搞笑网络段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
网上幽默搞笑经典段子语录
网上幽默搞笑经典段子语录1 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
2 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点!3 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
4 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
5 你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
6 为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水。
7 连广告也信，读书读傻了吧!8 头可断，发型绝对不能乱。
9 我也想看轻自己，可我的体重不允许。
10 坚强，把这两个字倒过来念念。
1 人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
2 下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
3 常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。
4 什么都在涨价，就是人越来越贱!5 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
6 你还是蛮正常的，如果不考虑智商。
7 远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
8 只要生活过得去，哪怕头上有点绿。
9 不知道什么时候，神经病成为一种美称。
10 不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
11 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
12 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
13 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐?14 女人心看不透，因为胸前肉太厚。
15 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?16 你的话，我连标点符号都不信。
17 我都不泡你了，你又何苦泡我。
18 下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
19 洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
20 傻与不傻，要看你会不会装傻。
1 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
2 我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
3 如果我考试过了，请不好叫我学霸，要叫我赌神。
4 当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
5 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生!6 人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
今日头条搞笑段子
今日头条搞笑段子今日头条是最受欢迎的新闻应用程序之一，为用户提供各种丰富多样的新闻内容。
然而，除了各种时事新闻和世界大事外，今日头条还提供了许多搞笑段子，让人们在繁忙的生活中放松一下，在忙碌的工作之余，享受一些欢乐时光。
下面是一些今日头条上最搞笑的段子，希望能给大家带来笑声！1. 路人甲：我昨天听说了一个很好笑的笑话！路人乙：是吗？快告诉我！路人甲：为什么鸟儿不会在冬天冻死？路人乙：为什么？路人甲：因为它们有羽毛啊！哈哈哈！2. 一名小学生向老师请假，理由是要去看郭德纲的相声演出。
老师问他：“你为什么要去看相声？”小朋友回答：“因为我想学会什么是笑声，老师，你能告诉我吗？”3. 一个人在餐馆吃饭，服务员问他：“先生，您要不要吃些开胃菜？”这个人回答：“不用了，我胃已经很开胃了。
”4. 一个人去看牙医，牙医说：“您的牙齿需要拔掉。
”这个人十分害怕，于是问：“拔牙会很疼吗？”牙医答道：“不会的，我已经练习了很多年了。
”这让那个人更加惊恐不已。
5. 一个人在街上追赶公交车，无奈地摇了摇头，说：“这就是我人生的一部分，追逐那些从未回头的东西。
”6. 一个人问另一个人：“你知道为什么夜店里不准吸烟吗？”另一个人摇摇头。
“因为那里有太多‘风情万种’的人了！”7. 一只狗去看心理医生，医生问：“你有什么困扰？”狗无奈地叹了口气：“总是感觉人们在我身边转来转去，可我却不能说话。
”医生笑着说：“没错，你是哑巴狗啊！”8. 一位女士在商店里购物时，试衣间里的灯光非常昏暗，她对售货员抱怨说：“这灯光太暗了，我根本看不清自己的形象。
”售货员微笑着回答：“这是为了有助于您集中注意力在商品上，不至于分散。
”9. 一个人站在面试官面前，面试官问：“你在过去的工作中取得了什么成就？”这个人微笑着回答：“我成功地将一笔符合要求的财政支出费用库融资个人股份结构计划寻求偿债法解决方案资本收益条款转化为一份简短的报告。
” 面试官愣住了问：“可以简单说说你做的事情吗？”这个人又不好意思地笑了笑说：“其实，我只是负责整理公司的财务报表。
抖音笑话段子精选简短
抖音笑话段子精选简短全文共四篇示例，供读者参考第一篇示例：1. 有一只猴子在玩抖音，看到了一只猪在拍视频，就问：“这是什么动物呀？”猪答道：“我是猪啊！”猴子立刻回复：“原来我也是猪啊，我也在抖。
”2. 一只小鸟对另一只小鸟说：“你知道吗？早晨起来看到一只狗在跑步，我以为是在做广告呢！”另一只小鸟笑着回答：“我也以为是在操场。
”3. 一只兔子对一只青蛙说：“你喜欢吃蔬菜吗？”青蛙摇摇头：“不，我只爱肉。
”兔子惊讶地问：“那你怎么不吃我？”青蛙笑着说：“因为你是兔子肉，而我只爱青蛙肉。
”4. 一只狗对一只猫说：“你知道吗？我有一个超能力。
”猫不以为然地问：“什么超能力？”狗得意地回答：“我能在你面前变成一只猫！”猫冷笑道：“不要逗我了，你变成什么都还是狗。
”5. 一只乌龟问另一只乌龟：“你知道什么是最快的动物吗？”另一只乌龟疑惑地问：“是谁？”第一只乌龟得意地回答：“当然是火箭了！”另一只乌龟苦笑：“我就知道你要说这个。
”6. 一只猫对一只老鼠说：“你知道吗？我每天都在想念你。
”老鼠感动地问：“真的吗？”猫淡定地回答：“是啊，我每天都在想，怎么才能把你吃掉。
”7. 一只鸭子跟一只鸡说：“你知道吗？我昨晚梦见自己变成了一只鸡。
”鸡好奇地问：“那你怎么办？”鸭子得意地回答：“啊，我睡醒后感觉自己真的变漂亮了。
”8. 一只蚂蚁问另一只蚂蚁：“你知道为什么我们走路这么快吗？”另一只蚂蚁疑惑地问：“为什么？”第一只蚂蚁得意地说：“因为我们背后有亿万只猪追着跑呢。
”9. 一只狐狸对一只狗说：“我听说你很厉害，能泡妞。
”狗得意地说：“我是泡妞高手。
”狐狸凑过来问：“那你给我泡一个怎么样？”狗尴尬地说：“对不起，我不太喜欢动物恋。
”10. 一只鹰对一只鸽子说：“你知道吗？我有一双锐利的眼睛，能看到很远的地方。
”鸽子羡慕地说：“真好啊，我只能看到地上的麦粒。
”鹰得意地说：“如果你也有一双锐利的眼睛，你就会发现那些麦粒都是我的午餐。
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子
【搞笑语录】适合发朋友圈的幽默笑话段子适合发朋友圈的幽默笑话段子摘录1.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2.男人缺钱就转好，女人转好就缺钱。
3.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有时候晚上探视冰箱一下，就是就是想要晓得它活得好不好。
5.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6.小子，你就是姐姐我的人了，今儿就跟我回去摆个牌吧！7.我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8.先存有快乐后有性，先有性后存有快乐，就像是先存有蛋后存有鸡，先存有鸡后存有蛋一样，很难说哪种就是真理，哪种比另一种更高尚。
9.别回头，哥恋的只是你的背影。
10.美眉美眉我爱你，好象老鼠快乐大米，你就是我饥饿时的面包，你就是我自杀未遂时的水果刀，你就是我的心，你就是我的肝，你就是我生命的四分之三！11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？12.爱情并使人忘掉时间，时间也并使人忘掉爱情。
13.长个包子样就别怨狗跟着。
14.我那么讨厌你，你讨厌我一下可以死去啊。
15.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16.一等烟民大中华心里想要啥就求求。
二等烟民三个五多少个老婆不了估。
三等烟民红双喜吃喝玩乐扎睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17.妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
18.预祝你：位高权重责任重，钱多事太少好找，每日睡觉至天大暗，工资拿到手抽筋，手下花钱你收礼，别人上班你加薪！19.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了！20.谁说道天下乌鸦一般黑？其实一个比一个白。
21.别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22.人家的胃叫做胃，我的叫做胃plus。
23.如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
【朋友圈】搞笑朋友圈段子
搞笑朋友圈段子在这个快节奏又略显单调的生活中，朋友圈成了我们放松心情、分享点滴的小天地。
而我，就是那个总能在平凡日子里挖掘出无限乐趣，用搞笑段子装点朋友们日常的小能手。
今天，就让我带你一起回顾那些在我的朋友圈里引起轩然大波的爆笑瞬间，保证让你笑到肚子疼，同时也感受一下我那无处不在的幽默感。
一、“史上最懒猫”的诞生那是一个阳光明媚的午后，我正懒洋洋地躺在沙发上刷手机，而我的猫咪“球球”则在一旁以更加慵懒的姿态蜷缩成一团。
突然，它懒洋洋地伸了个懒腰，那模样简直就像是在说：“人生啊，不过就是一场懒洋洋的旅行。
”我灵机一动，迅速拿起手机，咔嚓一声，记录下了这历史性的一刻，并配上文字：“介绍一下，这是我家球球，它的人生格言是：能躺着绝不坐着，能睡着绝不醒着。
欢迎来到‘史上最懒猫’的日常生活。
”这条朋友圈一出，瞬间引爆评论区，朋友们纷纷留言：“球球，你是如何做到如此佛系的？”“求球球的心理阴影面积，哈哈！”二、“厨房小白”的灾难日某天，我心血来潮，决定亲自下厨给家人一个惊喜。
然而，理想很丰满，现实却骨感得让人想哭。
当我满怀信心地按照食谱操作，准备将一盘色香味俱全的菜肴端上桌时，却发现厨房已经变成了一片战场——油溅得到处都是，菜糊得不成样子，连我自己都成了“烟熏妆”代言人。
那一刻，我没有气馁，反而拿起手机，对着镜子里的自己拍了一张自拍，附上文字：“谁说厨房是女人的战场？今天，我正式宣布，厨房是我的灾难日现场直播！不过，至少我学会了如何快速卸妆，对吧？”这条段子一出，朋友们笑成一团，纷纷点赞我的乐观精神。
三、“自拍杆的正确用法”一次外出旅行，我为了拍出美美的照片，特意带上了自拍杆。
然而，当我站在风景如画的湖畔，正准备大展身手时，一阵突如其来的大风让我措手不及。
自拍杆不仅没能帮我捕捉到美景，反而成了“自然之力”的受害者，直接飞向了天空，留下我一个人在风中凌乱。
那一刻，我没有忘记幽默，迅速自拍了一张风中凌乱的表情包，并配文：“自拍杆的正确用法：不是用来拍照，而是用来测试风力和你的反应速度。
10则网络经典的爆笑段子
10则网络经典的爆笑段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，下面是店铺整理的10则网络经典的爆笑段子，一起来看看吧。
1.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻子！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写"前方桥梁已断"好一些？2.刚用qq时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了.......3.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。
结论：选择正确的对手最重要。
4.结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。
结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。
若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
5.中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问"你吃了吗？"的缘故。
6.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的'床前，于是便问："悟空，你怎么了？"孙悟空满脸泪水的说："师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？"7.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
8.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值.......9.某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。
精选40个网络经典搞笑段子
精选40个网络经典搞笑段子导语：我一朋友唱五月天的知足:“怎么去拥有一道彩虹怎么去拥抱一夏天的风天上的星星参北斗哇 (嘿嘿嘿嘿参北斗哇) (生死之交一碗酒哇) 说走咱就走哇你有我有全都有哇...” 当之无愧的歌神...下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!1.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
2.以后要帮忙尽管说!难道还能不让你说。
3.一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月三个月”4.妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。
”5.女儿吃完八宝粥嘴上黑乎乎的，想擦没带纸，遂转头对老公说：“爸爸，你给我舔舔。
”老公捂嘴拒绝，女儿郑重地说道：“快点，外婆家的大狗都会给小狗舔的。
”6.小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。
他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?7.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
8.一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
9.一家公司有一职位只想聘用男性员工，但又怕遭到妇女维权团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件是在上班时间打赤膊，但不会影响周围其他同事的工作和情绪。
”10.我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。
让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。
有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
最热的网络爆笑段子大全
最热的网络爆笑段子大全1、你的丑和你的脸没有关系……2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!4、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
5、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
”6、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
7、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。
其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!8、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!9、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。
朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
10、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
11、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。
可事实证明。
理想和现实还是有差距的。
像火星和地球的距离。
12、最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。
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搞笑网络段子
No10
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
No9
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水。
好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。
“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
No8
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
No7
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。
新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
No6
有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
No5
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
No4
到银行汇款，车临时停路边上。
为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！
尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六
个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
No3、大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。
”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。
”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
”
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。
“我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。
大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
No2
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
（1）李姐姐瘫痪了;
（2）李姐姐顽强地学习;
（3）李姐姐学会了多门外语;
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
）结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
No1
今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”。