《非暴力沟通》读书心得2000字
精选《非暴力沟通》读书笔记范文2000字
1 利用零散的三个多小时读完了马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》，这本书经常出现在各个榜单上，也常常被人推荐。书很简单易读，讲的都是很平常的沟通技巧，但是这些却往往是我们平时因为不善于总结而忽略的，思维惰性导致我们往往用更多的时间去重蹈一样的错误。 “非暴力沟通”指的是在人与人的交往中保持良好的氛围，而“暴力”并不是指的武力，而是指的是一种不平和、粗暴的沟通方式，这本书便是告诉我们要转换谈话和聆听的方式，我们在平时的生活中可能会认为自己并不是脾气暴躁的人，但是读完这本书，才发现很多时候我们说出的话充满了杀伤力，也有太多的时候，陷入了无效，甚至是恶劣的沟通中。 这本书给我印象很深的有以下几个沟通技巧，或者说叫做沟通方式。 一.沟通时要区分事实、感受，并且明确提出请求，要说TO DO what,而不是DO NOT what 很多人在沟通时会在没有事实前提的情况下直接说出感受，但是对方并不清楚是何种原因导致你有的情绪，而你又没有明确提出自己的希望，所以对方在得到你的信息之后做出的反应并不是你所期待的反应，因此双方沟通失败。尤其是很多女生愿意抱着“你爱我就应该如何如何”的信念坚持玩“你猜你猜你猜猜猜”的游戏，之后自然是冷战---莫名其妙哄好---问题没有解决---循环的模式。 比如郭公正在玩游戏，玩了很久，我希望他能和我聊会天，陪陪我，但是他正沉浸在游戏中，丝毫没有停下的迹象，常见的沟通方式便是我很生气，觉得他不在乎我，然后越想越气，于是直接冲他吼道：”你能不能别玩游戏了！你都玩了一天了！打打打，就知道打游戏！”郭公吓了一跳，很莫名其妙，但是慑于威力，只能面色不快地、悻悻地关了电脑，然后拿起了手机追起了剧... 嗯，是的，是不玩游戏了，但是依然没有满足我的需求。 然后你更加生气，过去摔了他的手机，咆哮道：“你就知道玩，玩死你算了！”之后气呼呼地走了，留下了懵逼的他.... 你其实并没有意识到，你说的其实并不是你想说，你并不知道该怎么去说。你脑子里上演了很多“大戏”，他却是空白。 而正确的非暴力沟通方式是”我看到你玩了一天的游戏了，都没有和我交流”（事实部分）----“我觉得受冷落了”（感受部分）----“我希望你可以停下游戏 2
2024年《非暴力沟通》读书心得(12篇)
2024年《非暴力沟通》读书心得(12篇)《非暴力沟通》读书心得1（约984字）言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。
------海涅有一段时间，感觉生活一团乱麻。
为什么那么多烦心事？为什么我说的话总是错的？为什么我的感受总是被忽略？为什么没人理解我？无数的为什么，让我每天愁眉苦脸，躁动不安。
偶然的机会，读到了一篇介绍卢森堡博士的《非暴力沟通》的__。
他告诉我：生活中，有很多常见的语言，不经意间脱口而出的话，在深深地伤害着我们，而我们也总是以条件反射式的不满伤害别人，于是人与人之间的爱与温暖，便因此遭到破坏。
我突然意识到，一个人的语言及表达方式对生活有着巨大的影响。
我所有的问号也许在《非暴力沟通》中可以找到答案。
于是，我加入了有书共读营，希望能得到帮助。
“你瞅啥？”“瞅你咋地？”“就瞅你了怎么地？”“信不信我削你？”这是一个网上流行的关于东北人的一个梗，说是百分之五十的冲突都是由这几句话开始的。
这是一个非常典型的暴力沟通的例子，这样的对话接下来很可能会引起暴力事件。
大部分语言暴力的根源，其实在于人们忽视彼此的感受与需要，将冲突归咎于对方。
而使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以才会用暴力的方式维护寻求心灵的和平。
这或许是暴力的蝴蝶效应吧。
非暴力沟通，又被称为“长颈鹿语言”。
之所以称之为“长颈鹿语言”，是因为长颈鹿有一颗大大的心脏，长长的脖子让它拥有的良好视野。
长颈鹿在进食时能够把刺化为自身的营养，代表着沟通顺利进行，最终达成一致。
长颈鹿语言是解决争端，让生活和工作的沟通更加顺利有效的最好沟通方式。
它提醒我们专注于沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。
书中通过一系列生活对话实例，指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地回应，既能诚实、清晰地表达自己，又能尊重与倾听他人。
特别是在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，可以促进倾听、理解和发自内心的互助，让爱和尊重重新融入生活。
读《非暴力沟通》有感2000字
读《非暴力沟通》有感2000字！ 倾听他人，需要我们先放下自己已有的想法和判断，全神贯注的体会对方，并体会对方的感受和需要。他人遭遇痛苦的时候，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和需要。倾听则意味着全心全意去体会他人的信息。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，需要和请求。
在倾听他人的观察，感受，需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果一个人在说话的时候有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。如果我们自己是说话的那个人，我们不妨清楚的表明我们是否期待反馈。在给他人反馈时，我们的语气非常重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。
在谈话刚开始的时候，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。怎样判断对方的感受是否已经充分表达了呢？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。
在许多时候，我们需要自己的体贴。一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。其中一种选择是大声的提出请求。另一种选择是，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态。
和同事或平级沟通时，一方面是倾听对方的理解，感受和需要；另一方面是倾听自己的理解，感受和需要。我们在听到上级的意见，通常会把它看作是命令和提示。在上级面前，我们有时可能会紧张，以致于无法静下心来体会他们的感受和需要。倾听上级更为困难。非暴力沟通的方式是比较平和的，它是一种看起来相对示弱的方式，所以可以让甚至对立的双方更好的沟通。通过倾听别人的需求，然后用非暴力沟通的方式去沟通，有时候是可以预防潜在的暴力的。 如果别人说不的时候，我们要倾听别人的内心真正的想法是什么。人们常常没有意识到，他们在沟通的时候需要的是别人的理解和接纳。所以，直接表达自己的感受和需要，更容易得到所期待的联系。如果别人保持沉默，我们可以引导说出他们的感受和需要。
2024年《非暴力沟通》读书心得体会与感悟(14篇)
《非暴力沟通》读书心得体会与感悟（14篇）《非暴力沟通》读书心得体会与感悟（精选14篇）《非暴力沟通》读书心得体会与感悟篇1这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。
等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。
我读过的书，大多数是这个情况。
很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。
现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。
我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。
书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。
虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的`不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。
如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。
这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。
书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。
我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。
Anyway,just do it!《非暴力沟通》读书心得体会与感悟篇2有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。
前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。
非暴力沟通读后感范文2000字左右
1 非暴力沟通读后感范文2000字左右 非暴力沟通读后感范文2000字 《非暴力沟通》这本书是由马歇尔.卢森堡博士撰写的，他是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。当你打开这本书，你就会发现非暴力沟通的魅力。马歇尔.卢森堡博士通过这本书向我们阐述了语言的暴力，在传统意义上我们认为使用了粗暴的语言、讽刺的语言是暴力，而通过这本书让我们扩大了对语言暴力认知范围，例如评论、说教、命令、指责等都是暴力语言的表现形式，这些没有被我们注意到形式，对人们的伤害远比肉体伤害更加疼痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而书中马歇尔.卢森堡博士通过自己和别人的一些实战经历，运用非暴力沟通方式，积极倾听，帮助人们表达需求，疗愈内心深处的伤痛、让爱融入生活，找到内心那个曾经迷失的自我，重新获得对生活、对家人、对工作的热情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。 非暴力沟通的目的 1、跟人建立友善的关系 2、由衷的给予 3、让爱融入生活 在生活中，有时候人与人之间沟通不畅的原因，往往是我们不会表达。我们爱用道德评价别人，给别人贴标签，仔细想想其实引起我们生气、不满地都是他的行为、而非他本身，可是我们往往忽略这些。 2
例如孩子(低幼儿)在玩耍时不小心打碎了你的贵重物品，作为家长就会生气了，你可能会说孩子你真讨厌(或者淘气)。可是孩子(低幼儿)的认知水平有限，他可能认识不到自己的错误，他心里便会认为妈妈讨厌我，心里也很难受。但如果你对孩子这样说，你把东西弄碎了，妈妈很生气，妈妈担心你受伤，这样一说孩子就明白了是我的行为让妈妈生气，而不是我让妈妈生气，这样孩子和家长会越来越亲密。 我们很多人有时候也不会倾听，也不明白什么是倾听，有时当孩子跟家长讲话，孩子还没有说几句，家长就打断孩子的讲话，将自己的想法和一些人生经验会告诉孩子。一番说教后，有些孩子可能会接受父母的教诲，可是有些孩子则不会。长此以往，孩子慢慢地告诉自己，以后我什么也不想对家人说了，在他们眼里我感受和需求不重要，他们根本不了解我，我要将他们开除。就这样，家长越来不了解自己孩子。倾听是家长摒弃的思维方式，渐渐地，孩子变得跟家人无话可聊，因为作为家长的你从未认真倾听，从未站在孩子的角度看他的问题，与他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他们的需求，才能拉近彼此距离。这种倾听方式不仅应用于亲子关系、还可应用于夫妻关系、朋友关系、同事关系中，这样你们相处起来都很身心愉悦。 有时我们自己的不开心，源于我们自己，我们不得不这样做，我们应该这样做，其实选择不得不、应该这样做的时候，内心有点无可奈何，有点消极在里面。书面作者写到，他自己非常讨厌写临床报告，有一天他就问自己我为什么写临床报告，他想了想可以从中得到收入，于是他从那刻起就再也没有写临床报告了，想到自己少了无数份临床 3
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《非暴力沟通》读书心得2000字
知道许多道理，却过不好这一生
事实上从初中时期起，我就有了阅读《沟通的艺术》《少有人走
的路》等情商类书籍的经历，但好像这些阅读并没有真正地作用于我
的生活，我一直到现在都还是一个死宅，不擅长和人相处，在这方面
好像知行合一真的很难。我有时候会暗暗想，提高情商可能还是要靠
家庭教育耳濡目染或者天赋异禀，像我这种先天不足的小可怜可能这
辈子就这样了（大雾）。
直到最近我才对情商课们有了更深一点的认识。认识深化的原因
可能有以下③个：
第一，我最近开始工作了，比较有动力提升沟通和与人相处的能
力，也有了更多和人相处的机会；
第二，这段时间我在关注“正念疗法”，正念的一些思路和《非
暴力沟通》的思路有些接近，可以触类旁通；
第三，本自我剖析爱好者年龄增长，对自己的分析更加深入了
（误）。
2
总而言之，在阅读了《非暴力沟通》的第二天早上，我忽然意识
到自己一直都在用很暴力的方式与人相处，也因此可能遇到了许多的
不愉快。这种醍醐灌顶的感觉非常美妙，也正因为这样，我写了这篇
读后感。
什么是非暴力沟通
非暴力沟通的四要素是：观察——感受——需要——请求。
01
使用客观的观察，而非暴力的评判
《非暴力沟通》整本书的核心在我看来是呼吁人们关注自己，体
会自己的内心世界，专注于自己的感受与需要。非暴力沟通的第一步
是观察，在这里，我学到需要区分观察和评论。要不带评论地观察，
不添加自己的主观印象。
02
体会和表达感受
3
我体会到我缺乏社交能力的核心可能是源于我对情绪及感受的
迟钝。我试着体会自己的情绪，很难；去感受其他人的情绪，也很难。
我经常困扰于无法感同身受其他人的痛苦，又不得不碍于人设做一些
温暖的事——而事实上其他人可以感觉到我内心的无动于衷，因此双
方都感到很别扭。
《非暴力沟通》鼓励我多倾听自己的感受，而不是习惯于考虑“人
们期待我怎么做？”我有许多执拗的表现很可能源自我不知道自己内
心的感受，而又习惯性地试图展现某种我认为其他人会期待看到的我。
这一套通常不管用，但我一直没有认识到问题所在，直到看了《非暴
力沟通》这本书加上最近试图学习正念、试图减肥，我才意识到我需
要更多地关注自己内心和身体的感受。
03
直接表达自己的需要
我是个非常High Maintenance的人，经常会因为别人没有达到
我的需要或事情发展不顺心而生闷气。但是看了《非暴力沟通》这本
书后，我意识到我并不擅长表达自己的需要，经常寄希望于对方可以
自觉意识到我的需求。这种行为模式确实对我造成了一些困扰，例如
4
我经常会无法表达出自己的偏好，又或者我无法拒绝别人的要求但内
心并不开心。
我在看了《非暴力沟通》这本书后意识到我总是会对某种特定类
型的人产生抵触感。由于我比较支持男女平权和性别平等，我不喜欢
听到有些人说“女生只要快乐的玩就好了，不需要承受生活的压力”
这种话，因为我觉得这些话背后是对女孩子的刻板印象和性别歧视。
但是我还没有想好要如何应用非暴力沟通来进行这类对话，通常我听
到这种话就会非常抵触，也没有办法再和这些人心平气和地讲话了…
但也许下次我可以了解一下这些人的想法？
04
请求帮助
提出具体、清晰的请求有助于让别人更好地帮助我们。
在观察中夹杂价值判断，难以体会自己的感受，不了解自己的需
要，不擅长请求帮助。这四个缺点我全部具备，而直到现在我也没能
做出太多改善。我只能将这些关键词写在小纸条上贴在工位旁边，寄
希望于看到它的时候可以带给我一点点灵光。无法提出具体的请求来
源于不了解自己的需要，不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。
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非暴力沟通的意义和目的
我认为《非暴力沟通》这本书启发我最多的并不是“沟通”的能
力，而是我可以关注自己的内心和身体，关注自己的感受，了解自己
的需求和自己对其他人的期待，并勇敢地表达自己的感受和需求。同
时，我可以关心其他人隐藏在话语背后的感受和需求，从这样的层面
来实现更好的沟通。
直到现在我也还是在做一些书中点明的错误举动，说一些错误的
话，但我对自己可以更好地爱自己，评价自己，关心自己有了一些概
念，我希望这对于我可以更好地进行社会生活有所帮助。
非暴力沟通的小TIPS
少用“我应该”“我不得不”而使用“我选择做”，使用负责任的
语言；
了解做一件事的动机，使行为不再是为了履行职责，获得回报，
逃避惩罚，或避免感到内疚；
在说话时，不将原因归咎于他人；
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一个有趣的问题：别人对你做的什么事表达感激，你会欣喜若狂？
（这个问题让我想到上一本书中，Connie老师的“你对什么最有激
情？”）
充分表达感激，说出：1.对我们有益的行为，2.我们的需要得到
了哪些满足，3.我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情；
回复别人的感激时：既不自大，也不假谦虚；
有趣的是，在阅读完《非暴力沟通》后的几天，我突然意识到书
中所提出的思路有些地方似曾相识，于是这周末跑回家拿来了《学会
提问》与《思维的艺术》两本书。我依稀记得这两本书中也强调了价
值判断和客观观察的区别，不知道有没有记错。最近我经常感受到
Connecting Dots的快乐感，仿佛有一根丝线将我的人生来来回回地
穿过，让我可以汲取到很久之前摄入的养分。前几天看小说的时候看
到有关于“讲故事”的相关描写，我立刻快乐地和朋友说“这个作者
估计是看了人类简史！”，那种由于“共通点”带来的，仿佛糖豆dots
碰撞的快乐感真的难以言喻。
我对“非暴力沟通”仍存在的疑问是：如果对方所持的观点/价
值判断与我的不同，我不能认可这种价值判断，我们的沟通也只是闲
7
聊，那么还有继续这个话题的必要吗？还是说非暴力沟通的核心只是
尽力去理解别人呢？我其实不是很想说服别人，因为我觉得这样做没
有必要。也许这并不是一本十全十美的书籍，也许只是我还没有读懂
书中想表达的意思，不过不论怎样，我都从这本书中获得了很有趣的
观点。
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