爆笑笑话作文
爆笑笑话作文
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去?病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙!”
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样?”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”
那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避韵套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。
日本“最新的美容潮流”,花两个小时在额头注入100毫升生理盐水，然后用拇指持续按额头，由于额头需要-小时才能吸收完注射的盐水，在这段时间，额头将始终保持一个凹陷的深坑，这
种潮流叫bagel heads——说白了，不就是“脑袋进水”吗?
老师：你来说说你的理想是什么吗?小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些?小学生：吃得更好，穿得更好。
有位理发师，酷爱文学。只要一有空，就坐下来阅读惊险小说。在给客人理发时，他也常常讲一些惊险故事。有一次，一位顾客听的脸都吓白了，说：“请别讲了，我头发根都竖起来了!”“那才好啊!我刮起来方便多了!”
一哥们特别喜欢在QQ空间秀照, 有一次他女朋友看见一张他跟一成熟美女亲密照，各种闹啊哥们:别闹那是我妈，亲妈。妹子不信，因为太年轻啦，最后哥们无奈只能带妹子回家见家长,一看还真是,他妈一听说见家长的原因,心里各种高兴啊，直接给儿子下命令,必须娶这个儿媳妇回家今年国庆他俩结婚啦!
我们初中班主任是个极品。学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来!两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来”!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
外甥病了要去医院验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问他怎么了。外甥说：“验血要割手指!好疼!”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰外甥了。我纳闷的问：“你朋友，你也要验血吗?”小朋友说：“完了!我验尿!!!”
客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀?”儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
蛇蚂蚁蜘蛛蜈蚣几个人在家里搓麻将。圈之后，烟抽完了。
大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!
某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?”
位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
有位科学家乘火车列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实……不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去?”
晚自习一猛男把乖女叫出去表白，回来后猛男胳膊上有很多刀伤…猛男版：我问她愿不愿意做我女友她不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，看我自残也没答应!乖女版：他问我要不要做他女朋友我说不要。他很奇怪，隔一会问一句也不嫌烦!胳膊刀伤?我不知道啊~太黑了我没看见~ 一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移0度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!
爆笑笑话作文
爆笑笑话作文 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去?病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙!” 精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样?”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。” 有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。” 朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。 以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的… 和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?” 那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊! 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避韵套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。 日本“最新的美容潮流”,花两个小时在额头注入100毫升生理盐水，然后用拇指持续按额头，由于额头需要-小时才能吸收完注射的盐水，在这段时间，额头将始终保持一个凹陷的深坑，这
讲笑话作文
讲笑话作文 作文一：讲笑话 中午，爸爸开车逞着我和妈妈、姜钧杰、汪阿姨去乡下吃饭。到了饭店，我看见许多叔叔和阿姨，只有我和姜钧杰、郭亦城三个小孩，我们分成二个厅，爸爸和叔叔们一个厅，妈妈和阿姨们、小孩一个厅。找好座位后，姜钧杰凑到我和郭亦城之间讲了个笑话：“一个外国老 奶奶到中国来玩，她不小心踩到中国老奶奶的脚，外国老奶奶说sorry，中国老奶奶火冒三丈'我刚洗过澡，头上不可能有馊味，你不胡说八 道啊！'”我们听了大笑起来。在吃饭的时候，有一个胖胖的叔叔到 我们这个厅来了，叔叔问郭亦城：“你爸帮你扎头怎么样？”郭亦城 瞅了一眼叔叔回答：“不怎样，帮我扎得乱七八糟。”叔叔笑着说：“那我帮你扎小辫，我扎得很不错。”她看都没看他：“你要扎帮颜海梅阿姨扎。”我们听了都仰天大笑，叔叔笑着走了。朱阿姨问郭亦城为什 么要扎就帮颜海梅阿姨扎呢，郭亦城看着朱阿姨说：“因为她的头发
比较短。”我们再一次仰天大笑。 作文二：讲笑话 今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。 爸爸先讲了一个笑话是：有一个富人给一个农民一张纸条，纸条上写着‘中午牵头牛到我家’。那个农民不识字，但在富人面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。 后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。 最后轮到我讲：“有只狗向熊求婚，熊不肯答应的说：我才不跟你结婚呢，因为我不想生狗熊，我要和猫结婚，那样生出来的熊猫才珍贵
超搞笑笑话大全100字
超搞笑笑话大全100字 超搞笑笑话大全100字一： 1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。 2、牛：有的人自以为很“牛”，竟然拿假“文凭”在社会上招摇撞骗，真的假不了，假的真不了啊。 3、虎：假“文凭”不过是“扯虎皮拉大旗”罢了，还真以为能唬人、蒙人一辈子啊，做法太天真了吧。 4、兔：说俺兔子的尾巴——长不了，假“文凭”，俺看也是过得了初一，过不得十五的事儿，不信，走着瞧。 5、龙：坐在龙椅上，下面的人都说俺文凭低，没办法的事儿呗，不弄张假“文凭”贴金，没面子和失身份啊。 6、蛇：假“文凭”，不会是炒作吧?“眼球”经济的社会，为引起人们的注意，俺都改名叫“美女蛇”呢。 7、马：招聘单位唯文凭为大，千里马遇不到伯乐，不弄张假“文凭”能行吗?没办法的办法呗，俺也不想做假啊。 8、羊：羊质虎皮的事儿，最好不要逞强，你到底有没有真本事，假“文凭”说不了事儿，有能力才真行。 9、猴：假“文凭”，啥时候都逃不过群众雪亮的眼睛的，一旦被人发现了，还不是像被人当街把猴耍啊。 10、鸡：假“文凭”，轻松就拿到了，那些闻鸡起舞，头悬梁、锥刺股的人知道了，不义愤填膺、大加挞伐才怪呢。
11、狗：假官、假酒、假烟、假新闻……假的多了去了，假“文凭”，懒都懒得理了，免得人家说狗拿耗子——多管闲事儿。 12、猪：假“文凭”，猪八戒才做的事儿，有能力混饭吃还稀罕那一张纸?搞不好弄得名声像屎般臭，多不值得啊。 超搞笑笑话大全100字二： 1、刚开席的时候：你是新闻联播，正襟危坐，不苟言笑，所有的人都和你一样，不同的频道，相同的内容。 三杯酒下肚后：你开始天气预报，你预报每个人的酒量，并且预报今晚谁会第一个倒下。 三两酒下肚以后：你成了焦点访谈，到处找别人的茬，专门与别人过不去。 半斤酒以后：你开始插播广告，虽然画面有点抖动，但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。 八两酒以后：遥控器可能出了点问题，你只有画面，没有声音。 一斤酒以后：你试图站起来去卫生间，可刚走没几步，“哇——”，你立即就来了个现场直播。 2、老李到一个度假胜地旅游，来到一家宾馆。宾馆的规模很大，里面还有游泳池。老李走进餐厅，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。” 服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又端来一个巨大的盘子，又解释说，“先生，在我们这里，每样东西都很大。”
关于《笑话》的作文4篇
关于《笑话》的作文4篇 笑了一天又一天 实验小学六年二班孙凡迪 暑假前的一个月，我的同学“田大嫂”突然犯病了，一看见我就笑，这可不是笑一次两次了，而是一看见我就前仰后合地没个完。最后我终于忍受不了了，愤怒地吼道：“你为什么一看见我就笑呢？”田大嫂居然边笑边说：“我一看你那囧样我就想笑。”之后又嘻嘻地笑了起来。 从那以后，这个局面就控住不住了，以后不管什么场合，她一看到我脸就笑，到了后来，甚至一听到我的声音就笑，我这下就变成了一个笑话了。在“田大嫂”的影响下，全班所有女生一看见我就笑，我完完全全成了一个天大的笑话！不行，我一定要把这个被嘲笑的局面扭转一下，抵制住这场笑了一天又一天的风波。 于是，第二天上学，我看见我们班的女生硬装出严肃的样子，捧着个大猪肚子脸，就是没有笑模样，可是我这样无非是火上浇油，女生们的笑声越来越大，最后笑得连我也跟着笑了起来，于是你就听吧：哈哈哈……班级里全都是这样的笑声，大家笑了一天又一天…… 就这么笑着，终于笑到放暑假了。离开校园时，我不禁双手合一，默默祈祷起来：苍天啊！大地啊！快点让那场笑
的风波平息吧，我不想再当笑话了！ 教师评语：一个被班级女生嘲笑的男孩，一段儿时的荒唐经历。小作者将自己真实的经历，加上自己内心细腻的感受形成文字，给人一种儿时的纯真回忆。 笑话逃跑记 第三小学四年一班殷浩洋 今天，我写了一上午的作业，写完后，就随手打开了一本笑话书，打开一看，奇怪啊，上面的字怎么都没了？我又打开了一本，字也消失了，太恐怖了，这到底发生了什么？于是，我就想弄个究竟。 我跑到书柜边，又打开一本语文书，发现字迹还在，这么说我的眼睛没有病，书也没有病，可那些笑话书上的字到底怎么没了？这到底是怎么回事呢？ 为了探出个究竟，我又一次打开笑话书，并拿出一个放大镜来到了阳台，想在阳光充足的地方，看一看到底有什么蛛丝马迹？——太奇怪了，借着放大镜的光，我竟然发现几行字正以他们最快速度在逃生，我赶紧拿着滑板去追，一不小心就撞在了墙上，我着急地一边追一边喊道：“别跳，你们跑啥啊？等等我……”这时，只听见前面的一个字说：“哼，后面那人以为自己是打不死的小强呢！都撞成那样了，还在追我们……”“咚”的一声，我很不幸，又撞在了门上，可那些字到底机灵地从门缝逃出去了。我打开门，骑上滑板又
数学经典幽默笑话
数学经典幽默笑话 1、家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领 有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。 ０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。 ９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
30则笑到抽筋的幽默搞笑段子
1、“我成亲了。”，“恭喜恭喜，啥时候的事？”，“自从我注册了淘宝，就成了亲……”。 2、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 3、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。” 4、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 5、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！” 6、0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 7、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 8、一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就
是社会哎！ 9、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起，我还小。 10、记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 11、甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！ 12、挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。 13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 14、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命。” 15、特色错别字：检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、择油录取、得财兼币、大力支吃、攻官小姐、繁荣娼盛、领导特色、人民政腐。
经典超级爆笑笑话精选
经典超级爆笑笑话精选 1、本人女，昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已， 但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办？ 2、跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。 今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！” 他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！” 尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。 --------- 1、打电话给老妈，说国庆准备回南昌， 老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。" 我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。" 2、小红对自己的双胞胎妹妹说： “妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。” “你是傻么？哥。”
------------- 1、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了” “嗯，这就是无马跟有马的区别！” 2、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价， 答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。 她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。 想想后怕，差点破产。 3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭， 一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。 我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“下班了，能不能不谈工作？” --------- 1、我：师傅我想纹个身。 师傅：小伙子想纹个什么？ 我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。 师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。 你要纹什么？ 我：我想纹个二维码可以吗？ 师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。 2、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
十条最搞笑笑话段子
十条最搞笑笑话段子 1、政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填?”工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。 于是说道：“要吧!” 此女就认真地写了三个字：绿帽子。 2、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。 甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。” 乙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益?” 甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……” 3、患者：“我手指疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了!” 一周后。 患者：“这次我的小腿疼。” 庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了!” 一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢?”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼!” 4、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好!” 厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的!” 5、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。 我：“怎么不走啦?” 二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕!” 我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊! 她：“不是，那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!” 好吧好吧，你赢了。 6、今天看到新闻说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。 我当时就震惊了，都他么什么年代了，还有人叫王二蛋! 7、我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行，交警正在追着呢。 老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。 8、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”
超爆笑笑话大全
超爆笑笑话大全 搞笑语录 超爆笑笑话大全 1、老师：吸烟吗？学生：不吸。那吃根薯条吧。说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头老师：不吸？回家把家长叫来！ 2、不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！ 3、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？ 4、女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。 5、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？朋友：没事！说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。 6、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！
7、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！ 8、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 9、我会永远爱你。我是说这句话的人，会是一个真心的承诺，永远是无时无刻无边无际，爱是真心，你是看这句话的人：嫁给我吧。 10、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：还有生你养你的地方！ 11、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。 12、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。 13、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空！ 14、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情
20条经典搞笑段子,笑歪你的嘴哟~
20条经典搞笑段子，笑歪你的嘴哟~ 1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 2、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。 3、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？” 4、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车
后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。 5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我 就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家 在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。 6、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室 里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？ 7、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。 陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
最搞笑笑话段子爆笑
最搞笑笑话段子爆笑 最搞笑笑话段子爆笑(一) 1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。 2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。 3、过河拆桥，说的就是豆腐渣工程! 4、苍蝇打架---争便! 5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!? 6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷! 7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。 8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。 9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。 10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。 最搞笑笑话段子爆笑(二) 1、你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸… 2、剩女的悲哀：死而无汉!女神的幸福：抱汉终生。 3、认真你就输了，一直认真你就赢了。 4、私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。 5、有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百
万修得共枕眠。 6、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。 7、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 8、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。 9、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。 最搞笑笑话段子爆笑(三) 1、男人就跟大夷妈一样，没有了想，有了又烦。 2、这世上本都是单身狗，结婚的狗男女多了，便有了催婚。。。 3、男人在做错事又不肯承认的情况下通常的表现就是发怒。。。 4、不公平。凭什么未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡觉? 凭什么我们已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡觉? 不公平。 跟男人睡觉，是每一个女人的权利，不论未婚已婚! 5、A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么? B：前者靠的是脸蛋;后者靠的是技术。 6、A：你知道追女孩最重要的四个字是什么?
生活中的超爆笑笑话集锦大全
生活中的超爆笑笑话集锦大全生活中的超爆笑笑话集锦大全 1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?我给你们这么多，你们接受的了吗?!” 2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块!” 3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。” 4、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 5、女朋友打电话给我：“喂!你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。 6、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次?”“对不起，我到这里工作才三个月。” 7、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊?场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。 8、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，
记者急切地向医生问道：“请问总统有救吗?”医生摇摇头。记者又问医生：“那副总统有救吗?”医生也摇摇头。记者再问：“那部长还有救吗?”医生又摇摇头。 记者紧张地问：“那谁还有救?”此时医生眼睛一亮，说道：“国家有救了。” 9、一把手说一不二， 二把手说二不一， 三把手说三道四， 四把手是是是是， 五把手和六把手， 只做笔记不张口。 10、女秘帮老总设置计算机,询问老总想用什么词做为登陆系统的密码,老总坏笑地告诉女秘输入penis,女秘一言不发,直接输入,结果电脑显示:对不起，长度不够。老总晕倒，女秘书笑翻. 11、黄鼠狼给鸡拜年：生意兴隆，生意兴隆。 12、当别人在晒年终奖、晒福利、晒年假、晒奖金的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服…… 13、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。 领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了? 14、谁说中国人没有信仰，过年回家就是信仰。 15、“快过年了你不对我说些什么吗?” “那我就祝你马年大吉吧~” “这话我爱听!” 16、派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，
100个经典幽默笑话大全
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
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搞笑笑话大全 搞笑笑话大全 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说： 有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想 羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：我用过的旧货你也不嫌弃！正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？一个同学回答道：死人。 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变 成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你 的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。
一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：看你都冻成这样了,全身都是冰！结果那根说：对不起，我是冰棒。 小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的 主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了电影两 个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。 小企鹅有一天问他奶奶，奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？是啊，你当然是 企鹅。小企鹅又问爸爸，爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？是啊，你是企鹅啊， 怎么了?可是，可是我怎么觉得那么冷呢？ 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走 下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然 后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。全班均晕倒。 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：你的生日是哪一天的？答：4月8日教授说：哪一年。答：每一年。
超级搞的爆笑笑话,太有才了!
超级搞的爆笑笑话，太有才了！ 导读：本文是关于超级搞的爆笑笑话，太有才了！，希望能帮助到您！ 1、早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢这样上上下下的，今晚你再这样，睡沙发去!”，老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。” 2、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来!” 3、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：亲爱的，我们永远不分开好吗。下铺的室友马上不乐意了：说好了只借一晚，明天发了工资自己买。 4、一平胸女子去找大师，问：大师为何我胸部这么小?大师笑了又笑。女:大师意思是让我不要在意，一笑而过?大师又笑了说:你TM理解能力这么这么差，我是让你多笑笑，乐极生杯。 5、我们校长有天路过学校后门，突然听再给我来两串大腰子到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位。忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!" 6、师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说好嘞然后拿起对讲机，喂，老张，你停一下。
7、早上坐公交人非常多司机大哥开始咆哮：往后走!都往后走阿!那后面都没有人!这时旁边一妹子弱弱的问道：大..大哥你别吓唬我你真的看不见'他们'吗? 8、有一次县令处死一个犯人刚说道：“行刑”!就听那个犯人一直哈哈大笑。县令马上让侩子手停下，问道：“你都要死了怎么笑的这么开心”。犯人说：“书上说每天笑一笑，能活久一点，没想到果然能多活几秒”。 9、甲对乙说：“跟着我!我带你去一个女生都没穿胸罩的地方!”乙大喜：“真的吗?在哪里?快带我去!!”然后他们来到了医院的婴儿房。
搞笑作文段子
搞笑作文段子 搞笑作文段子一100分和55分原来是一对，98分61分的是一对。成绩出来后，100分的沾花惹草，去勾引98分的，98分的心动了亲了100分的一下，被61分的看到了，打了98分一巴掌，55分的因伤心过度，决定报复100分的，于是亲了61分的，事情就是这样的。 搞笑作文段子二我和同桌的恩怨 有一次考试我考了55分，看到同座考了100分，激动的亲了他一口，结果他打了我一巴掌。后来我同桌看到我考了61分及格了，不挂科了，激动的亲了我一口，我一想：上次我亲他被他打了，不行，不能亏!于是，反手就给了他一巴! 搞笑作文段子三为何学习好只有六根头发学习差却乌黑浓密好头发这深渊的背后究竟是人性的扭曲还是道德的沦丧是洗发水广告的无缝植入还是考试院私相授受这一切的背后到底折射了什么洗发水敬请关注高考作文点评——《我该用什么洗发水》搞笑作文段子四高考作文：了解女友的嘴唇，有利于得到香吻。 当女友已经有了100支口红依次对你亲吻，你却只能猜出98种颜色，打。而女友只有55支口红!太少，该打。但你却猜出了61种颜色，全靠女友会搭，全涂薄涂厚涂咬唇……么么哒。 搞笑作文段子五小名和小李，同在一个班级，水平差不
多的学生，小明谈恋爱了，女票亲了他一口鼓励他，结果他拿了一百分，小李没谈恋爱还被父母打了，考了55;第二次小明被父母打了但在女票的鼓励下还是拿了98，但是单身的小李即使有父母的鼓励还是只有61 搞笑作文段子六给妈妈的一封信 亲爱的妈妈: 您好! 最近，女儿有许多心里话想对您说，但难以启齿。今天，女儿给您写了一封信，希望您能够认真看完。 高考前的那个星期，学校进行了最后一次模拟考试。成绩出来后，您特意来到学校看了我的各科分数。语文、英语、文综的分数跟前几次持平，只是数学的分数较上次100分少了2分，只有98分。您看到这个分数，慌了，当即把我叫出教室，在走廊上狠狠地掴了我一巴掌。那响声惊动了上课的老师和同学。 妈妈，我不怨您打我，我知道您不容易。我三岁起，就是您一手把我带大，送我读书，供我生活费。生病了，您到亲戚朋友那里借钱为我治病!借的次数多了，人家不高兴，还要老人家的脸色。家里的所有开支就靠您一个人扛着!您是一个好强的女人，也正是您好强，爸爸才和您离婚，丢下我们母女俩。离婚，我不怪您，只要您开心就好。 妈妈，我知道我是您生活的全部。您就是想证明没有男人也照样过得好或者更好。您把希望的赌注全部押在我的身上。因为从小到大我没有让您失望过。可是这次…… 妈妈，我想对您说:这次我的确努力了，虽然分数少了2分。
超级爆笑夫妻笑话大全
超级爆笑夫妻笑话大全 本文是关于超级爆笑夫妻笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，药你吃了没? 老婆回答我说：没呢，还不饿! 2、我问：老婆，你知道西游记里为什么猴子一吹妖精就晕吗? 老婆说：那泼猴五百年都没刷过牙。 3、老婆整天在老公耳边说她的婆婆这不好那不好。 终于有一天老公忍无可忍。 就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了?” 老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。” 4、老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行! 然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑～～ 老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～ 5、老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了?” 我：“我俩处了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越来越深了么!” 顿时感觉我好机智呀好机智。。。 6、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。 她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思? 老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。 她：哦，怪不得我钓不到鱼。 7、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。”
两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。” 妻说：“我关了手机的。” 丈夫：“关了为啥还会响。” 妻：“没关严!” 8、丈夫问：我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的! 丈夫感动地说：你真好! 妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛! 9、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么? 老公：烟。 老婆：是因为我能让你上瘾吗? 老公：你和烟都花了我很多钱。 10、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!” “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?” 11、同事和他老婆吵架了。。。 今天来上班，问同事合好了没有? 他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。。。 12、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇! 老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多了! 13、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。” 另一个道：“你说得太对了!不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车!我撞不过她啊!” 14、老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?” 老公：“当然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?说实话，
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