学习美国人如何爱他们的孩子

学习美国人如何爱他们的孩子

来自于快乐育儿经

前总统布什夫人芭芭拉，有次在美国魏喜丽贵族女子学院毕业典礼上致辞。第一夫人说的第一句话是：年轻的女士们，有一天当你们到了我这个年纪（她当时70左右），你们回顾你们的一生，你们从不会因为错过一次赚钱机会或工作升迁的机会而后悔，你们却会因为没有好好花时间与你的儿女，你的配偶、你心爱的人建立美好关系而后悔。

美国一机构，针对美国7位成功男士企业家做的一次调查，问：如果你这一生可以从头来过，请问，哪些事你会做的有所不同？很有趣的是，他们7个人罗列的答案中唯一都提到的一件事是，如果我人生可以重新来过一遍，那就是在我儿女还年幼的时候，我多花一点时间陪他成长。

我想我们从他们的经验中可以学到：这些年长的人士告诉了我们，人生最成功的是什么。年轻时，我们可能会认为赚钱、买房、买车是最重要的。可他们走到人生的尽头，他们得到了社会给予他们的权势、地位、身份和富贵，他们不会说我很后悔没有赚到很多钱，而是说，我很后悔没有多花一点时间陪我的孩子成长。他们告诉我们人生中最重要的事情是建立和配偶，和子女的亲密关系。

所以我很高兴，我们现在用两个中午的时间，一起来思想这样一个主题：我们如何来爱我们的孩子。我相信我们在座各位都非常爱我们的孩子，但我们该用什么样的方式帮助他们。用什么方式帮助他而不是对他有害。

我们来在脑子里想象有一个天平：我们需要在天平上取得平衡。左右各一样东西，我们每天都要检查，天平是否平衡，如果不平衡，教育子女就会失败。天平如果平衡，我们教育子女就会成功。天平左边是接纳与爱。天平右边是教导与管教。

爱你的孩子之前，请先接纳他。第一是接纳。

很多人说，我很爱我的孩子，所以我当然接纳我的孩子。但爱不等于接纳。什么是接纳：按他的本向接纳他，按他的特质接纳他。我的两个孩子，一个国中三年级，一个国小六年级。老大，动作快，细心，敏感、有责任，有主见。有才华，有突出的绘画、艺术天赋。常代表学校参赛，奖状多得已经没有意义。有领导能力，小学一年级就当班长，一直到国中。以致于现在我必须打电话给他的老师，能不能不要让他当班长。但他爱钻牛角尖，紧张，怕失败，怕尝试新的东西。叛逆，具有主动攻击性，很难跟人相处。

老二，老实、厚道、大方、快乐，不跟任何人计较，粗心、动作慢，没责任感，在学校容易受欺负。

有一次从学校回来，老二身上青一块紫一块。我问他。他说，跟同学玩游戏。跟同桌女生玩游戏，女生掐一下他，问他痛不痛，他说，不痛。女生就更用力掐，他还说不痛，就这样弄的。他觉得很有趣。我后来有机会到学校，就跟老师说，帮忙看看，如果孩子再玩这个游戏，就制止他们，这个游戏不好玩哎。后来老师发现这个女生又在跟我的孩子玩这个游戏，就把女生叫到班前，狠狠地训她。我孩子就跑上前，替女同学求情，说老师你别生她的气，是我乐意的。我觉得很好玩啊。弄的老师不知如何是好。

哥哥常常卖玩具给弟弟。是外公美国跳蚤市场里掏来的。他说50元一个卖给你。还给你售后服务。弟弟很感动的跑到我跟前说，妈妈，哥哥对我多好啊。还帮我修玩具。

但是这两个孩子对我们而言都是最宝贵的。

老二考试会半页考题没做。我问怎么会没写，他说我没看到，老师把他写的太靠边了，我没看到。老大则从不会如此，每次考试，卷子要检查好几遍。老二是心宽的人，因为他心宽，所以粗心。反观老大因为细心，所以敏感，所以难以与人相处。

各位，我的意思是我要接纳他。

我很高兴的抱住老二：哎呀，我太高兴你这么粗心。因为这表示你心很宽。妈妈很高兴你是个粗心的孩子。因为你是快乐的。孩子感到他们是被接纳的。妈妈没有对他们不满意。

新学期，哥俩都换了老师。有很多新鲜事情发生。老大今天说，哎，好倒霉啊，语文老师抓我去布置教室。过一天又说，哎，好倒霉啊，音乐老师抓我去布置教室，第三天又说，哎，好倒霉啊，今天我被抓去当班长了。哎，好倒霉啊，国语报登我的作文，我得再写一篇。他每天都说好倒霉，可我看他好享受，呵呵。

老二看哥哥天天报告自己的好消息时，他心里不平衡。也过来扯我的裙子说，妈咪，我今天也有好消息，我没有被老师罚站。

第二天，哥哥又报告他的丰功伟绩时，老二说，妈咪，我也有好消息跟你说，今天班长没有打我小报告。记我叉叉。

他有些嫉妒。我要采取措施干预。

我抱他坐在我腿上（他三年级）说，每天哥哥报告他的好消息时，我也希望你有好消息。但妈咪一点也不在乎哥哥的好消息。我们不是看中你的表现，我看中的是你的心。你有有一颗非常美丽的心，非常善良的心。你从来不会抢别人的东西，不会欺负别人。我认为你和哥哥一样宝贵。

老二撅起嘴，说可是妈咪你要知道，我们的校长不会因为我的善良，奖励我一张奖状哦。

我们的社会是不公平的，只鼓励孩子取得好成绩。鼓励小孩争第一名。鼓励外在的表现，不鼓励内在的发展。以致到了成年，也是这样的思维：我一定要挣到什么名利、地位，才表示我们是有价值的人。其实我们生命中有更重要的事。我说，妈咪奖励你，校长不奖励你。因为妈妈觉得你和哥哥一样宝贵。我们讨论了很久，最后他兴高采烈地说，妈咪，我不跟你说了，我要去玩了。

快过母亲节，老二说，妈咪，母亲节你想要什么礼物。我想这是个很好的教育机会。就让孩子猜我的需求。老二说，你要我考100分。我说，不是，再猜猜看。“你要我让老师夸奖。”不对。“要一个kiss，”我说很接近。我说，还有最后一样，李琦你一定猜的出来。“母亲节最需要的，就是我。”我说答对了，来，他冲到我怀里。妈妈能够拥有你，就是我最高兴的礼物。谢谢你做我的儿子，你就是我最大的快乐。我真是以你为荣，你不需要做什么，不需要刻意做什么来赢取我的喜欢，就是做你最喜欢的。Just be yourself。

今天他不会因为考试考得好一点，就有价值些。明天他分数低一点，像股票跌停板一样，不是的。有次孩子说，妈咪这次我最多考40分，因为答案题号都对错了。考卷还没发下来，那几天他非常沮丧。我说，孩子你的价值不等于你的分数。不因为考分而改变。你仍然是那个无价的李硕。你不会因为考100分而增值，明天得40分就一文不值。我从来不这样看。最后考54分，我说，比你预计的好。没有一个孩子会故意考坏。要骂要管教，请考试以前做。分数下来，要鼓励，支持他。

老二期末，数学很难，全班都考得不好。同学说不敢回家，因为会挨打。他说，李琦，我想去你家，因为你妈妈不会打你。

我孩子说，“我妈妈绝不会因为我考不好打我，她说，小孩子，考不好就是最大的处罚。我妈妈不会再处罚我。我已经接受处罚了。我回去妈妈还会安慰我。”

我不是说我们不该要求他的成绩。要骂要管教，请考试以前做。分数下来，要鼓励，支持他。

孩子都说是一个独特的人，这个独特，不会由于他的某一次表现而变化。他如果一直被谴责，被责备，被否定，如果每天活在否定中，那活的很苦，没办法快乐，没办法发挥自我潜能。所以孩子首先他需要被接纳。

第二，不要比较。

孩子你最难过的就是被拿来与别人比较。这是孩子的心声。什么事情最伤孩子的心：就是与别人比较。就是与拿别人的优点与他的缺点比较。这是很不公平的事。

美国心理学家，养了一只哈巴狗。狗很爱玩丢球游戏。隔壁有一只大狼狗。有一天，玩丢球游戏时，不小心球飞进隔壁花园，从狼狗胯下滚过。狗的边界感很强的。哈巴狗玩得太开心，忘了，就冲进了隔壁花园。结果，心理学家费了九牛二虎之力，才把哈巴狗从狼狗口中救出，哈巴狗已经奄奄一息了。

我们说这个球也握在我们父母手中。这个球就是这样一个比较的球，你知道么，两个孩子，不需要摩擦，如果这个球丢在两个孩子中间他们就会相咬相争，他们不需要任何摩擦口角，就会仇恨对方。

同样道理，只要比较，就无法与那个人相处。如果你的太太拿你和邻居的丈夫比，你会舒服么？同样道理，比较后，孩子认为父母不喜欢他，而喜欢与他比较的那个孩子。但事实是这样么，其实不是。但是给孩子了这样的误会。所以不要比较。可以和他自己比较。他就比较能接受。这是一个好办法。

爱与接纳是教导和管教的基础。首先要建立爱和接纳这样的基础。

爱等于时间，你给他时间，他就感到你的爱。妈妈为你做什么事情，你会觉得爱你。青少年已经不愿意回答这个问题了。小孩子会回答，“要你买玩具给我。”这个要亮红灯。你们只关心物质。你们的教导是要亮红灯的。

我们与孩子相处的关系，远超过给物质带来的关心。

长安问老大，爸爸做什么事，你最能感到被爱。他说，“当爸爸替我修理脚踏车轮胎的时候。妈咪同我打球的时候。”

现在问老大，最得到爱的方式，是妈妈陪我打电动。我会陪在旁边看他玩。

孩子小的时候，每天要有属于他的“特别时间”，我完全属于他的。每当我说现在是特别时间，他们总说“耶” ！他会挂起电话，关掉所有电视收音。

0~2岁，如果全时间陪孩子，孩子最幸福。6~12岁，孩子还有修补的机会。12岁后，相当困难了，对孩子的爱等于尊重。

0~6岁，孩子最需要学习的，是奠定人生基础。指自信心，安全感，自我价值感，人生观（愉快还是痛苦）。是不是占妈妈时间，是妈妈工作的包袱。如果孩子感觉到这些，会自我价值观很低。会觉得自己是没什么价值的人。

6岁后，我们开始在地基上盖房子。地基最重要。什么时候显现，地震，暴风雨时。要青少年、成年，遇到挑战，挫折，风暴时。人生观是积极还是消极，这是最重要的。

接着我们看如何爱孩子。进入他的世界。我们常常要求孩子进入我们的世界，孩子如何能感受到爱？是当我们进入他的世界，透过他的眼光看世界，才是爱他。

爸爸妈妈能和孩子在客厅里露营，一个小学一年级的孩子就很满足了。

我老大高三了，很喜欢运动。我们经常到他校园骑单车。和他一起骑单车远行。

进入他的世界，认识他前后左右的同学。

青少年时期：一定要完成3项工作。13~19岁。如果没有完成，进入成年后，还要完成。欠的债一定要还。但到时情况会变得复杂。这3项工作要帮他成功完成。

1. 需要个体化。需要知道自己是一个独立的个人。我不再是我父母亲的延伸。12岁以前，认为是父母的延伸，这是对的，即“妈妈这样说，我就认为对”。青少年开始，孩子需要叛逆，或叫独立。他会抗拒父母的思想、价值观。目的要显示自己的独立。儿童要管教，但青少年不需要。

2. 需要内化价值观。即把父母亲或其他人的价值观变成自己的价值观。“你为什么这样做。”他会说，这是我的决定。而不是说是我妈妈要我这样做的。有些4、5十岁的男人，忽然180度转变，穿花哨衣服，想要外遇，要放弃现有的成就，房子、地位，重新选择。这就是青少年时期价值观没完成。不要为任何人活，要为自己活。父母需要敢于信任孩子。让他失败一次，就能内化一次价值观。他需要自己实验。火烧了会很疼，6岁的孩子听了，就记住，不会去做。16岁的孩子听了，要想，哦，是吗？他要实验，被烧疼了，他才认同。他需要尝试，偶尔会偏失，但你要相信他能回来。

3. 要能最后融入社会。18、19岁开始回归、融入社会，成为一个回归正常、步入正轨的青年。但要给他一个范围。可以做什么，不可以做什么。

注满情绪的槽。这个水槽是满的，我们就愉快，有安全感。并把快乐带给别人。可是这个水槽有塞子，常常被拔起，水总会漏光。这时心情就差，就容易发脾气。我们成人也一样，每天晚上回家，是重新注满的时候。这个槽就是空的，我们从家里得到水，使我们重新愉快，有安全感。孩子每天离家，情绪的槽注满，就开开心心的出门。

以前老大每天早上起床有个坏毛病，“哎呦，又要上学，真讨厌，我不想去。”每天起来都要闹别扭。他虽然成绩很好哎，可害怕上学。最初我总是与他理论，“请问，妈妈有得罪你吗？没有。爸爸有得罪你么，没有。弟弟有得罪你么，没有。那你闹什么别扭，你生谁的气。你在无理取闹。”我用鸡毛掸子威胁他。我说“你再闹别扭，我就教训你。一二三”他才住嘴。每天都要用威胁的手段才能制止他。这样他情绪也会，我也被搞坏。其实是他内心出了问题。后来，我知道，他一直是班长，上学压力很大，对自己要求又很高。是情绪问题，就不能用解决理性问题的方法去解决。

我早上起来，在他起床前3分钟，抱着他，温柔地说“李硕，你要不要睁开眼睛看看谁

在抱你，谁在亲你啊。你看外面的麻雀已经起床了。太阳已经出来了，今天好美啊。我很爱你啊，你的爸爸也很爱你，还有你的弟弟，你的爷爷、奶奶、叔叔、婶婶、表哥、表姐。他们都很爱你啊。你实在好有福，是如此宝贵啊。要不要醒来看看啊”

他微微睁开眼睛，看妈妈今天葫芦里卖啥药。他没有发脾气，微微笑了笑。哇他没有发脾气，这招有效哦。

从此我就说鼓励赞美他的话，我给他一个很大的微笑，注满他情绪的槽。他就冲我笑。我说，哎，这招真有用哎。我这样坚持了3周，根治了他的这个坏毛病。他每天早上起来，情绪的槽是空的，透过拥抱，透过赞美，注满他的槽。

有时两个孩子打架，解决的办法不是骂他，欺负的那个人往往是情绪的槽空了。应该紧紧地抱住他，说你是妈妈的宝贝，妈妈爱你。你是妈咪心中很宝贵的孩子。你能不能回去好好爱你的弟弟。大人情绪的槽每天会空一次。孩子的空得更快，需求更强烈。

每天3个时段，是孩子情绪的槽容易空的时段。

1. 每天早上出门前，是孩子情绪最主要的时刻。一定要保持心情愉快，一定要保持家里气氛和谐。让孩子带着愉快心情离开。

2. 他一回到家的那一刻，请给他愉快的微笑，迎接他，给他时间倾诉学校发生的事。

3. 上床前10分，让他愉快入睡。这影响他一晚上的睡眠。