心理健康与调适第五讲 和谐家庭与幸福婚姻

心理健康与调适第五讲和谐家庭与幸福婚姻今天我们讲心理健康与调适的第五章, 幸福婚姻与和谐的家庭。在这章里面我们主要要讨论的是两个问题:第一个问题, 婚姻与家庭的结构及其关系; 第二个要讨论的问题是和谐家庭如何来进行有效的调控。

一、婚姻与家庭

(一每个人都是多因素的“系统”

先看第一个问题, 关于婚姻与家庭。在这个问题里面, 我们首先要去掌握和了解的一个概念是每个人都是多因素的一个“系统” 。一个家庭里面有若干个人,每一个人作为这一个个体而言,他本身就是一个“系统” ,而且这一个“系统”是多因素的。

为什么说这一个人是多因素的呢?因为每一个个体他都是由生物、心理、社会多种因素构成的。每个个体都是生活在有各种压力因素构成的“系统”中间的。所以,当这一些“系统” 平衡的时候, 我们就能体会到包括来自于这一个家庭本身所能感受到的幸福。如果这一些系统处于不平衡或失平衡状态,那我们就不能感受到这个中间的幸福和快乐。

每个人作为一个独立的个体, 这一个个体本身它有更多的因素构成, 如家庭里面的每一个个体的人格肯定都不一样, 哪怕是同卵双生, 这两个小孩子从很小的时候就能够看得出他们的性格, 其中有一个小孩子更像妈妈, 而其中有一个小孩子却更像他爸爸, 尽管两个人从五官、长相、身高都非常像,有的甚至于爸爸妈妈都分不出谁是老大、谁是老二,但他们的人格结果一定是有区别的,有的甚至于会表现出区别的差异性很大。

再比如说每个人应对困难的方法都有各自的经验, 你来应对这样的困难有你的那一套成熟的方法, 我来应对这一套方法有我成熟的一套方法, 而你的那一套方法跟我的那一套方法之间不一定有可比性,更不可能兼容。

这就相当于在学校里面同样读高三年级的两个学生,大家都非常地想要获得好的成绩, 考取好的大学, 你的读书成绩比我好, 我很羡慕你。我很想把你的那一套方

法学过来为我所用, 如你记忆的这一套方法为什么你只要抄一遍课文你都记住了, 而我一定要先理解再读才能够理解。如果你放弃自己的这一套方法, 你也采用你的邻座靠抄一遍来记忆, 不见得这样的方法能有助于你记忆能力的提升, 所以不同的社会应对的策略, 个体与个体之间的差异性很大,原则也许相通,方法也许大相径庭,就是这个道理。

所以, 我们总结一下:家庭中间的每个人都各不相同,所以, 我们在家庭里面相处的模

式不仅要积极地去关注对方, 同时也要注意关注的方法, 我们不仅要关注对方的语言, 还要注意关注对方情感反应, 人格的特点, 他的思维的方式方法和情感的价值取向, 目的是为了要更全面地去了解对方, 只要你对对方入木三分, 非常地了解了, 你才能从中找出更有效的沟通方法,这是一个人就是一个独立的多因素的系统的介绍。

(二婚姻是更大的“系统”

谈到婚姻,婚姻是更大的“系统”了,因为至少在婚内只有两个人,两个人本身是两个不同的独立“系统” ,结合在一起就成了一个更大的“系统” ,这是一个问题;问题的另一个方面是这两个人来自于不同的两个家庭, 是从不同的家庭结构中间的一个独立的个体加上另一个家庭结构中间的一个独立的个体, 两个人走在一起组成的一个新的家庭。所以婚姻是更大的一个“系统” , 更何况这两个独立的个体的后面还有两个各不相同的家庭, 是更大的“系统”在后面支撑着,在互动着。所以,婚姻是一个很复杂的过程。

所以我们对婚姻的存在的形式做一个简单的总结。家庭中间的成员都是一家人, 但并不是一家人各方面都是一致, 都是可以统一得起来的, 我们应该要重视并接受家庭系统中的多样性以及对各种“差异” ,使家庭能够得到更好的和谐,走向幸福。

(三“系统”中各种相关因素是互相影响、渗透的

在这个“系统”中间,各种相关的因素是互相影响的、渗透的。生活事件、认知

评价、应对方式等这些因素之间也是相互影响、相互制约的,个体是这样,夫妻之间也是这样,人格和观念的差异是很容易被忽略的, 所以在家庭里面, 尤其是夫妻之间, 不可以拿自己的世界观、价值观和人生观, 包括审美观去要求自己的对方。我们

经常可以听到有的太太说,我这么想, 你为什么不这么想呢。我能做得到, 你为什么就做不到呢?由此而迸发是不是你不喜欢我了, 你厌倦我了, 让你做你为什么就做不到。在婚内有很多的事情太太做得到的,未必先生就能够做得到;先生做得到的,太

太也未必能够惟妙惟肖地去加以模仿,不可能。原因是我们刚才说的, 夫妻双方都来自于不同的两个家庭, 而不同的家庭过程中间作为一个独立的个体,它又是一个多因素的独立的系统,在 20多年独立的家庭里面所成长起来的这两个人, 他们的人格发育基本已经定型了, 到了结婚这个年龄了,心理、生理的发育基本上就成熟了、定

型了。基本定型的这两个人走在一起, 一个非常重要的原则,夫妻之间要认识到这样子的一个“差异” ,我不等同于他,他也不可能等同于我, 我们两个人是来自于不同的

两个独立的家庭里面走出来的重新组成的一个家庭,所以对这种“差异” ,我们要有一个充分的认识。

总结一下:婚姻组成的新家庭, 在这个系统中间的各种因素也是相互影响, 会导

致家庭问题的, 由于涉及到的因素比较多, 所以需要有系统的分析, 要尽量地去避免颠倒的原因与结果, 不能够以先入为主去抱怨对方, 要实事求是, 客观地根据我们刚才讲的这一些客观的存在好好地去思考。

(四“系统”因素之间的关系是动态变化的

系统因素之间的关系也是动态的, 变化着的, 各因素之间的关系会随着婚姻阶段的改变而变化,这个大家都知道,漫长的婚姻, 每一个阶段有每一个阶段的问题, 每一个阶段之间的互相适应也是不一样的。如刚结婚、刚有孩子和走入中老年,孩子长大的,孩子离开自己了, 又剩下两个人了, 这个时候新结婚的时候的那一种互相之间的不适应所导致的冲突, 从来没有养过孩子, 孩子给我们带来的这一份喜悦, 体会到的这一份幸福的同时, 同样也会体会到在教育、培养孩子过程中间自己的力不从心, 自己的某种无奈, 磕磕碰碰, 慢慢地成长、发展, 以至于孩子大了, 孩子也要成家了,

夫妻双双步入了老年。老年有什么问题呢?老年也有老年自身的很多问题, 老年夫妻之间互相能不能够很好地去融合, 同样也有很多心理学的原则是需要遵循的。

如果我们在家庭内不同的家庭的生命周期中间, 因为某一种因素的变化, 刺激或激发压力因素之间的关系,同样会导致某一种恶性循环的形成。

总结一下, 婚姻和谐是一个动态的发展变化着的问题, 不是一个一成不变, 一劳永逸的问题。家庭和谐, 幸福婚姻家庭系统中间各种因素间的良性循环和恶性循环都取决于我们的主观的认知与积极的行为方式。如果我们的认知是错的, 应对方式是不对的, 就有可能出现某一种恶性循环的结果,反之亦然。

(五“适应”是家庭和谐的关键

所以我们说, 在家庭和谐的整个大框架里面, 心理学认为适应是一个非常重要的关键的变量, 它包括接纳差异。接纳差异是适应的一个基础, 如果我们不能够去接纳对方的某一些生活、工作、学习、人格、思维方式、行为方式等各个方面所表现出来的差异性,我们不能接受,就意味着你的适应会发生障碍。

第二点很重要的, 快乐互动。快乐互动是适应的一个手段, 怎么样才能够让我们适应呢? 就要求我们去快乐地互动, 夫妻之间最怕的是冷战, 由激烈的争吵转化成为积极的互动, 那这个结果一般来说是良好的,是可以预期的。激烈的争吵,但执有愤怒,继而走向冷战,那这一对夫妻家庭存在的模式很可能是负面的, 甚至于会走向更差的结果。所以我们说, 家庭

内无论怎么着, 两夫妻之间一定要保持一种积极的互动状态, 而且这种互动状态最佳的一种境界是让它处在一个快乐的背景下, 两个人能够积极地来加以交流、互动, 这是我们适应一个新的家庭的非常重要的方法。

第三, 接纳差异不是一种忍受、屈服和回避, 有的太太会有这样子的误解, 觉得好像总有叫我去接受她, 适应她, 为什么就不能够她来接受我, 适应我呢?为什么有时候你会提这样的问题呢?然后她就会说, 主动地去适应她的那种差异是很痛苦的, 是很憋屈的, 是我不愿意做的。如果夫妻双方都持这样的态度,那这一个家庭的和

谐将成为一个泡影, 所以,如果说夫妻之间本着一份爱, 本着解决问题为导向, 着眼于未来, 那就应该要快乐互动的过程中间去积极地面对对方身上的不同于我的那一部分, 实际上是接受差异。差异不一定等于是缺点是错误的, 这只不过是他跟你的表达方式之间不一样, 所以, 接受这种差异是夫妻双方之间能够适应的一个重要的基

础与方法。

当然, 互动也不等于是批判或斗争, 在互动的过程中, 最重要的是双方能够心平气和地去陈述我对这一个事件的看法与感受, 双方对同一个事件的看法与感受都能够心平气和地讲出来, 让对方去理解与接受, 我以为这就是互动的一个重要的接受

路线, 在互动过程中间要尽量地去避免职责对方、抱怨对方, 而是应该多看到我自己身上存在的问题, 所以在互动过程中间, 我们建议夫妻双方对一个事情有不同的

看法或是因为这一个不同的看法已经导致夫妻双方在感情上的某一种裂缝、家庭里面的某一种缺陷, 这个时候要保持积极的互动是第一位的, 在互动的过程中间多

站在自己的立场上面去寻找存在于我自己身上的这些问题是最主要的。如果说夫妻双方在互动的过程中间就是我动你, 而不动自己, 这种互动效果往往适得其反,我们有的太太说互动,好啊,动啊,然而他一动就无休止地指责对方,陈谷子烂芝麻的事情,几十年以前的某一句话她都要给你找出来,然后据此给你无限的上杠 , 说你人品

怎么怎么不好, 甚至于牵涉到他的家人, 如果是这样的互动的话, 那可以预期这一个家庭的幸福将成为不可能。所以, 接纳差异也好, 快乐地互动也好,是夫妻双方共同要承担的责任和义务,这是一个大的原则。

总结,接纳差异、快乐互动是适应的态度,能接纳,缩小,甚至于消除各方面的差异, 由此而达到系统内部动态的平衡与和谐,这是我们接纳差异、快乐互动的一个最终

的目的, 是重要的一个心理学的原则。

(六“适应”与“爱”并不矛盾

我们也要从正面来看, 适应与爱并不矛盾。人们常常被强调爱在婚姻中间的至高无上的

作用, 而往往容易去忽略双方差异的适应问题, 尤其是新婚燕尔都觉得只要有爱, 什么样的问题都不是问题, 比较感性, 比较罗曼蒂克, 但如果结了婚以后, 开门七件事, 油米酱醋柴, 结了婚以后是过日子,爱是重要的, 在家庭中间的作用也应该被强调, 但反过来, 适应更重要。谈恋爱的时候,这一份激情,这一份爱慕,它可以掩盖很多个性上的缺点,行为上的那一种不足之处, 都可以因为强烈的爱的燃烧可以被掩盖掉, 结了婚以后, 实实在在地过日子, 爱的中间的成份, 其激烈的程度都会慢慢地有所减退, 这个时候, 互相之间的那一种适应就要被提到一个很高的高度上来认识。所以, 既要有爱, 更要有适应, 它们之间是和谐统一的, 不应该是互相对立的。如果夫妻之间没有一种适应的基本的态度、理念, 最激烈的爱到头来都会出现这样、那样的裂痕,都会有问题。

总结一下:和谐的婚姻 =爱 +适应,夫妻之间既有爱,又有适应,当然要包括适应的技巧、适应的态度,这一个家庭的和谐与幸福是可以预期的。这是第一块,关于婚姻与家庭。二、和谐家庭的调控

(一爱情的调控

接下来我们讨论和谐家庭的调控。和谐家庭的调控,第一个, 关于爱情的调控,首先是要认识爱的多样性, 家庭成员对爱的理解和体验也许有很多的不同, 在家庭生

活的不同的阶段, 个人对爱的侧重也可能会有不同, 这是常理所在, 包括对爱的理解和体验。先生和太太, 父母与孩子, 对爱的这一个理解, 在各自不同的角度都有太大的差异, 包括我们对孩子的爱, 与孩子理解你们对我的爱, 站的角度不同, 得出的结果可能会大相径庭, 所以我们要认识到爱的差异性。

第二, 要认识到爱与其他因素之间的相互的关系, 相互的影响。因为爱与生活事件、认知评价、应对方式、社会支持、个性特点、压力反应以及文化背景等,它们之间都是一个相互作用, 是一个共同地、动态地影响着婚姻和家庭的和谐。举一

个很简单的例子, 生活事件。家庭里面发生了一个大事件, 由于这个家庭对处理突

发的生活事件, 它有成功的经验, 有好的社会知识系统, 有夫妻之间的这一份纯真的爱做基础, 互相搀扶着走过了这一段, 也许这一对夫妻之间的爱在这一次生活事件

的过程中间会更加地有质量, 因为这一个生活事件考验了他们对这份爱的认知,考验了对这份爱的质量。

同理,如果一对恩爱的夫妻,由于对爱的概念、内涵以及互动的差异性,理解的差异, 在一个重大的生活事件面前发生了明显的认识上面的差异, 那你有你的看法, 我有我的想法, 最后这一个事件过了, 夫妻之间就跟陌生人一样了, 太太会抱怨说我真想不到你是这么个人,

先生也会抱怨太太，我真不知道在这么重大的事件面前，你会这样地冷漠。像类似于这样典型的案件、事件，我们在临床上是经常可以看到的。如何来促进这一份夫妻之间的爱，亲自之间的这一份爱呢？以下这几个方面是重要的：首先是认知调整。认知调整实际指的是看问题的方法要调整，思维方式方法要调整，要坚持我们刚才前面说过的接纳差异，快乐互动的这样一个适应的原则，这个原则不仅是先生要接受它，太太同样要接受，夫妻双方要坚定地接受这样子的一种适应性的原则，应有在生活中间，包括夫妻互动的家庭的结构中间，是很重要的。第二，需要和期望的调整，适当地降低对配偶和家庭的期望值，对这一个家庭和夫妻之间的关系的进一步的融洽是必要的。有的夫妻谈恋爱的过程中间有很多的承诺，结了婚以后太太就会把先生在谈恋爱的时候给过我的这些承诺时不时地提到议事日程上要求先生来兑现你的承诺，如果说不，她就会感到非常地失望，她甚至于会公开地对先生说，我真的对你很失望，理由是你在谈恋爱的时候给过我的承诺，80%都是空的，都没有办法落实，实现不了，所以我非常失望。然后先生会说，谈恋爱是谈恋爱，过日子是过日子，你不可以我们在谈恋爱时候我所有说的话你都一一地拿到生活中间，在婚姻里面具体地一件一件来抓落实，来要求，不一定对，然后太太就极其愤怒，你是不是个男人，你说话到底还算不算数，你说过的话就应该要兑现，你为什么现在就不？先生说要求太高了，太理想化了，太太说是你自己说的，你怎么现在又可以否定呢？这一对夫妻急需要改变的一个问题是太太对先生的这一份期望值要适度地做一些调整，当然，先生也应该要敢于担当，能满足的尽量给予满足，能做到的尽量给予做到，不应该让自己的太太过度地失望，因为过度的失望引起来的行为的反应、情绪的反应一定是对你不断地抱

怨，这一个循环将是负面的，不是良性循环，它造成的后果也是负面的。第三，要改善环境来提升爱的内涵和丰富的感受。这个环境分为软环境和硬环境。软环境我们理解是对问题的看法，在这个互动过程中间的适应性原则的掌握与使用。当然，这个环境还要包括人际环境跟双方的家庭、工作的单位、朋友之间的这一份环境的改变，也是很重要的。既要改变自己内心的某一些不正确的、不实际的看问题的方法和期望，也要有机地去组织来自于生活、工作、社会过程中间的人际交流的关系网，让自己能够获得更多的心理的支持，这种环境的改变是人际关系的环境的改变，对我们夫妻之间的关系融洽和婚姻、家庭的和谐也是相辅相成的，任何一对夫妻不可能独立于或游离于整个环境之外，不可能。

（二）预防和处理家庭“生活事件” 预防和处理家庭的生活事件。一个，要认识到生活事件的多样性，在一个家庭里面，在一个家庭不同的成长阶段，它都有可能出现这样、那样由于自身的原因或其他环境的原因而产生的生活事件，要有这个心理准备，不如意是长不久，一对夫妻不可能永远都是在恩恩爱爱、卿卿我我的日子中度过，肯定都会有来自于生活、工作、学习的风浪的考验，这一定夫妻之间一开始就要要有这样的心理准备。同时也要认识到生活事件与其他的因素之间同样也是互相影响、互为因果的。还要注意控制生活的事件。控制的方法，一个是本着解决问题为导向，积极地创造条件，去解决存在于现实环境中间的客观的生活事件，这是重要的。第二个，对某些负性事件，如果有可能暂时回避，这也是可以选择的一种方法，当然，对什么事情都采取回避的方法，这是鸵鸟政策，对我们的幸福也不利；第三，学会接受。生活中间，如果是不可避免地要我们来接受这样的一种生活事件，我们不妨以坦然的心态会加以接受，接受这一个现实，并且努力地想办法去改变它，改变成功了，那今后我们对类似的生活事件就会也成功的模式。（三）提高家庭成员的“应对能力” 当然，除了自身以外，我们还要提高家庭成员的应对能力，应认识到应对方式是多种多样的，通过学习是可以改变的，通过努力是可以掌握的。也应认识到应对方式与其他因素之间也是互相影响的。如何来改变这个应对方式呢？如针对事件的应对。针对不同的事件可以通过不同的方式方法来加以解决。认知可以调整，也可以通过求助于外界，也可以加强情绪导向的应对。同时，我们应改善和巩固家庭内社会支持的水平，