PET父母效能训练手册

1、

2

产生影响有：a 、孩子拒绝按照你说的做。（孩子可能不喜欢你的解决方案，“必须”“应该”“最好……”会抗拒心理）b 、向孩子传达不信任c 、等于告诉孩子，自己的需求比孩子的重要，他必须按照自己的需求去做，这等于无视了孩子的需求。这些信息会让孩子感到“被拒绝”、被压制、被控制和“丢脸”，进而产生抵抗、防卫和敌意来回应父母。

但是如果把孩子换做是朋友，我们通常会简单地把自己的感受告诉对方，然后把怎么进行恰当回答的决定权交给对方，并假定对方有足够地体谅和尊重你的感受。

3、送出一个“拒绝信息”有责备、评判、嘲笑、批评和羞辱，当孩子收到这类信息时，会感到“被拒绝”。这些信息将指责的手指对准了孩子。这些信息会排斥孩子的性格，轻视孩子这个人，粉碎孩子的自尊，强调孩子的不足，给孩子的个性下一个评判。 送出一个“拒绝信息”产生的影响：a 、当孩子被评价或被责备的时候，常常会感到内疚和懊悔。B 、孩子会感到不公“我的本意并不坏”c 、孩子会感到父母不爱自己，遭到拒绝“她不喜欢我，因为我做错了事”d 、孩子对这类信息会做出抵抗行为——他们会固执已见。E 、孩子可能会反过来攻击指责父母。F 、拒绝信息会使孩子感到自己的不足，会损害孩子的自信心和自尊。

拒绝信息会对孩子的自我概念产生破坏性影响。遭到负面信息轰击的孩子会觉得自己不够好、是坏孩子、无用、懒惰、不为别人考虑、不体谅他人、“愚蠢”、无能、不被接受等。

3、区分有效信息和无效信息的方式是“你-信息”和“我-信息”。即将指责、批判和建议转换成仅仅陈述自己对那些行为的感受。

“你-信息”如：“你不应该那样做”、“你太淘气了”、“你为什么这么不乖”、“你应该懂事一点”。

“我-信息”是指父母仅仅是告诉孩子自己对孩子一些不可接受行为的感受。如“我累了想休息”“我去接你的时候，你不在那儿，我感到很沮丧”“我刚收拾完房间，就被你弄乱了，我觉得很泄气”

当一个孩子的行为以某种实际的方式妨碍了父母享受生活的乐趣，或是满足他的需要的权利，而使这种行为变得无法被接受的时候，这个问题是“归属于”父母的。父母会觉得不安、失望、疲倦、焦虑、烦躁、有负担等，父母想让孩子了解自己内心的感受时，可以采用“我-信息”。

“我-信息”包括三个部分：a 、对不可接受行为的描述b 、父母的感受c 、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（行为+感受+影响）

Eg.“当你没有按时从学校回家，也没有打电话说你晚回来时，我会担心，这会使我无法专心工作。”“当你不想试穿这些新牛仔裤时，我不敢买它们，因为如果他们不合适，我就不得不再跑去商场去换。”

诚实和坦率能够培养亲密的关系——我的孩子了解了我的真实自我，这也鼓励她 像我展现她的真实自我。我们没有彼此疏远，而是建立了一种亲密的关系。我们的关系是一种真实的关系——两个真实的人，愿意去了解真实的对方。

温暖而亲密的关系通常是共同解决问题的结果。

父母总是给予“给孩子一个教训”，却常常忘记坦诚地向孩子表达他们的正性情绪和喜爱。

怒气（次要情绪）是父母有意做出的一种姿态，目的是表达责备、惩罚，或者让孩子接受教训，因为他的行为引起了另一种情绪（受邀情绪）。每当你对另一个人感到生气，你都是在演习，扮演一个角色来对另一个人施加影响，让他看看自己干了什么，让他从

子传送自己的首要情绪，而不要把次要的愤怒情绪发泄到孩子身上。

孩子和成年人不同，他们常常不知道自己的行为会对其他人产生什么样的影响。一旦有人有人把这种影响告诉他们，他们通常就会愿意更多地为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响，他们常常会从一个“自私”的人变成一个体谅他人的人。通常，当孩子知道父母理解了他的感受后，就会改变他的行为。所有的孩子都希望自己的感受被别人理解——然后他才会愿意为了你的感受二做出一些积极的改变。

通过积极倾听去鼓励孩子说出自己的感受，父母会以一种全新的视角看待整个情况。用“我-信息”去预防一些问题，如“丹，我以前从没有参加过你学校的集会，我觉得有点紧张，你知道因为我一个人都不认识——我希望你能帮助我。”

父母们时常忘记孩子需要用有趣的、具有挑战性的活动来打发时间，就像成人一样。有时候孩子需要一个刺激物较少的环境，如吃饭前或睡觉前。

给孩子制定一个专门玩耍的区域。当孩子出现不可接受行为时，可以限制孩子的“生活空间”。

用一种活动代替另一种。如果你在没有给孩子提供另一种活动之前就阻止他做一件事，通常会带来挫折感和眼泪。但是孩子常常能够毫无异议地接受一个替代品，前提是父母要用温和而平静的态度把这个替代品提供给他。

让孩子为环境的变化做好改变。比如说去医院打针，提前坦诚地和孩子讨论这件事，甚至告诉他们这回疼几秒。

与大些的孩子一起做好预先计划。

每次父母通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事，他们就剥夺了孩子学会自律和自我责任感的机会。

冲突是人际关系中的真理时刻——它是对这种关系健康程度的检测，它是一个危机，既有可能削弱这段关系，也有可能增强这段关系，它是一个重大事件，有可能带来持久的怨恨、郁积的敌意、心里的伤疤。冲突可以使人们疏远，也可以使他们亲近，结为更加紧密的联盟；它们既有可能造成破坏，也有可能是人更加团结；他们可能会导致武装战争，也可能会带来更深的相互理解。

被公开地表达并被作为一种自然现象所接受家庭中的冲突，对于孩子来说比大多数父母想得更健康。在这些家庭中，孩子至少有机会经历冲突，学会如何应对，为以后生活中将会遇到的冲突做好准备。但前提是家庭中的冲突必须得到积极的解决。

冲突如何解决，而不是发生了多少冲突。这是决定一种关系是否健康、是否令双方满意、是否友好、是否深厚、双方亲密的最关键因素。

两种非赢即输的方法：

方法1：父母使用权利（惩罚）进行威胁来使孩子服从。结果：表面上孩子会服从，内心会怨恨，对父母产生敌意。渐渐地，父母不得不花大量时间来执行他们的决定，检查孩子的执行情况，唠叨、提醒和刺激。孩子也没有机会发展自律精神——内心导向的、

自发的、负责任的行为。孩子会变得第一、叛逆、依赖性强、具有攻击性、恭顺、顺从、退缩等。

方法2：孩子使用自己的权利让父母妥协。结果：孩子学会用发脾气来控制父母，怎样让父母感到内疚。孩子野性难驯、无法控制、无法管教、冲动任性。容易成为自我中心、自私而苛求的人。孩子通常不尊重他人的财产或感情。不会合作。

人类和动物倾向于重复带来奖励的行为，避免或摒弃不会带来奖励或带来惩罚的行为。“服从训练”产生的不良后果：孩子变得懦弱、胆小和紧张；对训练者产生敌意和仇恨等。

由于父母如此依赖于奖励和惩罚，因此青春期的孩子会用更加独立、对抗、叛逆、敌意的行为作为回应。

孩子反抗父母权利的应对机制：

1.抵抗、违抗、反抗、抗拒。

2.怨恨、愤怒、敌对。

3.攻击、报复、回击。

4.撒谎、隐藏情绪。

5.责怪别人、散布谣言、欺骗。

6.命令、指挥、欺负弱小者。

7.喜赢不喜输。

8.结成联盟、联合起来对抗父母。

9.恭顺、顺从、服从。

10.拍马屁、奉承讨好。

11.墨守成规、缺乏创造力、害怕尝试新事物、需要事先成功作为保证。

12.退缩、逃避、幻想、退化。

孩子在其与父母的关系中确实需要限制。他们需要了解自己的行为到了什么程度才会不被接受。只有这样，他们才能选择不去进行这些行为。这适用于所有人际关系。

孩子想要从且需要从父母那里获得一些信息，以了解父母对他们行为的看法，这样他们就能改变那些可能会令父母无法接受的行为。然而，孩子不希望父母通过使用或威胁要使用权威试图限制或改变他们的行为。

在运用奖励和惩罚时，父母需要保持一致性。

非强权的影响方式更有可能让孩子认真地考虑父母的想法或感受，并最终按照父母的医

间的冲突。“即时”性问题。

父母与孩子遇到了一个需求冲突的情况。父母请孩子与他一起寻找某种能令双方接受的解决方案。他们中的一方或双方可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案，并最终找到一个双方均可接受的最终解决方案。这种方法不需要任何权力迫使对方服从，因为没有人对这个决定持有异议。（与其他人强加在他身上的决策相比，一个人会对他亲自参与制定的决策有更大的执行动力）

“没有输家”方法的六个步骤：1、发现和定义冲突2、产生可能的备选方案3、评估备选解决方案4、决定最好的可接受解决方案5、执行决定6、对解决方案的效果进行追踪评估。

如果找不到一个可以接受的解决方案怎么办？

1、继续谈话

2、返回步骤2，找到更多解决方案

3、暂停冲突解决，第二天重新开始

4、发出强烈的请求，“让我们再来努力找到一个可以接受的解决方案”

5、把困难公开讨论，试着找出是否存在一些潜在的问题或者“隐藏的议程”妨碍了冲突的解决。“还有什么其他没有明确说出的事情在困扰我们吗”

孩子不会反抗父母——他们反抗的是父母夺走他们自由的企图。他们反抗的是父母按照自己的形象改变他们或者塑造他们的努力，反抗的是父母的唠叨，反抗的是父母强迫他们按照自己的是非观念行动。

研究显示，在人们对他人的接受程度与对自己的接受程度之间有着直接的关系。一个接受自己本人的人更有可能容易接受其他人。无法忍受自己的很多事情的人通常也会发现自己难以容忍其他人。

越来越多的证据显示，在健康的人际关系中，每个人都允许对方与自己“分离”。这种分离的态度越强烈，这个人就约不需要改变另一个人，不会无法容忍他的独特性，也不会无法接受他行为的特殊性。

不要希望你的孩子成为某种特定的人，只要希望他有所成长就可以了。