开心辞典经典暴笑-精品文案范文
开心辞典开心搞笑的节目问答表演-精品文案范文
开心辞典开心搞笑的节目问答表演《开心辞典》开心搞笑的节目问答表演。
[开心辞典]经典暴笑人物：主持人，瞎子，瘸子，小儿麻疲，嘉宾雕。
＊：主持人穿着西服，拿着麦克走上台。
主持人：各位观众，各位来宾，各位领导，在坐的老少爷们，大叔大婶你们好，我非常高兴啊，今天大家能够来到我个人举办的开心辞典，下乡慰问栏目现场，同时对大家的到来表示热烈的欢迎，首先有请今天的几位非同寻常的，帅呆酷闭的，他们在本村也是焦点人物，有请：三位评伟闪亮登场。
多谢大家对我的支持啊。
＊：主持人自己鼓掌。
这时音乐响，三位评伟走上台，一个是瞎子，一个是瘸子，一个是小儿麻疲，他们举手示意，瞎子还能个棍子，别人都站下了，可是瞎子还走呢，都快走过了。
瘸子：哎......别走了，到地方了你还往那走啊？＊：瘸子走到瞎子那，把他另了回来。
瘸子：你叫我怎么说你呢，咋整呢，下回出门可不能带你这样的，还走呢，那前面要是个悬崖你也走啊？丢人呢。
瞎子：就你那样好，你说你走道就好好走呗，非得走一步，画个圈，走道连个整形都没有，还要学人家跳霹雳呢，不是这有俩人我嗑趁你，就你这腿脚王八追你都不费劲。
小儿麻疲：你俩少说几句行不，就你俩都啥形象自己不知道啊？我这么大人物今天能和你俩来，我下多大决心呢，我要不是给主持人面子，你就把我打成你俩这样我也不来啊。
主持人：哎呀...看我面子来的，多谢你对我的支持啊，小第这里有礼了啊。
[主持人双手抱拳]小儿嘛疲：你们知道我是干啥的不？主持人：你是干啥的呀？瞎子：就他这样打经都没人用他。
瘸子：基本他就是个废品，说好听点也是个半成品。
小儿麻疲：我告诉你啊。
你别逼我，降龙十八掌我练俩多月了。
要是把你打成半身不随你可别怪我啊。
主持人：你刚才说你是干啥的，什么大人物啊？小儿麻疲：平时我都不爱说这事，好象我爱吹似的，今天我告诉你们啊，我现在是代言人了。
哈......主持人：哎呀我的哥呀，哪家公司那么没大心呢？叫你当代言人呢？小儿麻疲：谁，国家畸形，弱智者保护协会，那广告牌上的相片都是我，光荣啊。
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开心笑话大全爆笑
开心笑话大全爆笑一、玩笑之家-你爸爸是做什么的?-唐僧。
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二、绝妙名字两个人在火车站等车，他们看到一个人的名字是Big Big Big Big Big Big Big Big Wang.两人都怀疑大哥是否是一个人，于是两人进行了这番的对话：-A：你认为Big Big Big Big Big Big Big Big Wang是一个人的名字吗？-B：我不知道，你是怎么认为呢？-A：我认为他不是一个人的名字。
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三、误会上课时间，老师正在讲课。
只见一个学生边跑边喊：“老师，我不上学了！我要去追求真爱！”老师笑了笑说：“好的，但请记住一点，我为老师也是追求真爱过来的。
”四、奖励小明考试得了满分，妈妈决定给他一件礼物作为奖励。
妈妈问道：“小明，你喜欢什么礼物呢？”小明回答：“妈妈，我想要一本关于成功的书。
”妈妈很高兴：“好吧，那妈妈明天就去给你买一本。
”小明偷偷地笑了笑：“其实妈妈，我也可以考试再考一次。
”五、饺子一个学生上课迟到了，老师很生气地问：“为什么你总是迟到？”学生回答：“因为我妈妈每天都要亲自做早饭给我吃。
”老师摇摇头说：“这和迟到有什么关系？”学生继续解释：“因为我妈妈每天都要亲自包饺子，所以我每天都要迟到。
”六、愚蠢问题一个人问另一个人：“你觉得我总是问愚蠢的问题吗？”另一个人回答：“不，人家总是问愚蠢的问题，你却总是问愚蠢的问题。
”七、无法摆脱一个人进入了一家五金店，店员问：“你需要什么？”这个人回答：“帮我找到一个可以把时间从手表上摘掉的工具。
”店员一脸纳闷：“我们这里没有这样的工具。
”这个人叹了口气：“突然，我发现我可以用一个榔头来摔碎手表。
”八、智商问题一个医生在街上遇见了一个人，于是他问道：“请问，你的智商是多少？”那个人想了想：“不太清楚，因为智商检测需要交费，我实在是舍不得花钱。
快乐辞典·搞笑微语录_幽默故事
快乐辞典·搞笑微语录
搞笑微语录：
朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
去了医院才知道，人比号容易挂。
最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的！”而是苦着脸说：“哭个啥，你看，我比你还惨！”
问：为什么包青天额头上有个月亮？包拯：白天不懂爷的黑。
小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。
刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就满足了。
在网上看见古时候有个牛人给苏东坡出一个对子，他都没对出来：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；没想到现在有个物理系的牛人居然给对出来了：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月
光—没有窗；疑是地上霜—门未装；举头望明月—屋顶敞；低头思故乡—很受伤。
（推荐者：胡云飞）。
【笑话大全】开心糗料,这幽默很够劲
【笑话大全】开心糗料,这幽默很够劲1. 有一次，小明在学校大声说：“我真的不是胖子！我只是体重超标而已！”老师听了气愤地说：“你这是什么逻辑？！”小明想了想说：“老师，您看我说的话没有错吧？我确实不是胖子啊！”老师无语地摇摇头：“看来这孩子是“标”错了。
”2. 小花问小明：“你知道为什么羚羊能跳得这么高吗？”小明摇摇头：“不知道，为什么？”小花笑着说：“因为它们总是在腿上发疯。
”3. 小明对小红说：“我考试考得太差了，我觉得我这辈子都不可能再有女朋友了。
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8. 小红对小明说：“你知道为什么日本人总是那么聪明吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红开心地说：“因为他们总是拿着筷子想办法吃饭！”9. A：昨天我又被老板骂了一顿。
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”B：结果呢？A：结果老板的脾气还挺大的，我又被骂了一顿……11. A：你知道为什么叫别人“吃软饭”吗？B：为什么？A：因为你不吃软饭，就得干苦活！13. A：你有没有听说过“世界上最懒的人”？B：没有听说过，这个人有多懒？A：他一天24小时，一觉醒来就一个梦想……B：什么梦想？A：就是希望一觉醒来就能找到一个能让他懒下去的理由。
【笑话大全】开心糗料,这幽默很够劲
【笑话大全】开心糗料,这幽默很够劲好的，以下是一些开心的笑话和糗料：1. 有一天，小明的妈妈交给他一张50元的纸币，叮嘱他晚上回家一定要小心保管。
晚上，小明回家时兴高采烈地告诉妈妈：妈妈，你放心，我一整天都没出门，钱一直在口袋里呢！2. 小明对他的朋友说：“你知道为什么我每天晚上都要唱儿歌睡觉吗？”朋友问道：“为什么？”小明答道：“因为我爸妈说我睡觉打呼噜像唱歌，所以我只好每晚唱儿歌，这样他们就不会生气了！”3. 一天小明回家，看到他爸爸正在咳嗽，他非常关心地问：“爸爸，你咳嗽是因为感冒了吗？”爸爸苦笑道：“不是啊，是因为我尝试把一个套在领带上的打结给解开！”4. 有一天，小明的妈妈问他：“为什么你总是迟到？”小明说：“因为老师每天都说要我们积极思考问题，所以我每天都在路上思考着为什么我会迟到。
”5. 小明告诉他的妹妹：我刚刚听到了一个很好笑的笑话，你想听吗？妹妹充满期待地说：“好啊，告诉我！”小明说：“有一个双人床，一只猫爬到上面，猫又把脑袋探出去……”妹妹急切地问：“然后呢？”小明笑着说：“然后，猫就掉下来了！”妹妹大笑起来。
6. 小明的妈妈问他：“小明，你的哥哥已经上大学了，你将来也要好好学习才行。
你长大后想成为什么？”小明想了一会儿说：“我想当电视采访员。
”妈妈好奇地问：“为什么呢？”小明得意地回答：“因为我觉得他们总是可以随时问别人问题，而不用回答问题。
”7. 小明说：“妈妈，我喜欢你的菜。
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开心辞典
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快乐辞典——经典冷笑话_幽默故事
快乐辞典——经典冷笑话
经典冷笑话
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开心辞典经典暴笑[开心辞典]经典暴笑[开心辞典]经典暴笑人物：主持人，瞎子，瘸子，小儿麻疲，嘉宾雕。
＊：主持人穿着西服，拿着麦克走上台。
主持人：各位观众，各位来宾，各位领导，在坐的老少爷们，大叔大婶你们好，我非常高兴啊，今天大家能够来到我个人举办的开心辞典，下乡慰问栏目现场，同时对大家的到来表示热烈的欢迎，首先有请今天的几位非同寻常的，帅呆酷闭的，他们在本村也是焦点人物，有请：三位评伟闪亮登场。
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＊：主持人自己鼓掌。
这时音乐响，三位评伟走上台，一个是瞎子，一个是瘸子，一个是小儿麻疲，他们举手示意，瞎子还能个棍子，别人都站下了，可是瞎子还走呢，都快走过了。
瘸子：哎......别走了，到地方了你还往那走啊？＊：瘸子走到瞎子那，把他另了回来。
瘸子：你叫我怎么说你呢，咋整呢，下回出门可不能带你这样的，还走呢，那前面要是个悬崖你也走啊？丢人呢。
瞎子：就你那样好，你说你走道就好好走呗，非得走一步，画个圈，走道连个整形都没有，还要学人家跳霹雳呢，不是这有俩人我嗑趁你，就你这腿脚王八追你都不费劲。
小儿麻疲：你俩少说几句行不，就你俩都啥形象自己不知道啊？我这么大人物今天能和你俩来，我下多大决心呢，我要不是给主持人面子，你就把我打成你俩这样我也不来啊。
主持人：哎呀...看我面子来的，多谢你对我的支持啊，小第这里有礼了啊。
[主持人双手抱拳]小儿嘛疲：你们知道我是干啥的不？主持人：你是干啥的呀？瞎子：就他这样打经都没人用他。
瘸子：基本他就是个废品，说好听点也是个半成品。
小儿麻疲：我告诉你啊。
你别逼我，降龙十八掌我练俩多月了。
要是把你打成半身不随你可别怪我啊。
主持人：你刚才说你是干啥的，什么大人物啊？小儿麻疲：平时我都不爱说这事，好象我爱吹似的，今天我告诉你们啊，我现在是代言人了。
哈......主持人：哎呀我的哥呀，哪家公司那么没大心呢？叫你当代言人呢？小儿麻疲：谁，国家畸形，弱智者保护协会，那广告牌上的相片都是我，光荣啊。
哈......主持人：好了，好了，别说这些了，请三位评伟入坐。
＊：瘸子在坐下的时候还拌倒了。
主持人：我的妈呀，你三个都火死我了，叫大家见笑了啊，我先说明一下啊，因为我们这个节目刚刚举办，由于经费不足，也就只能请这样的了，请他们一个人才给10块钱，如果有失物之处还请多多原谅啊，下面有请今天的特邀嘉宾，同时他在本村也是最有知名度的人物，有请：雕树棍。
＊：雕穿着大挂，一副汉*的打扮，骑着二八自行车，上台，雕把车放在一边，和几个评伟握手，主持人也过来和他握手。
主持人：欢迎欢迎啊，哎呀...就等你了，你怎么才来啊？雕：别提了，我这车老煞气，骑一会就得打点气，没看见我这车后面有个气管子吗？累死我了。
主持人：赶紧的吧，快请坐。
雕：太客气了，那怎么还有瞎子呢，算命的啊？主持人：算啥呀，是今天的评伟，你不用搭古他们。
雕：不用给上点烟啥的呀？主持人：那可不行啊，我们不允许贿赂啊，现在开始进入今天的主题，第一：你要答出12道题，地二：你在答题的时候可以有三次求助的机会，地三：你可以得到三个家庭梦想。
雕：梦想啊？主持人：我说的话你明白了吗？雕：哈哈......淅沥糊涂。
＊：三位嘉宾鼓掌说好.......主持人：好什么呀。
叫你们说话了吗？还不如找三个哑巴了。
[主持人对雕说：你可以说出你的三个家庭梦想了，说吧你要点什么？] 雕：家庭`梦想啊？主持人：啊，别不好意思，想要啥你就说呗。
雕：啊......梦想啊，哈...那我就要500万人民币，现金啊，有一张假的也不要啊，地二个给我一个一万多平别墅就行，地三个梦想，就要一辆法拉力跑车就行了。
＊：主持人直勾勾的看着雕。
雕：哈...行了，我就要这些了，知足者长乐吗。
你看我干啥呀？真够了不要别的了。
主持人：我说雕树棍同志，你就没想当个国务院总理啥的？雕：你拉倒吧，我还当总理，我跟俺村委会这些人，混了5.6年了，我就请他们吃饭都花老多钱了，我跟他们就说，我说啊，我也没什么要求，叫我当个公安啥的，可是他们说我啥，说我形象不好，怕给老百姓起反作用，后来我好说逮说，村长才同意叫我当个通信员，说我穿这身，再骑个车最适合干这个了，你还叫我当总理，别豆我了，哈...哎...你是不是那我开心呢，告诉你我可不傻啊，好赖话我还能听出来。
＊：主持人用英语说[对不起]骚瑞雕：烧啥玩亿？主持人：不是，我绝对没有那意思。
雕：那你啥意思啊？主持人：根据我们这个栏目的规定，嘉宾的家庭梦想不能超过五千元人民币。
可是你说的这几样，把咱村卖了也不够啊。
雕：你不说是梦想吗？我寻思梦想也就说说大话，痛快痛快嘴呗。
还能当真事呀？主持人：谁说不是真的了？只要你把12道题都答对，你就可以得到你的家庭梦想。
不过我们会根据你所要的东西给你出题。
雕：那咋的呢？主持人：这你也不明白啊？我叫评伟告诉你，叫谁说呢。
＊：瞎子指着别人。
瞎子：人家主持人什么意思，我都明白了，我给你解释解释吧，比如说按照你刚才要的那些东西，你的问题就是天上有多少个星星。
你能答上来吗？雕：叫谁谁也查不过来啊，这不是难为人吗。
瞎子：知道就好，如果你要的家庭梦想是一包洋蜡，那你问题就是1＋1这么简单。
雕：我要那玩意干啥呀？点着了，冒烟咕咚的。
瞎子：还怕冒烟，到了晚上我哪天不点个三五十跟啊，把屋里照的亮堂堂的。
雕：你拉倒吧，我就是把太阳挂你家屋里，你也是一片漆黑，还亮堂堂，都白瞎那蜡油。
瞎子：你咋这么说话呢，那当着瘸子还不说短话呢，瘸子：你说谁呢？就你说话好听啊，我要不是看你是个瞎子，我早就踢你了。
主持人：行了，你些会吧，你那腿脚走道都不赶趟，还踢人呢。
雕：哎...话可不能这么说，人不可貌相，说不定他还能踢出个佛山无影脚啥的呢。
主持人：好了，别说没有用的了，现在开始答题。
雕：现在就开始啊？主持人：啊，现在开始。
有事啊？雕：你先等等，头一回见这么大场面，我先吃点药。
主持人：啥药啊？雕：救心丸，我心脏不好，怕一激动...哈哈.....完了影响不好。
好了，我吃完了，你出题吧。
调：2008年呗，这也太简单了，叫个人就知道。
小儿麻疲：我咋不知道呢？主持人：这道题你答对了。
你的分析能力比较强。
请听地二题：你能说出我国古代四大美女的名字吗？雕：四大美女啊？主持人：对，古代的四大美女的名字。
雕：哈......哈...主持人：说呀。
雕：不知道呀。
主持人：不知道不行啊，快说，你还有一分钟的时间啊。
雕：哪咋整啊？主持人：你不是有三次求助机会吗，你看你用哪一种？雕：那我就求助三位评伟吧。
主持人：下面请三位评伟帮助答题。
＊：三位评伟合计了一会，说：杨贵妃，梦昭君，貂禅，西施。
主持人：你同意他们的答案吗？雕：他三个说的对不啊？我有点怀疑呢，我还不知道，几死我了，那就听他们的吧。
主持人：恭喜你答对了。
＊：雕走到三位评伟的面前握手。
雕：太写谢你们了，我真没想到你们这么有实力。
主持人：请你回到自己的座位上，答下一道题。
＊：雕走了回来，坐下了。
雕：多亏他三了，要不我还以为四大美女有慈喜一个呢。
主持人：你没寻思有武则天呢？接着听题。
雕：等等，我得吃点镇静剂，这太激动了。
＊：雕把药吃完了。
主持人：照你这样，你要把这12道题都答完，不能药物中毒啊？我给你拿点水啊？雕：不行，大夫说了吃药不能喝水，干嚼疗效更好。
主持人：我还头一回听说，注意了啊。
请听地三题：我国古代的医术非常高超，问，本草纲目是谁写的？a.李时珍b.华佗c.喜来乐。
雕：c.喜来乐写的，是本草纲目不？主持人：是本草纲目。
雕：对就是喜来乐写的，这电视剧我看过，那喜来乐老厉害了，人，死半个月了，都能救活。
主持人：三位评伟对他的答案有什么看法？瞎子：我觉得好象不是喜来乐。
瘸子：我觉得也不是喜来乐，好象是李时珍。
小儿麻疲：你别在那瞎说，人家李时珍是俺村的兽医，有一天俺俩在一起喝酒吗，完了他喝多了，把他这点心理话都抖了出来了，个人隐私都说出来了。
我也没听他说他写过本草纲目啊。
指定是华佗写的。
＊：瞎子说是c瘸子说b也不知道谁说的对。
雕俩手抱着头，很为难的样子。
主持人：好，时间到，请雕树棍说出正确答案。
雕：选哪个呀....哎[a].........主持人：选a啊，恭喜你，又答对了。
＊：雕自己叨咕，我也没选呢，咋还对了呢？主持人：地四题：请问下面哪一个不是四大名著，请选择，a.三国b.封神榜c.西游记。
雕：b.封神榜不是四大名著里的，就这简单还想考我呀，你也太不拿我当回事了，就我穿这身衣服下馆子都不给钱。
人送外号雕树棍，爱谁谁，真有意思。
主持人：请不要说太多与本节目无关的话题啊。
也不是叫你上这演讲来了。
请听地五题：在我国抗日战争的时候，是谁舍身炸毁敌人的碉堡，a.黄纪光b.董萃瑞c.雷锋。
雕：那这事算是好事不啊？主持人：他这要不是好事，我们能把他的名字流传至今吗。
雕：啊...那指定的雷锋炸的，好事都是雷锋干的，雷锋的美名传天下吗。
主持人：选雷锋啊？不改了，你再好好想想不？雕：不对呀？主持人：对不对的我能说吗。
雕：那你这意思是暗中指点我呗？那我选哪个呢。
要不我打个求助电话吧？主持人：行...抓紧时间啊。
你给谁打呀？雕；给110呗。
平时110不老说什么，有求必应吗？何况这个问题还是个爆炸事件。
雕：我要是答对了12道题就有五千块钱的东西啊？主持人：对啊。
雕：那我要是答错一个就啥也没有了呗？主持人：那到不是，如果你现在不答的话，可以按照你答对的题数给你奖品。
表示鼓励。
雕；啊..那我就放心了。
我还以为啥也没有呢。
那我就选雷锋了。
我相信我自己。
主持人：哈....哎呀..恭喜你。
雕：我说我答对了吧。
主持人：您答错了。
今天的题问呢就到这里。
根据我们的规定你今天答对了四道题。
你可以获得一份精美的礼品。
＊：这时三位评伟都走到主持人的身边，瘸子拿个盒子，主持人把盒子拿过来，对雕说：接着，这是你凭自己的实力丰收的硕果。
雕：啥好玩意啊？＊：雕拿出来一看，我的妈呀，就给一双黄胶鞋呀？你这也太抠门了。
这不糊弄人吗？那你还管饭不啊？三位评伟和主持人要他们三个人一天的工资钱。
主持人：我现在真没有钱，给你们打个欠条，年底指定给你们还不行啊，一共就30块钱，我还能该黄你啊。
各位观众今天的节目到此结束，再见。
说完走了。
三位评伟说：就你这样的下回给50也不给你干了。
＊：主持人下台。
雕：追着主持人说：你到底管饭不啊？追下台。
＊：人都走没了，瞎子还没走出去呢，在那里转圈，这时过来一个人把他另了下台。
瞎子自己还说：哎......计不如人呢.......... 完.......希望本文[开心辞典]经典暴笑能帮到你。
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