微博笑话
经典趣味微博笑话精选
经典趣味微博笑话精选
1、有句超催泪的歌词，每次看到我都会哭得不能自己……“我以为我会暴富，但是我没有……”
2、一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。
现在女生买手机都不知道该选哪个了……网友神评论：国产的时间长啊！
3、我们九零后苦啊，找个对象容易嘛！不仅要和官二代争，和富二代争，和高富帅争，这些都不是问题，问题是我们还要和他们的爸爸争，有木有啊……
4、“我记得十年前，毛票还是常用的，可到了如今别说一两毛了，就连5毛，也只有在网上才能经常见到！！！！”
5、老师让写家庭情况调查表，一个同学在外形与特征与哪个长辈相似一栏中果断写了邻居……
6、朋友抱怨总是便秘，我看网上说吃香蕉挺有益，于是递给他一根香蕉说：“通通肠胃吧。
”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。
”说完把香蕉还给了我。
7、“皇上，郑和偷看奴家洗澡嘤嘤嘤……”“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”侍卫砍了皇上的，然后问：“淫贼在哪？”
8、年轻人走到算命摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上
会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。
算命先生不解：不会啊，我算命从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。
算命先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
微博爆笑笑话
微博爆笑笑话不管文体与笑话如何相似，若不能让人发笑，那它就不能算是笑话。
如果能引人发笑的，都可以将其看作笑话。
下面搜集了微博爆笑笑话，欢迎参考!1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!7、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!9、作为一只禽兽，我深感压力很大。
10、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。
22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、你快回来，我一人忽悠不来!25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!28、我爱你!关你什么事?29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
腾讯微博冷笑话精选
腾讯微博冷笑话精选1、"妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
""别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
"2、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行?女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时侯到期呢?母亲：结婚后。
3、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
腾讯微博冷笑话精选腾讯微博冷笑话精选。
于是，他做出了一个惊人的举动。
一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
4、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
"你以前意外受过伤吗?"代理人问。
"没有，一次也没有。
""在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。
你不是一次意外受伤吗?""噢，不是。
那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。
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"5、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹："他为什么喜欢你呢?"妹妹说："他觉得我漂亮、温柔。
"妈妈又问："那你为什么喜欢他呢?"妹妹说："我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
"6、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用。
人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多人仍然在食用。
十大经典微博笑话排榜,如果妹子对你笑还看什么书啊
十大经典微博笑话排榜，如果妹子对你笑还看什么书啊十大经典微博笑话排榜，如果妹子对你笑还看什么书啊1、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”2、昨天一单五百万的大生意又泡汤了，本来都不想做了，可是想想生意成功后很多问题都迎刃而解，还是坚持做了一把，主要是成本低，才两块钱而已。
3、一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。
结果今早双眼通红地看见前女友的签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去庆祝。
”4、吃晚饭时为了一点儿小事儿和老妈争吵了几句，我放下筷子站起来狠狠地说：“你们谁也别拉我，我要离家出走！”全家人沉默了。
话说真的没有白疼小侄女，只有她说了句：“小姑，我送你出去。
”5、我：老公，咱们相亲那天，仅相处了短短的半个小时，你为什么就决定非我不娶了呢？老公：是你那时尚霸气的穿着和身上那股迷人的味道深深的吸引了我，犹记得那天你身穿跆拳道服，擦着跌打损伤药，一条腿霸气的放在板凳上，说了一句：不同意你试试。
6、刚刚老板给我打电话，说出了点事，让我不要紧张，不要惊讶，不要声张，这事只有我们两个知道，然后他就说了句“兄弟，我上厕所，没带纸，在第二个坑。
”7、如果在图书馆找不到座位怎么办呢，教你们一个方法。
首先找一个有妹子的座位，然后递上准备好的纸条，深情款款地说:“同学，我喜欢你很久了，可以和你交个朋友吗？”如果这时妹子马上收拾书包走人的话，那么就有座位了。
如果妹子对你笑的话，那么，还看什么书啊。
8、今天理发店来了位大约五十岁多的大叔理发。
就对大叔说：叔啊，我感觉你适合三百六十度无死角的发型，出门让别人看见眼前一亮的那种。
大叔惊讶的问：那是什么发型？我突然嘴角上挑说：光头。
9、最近媳妇的形象在我脑海中是模糊的。
认识媳妇四年了，手无缚鸡之力，连矿泉水瓶盖都拧不开都是我来，但有时家里米面油没了，都会添新的。
12个幽默笑话段子,二货青年的搞笑笑话精选,微博都上排行榜
12个幽默笑话段子，二货青年的搞笑笑话精选，微博都上排行榜1、一好友失恋，发条动态。
“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”2、某逗B给移动客服打电话。
客服：“您好，很高兴为您服务。
”他：“你别高兴的太早。
”然后。
把电话挂了！3、A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。
”A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”B：“丢手绢。
”4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。
妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。
”5、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。
6、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。
”老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”7、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”8、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。
”二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视…9、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”10、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”11、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。
搜狐微博冷笑话
搜狐微博冷笑话
导读：本文是关于搜狐微博冷笑话，希望能帮助到您！
冷笑话1
两人面对面谈话
A：你觉得你跟屌丝差得远吗
B：不远啊
A：哦?
B：他就在我眼前
A：。
冷笑话2
从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。
后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。
再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没?”
冷笑话3
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。
一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。
女友：“你这和中医学的?”
我说：“不是，和我妈学的。
”
女友：“你妈常常泡脚?”
我：“我妈常常煮猪蹄。
”
冷笑话4
说个N年前的邻居他妈在看还珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦。
GC是我那哥们跟他弟在后面一直笑，
你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑。
然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭，他兄弟俩那会得多恨尔康啊!
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吴宗宪的冷笑话
柯南剧场版冷笑话
小明的冷笑话。
微博排行榜10大爆笑段子,实在是HOLD不住张嘴大笑
微博排行榜10大爆笑段子，实在是HOLD不住张嘴大笑1、一个胆小的应聘者来公司应聘。
人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。
”应聘者声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”“一个女人。
”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
人事冷汗直流。
2、有一朋友，长的挺有范的，严肃起来挺像那么回事的。
一天我们相约出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
回来我们就问他，那天你挺厉害的。
他说，我以为那个人是服务员……我们当场就傻了。
3、今天出去玩的时候，路过一家配钥匙的商店，看到一挺漂亮的MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM 问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？4、现在的小孩子都很调皮，中午在公交车上遇见这么一幕。
姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。
”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”乘务员当场无语。
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。
”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
女神版发了一条微博,经典筛选手法!_冷笑话
女神版发了一条微博，经典筛选手法！
某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
高帅富发了一条微博..."女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。
", 然后把所有转这条微博的女性好友都删了。
穷矮挫发了一条微博..."女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。
", 然后被所有的女性好友删了...
某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。
”
接着该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
某人发了一条微博，说：“那英国人死在酒店里。
”然后马上收到新浪管理员通知，他想完了，一定又“被管理员加密”了。
但是没料到打开通知：“用户您好，我们发现您在微博中提到“那英”，@那英已经开通了微博，您可以关注她的最新动态。
”
某地产商发了一条微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。
脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。
让售货员坑了。
”一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。
”。
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1、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。
朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：…晚上到我家来，我给你过生日‟。
我如约来到，女秘书说：…你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜‟。
5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。
”“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
2、一日我到苹果专卖店，去看看iphone4的最新价格，正看过程中，进来一对情侣，女孩儿张嘴就问店主：现在iphone4多少钱了？店主：5千多。
女孩儿：这么贵呀，有赠品吗？店主：赠你个膜吧。
女孩儿：不要。
店主：要不赠你个套吧。
女孩儿：行！
3、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。
然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。
”我顿时崩溃……
4、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
”
5、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
6、新闻联播说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。
然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
这个逻辑，真牛！
7、某一期央视《鉴宝》节目，女主持人一鸣惊人：“坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看看。
”
8、高中上文科班，班里的女生人数是男生的三倍。
一次建校劳动挖树坑，学校分配每4个学生一个树坑的任务。
班主任把全班同学集合到劳动地点后，大声地宣布道：“每个男生挑3个女生抓紧时间干！”当时在场的男人都在强忍着爆笑。
9、隔壁搬来对年轻夫妻，晚上的动静比较大，到晚孩子问：“爸，隔壁阿姨喊的什么呀？都听不懂。
”“唉！人家那是“日”语，听得懂你就长大了！”
10、老师带领学生去监狱接受德育教育。
结束后，老师问学生有什么体会，一学生回答说：“现在的监狱跟解放前的渣滓洞一样。
”老师感到很惊讶，就问：“为什么呢？”学生说：“都一样，关的全是我党的干部”。
11、一只中国狗对美国狗说：我们那边可好了，有吃有喝，还有人遛。
特舒服。
美国狗问：那你还跑出来干什么？中国狗说：我，我不是TM还想叫两声吗？！
12、电视里主持人说:据权威调查报告显示，85%的已婚男士想有一次艳遇。
丈夫骄傲而肯定地对妻子说:我绝对属于其余的15%。
妻子说:真的吗?"丈夫说:"绝对"。
主持人继续说:其余的15%想有不只一次艳遇.......
13、三只老鼠夸口。
第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。
” 第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。
” 第三只说：“你们那算个屁！”它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。
”
14、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只好奇问：他最近怎么总是无精打采的？第二只母鸡说：做生意累着了呗！第一只母鸡好奇的问：卖什么这么累?” 第二只叹口气说：“卖鸡精。
”
15、昨天，和单位的女同事聊到开车有点紧张的事，女同事说到：“是啊，我当初开车的时候，晚上做梦都踩刹车，结果把我老公都踹醒了。
”我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了，竟然随口追问到：“有没有梦见换挡啊？”当时办公室一阵沉默后爆笑~~~
16、一个农民拿着《宪法》小本本去找乡长评理，乡长把宪法往桌子上一砸：“你以为宪法是给你看的吗，那是给联合国看的！”
17、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。
学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退
学。
18、其实你是幸福的：（1）.大早被闹钟吵醒，说明还活着；（2）.不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；（3）.收到一些短信，搓搓麻将吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；（4）.上司的话十分刺耳，说明老板在关注我；（5）.衣服越来越紧，说明吃得还算营养；（6）.很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你。
19、老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
”
20、女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！"
21、大姨妈：她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
22、今天早晨上节目，有一个头衔念到一半快崩溃了——“中共中央书记处书记、中央纪委副书记、中央扩大内需促进经济增长政策落实检查工作领导小组组长、中央治理工程建设领域突出问题工作领导小组组长何勇”。
您念下来感觉怎样？
2 3、前朝大官爷上街坐着轿子，举着肃静回避的牌子搞几个鸣锣开道的也就是了，我朝全搞成坐着小轿车还要一队队的还要封掉整条路加上警车开道，我朝更加威武。
24、（1）、你长的好看有啥用啊，难道你能上厕所不带纸用脸擦屁股？（2）、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看。
（3）、不要拿我对你的容忍，当做你不要脸的资本。
（4）、再过一百年，我就长成了参天大葱。
（5）、面朝大海，不思悔改；春暖花开，失恋活该。
（6）、是镜子总会反光的！（7）、喂.喂！喂？听不着给我发短信吧，手机号是13J43Q仨K带俩A！
25、坚强，就是自己跟自己装B。
26、据路边社报道某北韩高官酒后吐真言：我们太不容易了！！全国就没有几个胖子，还得挑出一个和二胖长得像的三胖子，这个任务太艰巨了！！！
27、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！28、继曹操墓发现后，武松日记在山东被发现。
其中武松打虎次日有如下文字：昨天确实喝高了，竟然连老虎也敢打，以后喝酒后再不敢到树林里尿尿了。
晚年武松反思后对潘金莲有如下日记：现在看，拒绝嫂子反而害了哥哥…
29、我想爱国，可在我自己的国家保护自己的房子要付出自焚的代价。
我想爱国，可在我自己国家的疆域打渔要被外国判刑而我国只能抗议谴责。
我想爱国，可在我自己的国家不能说实话，否则可能被跨省。
我想爱国，可在我吃不上饭买不起房的时候我的公仆却早步入各取所需的社会。
30、嫦娥2号成功只说明了一件事：我国解决民不聊生问题很多时候比登月还难。
31、一个54岁的下岗工人说说：“对待知识分子的态度标志着一个民族的文明程度，而对待工人农民的态度则可考验这个民族的良心。
”
32、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
33、不把自己的日子过得一塌糊涂，就很难成为生活高手。
不把自己的感情弄得千疮百孔，就很难成为情感大师.
34、小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。
期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。
现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
35、穷人问佛：我为什么这么穷？佛：因为你没有学会给予别人。
人：我什么都没有，如何给予？佛：一个人即使没有钱，也可以给予人五样东西：（1）、颜施，即微笑处事。
（2）、言施，多说鼓励赞美和安慰的话。
（3）、心施，敞开心扉对人诚恳。
（4）、眼施，用善意的眼光给予别人。
（5）、身施，以行动帮助别人。