做一个百分百好妈妈

如何做一个百分百好妈妈——和孩子建立亲密关系的技巧前段时间，一位朋友给我打来电话，焦急地问我：“我家孩子最近也不知道怎么了，跟我特别生疏。

我为?给他提供优越的生活，做这么辛苦的一个工作，天南海北各地跑，好不容易有个时间回趟家，想抱抱孩子，这孩子居然都不认我了……”朋友在电话那头心急如焚，我在电话这头感慨良多。

朋友爱孩子的心，我能理解，但是，我却不得不说，她这个妈妈，做的一点儿都不合格。

爱孩子单是给他提供优越的物质生活条件就够了吗？显然不够。

我们可以用一个比喻来说：如果你给孩子吃得饱、穿得暖、用得足，可是你工作太忙，从来就抽不出时间跟孩子们聊聊天、放放风筝、看场电影……那么，你供给孩子的只相当于电脑的“硬件”?如果你能对孩子拿出足够的耐心、微笑和爱，那么，你供给孩子的就相当于电脑的“软件”。

一个百分百的好妈妈，要做的不仅是提供给孩子“硬件”，更是要提供给孩子“软件。

”我们都知道，一台电脑只有硬件和软件都具备，才可能会正常运行。

对于孩子的成长来说，也只有“硬件”和“软件”都具备，和孩子建立亲密的关系，让他沐浴着妈妈的爱，他才会成长得更快乐。

具体来说，妈妈们该怎么做呢？1.不唠叨——再有道理的话也不超过三遍当妈妈的爱无处不在时，妈妈们常常就会犯这样一?错误：唠叨。

生怕孩子哪里做的不对，哪里做的不好，从而在孩子耳边絮絮叨叨。

我曾在一个学生的日记中，看到这样一段关于他家早晨的描述：妈妈早早地起床了，一边收拾房间，一边为我准备早餐。

6∶30，牛奶、鸡蛋、面包准时端上桌，妈妈就开始一遍一遍地叫我起床。

在妈妈不厌其烦的呼唤声中，我懒洋洋地爬起来。

胡乱刷刷牙，抹两把脸，坐到饭桌前用最快的速度对付着这顿早餐。

这时，在为我收拾房间的妈妈嘴里还不停地唠叨着：“看看你，老是把哪儿都弄得乱七八糟，让人跟在你屁股后面收拾。

每天让你起床都得喊破嗓子才动，早饭都凉了吧?总吃凉饭，还这么狼吞虎咽的，胃吃坏了怎么办，天天跟你说，你都不听。

要是我一叫你就早点起来，不是就不用这么紧张了么，也不会老是迟到挨批评了……”我“麻木不仁”地听着妈妈絮絮叨叨，只顾把吃的、喝的填进肚子，抓起妈妈早已经为我放到客厅沙发上的书包，转身就往外走。

妈妈追在我的身后又喊：“着什么急啊，就吃这么几口，一上午的课呢，能撑得住吗……哎，上学的东西都带齐了吗，别又落点儿什么……”我头也不回地往学校去，不耐烦地想：妈妈的话，怎么总也说不完呢！看到这个孩子的日记时，我沉默了很久，想到了很多。

曾经作为一个孩子，如今作为一个母亲，我深知妈妈们常常会犯这样一个错误，那就是唠叨。

母亲爱孩子，总觉得怎么爱都爱不够，总是会不知不觉去孩子耳边叮嘱几句。

这些话，说得不多，孩子体会到的是妈妈不尽的关爱；说得多了，孩子就会渐渐对这些话免疫，渐渐对妈妈的关爱漠视起来。

这一点，我们从上面的例子也可以看到，妈妈唠叨不休，孩子充耳不闻，孩子对家长的唠叨已经免疫，甚至厌烦。

长期这样下去，不仅会影响到妈妈的权威，更因为孩子对妈妈唠叨的厌烦，导致亲子关系不和睦，更有甚者，孩子因为妈妈对自?能力的怀疑和不信任，故意和妈妈对着干。

这样的情况，显然不是妈妈们想要看到的。

说到这里，有的妈妈或许会问：“不让我们说，那孩子任性了、身上有毛病了怎么办？”其实，孩子身上存在问题，妈妈不一定非得唠叨才能纠正他，用一些其他的方式，也能达到不错的效果。

（1）再有道理的话，请只说一遍一句话，你说得再有道理，说得多了，也会成了别人的耳旁风。

心理学方面的研究夜证明：老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不往心里去。

在妈妈和孩子相处的过程中，也是如此。

妈妈的第一次唠叨，会对孩子产生刺激，孩子在内心深处总是会有所触动，而妈妈反复用同一种话语不断地刺激，就会导致孩子心理反应的弱化，久而久之在孩子心理形成一种心理“惰性”，造成心理封闭。

这个时候，妈妈的唠叨对孩子也就一点作用也不起了。

正是因为重复说教，对孩子并没有什么太大的用处，我常常这样告诫妈妈们：在和孩子相处的过程中，无论你的话多么有道理，请只说一遍。

我所熟悉的一位聪明家长就是这样做的：当我发现女儿不听话或者不配合我做某事时，我从来不会像别的家长那样唠唠叨叨，而只是告诉她该怎么做，并且只说一遍。

比如，夏天的一个中午，女儿不肯睡觉，非要吵着看电视，我告诉她：“中午休息一会儿，下午上课才有精神，更何况爸爸正在客厅和客人谈话，所以电视不能开”。

说完我就接着去忙别的事去了，等我转身回到客厅时，我发现女儿已经偷偷打开电视看起来了。

我严厉地看了她一眼，然后示意她客人正和爸爸说话，女儿不情愿地看了我一眼，乖乖地关上了电视。

看看这位妈妈的做法，妈妈们是不是明白了什么？对于妈妈的话，孩子之所以会不听，有两个原因：一是管不住自己；二是对妈妈的试探。

对于第一种原因，如果妈妈反复的唠叨孩子，只会让孩子从心里产生厌烦，从而干脆和妈妈对着干，但如果妈妈给予孩子充分的尊重，用眼神、动作、表情给孩子某种暗示，给予孩子充分的思考时间，已经具备一定理性思维能力的孩子，便能够很好的理解你、配合你。

对于第二种原因，当孩子对妈妈的话心存怀疑，对妈妈的话进行试探的时候，妈妈也一定不能退缩。

一定要坚定自己的立场，不能因为对孩子纵容，就对自己说过的话忽略不计。

当妈妈用暗示的方法让孩子知道自己的立场之后，因为保全了孩子的“面子”，他们往往也会配合妈妈。

（2）用你的沉默促使孩子自我反省常言道：“沉默是金”。

妈妈在教育孩子的时候，也可以尝试用这个黄金法则，来促使孩子加强自我反省。

当孩子犯了错误，他的心里其实也会忐忑不安。

这个时候，家长对他批评、唠叨，恰恰就是给了他一个可以放任自己的理由。

相反，如果家长能够保持沉默，孩子就会因为内心不安，而不断地反省自己。

在我教育女儿的过程中，就采用过这个方法，并且取得了不错的效果：一天下班回家，我看到客厅里原来摆放在茶几上的花瓶被打碎了。

女儿则在一边不声不响地看电视，偶尔还会用眼角的余光偷偷看我两眼。

我什么话都没说，脱了外套，开始准备晚饭。

女儿跟在我身后，心虚地说：“妈妈，花瓶不是我打碎的。

”我不理会她，择菜、洗菜，淘米、做饭。

女儿跟在我屁股后面，小声嘟囔着：“妈妈，花瓶真不是我打碎的啊！”我还是不理她，女儿也没有心思继续去看电视了，眼神开始不安起来：“妈妈，我错了。

是我打破了花瓶。

”看女儿红着脸，忐忑不安地低着头，我深深看了她一眼说：“能够认识到自己的错误，就是好孩子。

”女儿惊奇地看着我：“妈妈，你不批评我吗？”我拍拍女儿的小脸蛋说：“勇敢承认错误的孩子，妈妈就不批评了，去看电视吧！”女儿欢快地吐吐舌头，跑出了厨房。

我们可以想一下，如果我发现花瓶碎了之后，立马就追究孩子的责任，立马就对孩子批评、唠叨不休，结果会怎样？孩子就会因为害怕受到惩罚而不承认自己的错误，甚至还会因为妈妈无休止的唠叨，给自己一个原谅自己的借口：反正妈妈都已经说我这么久了，我也不必再为自己的错误感到难为情。

当孩子学会给自己的错误寻找借口，这该是多么可怕的事。

但反过来讲，我不去追究孩子的责任，只是对孩子犯过的错误报之以沉默，那么，我就给了孩子对自己所犯错误认知和反省的时间。

当孩子在我沉默的过程中，对自己的错误有了一定的认知，就能深刻的反省自己，进而承认自己的错误。

相比于对孩子唠叨不休，沉默对孩子所起到的教育意义更是立竿见影。

（3）用果断的话语，表明你的立场前几年的一个冬天，我在一家商店的门口看到了这样一幕：一个孩子吵着、闹着要吃冰激凌。

孩子的妈妈柔和劝说着孩子：“现在天这么冷，你又感冒了，怎么能吃冰激凌呢？”孩子不依，哭闹的更凶了。

孩子的妈妈有些无奈地看了看孩子，就要妥协。

这个时候，爸爸很严肃、很果断地告诉孩子：“我们是不会给你买冰激凌的。

”爸爸的这句话很快起到了效应。

孩子抽抽搭搭地看着商店，却不再哭闹了。

当时，我就在想，为什么同样的一件事情，爸爸和妈妈分别来说的效果，却完全不同呢？家庭生活中，我们都有这样的经验：一件事情妈妈对孩子说了很多遍，孩子也不一定能记得住，但是，爸爸对孩子说一遍，孩子却可能就记住了。

这其中的差异在哪里呢？就在于爸爸说话往往比妈妈要果断，听到孩子的耳中，也就没有商量的余地，让他不会心存侥幸。

明白了这一点，妈妈在教育孩子的时候，就要学会坚定自己的立场，用果断的话语表明你的态度，这样既避免了在孩子心中的唠叨形象，也能很好的树立妈妈在孩子心中的权威。

我所熟识的一位女性朋友，这一点就做得非常成功：在我教育儿子的过程中，只要儿子的行为、要求是错的、不合理的，我从来都会非常果断地表明我的立场。

比如说，儿子看到班上有的同学在玩游戏机，就吵着让我给他买一个。

考虑到玩游戏机不仅会耽误孩子的学习，更是会助长孩子的攀比心理，我很果断地告诉他：“我不同意。

”儿子央求了我好几次，我都是那句，“我不同意。

”儿子看说不动我，就开始去做他爸爸的工作。

我也非常郑重地告诉孩子的爸爸“我不同意。

”结果，儿子没有如愿以偿。

相信很多妈妈在碰到类似的情况时，一定会苦口婆心地劝导孩子：“玩游戏机多耽误学习啊！”“你把时间都浪费在玩游戏机上，什么时候去干点别的呀！”妈妈说得是“忠言逆耳”，孩子则未必会放在心上，反而会让孩子觉得妈妈唠叨、麻烦。

我的朋友做得就非常明智，表明态度，多余的话不说，让孩子明白你的立场，就能留给了孩子这样一个印象：妈妈是说一不二的，妈妈是言出必行的。

当孩子给了妈妈这样的定义，妈妈自然也就远离了唠叨行列。

当然，妈妈们在这样做的时候，一定要注意，你自己本身的决定是不是正确的。

如果你的决定是不正确的，却还要坚持自己的立场，就不是明智而是独断了。

2.做个粗放型的妈妈每个妈妈都想把自己的爱全部给了孩子，这也就造成了妈妈们，对于孩?的关心泛滥，事无巨细都要加以过问，结果成为了一个“管的宽”的妈妈。

在陪女儿一起逛书店的时候，我看到这样一幅场景：一个小女孩子拉着妈妈的手，一个劲地向漫画区走。

而孩子的妈妈却拍着孩子的手说：“宝贝儿，你应该看一些童话故事，你看，这本就不错。

”说着话，妈妈从书架上取下一本装帧精美的童话故事。

女孩闷闷不乐地瞥了两眼妈妈手里的书，眼神仍然看着漫画区。

妈妈手捧着童话故事，递到孩子眼前：“宝贝儿你看看，真得不错的。

”孩子不情愿的扫了两眼，嘟囔道：“妈妈，我想看漫画！”“漫画不好看，童话好。

?孩子就应该看看童话故事。

”妈妈坚持道。

“我就要看漫画。

”“人家小孩子都在看童话……”看着这一对母女僵持不下，我真是感到哭笑不得。

只是看书这样一件小小的事情，妈妈就会忍不住地对孩子进行包办，那么在实际生活中，妈妈对孩子的干涉将会达到什么程度也就不言自明了。

其实，在多年的家庭教育研究中，我也发现妈妈们这个通病：对孩子的管束太过宽泛，事无巨细。

大到升学、工作、婚姻，小到穿衣、吃饭、娱乐……妈妈们总是会不厌其烦地去叮嘱孩子、关照孩子，抢在前面为孩子安排好这些大大小小的事情，?让孩子自己动一下手，操一点儿心。