相声小品剧本征婚
小品唐僧征婚排个小品或调侃都行
小品唐僧征婚排个小品或调侃都行《小品：唐僧征婚》人物角色：唐僧、孙悟空、猪八戒、沙僧、女儿国国王、女儿国百姓、各类女儿国美女场景：女儿国宫殿【开场】（唐僧坐在宫殿中央，面带愁容）唐僧：师徒们，我心里真是焦虑啊，如今西天取经任务已经快完成了，但我还单身一人，女人都没有一个啊。
孙悟空：师傅，您焦虑什么啊，我们师徒四人相互扶持，不是好好的吗？唐僧：孙悟空啊，我要过的是封建社会的日子，不能没有一个合适的女人陪伴着我，何况我还是个一国之主。
沙僧：师傅说得也有道理，还是找一个女人，顺便结个婚吧。
【女儿国百姓进场】女儿国百姓1：听说女儿国的美女们都非常迷人，可以去看看。
女儿国百姓2：对啊，那里的女人皮肤白净，面如桃花，正好适合师父。
【女儿国百姓离场】【唐僧决定征婚】唐僧：决定了，我要征婚！立即派人去女儿国传旨，要求女儿国国王选一位美丽贤淑的女子陪伴我。
【女儿国国王进场】女儿国国王：唐僧大人，我听说你征婚，我非常愿意出面搞个选美大赛。
唐僧：好啊，那就来一场选美大赛吧！【选美大赛】（女儿国美女们依次走台）猪八戒：哇，美女好多啊，怎么选都选不完。
孙悟空：猪八戒，你这嘴真馋，别干扰选美大赛。
【选美大赛结束，唐僧心动】唐僧：（流着哈喇子）哇，这些女孩一个个都这么美丽，我真的难以抉择。
女儿国国王：唐僧大人，你看中了哪一个？唐僧：什么？我看的是哪个做得最好的唱歌、舞蹈、瑜伽动作……女儿国国王：额……【结局】唐僧最终选择了一个才艺表现最出色的女孩作为伴侣，师徒四人再次踏上西天取经的旅程。
同时，女儿国美女们也以此为契机，更加努力学习各类才艺，为自己争取更多的机会。
这个小品以调侃的方式，告诉观众们要看重内在美和才艺，而非外貌。
2023年会相亲小品剧本
2023年会相亲小品剧本标题：《错过的相亲》角色：甲：男主角，30多岁，单身男士，平凡而害羞乙：女主角，30多岁，单身女士，开朗而乐观丙：媒人，40多岁，经验丰富丁：甲的朋友，30多岁，幽默风趣戚：乙的朋友，30多岁，直率大胆场景：相亲角第一幕：相亲开始（甲和乙坐在相亲桌边）丙：欢迎大家来到我们的相亲角！今天我们有一位甲先生和一位乙女士。
请问你们是第一次相亲吗？甲（害羞地低下头）：是的，第一次。
乙（微笑）：我也是第一次，希望能有个愉快的相亲经历。
丙：那太好了，既然大家都是第一次相亲，我们就尽量放轻松，不要有太多的压力。
我们先给你们两分钟的时间，自我介绍一下吧。
（甲和乙开始自我介绍）甲：我叫甲，今年31岁，是一家公司的白领，平时比较内向，喜欢音乐和看电影。
乙：我叫乙，今年32岁，是一个小学老师，我喜欢旅行和尝试各种新鲜的事物。
丙：那太好了，你们两个看起来是挺合适的呢。
接下来我们进行一些问题的提问环节，你们可以轮流问对方问题。
甲：好的，我先问。
乙女士，你对未来的婚姻有什么期望？乙（微笑）：我希望未来的婚姻是一个温馨而幸福的家庭，我们可以互相扶持，共同努力，不管是开心还是困难时刻，都能够相互支持。
甲：听起来真的很美好呢。
那我再问一个问题，你对家庭生活有什么想法？乙：我觉得家庭生活是一个可以打造温馨和谐氛围的舞台，我希望能跟我的另一半一起创造美好的回忆，一起经历生活的点滴。
丙：很棒！你们两个真的很合拍呢。
现在换乙女士问问题了。
乙：好的，甲先生，你觉得什么是一段成功的婚姻？甲（思考片刻）：我觉得一段成功的婚姻是建立在彼此相互理解和支持的基础上的。
两个人要一起成长，互相包容，共同面对生活中的各种挑战。
乙：非常同意你的看法。
最后一个问题，你觉得两个人相处最重要的是什么？甲：我觉得两个人相处最重要的是信任和沟通。
相互信任可以让我们建立起坚实的感情基础，而有效沟通则是保持关系和谐的关键。
丙：时间已经到了，你们两个的回答都很棒。
小品：相亲剧本
相亲保1：公子驾到…….马：我就是那玉树淩风，风流倜傥的马文才。
保：公子，看你头发满天飞，今天肯定会有桃花运咯！马：呸，什么叫我今天有桃花运？我天天都有桃花运，是不是啊？（问观众）不过我要好好嘱咐你，来，来…..（招手）告诉你，今天我要去祝小姐家提亲，要是你乱说话把这个事情搞砸了我要你吃不完兜着走，兜着走…….。
唉，大傻，让你去祝家看的情况怎么样啊？保：少爷按您的吩咐，刚去老祝家门口看了看，那家伙…..，锣鼓宣天，鞭炮齐鸣，彩旗招展，人山人海；相亲的队伍都排到夫子庙去了。
少爷您家英台妹妹的魅力可不小啊！马：人多有什么用，英台妹妹我是～势在必得。
唉，关键是看什么聘礼呢？这个老祝家什么都不缺。
金银财宝不缺，香烟美酒不缺。
唉，送礼要送出我的个性来，对不对啊！二傻，准备了什么？保：少爷，这年头都流行送礼送健康，绿色，低碳，环保，有档次….，小的照您发吩咐跨过巍峨的珠穆朗玛峰，越过奔腾的长江黄河终于找到了绿色，纯天然的无任何毒副作用的红剑枕头，“送礼送安神，有爱有健康”。
马：哎，还是挺能办事的嘛，拿上来吧，拿上来…..。
好了吧？保|：好了少爷。
马：走着….（音乐）保：少爷不好了，您看—梁山伯马：哪里，哪里……？梁山伯上台，音乐梁：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，想我梁山伯十年寒窗苦读，都读到博士后了，可偏偏没发现英台妹妹是女儿身，大好姻缘失之交臂，马上就过年了，我来英台妹妹家提亲，一定要把英台妹妹娶到手。
如果大家都支持我就让你们的掌声告诉我！…..谢谢……，马：梁山伯.！（急）梁：马文才！音乐马|文：两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊……（石头剪刀布，梁打马）马：蛮厉害的…。
梁山伯，你没听过打人不打脸的吗？梁：没打啊，不过…..马：梁山伯，你不在家好好读书跑到祝英台家干嘛？梁：马上要过年了，我是来向我的英台妹妹提亲的马：啊？提亲？我也是来向祝英台提亲的，我劝你赶快死了这条心吧。
梁：头可断，血可流，英台妹妹不能丢。
年会小品相亲
年会小品相亲第一篇：年会小品相亲媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称：媒婆中的一枝花，红娘中的战斗娘。
今天我要撮合一对举世无双，前无古人后无来者的小年轻。
各位可看好了。
媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。
姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。
媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊~~~说多了。
姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。
这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。
姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。
才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走才子：姑娘贵姓啊？姑娘：免贵，王才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？姑娘：俺家三口人才子：姑娘平时有什么爱好啊？姑娘：看书（羞答答）才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？姑娘：他画的画不错才子：哦？小生不知老舍先生会作画姑娘：他的蒙娜丽莎不错才子：开来姑娘博学多才啊，那姑娘平时都看什么书啊？姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。
才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。
媒婆：怎么样?怎么样？姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。
媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。
剧目二：媒婆和有钱人窃窃私语，拉着人就走有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相亲的？姑娘：是啊，你有老年痴呆？手动得不停有钱人：唉！我累啊，昨天刚从马尔代夫回来姑娘：啥？你去给马看病？有钱人：不是，去旅游姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人至贱则无敌。
小品剧本相亲
相亲婚介老板:大家好,哎呦喂，今天来的可都是美女帅哥啊，过年了大家凑一块挺热闹，希望大家吃好喝好，有其他消费行长说了，可以报销。
问我是谁啊？忘了做自我介绍，本人姓黑，叫黑媒婆,承蒙道上弟兄们抬举,都叫我黑哥.以后有事就找我黑哥就行了.这年头正闹经济危机,挣钱不好挣,丫干啥也不好干,我这不有关系吗,前段时间办了一个婚介所,我告你啊不管你是结了婚的还是没结婚的,离了婚的还是没离过婚的,想搞对象的不想搞对象的,找我黑哥,那就放心吧你内,肯定能让你美梦成真! 单身女郎:(上场) 唱:我想有个家,一个不需要多大的地方,在我孤单的时候,我能想起它. 姑娘我今年28,有钱有车钱乱花,只有一事不理想,就是没有心中的他呀!(害羞状).(回头张望)这不是你来我忙婚介所吗,进去看看,兴许能找到我心目中的白马王子呢.(敲门)婚介老板:上套的来了吧? 你好我是黑哥!有事吗?女:你好老板:你来是找对象吗?女:废话,买菜不上你这来啊!老板:我意思是说,你芙蓉姐姐的身材, 姐姐的脸蛋,追你的小伙不得排大队阿女:唉没有中意的,再说平时工作也忙,没时间找.老板:好好来坐下说,别客气啊!(坐下)老板:你想找个啥样的呢?女: 我吧,平时下班晚,缺乏安全感,所以我想找一个纯爷们的男子汉.个大咱先不说吧,怎吗也得1.78以上吧.老板:哎呀喂,妹子,您可来对了嘿,我这就有啊!女:你这有货?老板:有货,包您满意!你不就是想找一个肌肉型猛男吗?女:对,肌肉型猛男老板:…别废话,来验货!(甲上场)女:哪儿呢!(张望)这就是你说的货?老板:这不是吗? 典型的维纳斯啊!女：真没有文化,这是思想者!老板：（不好意思状）女:这人咋不动呢.这是人吗？甲:我都是这样.(起身)女:哎呀,还真是人,啊!（上前）还是个猛男呢.老板:来钱拿来,介绍费2000女:给钱.我还从来没有见过这么大个的呢!女:嘿你好,那我们出去走走吧?女:你看这水多清啊?甲:清女;你看这天多蓝啊?甲:蓝女:(面向观众)这人是不是有点傻啊?（继续走）你怎么老走直线呢?甲:不走寻常路女:那你下来吧,咱两比比个甲:(做瘸子状)女;你咋占不直呢!甲:大家不鼓掌,我就不站直.女:哎呀,不会是瘸子吧?来走两步看看甲:(走一圈)女:哎呀,还真是个瘸子,黑老板,黑老板,有你这样介绍呢?老板：咋得了女：这多高啊?老板(上场):1.78啊女:这哪儿有1.78啊老板;这不:1.7 1.8女:赶紧退货,退货,整天1.7 1.8呢,眼都晃晕了.赶紧退货老板:不行咱再找一个啊!(一起坐下)女:这心脏病都换了.算了吧,我也呀太爷们的了,找一个温柔点的吧,温柔不说,起码干净点.老板:行行我得给你联系女:好你联系吧老板:(打电话)小余啊在那呢乙:黑哥啊,我在外面逛街呢老板:和谁啊?乙:朋友啊?老板:什吗朋友啊?乙:女的呗,男的咱也不玩啊?老板:我这过来个女的你过来见见吧!乙:好的马上到(乙男扮女装上场和老板见面后，做忸怩状)（老板退场）女:还挺时尚的!(靠近)女:那咱坐下聊聊吧乙:等会,凳子上有细菌.女:太体贴了,你是干啥的啊乙:我是美容师女;这职业好,我喜欢(女向乙靠近)乙:我不太喜欢女:我喜欢死了乙:你皮肤真好,女：咋好了？乙：白女：（暗自高兴）乙：用的啥化妆品?女:我化妆品都是自己配的乙:哎呀,你的手指甲怎么那么长,你看我的.女:稍等会啊,我去洗手间洗洗手啊.乙:洗干净点,我等你啊女:这也太肉麻了,怎么像我姐妹啊,什么人啊,退货退货老板:你怎么整的,多好的事情让你搅和了乙:黑哥哥,你看我手指甲漂亮不？老板:走走你走吧乙:他去洗手了,人家都快搞定了老板;走吧乙方:哼!下次有事别找我(退场).女:黑老板,来来来,咱两的商量商量.你说你介绍的这两个是啥人啊,没有一个正常的.介绍个纯爷们的吗,你给我弄个1.7.1.8的,介绍个温柔点的吧,你又给我弄一个不男不女的.算了最好找个风趣幽默点的吧,我看河南人看着就挺好,还实在！老板:我就是河南人阿，那我咋样?女:你哪里的?老板:我郑州的女:不行郑州城市太小!老板:哎呀,我想起来了,我这有一个老乡,还是驻马店的.女:哎呀,驻马店的啊,大城市啊?赶紧联系吧？老板:行,我给你联系一下就是离这里有些远,不一定这会赶过来女:没事,我有车,我过去找他老板:(打电话)你在哪呢?丙:哪位啊?老板:我,黑哥丙:黑..黑..黑哥,有多黑啊?老板:婚介所的黑哥.丙:哦黑哥,啥…啥…啥事?老板:这边有活丙:什么活?老板:好活,相亲.丙:相亲,这活..可..真。
搞笑的相亲会人搞笑小品剧本
搞笑的相亲会人搞笑小品剧本人物角色：甲：男性，相亲男士乙：女性，相亲女士主持人：相亲活动主持人观众们：众多看热闹的观众场景一：相亲开场白（甲、乙和主持人站在舞台中央，观众们坐在观众席上）主持人：各位观众朋友们，大家好！欢迎大家来到我们今天的相亲活动现场！现在，让我们先来认识一下今天的相亲男士甲先生和相亲女士乙小姐。
请他们上台。
（甲和乙上台，向观众们微笑致意）主持人：甲先生，请您简单介绍一下自己。
甲：大家好，我是甲先生，今年28岁，身高180cm，从事IT行业工作，爱好广泛，希望在这里能找到属于我自己的另一半。
主持人：非常感谢甲先生的介绍。
接下来，乙小姐，请您也向大家介绍一下自己。
乙：大家好，我是乙小姐，今年25岁，从事教育行业工作，喜欢旅游和美食，希望能找到一个有共同爱好的伴侣。
主持人：非常感谢乙小姐的介绍。
现在，让我们开始今天的相亲活动吧！场景二：搞笑问答环节（甲和乙回到各自座位上，主持人拿起问答牌）主持人：现在，我们将进行一个搞笑的问答环节，希望能为大家带来欢乐和笑声！首先是甲先生，请回答问题。
主持人：甲先生，如果乙小姐是一种水果，那她会是什么水果呢？甲：（想了一下）如果乙小姐是一种水果，我觉得她应该是草莓，因为她看起来甜美可爱。
观众们：（笑声）主持人：哈哈，甲先生形容得很贴切！接下来轮到乙小姐回答问题。
主持人：乙小姐，如果甲先生是一种动物，那他会是什么动物呢？乙：（陷入思考）如果甲先生是一种动物，我觉得他应该是猩猩，因为他看起来强壮又有活力。
观众们：（笑声）主持人：哈哈，乙小姐的回答也非常有趣！大家都很开心吧！场景三：搞笑互动环节主持人：接下来，我们将进行一个搞笑互动环节，让甲先生和乙小姐来表演一个搞笑小品！（甲和乙一起上台）主持人：请甲先生和乙小姐向大家介绍一下你们将要表演的搞笑小品的主题。
甲：我们将表演一个叫做《相亲四十九天》的搞笑小品。
观众们：（鼓掌）（甲和乙开始表演，以相亲为背景，通过搞笑的对话和动作来展现相亲过程中的趣事和笑料。
征婚剧本
爆笑小品喜剧《张大宝征婚》这天火热火热的，我要干一件火速火速的事情。
关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好求。
我得先打个电话。
第一幕：刘小姐（拨电话）：喂，是张大宝先生吗？张先生：是啊，您是？张先生：我的妈呀，怎么笑起来像个耗子啊？刘小姐：张先生（嗲声），我是“一线牵”婚姻速配公司的刘小姐啊，在这里我要“热烈”（提高音量）地祝贺你，您为期八年的（读的士的的）艰苦异常的单身生活马上就要宣告结束了，黑暗已经过去，光明就要来临，全国就要解放，共产主义社会就在不远的前方。
张先生：这都什么跟什么啊？刘小姐：张先生，我们都已经替你安排好了，这次我们为您物色这位小姐，可是从我们电脑档案里九千九百九十九个小姐当中为您挑选出来的，比当年张艺谋挑那章子怡还困难呢，那可是一个大家闺秀平日是二门不迈，三餐吃素，四书五经，是知晓个六七八分，我们为你约了九号见面，你看了一定会十分满意。
张先生：哦~~这么好~~刘小姐：那是当然，九号您来了我们还有礼品赠送呢，我们的礼品啊非常丰富，有一瓶洗手液呀，两瓶洗面奶呀，三个护手霜呀，四个~~~~~。
张先生：好好好，我一定来一定来！第二幕：张先生（唱歌出场）：（我不做大哥好多年）我打了光棍好多年，我不爱冰冷的床沿。
光棍一条真是苦，衣服破了没人补。
今儿狠下一条心，破釜沉舟来相亲。
刘小姐：张先生吗？吁，百闻不如一见啊，瞧你这小模小样的，整个就一明星脸啊！张先生：真的吗？刘小姐：那当然了，李咏的脸型，成龙的鼻子，杜海涛的眼睛，姚晨的嘴，朱志饶的下巴，长得可真。
惊为人天啊！张先生：夸得我都不好意思啦，嘿嘿···！听说刘小姐可是这媒人届的泰山北斗啊，我的事可多拜托着您了。
刘小姐：呵呵，各位说到做媒，我可不是吹的，在我手上配成对的可多了去了，像巩利和黄鹤翔，我配的。
贝壳汉姆和辣妹，我配的。
成龙和林凤娇，也是我配的。
克林顿和莱温丝基……张先生：那也是你配的啊？刘小姐：（呵呵）没搞成！张先生：去你的！张先生：刘小姐啊，你你说的那如花似玉的大家闺秀她来了吗？刘小姐：急什么急？瞧，那不就是嘛？欧莱雅：（边跳边唱出场）：大家好，我叫艾是诗妮（爱死你），我有个小名你们都听过的，叫欧莱雅。
2023年会相亲小品剧本
2023年会相亲小品剧本《相亲之路》小品剧本角色：李小姐王先生媒婆小贝（李小姐的好友）小陈（王先生的好友）场景：相亲会场（灯光亮起，舞台上摆放着相亲会的桌椅，李小姐和王先生分别坐在不同的桌子前）场景1：相亲会前（李小姐戴着墨镜，正在犹豫是否要参加相亲会）李小姐：哎呀，相亲会这种事情我一向都不感兴趣，感觉跟演戏差不多，太不真实了。
再说了，我也没时间谈恋爱。
小贝：别这样嘛，你都几年没谈恋爱了，难道打算一辈子单身下去吗？李小姐：我只是觉得，相亲不靠谱罢了。
小贝：你不试试怎么知道呢，说不定会有惊喜呢？（李小姐犹豫了一下，最终决定参加相亲会）场景2：相亲会现场（李小姐坐在桌子前，期待地等待下一个相亲对象）媒婆：下一个相亲对象，王先生。
（王先生走到李小姐的桌前，两人握手）王先生：你好，我是王先生。
李小姐：你好，我是李小姐。
请坐。
（媒婆离开，李小姐和王先生开始交谈）李小姐：你是怎么想到来参加这个相亲会的？王先生：其实，我之前也是对相亲有所顾虑，但是我朋友说，相亲是一种开启新生活的方式，未必不能遇到合适的人。
所以我就来试试看，说不定能有意外的收获呢。
李小姐：说的也有道理。
你的工作是做什么的？王先生：我在一家IT公司工作，主要负责软件开发。
李小姐：哦，原来你是个工程师啊，那你平时都做些什么？王先生：平时就是上班、下班，还会抽点时间跟朋友聚会，虽然有时候工作会比较忙，但我也会努力找时间放松自己。
李小姐：这样啊，那你对家庭生活有什么期望？王先生：我希望能有一个和谐幸福的家庭，可以跟另一半一起分享生活的喜怒哀乐。
我觉得这才是最重要的。
李小姐：嗯，我也是这么想的。
（两人渐渐发现彼此的共同点，对话越来越投机）场景3：相亲会后续（相亲会结束后，李小姐和王先生相互留下了联系方式）李小姐：这次相亲会真的让我有了新的感觉，王先生你觉得呢？王先生：是的，这次相亲会让我找到了更多的可能性。
李小姐，你愿意和我再见一面吗？李小姐：当然愿意。
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征婚
《征婚》
剧本：
女：征婚，征婚啦！本人温柔贤淑，除了幽默搞笑，吃饭睡觉，也没啥特别爱好。
今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。
一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。
高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。
有意者请联系，电话：地球人都知道。
一般人我不告诉她。
要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
（男1上台）
男1：这年头不好过啊，最近有过了个光棍节，太孤独，太寂寞，所以我决定奋发图强，早日结婚。
听说这一带风水不错，所以也来此摆摊征婚。
希望大家多多光临。
谢谢！（向前走，看
间女征婚人）哎呀！妈呀，是那位神仙显得灵啊！我前任女友沦落到征婚的地步了。
哈哈
女：哎哟！我以为是谁在那边装狗叫呢？没想到真是狗在叫啊
男1：呵呵，来我看看你的征婚启示，本人温柔贤淑。
哈哈，见过吹牛的，没见过这么夸张的，征婚要诚实。
懒得说你，我继续征婚。
征婚啦
女：诚实啊！你说说你的真是情况给大家听听。
男1：家穷,人丑,1米49!小学文化农村户口,茅屋3间,婆娘没有!穿衣靠纺；吃饭靠党；致富靠抢；讨老婆靠想，通讯靠吼，取暖靠抖，交通靠走,治安靠狗!
女：哈哈，就这样还来征婚？你有什么优点可言？啊？
男1：什么样的人都会有优点滴。
我的优点就是我很帅，缺点就是我帅的不明显
（女开始叫喊）：征婚啦！本人条件优秀，要求不高。
男1：本人条件更好，要求更不高。
(男2上台，走到男1面前)：你是征婚的吗？
男1：（苦笑）对，有什么需要帮助的吗？
男2：哎呀！讨厌啦。
这么直接人家会不好意思的啦！
男1：喂，这位先生，我看你是误会了，我们征婚是有条件要求的。
男2：没关系，我有温柔贤淑，擅长主家。
我家产3亿多，老爸癌症晚期了。
男1：你条件很好，留下你电话，以后我会联系你的。
（除非我疯了）
男2：恩好，我走咯，你一定要快点打电话来哦，这朵花送给你。
（花放桌上）
（男3上台，走到男1面前，双方对视无言）
男1：（表现很激动）我首先严重声明，征婚要求如下：女的，活的
男3：这花能借我用下吗？
男1：（先惊讶转高兴）拿去拿去
（男3拿花走想女1）
男3：听说这征婚的美女有漂亮，要求又低，今天特地来瞧瞧。
（走到女面前）美女，送给你（献上花）？
女：你是20岁左右吗？。