2013最新原创冷笑话
2013年即将出炉的笑话
LZ-众里寻你-我要个性网1.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。
你是我的13倍。
我2个月时，你14个月。
你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近……多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限……2家酒店的招牌上写着：“酒每斤八厘，醋每斤一分。
”两个人一同到店里来打酒，而酒很酸。
其中一人咂舌皱眉地说：“酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？”另一人急忙在旁捅捅他的腿说：“呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！”3.王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：“啥？”一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。
官觉得不自由，发怒说：“我要上殿奏一本去！”于是便拿回一本历书，对妻子说：“这是皇帝的圣旨！”妻子听了很惊恐。
一天，官出门去了，妻子私自把“圣旨”打开观看，只见上面有“正月大”、“二月斜，官妻惊喜地说：“原来皇帝也有大校”看到“三月大”、“四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下“五月大”、“六月大”、“七月大”，八月以后接连几个月小，便大怒说：“竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！”4.旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。
六等最差，要除名逐出学宫。
一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：“从前的宗师考试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？”妻子问：“七等怎么处罚？”读书人说：“考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！”妻子听了大惊，忙问：“那你考了几等？”读书人答道：“还亏我争气，考在六等，幸免被阉。
谐音冷笑话首尾
谐音冷笑话首尾1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
2.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
3.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
4.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
5.大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。
6.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
7.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。
8.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
9.锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
10.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？11.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?12.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?13.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。
14.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
15.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?16.连我都不要，那你要什么，要饭吗？17.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
18.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！19.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
21.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
22.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
23.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！24.m和n打架了 m最后认错了因为 m sorry。
25.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
26.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
2013冷笑话集锦
2013冷笑话集锦1、一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美！！！2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。
老太太低头问孙子：“冷吗？”“冷。
”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。
”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热？”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。
”“那我再问问他。
”老爷爷低头问孙子，“热吗？”孙子奶声奶气地答：“热。
”3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。
”女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。
”见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。
”4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。
累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”女儿：“我帮爸爸取快递啊！”5、A：看了泰囧了吗？B：看了。
A：听说要在荷兰拍续集呢？！B：何囧？？！！！……6、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。
张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。
张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……7、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
8、A：怎么抽起烟来了？你不是不抽的吗？B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。
A：哦，是被影响了啊。
B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗？9、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
笑出眼泪极品冷笑话
笑出眼泪极品冷笑话相关推荐笑出眼泪极品冷笑话 兄妹两⼈聊天。
哥：“如果⼈⽣可以刷新，复制，粘贴就好了!”妹：“你就不害怕蓝屏、死机、⾮法操作啊。
”笑⼀笑，⼗年少，笑话可以愉悦我们的⼼情，今天我们就⼀起来看看笑出眼泪极品冷笑话吧! 笑出眼泪极品冷笑话(⼀) 1、除⼣的晚上，很多中国家庭都囤积了⼤量⽕药，与某种怪物战⽃。
外国⼈不知道，中国⼈⼀次⼜⼀次的拯救了地球。
2、长颈⿅头上内两个⼩揪揪是⼲嘛的，居然有⼈说是⿅由器，动物园wifi都靠它了。
3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗?!” 服务员：“我从来都不信上帝。
” 4、书店主：“这⼀本，价钱⼜便宜，看了，有趣得⼀定可以笑死。
” 妇⼥：“拿⼀本，回去给我婆婆看。
” 笑出眼泪极品冷笑话(⼆) 1、从前有个胖⼦，听说瑜伽能减肥。
皇天不负有⼼⼈!两个⽉后，他变成了⼀个柔软的胖⼦…… 2、你说在狗狗⼏岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲⽣的这个话题⽐较合适呢? 3、⼀天，卖猪⾁的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖⼤⽶的⼤⽶，卖⼤⽶的吃了卖⽕腿肠的⽕腿肠，卖⽕腿肠的吃了卖⾯包的.⾯包，卖⾯包的吃了卖猪⾁的猪⾁……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了…… 4、有个⼈在沙漠⾥⼯作。
⼀天晚上，他带着他的⼀个徒弟，出去巡视。
正好是⼤晚上，很荒凉。
他徒弟就说他从⼩就怕⽔。
我哥们问：“为什么” 徒弟说了句：“我⼩时候被淹死过”。
5、A：“这块⾦表⼀点也不准，⽓得我想把它扔了。
” B：“那多可惜，送我吧!” A：“对不起，圣⼈说：已所不欲，勿施于⼈。
” 笑出眼泪极品冷笑话(三) 1、甲：“这条⽪带恐怕有点长!” ⽼板：“不长，穿上去就紧了。
” 甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧?” ⽼板：“穿穿就长了。
” 2、公交司机：你坐的是⽼幼病残孕专座! 男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，⼀头雾⽔地问：你⾝上哪⼉都不缺怎么残疾了? 男青年：我没阑尾! 3、⼀艘帆船返回了港⼝。
最新冷笑话笑破你的肚子
最新冷笑话笑破你的肚⼦相关推荐最新冷笑话⼤全笑破你的肚⼦ 最新冷笑话⼤全笑破你的肚⼦：“亲爱的，我会腹语耶!”“别咕咕叫了，想吃啥，⾛!”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏⽬，欢迎欣赏! 最新冷笑话⼤全笑破你的肚⼦(⼀) 1、好友问：“怎么了?为啥⼀直哭啊?” ⼩芳：“那些臭男⽣今天嘲笑我的腿。
说我是萝⼘腿。
” 好友：“别理他们，听他们胡说⼋道，萝⼘哪有这么⿊的。
” 2、这天我正逛超市，忽然⼀保安对前⾯⼀个妹⼦喝了⼀声：“站住，你⾐服⾥⾯⿎⿎囊囊的是什么!” 沉寂了⼀下，那妹⼦哭丧着脸说：“⾁啊!” 3、今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。
” 然后结果是，我那⼟鳖⼥友现在还在质问我：“XP到底是谁?” 4、⼀次和妹妹去吃夜宵，⼀般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：“哎呀，没带钱包，怎么办?跟⽼板赊账?” 只见这货慢悠悠地从她的包⾥拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。
” 最新冷笑话⼤全笑破你的肚⼦(⼆) 1、有时候真的`有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空⽓、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知⼰，⼏分⽥地，⼀处⼩院，每天⼀壶茶，⼀本书，⾝边⼀位爱⼈，三五房⼩妾。
过着与世⽆争的⽣活! 2、今天早上开完会，我⼿⾥拿着辞职报告跟⽼板说要辞职，⽼板斜着看了我⼀眼!加六百，马上回去⼯作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成⼀团狠狠的丢在垃圾桶⾥!⽓愤的离开了～ 3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，⼥朋友她妈回来了!我现在拿着⾐服躲在她的⾐柜⾥，像演电影，好刺激…” 看完短信，我默默的拨通了他的号码。
就让电影朝更刺激的⽅向前进吧! 4、不⼩⼼将刚买没多久的⼿机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的⼩侄⼦坐地上搭积⽊。
我果断上前将他搭好的积⽊给推倒，然后装作若⽆其事的掏出⼿机躺沙发上刷段⼦。
⼩侄⼦⼀⾻碌爬起来冲到我⾝边，抢过我⼿机摔地上。
2013冷笑话收集大全
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！NO.2:一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。
”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。
”NO.4:两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”NO.6:两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？NO.7:从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...NO.8:一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~NO.10：有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..NO.11:有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...NO.12:陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著。
他就飞起来了...NO.14:一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...NO.15今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
故事大全-2013最新原创笑话故事
2013最新原创笑话故事2013最新原创笑话故事冷丢魂王文婷／文公共汽车拥挤不堪，A碰了碰站在他前面B的手臂说：“同志，你的钱包掉了。
”B先是一惊。
忽然，他感到背后腰部有什么东西顶着，冰凉冰凉，生疼。
他脸上的肌肉陡地痉挛了一下，浑身筛起糠来。
“没有掉，我没有掉钱包！”B的声音有些发颤。
A弯腰从地上捡起钱包，递给了售票员。
B盯着那个钱包又是一惊，喉结上下动了动，把手伸到背后去触碰腰部那硬东西。
原来是一把伞。
他余怒未消，转身对售票员：“那钱包是我的！不信，里面有我的一张身份证，冷铥（丢）珲（魂）是我的名字！”售票员翻开钱包看了看，把钱包还给B，说道：“冷铥珲，钱包掉了还不打紧，冷不丁丢了魂可是不行的啊！”冷铥珲接过钱包，把头埋进拥挤的人群里，他感到有无数的目光向他刺来，比刚才腰间的“匕首”更扎人…… ？乐翻夭晓睿／供稿你爱的是大米老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。
”老鼠小姐横眉冷对，说：“嫁给你？满大街的人都说你爱大米。
”七个小矮人白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚，七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。
”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。
”举红牌动物足球赛，乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。
臭虫不解地问道：“：她有失公正吗？”众球员齐答：“她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！”非让我先存包考拉遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样。
”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包！”没有这道菜中午，饭店生意兴隆，顾客盈门。
某桌客人提出加一个菜，服务员问：“请问先生加个什么菜？”客人说：“领导定！”“没有，这个真没有。
”服务员忙回答道。
打包锅底晚上，李大鹏到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见宿舍的同学去吃火锅，李大鹏摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
强裂来袭,2013年最新出炉的搞笑俏皮话,笑破你的胃
23、你倒挺有“个性”：“个不高，性格还那么不好”。
24、体重不过百，不是平胸就是矮。
25、驾校教练的话：“开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！”
26、导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。
13、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
14、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
15、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
16、“你迟早会变成你最不喜欢的那种人。”“恩，我最不喜欢有钱人了。”
1不到路。
3、我要让全世界的人都知道我很低调。
4、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
5、想起有人说要拍（龙门飞甲）的续集，就叫（龙门飞乙），我暗自祈祷，还是不要拍第三集了……
6、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶。
引导语：2012世界末日都经历了，还有谁阻挡的住我们前进的脚步，正所谓笑口常开，好彩自然来，如果觉得烦忧的话，那么赶紧看看这些搞笑的俏皮话吧！一定笑破你的胃。
1、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
2、2012年令我很失望，因为我曾经以为2012会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了。
18、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
19、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
20、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
2013最新原创冷笑话.
【关于动车的秘密】王二冬天一直不敢坐动车，因为他怕动车比较冷。
（冻车）
【你是大三的女生吗】每一个大三的女孩都有一块金砖。
俗语：女大三抱金砖
【男人你懂的】你知道为什么大多数女人干家务都比男人快吗？因为男人是man(慢)
【丰胸的秘密】
小丽一直感觉自己的乳房不丰满，于是就请教她的朋友，
然后她的朋友是这样回答的：很简单，只要你名字里面有个…容‟字就行
【起名字】
有一对夫妻，生了第一个孩子起名为王木，
过几年生了第二个孩子起名为王林，
又过了几年这对夫妻又生了第三个孩子，
正当大家都以为这个孩子要起名为王森的时候，结果这个孩子的名字让人不解，名曰：王有幸。
有好奇的人就问这对夫妻“按你俩以前给孩子起的名字来看，你们第三个孩子应该叫王森吧？”；
妻子自豪的回答到：“前两个孩子名字起的太土了，然后我和老公商量了一下就给老三起了个有文化的名字。
”
好奇的人就更加好奇了：“从哪里可以看出这个名字很有文化？”。
妻子就更加自豪回答到：“没文化真可怕，不知道有个成语叫三生有幸吗？”
本文转载自扒一扒生活。