年会搞笑小品剧本创意节目策划《土豪之“爸比”去哪儿》
最新-公司年会小品剧本 精品
公司年会小品剧本公司年会小品剧本一人物大款爸---姚文杰扮张麻子---谢军扮老三---师彤扮老四---杨顺利扮老五---王磊扮老七---韩延龙扮花姐---由香莉扮路人甲---王征星扮凤姐---王勇新扮大款---姚依彤扮序幕灯光全暗上场音乐追光大款爸以下节目在观赏过程中，可能会引起您身体的局部不适，请小心观看。
第一场回归《让子弹飞--去上海片断》灯光全暗追光张麻子各位父老乡亲，在下就是同床不入身的鹅城县长马帮德，今天来到青城，不是为了他妈的什么伯乐的任务，我要做的只有三件事公平，公平，还是他妈的公平！公司年会小品剧本让子弹飞2灯光全亮老三，老四，老五，老七，花姐上众大哥，大哥……张麻子你们他妈怎么回来了，在上海爽吗？众不爽张麻子世博会完了就跑，干了几票啊！老五郁闷啊大哥，达人秀挣了点钱刚想买房，就要交房产税了。
老七大哥，我比他惨，刚买了套房，还没拿到钥匙，楼就倒了。
老三大哥，我还不如他们那，哥们租了套房，还没住两天，就着火了，差点没把哥们烧死。
老四恼火啊大哥，一哥们把咱忽悠到了一家的公司，说是任务完成了，能让咱去趟夏威夷，还说花他妈的美国人的刀，可没到年底，那孙子自己跑了，咱那儿都没去成。
公司年会小品剧本让子弹飞2张麻子对着花姐这是谁啊花姐我是花姐啊，连我都不认识了张麻子天那，我的亲娘四舅姥姥，几天不见变成小月月了。
花姐大哥，你咋知道我的网名那。
我们拜月神教可壮大了。
张麻子对着老四你给我翻译翻译什么他妈叫拜月神教。
花姐讨厌讨厌讨厌，让人家等那么久，我发誓，发誓从现在开始恨你了啦。
张麻子靠，对着台下我说啊，你们现在的年轻人要自重啊，尤其是女孩子，白天都号称是非诚勿扰，到了晚上就是让子弹乱飞了，第二天早上，满马路都他妈是赵氏孤儿。
众大哥，大哥，我们想好了，咱们还是再干一票老四常总给的压力太大，这2019年日子不好过啊。
张麻子好，弟兄们，再干一票，打劫！众打劫，打劫灯光全暗第二场美救英雄《让子弹飞—击鼓片断》追光老五打，打，打劫，,,卡，通通告诉我密码。
晚会年会小品剧本：年会小品剧本创意节目策划;鬼子进村
年会小品剧本；鬼子进村人物：业务员（A）业务员（B) 业务员(C)第一节上场A上场：为了订单几乎陪睡,点头哈腰就差下跪；工资不高还装富贵,拉拢行贿经常破费；五毒具全就差报废,稍不留神就得犯罪；我是XXX，祝大家新年蒸蒸日上，步步显贵！A说完向后侧移动B上场：出门像公子，赶车像兔子；一人在外像呆子，明知没量装傻子；见到客户像孝子，资金回笼算老子。
我是XXX，祝大家新年人人新房子，天天数票子！B说完向后侧移动C上场：苦不苦，为了任务泪飞舞；累不累，为了回款心操碎；烦不烦，大量库存卖不完；顺不顺，累死累活没人问；天昏昏，雨绵绵，可怜在外业务员！我是XXX，祝大家事事如意，家家团圆！A、B上前，3人一次向观众问好：祝所有。
第二节：业务员三分法A：要说这业务员啊，真是辛苦，为了完成工作真是不择手段。
B/C:不择手段？！A：我的意思是说用尽各种办法！B/C:恩？A向前一步，面向观众，做电视购物广告状：欧神诺地板，意大利工艺！B/C做欢呼状：啊！A继续说：不是八九千，不是五六千，每块998，只要998！B/C做陶醉状：太好了，真的吗？A继续说：八星八箭工艺，99大环保功能B/C抱着A的大腿欢呼道：简直太划算了！A无视B/C的存在：包装不要钱，安装不要钱，表面还有金哟，不要再犹豫了，赶紧订购吧！B/C推开A鄙视道：切！普通业务员!B向前走一步，面向观众，饱含深情，含情脉脉：欧神诺地板，艺术气息与人文关怀的完美结合！经典而不失新潮，传统中彰显个性，完美演绎后陶瓷时代风范！A/C完全沉浸在文艺气息中，随着B的朗诵翩翩起舞！B继续说：曾今有一款精美的艺术品放在我面前，我没有珍惜，等到失去以后才后悔莫及！如今走遍周大福，周大生，都不见他得踪影，只记得他有一个洋气的名字：欧神诺！（A/C狂吐中！）A/C推开B鄙视道：哟！文艺业务员！C拉了拉领带，解开领口扣子，走向前厚道：陶瓷业务员你伤不起啊！每天去见客户的有么有！屁大点事不敢得罪的有么有！一年到头不离岗位的有么有！劳动法规统统作废的有么有！身心交萃无处流泪的有么有！这批货你必须订购的有么有！陶瓷业务员你伤不起啊！伤不起啊！不起啊！起啊！啊！（A/B痛苦万分，难以忍受，满地打滚，）A/B推开C鄙视道：嘿！二逼业务员！第三节：穿越C：要我说啊，咱这陶瓷业务员还真不容易啊！A/B：就是！A：不过现在好了，以后咱们就不用这么累了！B/C：恩？A：咱们公司最新研制了一种超级地板，可以穿越！B:穿越？就是剩女穿到古代就可以做格格，贵妃，还有一群阿哥、王子争风吃醋的哪那个穿越？A：对啊！B/C：真的？有这么神奇？A：当然！本来市场部的王经理准备带着他秘书一起穿的，结果我给调了包，现在他俩正抱着一块地板到处跳呢！B/C：真的？你够狠的啊，那咱们赶紧一块穿吧！A;这穿啊，现场的所有人都要一起穿！来大家一起喊咒语：老板，发红包！所有人：老板，发红包！B：怎么没穿啊！C：你是不是记错咒语了！A：没错，必须所有人一起喊，才行！你看，总经理没喊！A：来，我们再来一次！老--板--发--红--包！轰！三人全部躺倒地上！A醒了！望望周围！A：什么年代？A一摸摸到一个本本，打开一看：良民证！陈二狗！！！！A：妈呀！抗日时期，我还是穿越成一个汉奸！！A看了看旁边的B/C，拍了拍他们，B/C缓缓抬起了头！（B/C已经戴上了眼睛，鼻子下张起了一撮毛，俨然日军样！手上有枪）A：妈呀！你俩变成小鬼子了！A：快醒醒！咱们穿到抗日时期了，你俩成日本鬼子了！B:纳尼？C:八嘎！A：完了，失去记忆了！A站起来往后退！B/C缓缓站起来了！B拉裤子状走路、C脑瘫状，日军音乐响起，B/C保持此姿势扰场一圈，不时发出哟西，花姑娘等短语！A：完了，他俩变日军了，大伙都变老百姓了！没人记得自己是卖陶瓷的了！B/C走到A旁边!B：傻不你哟！所里挖那蚂蚁！C开始扇A耳光！C：八嘎！ A：嗨！（连续）A抬头：不记得兄弟了？咱卖地板的呀！B/C继续听不懂中文，继续日语。
剧本公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀
公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀（打暗灯光，灯光可以照出演员的背影。
音乐《Crazy in love》）开场舞第一幕：（灯光全亮）男主持: （走上台）亲爱的老少爷们，ladys and gentlemen(东北口音) 大家好！欢迎来到2017天愚超级选秀杠杠火爆的决赛现场。
经过重重激烈的竞争，我们终于有3位老拔尖的选手从3名海选选手中脱颖而出。
今天，他们将在这个舞台上展开最后的角逐。
我，主持人愚愚将和你们一起见证这激动人心的全过程！首先让我们欢迎我们的女主持人，天天！女主持：（走上台）各位观众朋友们，你们好。
我是天天。
首先，请允许我荣幸的介绍我们的评委。
哇，这个厉害了。
业内资深的音乐人：小白，黑男和小松好，下面欢迎我们的1号选手，寂寞歌手李雷。
他为我们带来的是歌唱寂寞的《李雷和韩梅梅之歌》。
热烈的鼓掌！李雷：（上场，清唱《李雷和韩梅梅之歌》）（李雷唱过4句后，小白吹哨，三个评委统一举牌“拖出去”）（2个保安上场，两边架起李雷往台下拖）李雷（一边挣扎一边大喊）：哥唱的不是寂寞，是杯具！！（sorry sorry音乐响起，评委跳舞）男主持：暴力抗法啊！快进广告。
（第二幕广告男女主角上场在主持人背后准备）第二幕：（灯光暗下，追灯打到男女主角身上，音乐优乐美）广告1女主角：（温柔的依偎在男主角身边）我是你的什么？广告1 男主角：（温柔的看着女主角，手里捧一个杯子）你是我的杯具啊～～广告1女主角：啊，原来我只是杯具啊？广告1 男主角：这样我就可以把你捧在手心了啊！（两人深情对望）广告1 男主角：（举起杯子）从现在起，买天愚牌杯具广告1女主角：（两人一人从包里拿出一把牙刷或大刷子）送天愚牌洗具。
多买多得哦～～两人合：天愚牌杯洗具，秒！第三幕：（灯光全亮）男主持：欢迎回来！这嘎达是为您全球直播首播无线电波的2017天愚超级选秀决赛现场。
女主持：在1号选手被拖下台过后，2号选手的表演值得期待。
下面让我们欢迎2号选手喜洋洋小姐。
公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本创意节目策划《非诚勿扰》
公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本《非诚勿扰》--更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会9人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰道具：(两张桌子，6只手电筒，演员：女1(李**)，女2(李**)，女3(程**)，女4(**)，女5(***)女6(张*)，6盏灯，”)、(男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红)画外音：(欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人!梦游!)音乐1主持人出场音乐(放8秒钟)主持人：ladies and相亲们，大家好!我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。
在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了…不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请…音乐2女嘉宾6位出场音乐(放15秒)(音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位)主持人：下面有请6位女生亮灯(音乐3非诚勿扰 - 亮灯)(放5秒)我们先来认识一下她们。
6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。
(陶醉中……)(公司年会幽默搞笑小品剧本台词《出乎意料》) 主持人：我们欢迎索菲亚。
5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。
搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。
我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏(一本正经的说)。
4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。
个体服装店老板。
搞笑话剧话剧（适合做年终晚会或晚会节目）（最终版）
搞笑话剧话剧（适合做年终晚会或晚会节目）（最终版）第一篇：搞笑话剧话剧(适合做年终晚会或晚会节目)（最终版）相逢何必曾相识音乐小品演员：樱桃，张伟阿龙，小美阿达，小米波波，童童第一幕：剧情：阿伟请众人吃饭。
小米：阿伟今儿个杂想到请大家吃饭哇？阿伟：兄弟们，养兵千日，用兵一时啊。
波波：咋的啦？又被人坑啦？阿伟：常在河边走，哪能不湿鞋啊！阿龙：又翻船了，老婆跑啦?阿达：什么跑了？你们会不会聊天？人家阿伟平时吃饭的时候也没少给你们喝汤，这不明显是被抛弃了么？小美：哎呦喂，好了啦，你们就赶紧帮帮阿伟吧。
阿伟：还是小美好。
波波：那今晚就在樱桃工作的酒吧帮阿伟来场Best show.第二幕：剧情：在樱桃工作的酒吧Best show.樱桃：波波，童童，你们两个怎么在这里哇？波波：好久没带童童出来混了，今天我们就想出来阿拉卡拉永远OK一下。
童童：樱桃哇，你就不要在和阿伟闹别扭了，阿伟为了你，说都不会话了吃也不会饭了，做人都迷失方向了。
今天你不能叫我们空手回去了。
樱桃：你们？不是所有人，只有你们两个吧？波波：所有人都来了，你看那边。
阿达小米出场：Hi.樱桃：先生你贵姓啊？阿达：您是哪位？樱桃：我是樱桃啊。
阿达：呀！你是樱桃啊，变的这么漂亮，我是阿达，这是我的小米。
小米：你好樱桃。
樱桃：阿达你的头发怎么了？阿达：这是未来战士2，阿诺朱华吃雪茄小米扇过去：辛力加小美阿龙出场：嗯～～～～樱桃：你又贵姓？小美：樱桃，我是小美。
樱桃：啊，小美，阿龙，这是怎么回事啊？阿龙：爱情的魔力小美：嗯～阿龙：嗯什么嗯？阿伟出场，樱桃呕：你们要唱什么歌，我去点。
阿龙：就唱樱桃经常唱的歌。
阿达：她一定会乐呆的。
阿伟：没用的，上次我嗓子都喊干了，她理都没理。
阿龙还是你上去唱吧。
阿龙：我的嗓子太粗狂了，不适合这首歌。
阿达：废话少说，我帮你打头阵。
小米：别出糗喔。
阿达：各位朋友，下面这首歌是我代表我的兄弟阿伟，唱给她老婆樱桃的一首歌。
阿龙和波波：来阿伟坐。
比较搞笑的策划书3篇
比较搞笑的策划书3篇篇一《超级搞笑策划书》一、策划书名称超级搞笑策划书二、活动背景为了丰富同学们的课余生活，营造轻松幽默的校园氛围，我们决定策划一场超级搞笑的活动。
三、活动目的1. 让同学们在紧张的学习生活中放松心情，释放压力。
2. 增进同学们之间的友谊，增强团队合作精神。
3. 提供一个展示同学们才艺和个性的平台。
四、活动时间和地点时间：[具体日期]地点：[详细地点]五、参与人员全体同学六、活动内容及流程1. 开场表演邀请一支热情奔放的舞蹈团队进行表演，营造轻松愉快的氛围。
2. 搞笑小品比赛分组进行搞笑小品比赛，每组表演时间为 15 分钟。
要求内容新颖、搞笑，能够引起观众的笑声。
评选出最佳表演奖、最佳创意奖等。
3. 模仿秀大赛邀请同学们模仿各种明星、名人或动画角色的表演，要求模仿得惟妙惟肖。
评选出最佳模仿奖等。
4. 幽默演讲比赛举办幽默演讲比赛，主题不限，要求演讲内容生动有趣，能够引起观众的共鸣。
评选出最佳演讲奖等。
5. 互动游戏环节设计一些有趣的互动游戏，如猜谜语、接力比赛等，让同学们积极参与，增加活动的趣味性。
6. 闭幕仪式颁发奖项，对表现优秀的同学进行表彰和奖励。
同时，感谢所有参与活动的同学和工作人员。
七、宣传方案1. 在学校宣传栏张贴宣传海报，宣传活动的时间、地点和内容。
2. 利用学校广播、公众号等渠道进行宣传。
3. 邀请学校记者团、摄影社等进行报道和记录。
八、活动预算1. 场地布置费用：[X]元2. 表演道具费用：[X]元3. 奖品费用：[X]元4. 宣传费用：[X]元5. 其他费用：[X]元总预算：[X]元九、注意事项1. 活动现场要保持安全和秩序，避免发生意外事故。
2. 工作人员要认真负责，确保活动的顺利进行。
3. 活动结束后，要及时清理场地，保持环境整洁。
十、效果评估1. 通过同学们的参与度和反馈意见，评估活动的效果。
2. 观察同学们在活动后的情绪和行为变化，评估活动对同学们心理和情绪的影响。
晚会年会小品剧本：公司年会小品剧本《超幸福鞋垫》
公司年会小品剧本《超幸福鞋垫》男主持：各位现场的观众朋友。
女主持：各位不在现场的观众朋友。
男女主持合：大家晚上好。
男主持：欢迎大家来到我们的超幸福购物现场，我是小河，河水的河。
女主持：我是小马，骑马的马。
男女主持合：我们是超级无敌搭档“河马组合”。
男主持：今天我们荣幸的请到来自台湾的“假狒狒”小姐，不好意思说错啦，是贾菲菲小姐做为我们的现场嘉宾，一同见证我们即将推广的新产品，它就是风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的超幸福鞋垫!男主持：请问菲菲小姐你平时走路吗?菲菲(女)：走路?娃哈哈……你真够搞笑的，像我这样的大牌明星，我需要走路吗?我平时出门就坐私家车，出远门就坐飞机，回家就坐电梯，购物就有小弟，平时有事没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗。
男主持：OK OK，就算我问错了。
那我能问一下你平时穿鞋吗?菲菲(女)：妈呀!那你就问对人了。
我跟你说作为一个专业卖鞋的……男主持：啊?搞笑方言小品剧本：一万块菲菲(女)：嘻嘻，不好意思，口误。
作为一个专业买鞋的达、达人哈，尤其是个女达人，一点不是吹，我跟你说，一间60多平米的房子，里面满满当当的全是鞋：我那有运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋、有带的没带的、一脚蹬子带拉链的、系扣的不系扣的、总之是各种各样的名牌鞋!女主持：那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯?菲菲(女)：恩，对呀。
女主持：看来菲菲小姐和我一样也是超幸福鞋垫的超级粉丝。
现场的朋友们你们有体验过我们超幸福鞋垫试用装的请举手。
就你啦!怎么称呼呀?刘群(女)：我叫刘群，不是杨群。
我每一双鞋里垫的都是这个。
自从我垫了这个超幸福以后，我的头不晕了，手不抖了连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了……女主持：哇!?男主持：啊!?刘群(女)：是不是恋爱了，呵，我都不知道这是为什么呢?女主持：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫。
男女主持合：越垫越闪亮!男主持：大家别看我们超鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含了九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。
中国好声音创意搞笑年会小品
中国好声音创意搞笑年会小品福朋好声音（初稿）主持人：刘龙升导师：车红洁、刘竺、叶阳学员：纪斐斐、刘阳、尹周悦广告：刘传龙孙雪梅保安：赵杰、王玉冰音控：李鹏道具：赵杰，Viki，举牌小姐:Nina道具:1 转椅3把2 一万元代金券板子一块 3福朋酱货盒子4相关服装5矿泉水三瓶主持人：正宗好酒店，正宗好雷音。
欢迎收看由酒店领导品牌宝龙福朋酒店为您冠名播出的福朋好雷音。
您现在收看的是由好雷音栏目组为您精心策划的宝龙A终极PK现场，在本次终级PK中被选中的选手将有机会参加宝龙春晚终极狂欢巅峰之夜，并获得由喜达屋集团提供的10万元代金券一张。
吃猪蹄添动力，福朋酱货为好声音加油。
本届好声音所有学员当中导师最得意的门生将踏上福朋酱货梦想之旅。
发短信参与互动将有机会获得由福朋财务部提供的神秘大奖一份。
感谢财务部对本次活动的大力支持,由于本次参赛晋级的选手将会代表中国好雷音登上2013年世界好雷音舞台，所以好雷音初赛时那英等四位导师已不能胜任，本次好雷音终极PK，我们特邀了三位更加资深专家导师，下面有请今晚的三位导师闪亮登场，第一位①大中华区资深音乐制作人——Helen女士~~~~~~~车红洁：大家好，今天我来到这里就是为了寻找让我小心脏怦怦跳的声音。
你准备好和我共赴爱河了吗？不不不~~是准Joe、Helen都对我们的吃不饱学员发出了邀请，那我们的经历了失恋之痛的吃不饱学员最终会选择哪位导师呢？不要走开，广告之后，马上回来~。
（Charles ，Alice 黄金手表疯狂电视购物广告，其他人下场）~总监：吃不饱，请告诉我你的选择是？刘阳：我的选择是~~~~~ ~Joe老师~~~~~~刘竺:偶也。
偶也。
太棒了，（两人深情相拥），希望你在我的Team里早日找到真爱~让我们一起Rock吧（音乐起）主持人：吃不饱的意外逆转将本次好雷音巅峰之夜带入了高潮，相信后面学员的表现会更加精彩。
好，有请下一位学员~尹周悦：（自己选一首歌，唱高潮）（三位导师转身，很激动。
过年回家搞笑策划书3篇
过年回家搞笑策划书3篇篇一过年回家搞笑策划书一、活动主题“欢乐过年，笑出猪叫”二、活动目的1. 让家庭成员在过年期间充分放松，享受欢乐时光。
2. 增进家庭成员之间的感情，加强家庭凝聚力。
3. 通过搞笑活动，缓解工作和生活压力，迎接新的一年。
三、活动时间[具体时间]四、活动地点家里五、参与人员全家人六、活动内容1. 搞笑表演：每个家庭成员准备一个搞笑节目，可以是小品、相声、模仿秀等，表演时间为 5-10 分钟。
2. 趣味游戏：设计一些有趣的游戏，如“你划我猜”、“家庭知识竞赛”等，获胜者可以获得小奖品。
3. 年夜饭：一起准备丰盛的年夜饭，在餐桌上分享搞笑故事和笑话，让大家在欢声笑语中度过一个愉快的夜晚。
4. 看春晚：一起观看春节联欢晚会，对节目进行点评和吐槽，增加互动和乐趣。
5. 拜年视频：录制一段家庭拜年视频，向亲朋好友送上新年祝福，展示家庭的欢乐氛围。
七、活动准备1. 提前通知家庭成员活动的时间、地点和内容，让大家有足够的时间准备节目和游戏。
2. 准备好活动所需的道具和奖品，如气球、彩带、小礼品等。
3. 确定年夜饭的菜单，提前购买食材和调料。
4. 布置活动现场，营造欢乐、温馨的氛围。
八、活动预算1. 道具和奖品费用：[X]元2. 食材和调料费用：[X]元3. 其他费用：[X]元九、注意事项1. 活动过程中要注意安全，避免发生意外事故。
2. 尊重每个家庭成员的表演和意见，不要嘲笑或贬低他人。
3. 活动结束后，及时清理活动现场，保持环境整洁。
篇二过年回家搞笑策划书一、活动主题“欢乐过年，笑料百出”二、活动目的1. 让参与者在过年回家的旅途中充满欢乐和笑声。
2. 缓解旅途中的疲劳和压力，增强参与者之间的互动和交流。
3. 创造一个轻松愉快的氛围，让大家更好地享受过年的氛围。
三、活动时间[具体时间]四、活动地点回家的交通工具上（如火车、汽车、飞机等）五、参与人员所有过年回家的人六、活动内容1. 搞笑装扮比赛：参与者可以在旅途中穿上搞笑的服装或配饰，进行装扮比赛。
年会爆笑节目方案(优秀10篇)
年会爆笑节目方案（优秀10篇）年会爆笑节目方案篇1一、年会主题20_年度总结表彰暨20_年迎新年会二、年会时间(1)年会策划及准备期(20_年11月5日至11月30日)：本阶段主要完成年会方案策划、通知发布、节目收集。
(2)年会协调及进展期(20_年12月1日至12月31日)：本阶段主要完成节目安排表、音响确定、物品购买。
(3)年会倒计时期(20_年1月17日)：本阶段主要完成礼仪小姐、主持人、节目单等全过程确定。
(4)年会正式演出时间：20_年1月18日13：00至21：00三、年会地点(待定)四、年会目的(1)对20_年公司发展成绩总结，以及制定20_年公司总体规划，包括新年度计划、方向、目标等。
(2)加强员工之间的交流，增强团队协助的意识，提升公司的综合竞争能力。
(3)表彰优秀，通过奖励方式，调动员工积极性，鼓励大家在新的一年，工作都有出色的表现。
(4)丰富员工生活，答谢全体员工一年以来付出的辛勤努力。
(5)让员工充分的展现自我，在年会的过程中认知自我及对企业大家庭的认同感。
(6)加强领导与员工之间的互动，让我们在同一舞台共同交流、联欢。
五、参会人员公司全体人员，约200人左右。
六、年会节目要求1、歌曲类：(1)喜庆、祥和、热烈的歌曲;(2)青春、阳光、健康、向上;(3)与以上主题相关的原创歌曲。
2、舞蹈类：(1)积极向上、寓意深刻的艺术性舞蹈;(2)具有高科技时代气息的创意性舞蹈。
(3)喜闻乐见的街舞、现代舞、健美操、武术等;(4)相关歌曲的伴舞。
3、曲艺类：(1)喜庆、热闹反映生活的的相声、小品;(2)经典的传统曲艺类节目(戏曲、话剧、评书等);(3)其它类型的曲艺节目(乐器类)。
4、每个部门所报节目不限;5、提倡跨部门组合报名;七、年会进行流程1. 参会人员入场2. 主持人宣布年会开始3. 总经理、董事长、讲话;对年终做总结、表彰员工4. 表彰：各部门负责人做度工作总结与计划、对优秀员工予以表彰、为优秀员工发奖5. 优秀员工发言6. 联欢会节目表演7. 互动小游戏8. 闭幕词年会爆笑节目方案篇2一、主持人开幕词新春到，新春到，物业聚会真热闹，_员工干劲高。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
年会搞笑小品剧本《土豪之“爸比”去
哪儿》
--更多年会策划请百度欧凯传媒
旁白：这是一个，关于“土豪”的故事。
其实，我们很讨厌拿“土豪”说事儿，因为，我们还没“豪”过，只“土”过。
大屏幕背景：沙漠无人区
女（挽着土豪，上）：爸比，咱们去哪儿呀？
土豪：没事儿，往前走，只要有钱，没有办不到的事儿。
女：这大漠黄沙的，有钱能干啥呀？连个刷卡机都没有。
土豪：没事儿，我有现金。
女：欧耶~~
土豪：走了大半天了，又累又饿，咱们歇会儿吧。
女（环顾四周）：在这儿歇会儿？我不么~~太没档次了。
土豪：先歇会儿，等会儿咱们到了五星级绿洲，高端大气上档次那种，一定给你做个骆驼尿水疗，鸵鸟粪面膜……
女：好吧，爸比，就听你的。
说好了啊，低于五星级的我可不去。
这片沙丘还勉强坐得。
（坐下）都怪你，开飞机的技术太差，才让咱们落难荒野。
土豪：这能怪我么？本来说得好好的，开飞机去普罗旺斯的薰衣草庄园喝红酒吃臭豆腐，半路上，你非得改变主意，要去爱琴海岸吃煎饼果子。
咱们那点儿油，哪够啊？万不得已，迫降在这沙漠无人区。
咱
们能活下来就已经是万幸了。
你就知足吧。
女：幸好，我怕旅途劳顿，带得有吃的。
咱们先垫垫吧。
土豪：成啊，可劲儿吃，待会儿到了五星级绿洲，我请你吃骆驼肉火烧。
女：我要吃俩！俩！（一边说，一边打开LV包）我带了好多好吃的。
肉夹馍，王致和臭豆腐，老干妈辣酱，还有……一头蒜。
土豪：不成，我这千足金的假牙，太硬的嚼不动。
你自己吃吧，我还不饿！（掏出“土豪金”手机）你说这个破手机，太差了，沙漠里都没有信号！等我回去了，第一件事儿就是买一个卫星电话。
只要不是雾霾天儿，哪儿都能打！
女：我看看。
（接过手机）爸比，你用的飞行模式。
土豪：是么。
（往前扔手机）也没飞呀~
女：（捡起手机）爸比，待会儿你到了绿洲，先吃点儿骆驼脑，补补脑。
（看手机）幸好没摔坏。
我打个求救电话吧。
土豪：好。
你赶紧打。
号码是9595995。
女：用加区号不？
土豪：你傻呀，你知道你在哪儿么？区号加多少？这个是全球有效的，专供高端人士使用的。
直播！
女：好，我试试。
哎！通了通了！
（电脑应答：您好，欢迎拨打“永远不死”全球紧急求救热线。
我公司近期推出高端救援理财产品，预期年化收益率100%不封顶，您可以一边享受我们的高端救援，一边获得财富的指数级增值。
如果我们
救援失败，你还可以留给受益人100倍的保险赔偿。
机不可失，失不再来。
欢迎垂询购买。
了解理财产品，请按1，for Chinese service, press 2，英语请按3。
如不需人工服务，请挂机。
重听请按“井”字键。
）
女：（按重听）
（电脑应答：您好，欢迎拨打“永远不死”全球紧急求救热线。
我公司近期推出高端救援理财产品，预期年化收益率100%不封顶，您可以一边享受我们的高端救援，一边获得财富的指数级增值。
如果我们救援失败，你还可以留给受益人100倍的保险赔偿。
机不可失，失不再来。
欢迎垂询购买。
了解理财产品，请按1，for Chinese service, press 2，英语服务请按3。
如需人工服务，坐席繁忙，投诉和建议，请挂机。
重听请按“井”字键。
）
土豪：你怎么还按重听了？
女：我想再了解一下理财产品，年化100%不封顶……
土豪：都什么节骨眼儿了，还理财？！再说了，咱们差那点儿钱吗？赶紧人工服务，求救。
女：爸比，你说的对。
求救完咱们再听理财。
救援中心（东北话）：你好，嘎哈？！
女：我们被困在沙漠里了，需要紧急救助。
你们赶快来人呐~
救援中心：被困在沙漠里啦？让你们的瑟！是这样的，我们有三个档位的救援。
第一档，30小时内赶到；8万美金；第二档，3个小时内赶到，80万美金；第三档，3分钟内赶到800万美金。
你们选第几档？
一般都选第三档。
女：爸比，咱们选第几档？
土豪：（伸出三个手指头）
女：我们选第三档。
救援中心：好，800万美金扣款成功。
3分钟内人到。
你对我们的理财产品感兴趣吗？
土豪：你怎么选第三档了？800万呐，美金呀！
女：你不是伸三个手指头么？
土豪：我是想说，等3个小时能死啊？
女：我靠！是你没说清楚，你不会说话呀~
土豪：好啦好啦。
算是我不对。
不就是800万美金么，毛毛雨。
只要你高兴，我不心疼。
大屏幕背景：轻型直升飞机
救援队赶到。
（三人。
一号：小头目；二号：主推理财产品；三号：碎催）。
一号：就是你们呐？叫的救援？
女：是啊，这么快就到了。
（对土豪）爸比你看，800万花的值吧。
二号（递过土豪和女每人一张传单）：请先了解一下我们的理财产品。
土豪：没完了是不是？800万都给你们了。
还理什么财！
二号：那你们考虑买房子么？
土豪：滚蛋！
三号：你们父女两个，先救哪个？
女：怎么说话呢？谁们是父女？我们是平辈。
一号：你不是喊他“爸比”么？是干爹？
土豪：少废话。
你先说清楚了，怎么叫先救哪个？我们两个当然是一起走。
三号：我们的救援飞机，一共只能坐四个人。
超载大家都死。
女：只能坐四个人，你们救援队就来三个人？你们成心的是不是？二号：我们不确定这边是什么情况，当然要多上怂人了。
土豪：不成，我800万都花了，还得分两次走，这是什么破服务。
女：爸比，要不你先走。
我再等下一班，你们还回来的，是吧？
三号：是。
把你爸比送回去，就过来救你。
土豪：不成啊。
把你一个人留在沙漠里，我不放心。
女：爸比，你对我真好。
那我先走，在家等着你。
土豪：不成！让你一个人跟他们走，我更不放心！
一号：还有一个办法，你们俩可以一起走。
女：就知道你会有办法，帅哥！
三号：你们俩一起走。
（指二号）把他留下。
二号：为什么每次都是我？
一号：因为你不会开飞机。
二号：（指三号）他也不会开飞机呀。
一号：他在，我心情好。
行了，就这么定了。
咱们走吧。
你留下，30个小时后我们过来接你。
土豪拉起女：走。
上飞机。
三号：等等，你们再补交一下钱。
土豪：什么钱？800万美金你们都扣过了。
一号：8万美金。
你们俩回去了，他还得在沙漠里等30个小时呢。
我还得回来接他一趟。
30个小时，8万美金。
土豪：凭什么让我出这个钱，你们自己多带了一个人。
这个钱，应该你们自己出。
一号：不出也行，一个一个救。
你们父女俩谁先走？
女：咱们就一起走不行么？我这么瘦，应该都能坐下。
三号：不行，只能坐四个，超载大家都死。
土豪：成。
我出8万美金。
我们俩一起走。
二号：看在我给你让座位的份儿上，考虑一下我们的理财产品吧。
土豪：我能再多交8万美金，你们把他留在沙漠里么？太烦人了。
一号：你们是交现金还是刷卡？拉卡拉也行。
土豪：我有现金。
给。
赶紧走吧。
三号：走着。
（指二号）你留下！
土豪：多久能回北京啊？咱们这是在哪儿啊？
一号：天漠，河北怀来。
土豪：啊？！河北！飞了一圈，就在河北转悠了，这该死的雾霾天儿！我的800万呐。
女：爸比，确切的说，是808万。
土豪：滚！
（结束，全体谢幕）。