致我未来的爱情

丢盔弃甲，因为实在是坚强太久了，因为我本该习惯坚强，一直坚强，我怕自己会依赖，因为我本该一直是独立的，我怕自己会时不时多愁善感，因为自己本来就会这样，我怕自己会控制不好自己的情绪，阴晴不定，因为这样是很伤人的，我怕自己会犹豫不决，因为这一直就是改不掉的缺点，我怕自己会突然沉默，不想说话，因为真的会这样。

我怕自己会不快乐，因为其实有时候不是不快乐，只是快乐不起来，我怕会让人觉得自己会单调无聊，因为我的生活本来就是这样，不喜欢玩游戏，只喜欢看某种类型的文章，只喜欢看电视，除了美剧，偶尔看看真的很不错的国产片和韩剧，我怕会让人觉我是一个沉闷的人，因为本来如此，我不是很喜欢与人打交道，我话题不多，尽管我知道自己的内心是很羡慕那些人际关系很好的人，可我心里就是很排斥着一些，我宁肯随便看一部美剧，或是读点文章什么的，我怕我会被融化，因为内心是一个潮湿的地方，适合任何事物生长，而我只许爱，漫山遍野，可这样的话，我就会被融化，我怕自己会变得粘人直至让人觉得心烦，我怕自己会隔三差五的生病或者是感冒，因为本来自己的身体就不是很棒，抵抗力貌似有些差，我怕自己不漂亮，因为这是事实，我怕自己的将来的某一天变得刻薄、变得斤斤计较、变得庸俗变得肤浅，变得无理取闹，甚至不理性、不理智，我怕自己变成一个贪心的人，想要得到更多的爱，怕自己变成一个霸道的人，有些不可理
喻或是软弱的人，我是一个比较放不开的人，可是又期盼放开的人，我是一个有很多缺点的人，我是一个矛盾的人，我是一个缺乏自制力的人，我是一个不自信的人。

有时候觉得带些理想主义的我也许不适合现实生活的，所以我在努力的修炼自己，努力让自己适合生活。

我觉得给我爱的和我爱的那个人应该得到配得上的爱，而我有时候觉得自己不够好，觉得有些人的爱是不应该得到的，我不能把一切视为理所当然，因为我还不够好，因为我还没有足够努力，而我爱的人应该得到跟好的爱，更完美的爱。

我怕如丁丁张《人生需要揭穿中》说的那样，开始的开始，我们都用让对方高兴的方式证明自己正在爱，后来的后来，我们都用让对方难过的方式证明自己正在被爱，我怕这一切，我怕这赤裸裸的现实和平淡，不知不觉到了这个年龄，同学朋友中，近的到底都有伴了，远的都到谈婚论嫁甚至为人父母的阶段了，我有些跟不上步伐，有些out了，偶尔电话里老爸老妈会提起那个谁谁谁要结婚了，那个叔叔伯父急切地对老爸说让欢欢赶紧的，以后就没有好的啦。

每次听到这一些，总会淡定的开玩笑说：二位貌似等很久哦。

我想我是恐惧爱的，我是胆却的，因为一直认为爱本是一件很庄重的事，内心的某种元素又情不自禁地将爱情置于一个很神圣的位置，最终就像后宫一样了，虽有佳丽三千却总也舍不得，最后束置高阁。

听说爱将丘比特是蒙着眼睛的，因为爱是盲目的，也许正如有一句话说，有些东西是不能计划的，有些是不能安排的，有些担忧甚至是多此一举的，只有当你真正置身其中时是会自得其乐的，我想安逸的做我自己，我希望自己会变得更好，我希望自己被改造，我希望自己幸福渴望幸福，然而幸福如履薄冰，即是小心翼翼可我还是没有自信让自己值得一直被爱下去，可这就是我没有底气的未来，面对的是别人的幸福。

希望某一天我能在爱的世界里游刃有余，希望那一天我乐在其中。

愿每一个美好的你，都能够过得很好，愿每一个善良的你也都能够遇见那个善良的他，愿每一个温暖的你总有一天会被温暖围绕，愿每一个你都可以幸福。