搞笑对话说说
[qq空间说说对话]空间说说对话回复搞笑精选
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[qq空间说说对话]空间说说对话回复搞笑精选空间说说对话回复搞笑精选1) 生命在于静止，你看王八都活多少年了?2) 喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘。
3) 别总往你小妈这里瞅, 老娘再怎么带派也不是你的菜。
4) 亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独。
5) 等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!6) 据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”7) 真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
8) 别人牵手手，我牵我家狗。
走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
9) 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。
10) 和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
空间说说对话回复搞笑大全1) 如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
2) 儿子和他说：爸爸，我想做富二代。
爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!3) 今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连，太原。
”4) 我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
5) 喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
6) 春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
7) 一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
8) 老公：今晚不回家了，公司加班。
老婆：又去打麻将?老公：没有，真的加班!老婆：嗯，注意身体。
最搞笑的聊天对话
最搞笑的聊天对话1.“哎呀，你咋这么笨呢！”我对小明说，“就像那只怎么都找不到骨头的小狗。
”有一次我们一起做作业，小明怎么都理解不了那道题，我就着急地说了这句话，他还一脸无辜地看着我，那模样真的太搞笑啦。
2.“哈哈，你看你那样子！”小红笑着对小刚说，“跟个小丑似的。
”上体育课的时候，小刚做了一个特别滑稽的动作，把大家都逗乐了，小红就这么打趣他。
3.“我才不信呢，你别吹牛啦！”我冲小军喊，“你以为你是大力水手啊！”小军在那说他能举起很重的东西，我可不相信，就这么怼他，然后他一脸不服气的表情。
4.“哇，你这说得也太夸张了吧！”小芳惊讶地对小辉说，“好像天要塌下来似的。
”小辉在那绘声绘色地讲一件事，表情特别夸张，小芳就忍不住这么说他。
5.“嘿嘿，你这招不行啦！”小宇笑着对小凯说，“就像那过时的招式一样。
”我们一起玩游戏，小凯用了一个老套的办法，小宇就笑着调侃他。
6.“哎呀呀，你怎么搞的呀！”妈妈对爸爸说，“跟个孩子似的。
”爸爸不小心把东西弄倒了，妈妈就这么埋怨他，爸爸还嘿嘿笑着。
7.“你太逗了，哈哈！”我对小琳说，“像个开心果一样。
”小琳总是能说出一些好玩的话，让我忍不住这么夸她。
8.“哟，你可真会说呀！”小丽对小张说，“嘴巴跟抹了蜜似的。
”小张说了句好听的话哄小丽开心，小丽就笑着这么说他。
9.“哈哈，你这表情太好笑啦！”我笑着对小峰说，“像个表情包似的。
”小峰做了一个特别搞笑的表情，把我逗得哈哈大笑。
10.“哎呀，你可别闹啦！”姐姐对弟弟说，“跟个小猴子似的上蹿下跳。
”弟弟在家里调皮捣蛋，姐姐就这么说他，弟弟还调皮地冲姐姐做鬼脸。
我觉得这些聊天对话真的超级搞笑，能给我们的生活带来很多欢乐呀！。
[空间对话式说说]空间对话式说说搞笑精选
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[空间对话式说说]空间对话式说说搞笑精选空间对话式说说搞笑精选1) 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字2) 别跟我提开学 , 伤感情。
3) 别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
4) 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
5) 你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?6) 以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
7) 说的不一定比唱的好听。
但是唱的一定比说的难听。
8) 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦!9) 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
10) 教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
空间对话式说说搞笑大全1) “为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”2) 今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
3) “我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”4) 你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
5) 这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。
就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
6) 我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”7) 冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”8) 老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”9) “还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。
最新搞笑段子对话说说心情_经典语句
最新搞笑段子对话说说心情1.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
2.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3.时间就像乳房的缝隙，只要一躺下就什么都没有了。
4.“走，去帮我搬下东西。
”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”5.以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
6.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
7.“你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我，蠢死了”8.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9.“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”10.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
11.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
1 / 412.老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。
我：20行吗?老婆：行。
我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…13.我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
14.在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。
”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。
搞笑说说对话2020年最新_1
搞笑说说对话2020年最新本文是关于搞笑说说对话2020年最新，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。
”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。
2、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！3、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！4、老婆：老公，今晚吃什么饭啊？老公：面条吧！老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。
老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
5、妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”6、老婆：老公，你愿意养我吗？老公：愿意啊。
老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。
老公：没钱。
老婆：你刚不是说养我吗？老公：可是，我只圈养，不放养。
7、周末了，开心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！8、上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？横批：改打座机。
9、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
10、父亲带着儿子去看精神病医生。
父亲给医生说：儿子觉得自己是母鸡，已经有半年了！医生：啊！都半年了，为什么不早来？父亲：因为我想吃鸡蛋！11、我不知道流星能飞多久，值不值得我去追求，我不知道樱花能开多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友谊会像烟花一样美丽，值得我用一生保留。
12、女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。
我：放心吃，你不会变成猪的。
女友：你真会安慰人。
我：你再吃也不能长岀四条腿来。
13、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你？“狗狗乖，带你去散步”。
搞笑对话说说
搞笑对话说说搞笑说说搞笑对话说说1、我脸油不油？反光，看不清楚2、为什么把书包背在前面保护胸啊3、我儿子和你好像！废话我是他老子！4、小书子诶，老佛爷，有何吩咐侍寝5、情敌掉水里了你会怎么办？撒泡尿进去。
6、巾对币说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
7、什么是温柔温柔就是你用筷子夹豆腐的时候8、老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫你TM吃碗啊9、你没有手还带不带手套不带啊那你干嘛还带胸罩10、我也想体验一次被人追啊！买东西不给钱就行了11、是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？大叔你弟弟出来了。
12、土豪我们做朋友吧不要，我的钱都是放弃治疗省下来的13、我太瘦了恩我要变胖放弃吧，你胖了也不丰满14、你在干嘛都不理我想东西什么东西那么入迷你啊15、男：我送的巧克力好吃吗？女：很好吃，我男朋友很喜欢。
16、你好阳光呀。
说人话。
你好黑。
你过来我不打你。
17、刚和我朋友下棋，他把我帅吃了你想表达什么？我帅死了18、有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人！你说的是班主任吗？19、医生，我看不见了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了20、你变了，变得不像以前那么简单了怎么啦？别闹，我在和作业说话21、在我心里你就是太阳！哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？让人无法直视。
22、怎么老是一边做作业一边听歌？你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！23、控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。
没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.24、我希望找一个**话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个座字活生生被咽进了肚子里25、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
26、上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处哎，能干的我都干过了～你死过吗？27、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
女友摔门而去。
特别搞笑的对话小故事说说大全
特别搞笑的对话小故事说说大全1、表妹问我：‘姐，你觉得完善男伴侣的标准是什么?’我坚决的说了句：‘别人的’!2、伴侣劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。
又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。
活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。
我感觉他们说的很有道理，打算就这么办!现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
3、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，由于他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜爱他们俩了。
4、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5、玩这么久了，预备退了，正式的。
也不预备玩了，最终和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后熟悉了一群人，虽然有许多人我似乎也不太很熟，但是熟悉你们真很快乐，这次退呢，主要缘由是手机没电了，等下布满了，我就回来了。
6、男友：‘友爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要当心!’女友：‘一辆?我看一百辆都不止!7、今日去医院已被确诊为抑郁症，心情进入低谷状态，变的害羞自闭，焦虑担心，盼望伴侣们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
8、打了多年排球的学姐参与她伴侣的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去爱护两位数的存款，想想都心累。
10、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
11、一伴侣，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是始终不愿转行，缘由是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!12、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
其次天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。
果真好用。
聊天幽默搞笑句子38句
聊天幽默搞笑句子38句1、常和别人玩心灵鸡汤的人，是因为谈不出实质内容。
3、有时候我会觉得，如果我有一颗葫芦娃的心，那么我的生活就会变得异常精彩。
5、我国的森林面积正日益减少，主要原因是试卷太多了！6、因为我不相信自己不相信你，不相信一个叫做真实的字。
7、我不想否认洋葱是唯一会让人哭的水果和蔬菜，但是上次我被榴莲砸到的时候我哭了一整天。
8、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。
我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
9、爱人时，你可以对TA说一切，但当你跟朋友分享时，最多只要说“他/她在好的方面还不错”。
10、朋友就像狗一样，忠诚可靠，永远不会站在你身后。
朋友，像猪一样，又懒又老实，总是在某某后面跟着。
11、听说问候别人的习惯会让你更有魅力，那我问候了一大圈，结果发现自己还是那么丑。
12、每次我写作业到深夜，总有两个坏蛋在我的脑海里。
一个说算了，别写了，另一个说可以。
13、幸福是好的，不要晒出来，因为晒多了，迟早会晒干的。
14、现在的孩子，越来越不听话了。
我记得当年，我们要是不听话，大人们就会用最受伤的方式，拔掉网络线。
15、我跟自己说话，因为这样比跟任何人都会有更高的智商。
16、幸运认识了你，所有的访客不再；女人都羡慕你的品质，女人都喜欢你俩；季节性的春假沁人心脾，快马慢马的追作朋友，欢乐与忧伤共享百年。
17、昨天晚上去夜市，买了一件乳白色的连衣裙，今天一穿，怎么感觉那么糟糕。
18、请照顾好你身边的人，因为如果她不小心，她会死的。
19、朋友们，祝贺你们在网吧中奖v998手机一号，请周六上午带着奖品到网吧领取。
20、蚊子，你什么时候才能进化到只吸脂肪不吸血。
21、人教你虚伪，现实告诉你什么不择手段。
22、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择生活在唐朝，这样我就不用学英语了，也不用减肥了。
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搞笑对话说说导读：1、“我脸油不油？”“反光，看不清楚”2、“为什么把书包背在前面”“保护胸啊”3、“我儿子和你好像！”“废话我是他老子！”4、“小书子“”诶，老佛爷，有何吩咐”“侍寝”5、“情敌掉水里了你会怎么办？”“撒泡尿进去。
”6、巾对币说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
7、“什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”8、“老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”9、“你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”10、“我也想体验一次被人追啊！”“买东西不给钱就行了……”11、“是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？”“大叔你弟弟出来了。
”12、“土豪我们做朋友吧”“不要，我的钱都是放弃治疗省下来的”13、“我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧，你胖了也不丰满”14、“你在干嘛都不理我”“想东西”“什么东西那么入迷”“你啊”15、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。
”16、“你好阳光呀。
”“说人话。
”“你好黑。
”“你过来我不打你。
”17、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”18、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！“你说的是班主任吗？”19、“医生，我看不见了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”20、“你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦？”“别闹，我在和作业说话”21、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视。
”22、“怎么老是一边做作业一边听歌？"“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”23、“控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。
”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖.”24、“我希望找一个**…”话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里…25、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
26、“上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～”“你死过吗？”27、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
女友摔门而去。
28、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。
老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！29、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
30、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P 了？”31、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。
”女道：“我太感动了。
”“但我妈说：‘那是违章建筑。
’”32、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？33、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
34、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。
可是商店的人对我说这谁也看不出来。
”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。
”35、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！36、石油大亨携妻到巴黎旅游。
在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来…37、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
”38、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。
话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。
39、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。
40、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。
41、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。
阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
42、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。
43、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。
”“为什么”。
“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。
”44、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。
我。
我的刹车坏了！”45、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。
昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。
电话约你见一面，路边树林池塘边。
我说对面那哥们，何时还我五块钱？46、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。
展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！47、路边有一解除限速40公里的标志。
教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
48、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。
我哪扛得动！49、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。
女人说：你的胡子。
男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
50、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！51、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。
答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。
天下什么最可怕？有心人。
天下无难事，只怕有心人！52、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。
学生曰：我有恐高症。
老师气愤道：那就回家反省反省。
学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。
53、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
54、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”55、“大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。
譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
”“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……”56、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。
此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！57、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
58、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。
”我心里一沉。
女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
”59、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。
天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！60、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。
小伙连追问原因。
姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。
小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。
61、语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。
”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”62、市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。
众人劝架，问：“好端端的，打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。
”63、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！64、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。
小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！65、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
66、一天，小芳在路口等男朋友。
等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！”67、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。
上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。
现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。
68、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。
儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！69、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。
怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”70、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。
舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。
71、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。
回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
72、两司机都爱上了女交警。
一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
73、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！74、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。
“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“75、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。
于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！76、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！77、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。
’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’78、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。