搜集到的20条经典幽默笑话
搜集到的20条经典幽默笑话
1、某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
2、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
3、甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”
4、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱得意地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
5、拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
6、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
7、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的'小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
8、一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼，她说：他妈的，这辈子甭干别的,光埋他拉!
9、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
10、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
11、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
12、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
13、一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A面唱完了当然要唱B面!
14、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
15、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
16、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
17、有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼？管理员:不
瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马！
18、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
19、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他奶奶的是个后妈！
20、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘ip’(挨劈)卡呀！！”
[搜集到的20条经典幽默笑话]相关文章：
搜集到的20条经典幽默笑话
搜集到的20条经典幽默笑话 1、某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！” 2、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！” 3、甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。” 4、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱得意地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？ 5、拉面柜台前，一位漂亮女孩正排队等候，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 6、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！ 7、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的'小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？” 8、一只小蚂蚁和大象相爱结婚了。可惜没过多久,大象就死了，小蚂蚁十分懊恼，她说：他妈的，这辈子甭干别的,光埋他拉! 9、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？ 10、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 11、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 12、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 13、一神经病人在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,趴在枕头上继续唱.医生问他,唱就唱吧,翻身子干嘛?神经病人说:傻冒.A面唱完了当然要唱B面! 14、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！ 15、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。” 16、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了! 17、有个胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头骆驼？管理员:不
经典幽默笑话大全
经典幽默笑话大全 导读：1、“妈，这个月发了工资我要去旅游。”“旅什么游，浪费钱！”“和女孩子一起去的！”“钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？” 2、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。 3、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’ 4、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。 5、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！ 6、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！” 7、辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？ 8、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？ 9、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒
无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。 10、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O（∩_∩）O哈哈~随遇而安吧！ 11、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！ 12、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。 13、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。” 14、汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩：“小朋友，这鸡是你家的吗？”小孩：“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。” 15、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！ 16、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。 17、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。 18、日，给你温暖；月，给你温馨；我，给你祝福。祝你快乐
52个幽默的经典短笑话
52个幽默的经典短笑话 1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。” 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？” 3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座” 4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。 5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后........... 坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。 7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。 8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了。”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块。 9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。 10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。 11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100条 1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔！然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你? 2、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的 3、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒," 4、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。 7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉
掉了！”祝周末快乐！8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！9、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！" 10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。 15、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！16、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风
爆笑经典笑话20个
爆笑经典笑话20个 1.话说一初中生的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马 上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“我靠，我他媽哪知道你爸下嘴 那么狠呐” 2.A:这是上天的警告吗? 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！ B：他在提示你，用迅雷 3.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。 4. 四个女生打麻将. 她们说不玩钱我说那有什么就拿什么出来吧 结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾两包kfc番茄包 第一次觉得麻将可以这样赢比赢钱还爽 5.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的童鞋（通报是贴在木 质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好 再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注： 再撕者开除学籍！第二天——展板没了！
6.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪… 7.高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。 8.老婆看soso搜吧上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊~这一架我白吵了。 9.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来… 10.晚8点多，哈工大操场旁。 一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？ 答：没有。 又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？ 答：最近信春哥。（碰到了个哥们算他倒霉！哈哈） 11.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，
幽默笑话大全经典
幽默笑话大全经典 1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。” 2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了…… 3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了，你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!” 4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗?” “在啊” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊” “借我2000吧” “在啊”
“你怎么了?” “在啊” “靠，自动回复啊!” “在啊。” 5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了…… 那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的，您稍等，菜马上好! 6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。 后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!” 7、一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味!” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚!” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话!”然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔! 8、一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。
很搞笑的幽默段子集锦
很搞笑的幽默段子集锦 最幽默的搞笑段子篇一 1、交警在路上巡视，看到一辆违章停靠的车子。就准备写罚单。这 时边上走来一个醉汉：哎哎唉，嘛呢？老子的车子你也敢写罚单？交警瞬 间怂了：不好意思啊大哥，罚单不写可以，但是你把车子挪个位置行吗？ 这片是我管理的，不要让我不好做啊。醉汉：算你识相。然后就开车，点火，开车了。交警赶紧追，敲车门，敬礼：先生你好，你现在醉驾，麻烦 跟我回交警队！ 2、昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见。女友说：我属羊的。搞笑段子 3、我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀”，我说：“刚交的 女朋友”，朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细。” 4、和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥 们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 5、一同事媳妇生病了，次日，做手术，同事们去看望。进手术室半 个小时后，医生出来了，一脸沉重，把我同事吓的一下就跪地上了，我同 事当时那个脸色慌得啊，赶忙问，我媳妇到底怎么了。医生说，我们已经 尽力了。我们三个男护，抬了半个小时，硬是没把你媳妇抬到手术台上。 7、公司一女同事，有一个她自认为引以为傲的的女儿，于是走到哪，见到谁都夸她女儿如何如何好，于是演变成现在这样的局面：公司所有男 同事见到她都叫丈母娘！
8、做了份英语试卷，选择题共，我错了，同桌对了，我们一商量， 以后的选择题去掉他的选项和我的选项，后来我们选择题的正确率果真大 大提高了。 9、男神知道我感冒，特地来看我，顺便把我刚泡好的药喝了，还问 我怎么知道他要过来还提前冲了咖啡。 10、一女同事欠我块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我开 不了口！今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这一袋 瓜子差不多有颗呢！女同事：颗还真没有，不过水饺一碗倒是可以有。唉，大家说，这女同事是不是有病啊，瓜子跟水饺都能扯一起。搞笑段子 1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。 2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二、 3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。 4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我 吃给你看。 7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有 一群倒霉的员工。 8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以 转转。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典 30个笑破你肚子的经典笑话段子 1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！” 2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。 3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！ 4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？” 5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！ 6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。50多岁的院长亲自来找我说，我 当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！ 8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸 9.昨天火车上厕所，很多人排队。终于，轮到我了。一个美丽的女孩走了出来。出来后，她甩了甩手，往我脸上泼了一滴水。当时我也没在意。关键是上完厕所没找到水管。 10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗…… 11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！…. 12、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
超级搞笑经典幽默笑话
超级搞笑经典幽默笑话 1. 有一只猴子去售货员那里买了一个苹果，他问售货员：“多少钱？”售货员说：“五元。”猴子拍着胸口举起五根手指说：“五元是吧，我背他！” 2. 一只乌龟和一只兔子比赛跑步，兔子跑得飞快，乌龟追也追不上。结果兔子跑到 一半，看到一家饭店，就停下来去吃了个午饭。乌龟趁机赶上了他，最后赢得了比赛。这 就告诉我们，有时候慢慢走比较快。 3. 有个人去看医生，说：“医生，每次我喝咖啡之后，都觉得头痛。”医生问： “你换过咖啡吗？”这个人说：“换过啊，我喝汤、喝茶都会头痛。”医生沉思了一会儿，然后说：“我想你应该把嘴巴喝坏了。” 4. 有一只鸟飞到了一个农民的果园里，他看见一个不错的苹果就想着去吃掉它。这 个农民看到了就大声喊叫：“不要动手！”这只鸟不知道这个人在说什么，结果就站在那里，不敢动。这就告诉我们，不要轻易相信别人所说的话。 5. 有一个人去图书馆借书，借完书之后他问图书管理员：“你为什么要看我的借书证？”管理员回答说：“因为我不知道你是不是这个图书馆的会员。”这个人迅速地回答道：“那我也不知道你是不是管理员。”这当然是一个玩笑，但它也告诉我们，考虑问题 要从不同的角度出发。 6. 一天，一个猴子发现了一个牛奶瓶，它把头伸进去，开始喝牛奶。结果，它的头 卡在了瓶子里，出不来了。其他猴子看到了，想要帮助它，但是它们都失败了。最后，一 只猴子找来了一把钳子，解救了那只猴子。这就告诉我们，有时候需要用不同的方法来解 决问题。 7. 有一个人恶作剧地把一个石头放进了一个西瓜里，然后塞回了果摊上。当顾客离 开时，这个人商议地告诉他始终需要花费一分钱。当这个人将西瓜切开时，他发现里面有 一块石头，于是他把它放在某个桌子上。不久之后，一个人来到了他的商店，说他要买那 块石头，“多少钱？”这个人毫不犹豫地回答：“五百元。”这就告诉我们，别人总会愿 意为你的创造付钱。 8. 有一天，一个经理召开了一次会议，但他一直在说一些无用的话。最后，一个员 工大声地说：“经理，可以回到正题上来吗？”经理非常尴尬，并决定要快速结束这次会议。这就告诉我们，要让自己的有效沟通能力得到提高，而不是在无用的话上浪费时间。 9. 一天，一个小男孩问他的老师：“为什么要学习？”老师回答：“因为知识是力量。”小男孩想想之后说：“那我要学习太极拳！”这个小男孩的回答非常机智，告诉我 们在思考问题时要考虑多种方法。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全 1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上，蚊子说：“你以为你是谁啊？能嗡嗡几下就了不起了？”蜜蜂说：“你以为你是谁啊？一嗡就嗡了。” 2. 小明：我昨天晚上做了一个很奇怪的梦，梦见我变成了一本书。小红：那你变成了哪一本书呢？小明：大家都说我变成了一本“百科全书”。 3. 有一个人非常喜欢吃巧克力，他每天都会吃一块。结果他的牙齿都变成了巧克力色，他的朋友问他是怎么回事，他回答：“这就是我内心的味道。” 4. 有一天，小明去买牛奶，看到标签上写着：“最新鲜的牛奶，保质期一周。”于是小明拿起电话，打给卖奶的店主，问道：“如果我今天买了一瓶，一周后再喝，是不是就不新鲜了？” 5. 老师问小明：“你知道人体最大的器官是什么吗？”小明答道：“当然知道了，那就是肝脏。”老师纠正道：“不对，是皮肤。”小明撇撇嘴说：“连这个都不知道，不好意思，我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢！” 6. 小明买了一个自动饮水机，当第一次使用时，他大喊：“这饮水机怎么不出水？”朋友问道：“你接通电源了吗？”小明羞愧地回答：“忘了告诉你，这是省电型的。” 7. 老师问小红：“找邻居借钱应该说什么？”小红犹豫了一下说：“我应该说我是个有困难的人。”
8. 小明：我很害怕鬼故事。小红：那你最怕听什么鬼故事？小明：“学校明天放假。” 9. 小明进了一家餐厅，递给服务员一张垃圾袋，说：“请帮我泡杯茶。”服务员一脸懵逼：“我这里只有茶叶，没有垃圾桶。”小明笑着说：“那就拿茶叶顶着，我自己负责把茶水变成垃圾。” 10. 小明和小红去钓鱼，小红一直在旁边说：“我怎么一直没有收获呢？”小明说：“你为什么不用钓竿，而是用的拖网？” 11. 小明害怕黑暗，晚上总是开着床头灯睡觉。有一天，他发现自 己的床头灯没有电了，他赶紧去插上电源，结果一触碰插头就被电到了，他惊讶地说：“原来充电器也有暗器。” 12. 学校的食堂突然提高价格，小明和小红很生气，他们决定提前 吃饭，早点离开。可是当他们走出食堂时，发现门口贴了一张纸条：“食堂改价了，请大家退出系统。” 13. 小红问小明：“你小时候是不是一个非常听话的孩子？”小明想 了一下回答：“是的，所以我现在经常补听话费。” 14. 小明和小红在逛商场时，小红看到一双漂亮的高跟鞋，就对小 明说：“你看这双鞋真好看，买给我吧！”小明幽默地回答：“我买给你，你穿着我买的鞋子走路会不会像大象一样？” 15. 小明去理发店剪头发，理发师问他要剪几分寸的头发，小明回答：“请剪成一分寸的橡皮筋。”
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼 (笑点低勿进) 笑话一：小明胖得像个球。有一天，他去看电影，结果买错了票。他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。 笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩 进了水里。小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓 鱼呀。” 笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小 明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。” 笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。” 笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。一个月后，他不 敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是 兴奋地跑去告诉他的好友大明。大明看着他，慢慢说道：“小明，那 是你忘记把裤子穿上了。” 笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。”小明思 考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极 限了。” 笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是 图书店。”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。 笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在 小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。”
笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定 决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。不一会儿，那个人 又敲了敲，小明还是装作不知道。最后，那个人生气地走过去，自言 自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。” 笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。他的 妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！” 笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。”理发师 非常高兴地给小明剪了个哈利波特一样的发型。 笑话十二：小明走进饭店，看到墙上挂着一个牌子，上面写着：“特色菜，一份88元。”他迫不及待地点了一份，结果上来的菜只有 一个字“8”。服务员解释说：“牌子上写的是一份88元，没说是什 么菜。” 笑话十三：小明看到一个人肩上背着一条大鱼，他好奇地问： “你是去上班吗？”那人微笑着说：“是的，我是渔夫，今天的工作 就是闻着鱼的味道去上班。” 笑话十四：小明问爸爸：“爸爸，为什么狗要用骨头？”爸爸笑 着回答：“因为它没有信用卡。” 笑话十五：小明在书店找到一本关于鬼故事的书，拿到收银台时，售货员问他：“你是为了笑还是为了哭？”小明疑惑地回答：“为什 么选一个就不能两个都兼备呢？” 笑话十六：小明去购物中心买了一件衣服，店员追出来说：“你 把票留在了里面。”小明好奇地问：“这种衣服是要上座吗？” 笑话十七：小明对朋友大声吹嘘：“我真是个很有文化的人，不 信你问问我什么都知道。”朋友好奇地问：“那你知道什么是猜心术吗？”小明想了想，急忙回答：“那是一种术，可以让你猜中别人的 心思。”
幽默笑话20条
幽默笑话20条 1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？” 女应聘者满脸通红，不好意思答。 男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。” 女招聘员则问一男应聘者：“你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？” 男应聘者也满脸通红，不好意思答。 女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。” 2、1.老板就是老板，我说拉肚子要请个假，他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。 2.老板放屁是天然气，可点可用；员工放屁是狗屁，又臭又毒。 3.老板的蠢叫大智若愚，员工的慧叫投机取巧。 4.如果你不卖力，老板只会换新的，不会加薪的。 5.老板的公司再小，也不许有三个和尚的公司，只许有三个臭皮匠的公司。 6.老板都强调以人为本，满心想的是再节约成本。 3、小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。
师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。 小李：“为什么你这么唠叨？” 师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。” 小李：。。。。 4、在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。” 于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面！” 老婆，能听我解释解释不？ @翱翔天空的鱼 5、小王今天工作总出差，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？” 小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗！” 6、我是领导跟前的红人 十年前，我和科室的二三同事竞争股长，领导私下跟我说股长没啥可当的，那就不是个正式的级别，没必要因为这个虚名着急上火得罪人，没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀，领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗？什么破玩意儿？不当就不当！ 五年前，领导请我抽烟。他说：“革命同志是块砖，哪里需要哪里搬！现在，机关单位人浮于事，要精简分流。就你的条件呢，升职是没希望了。要不，怎么连个股长也没捞上呢？”就这样，我从科室下放到保安队。下放就下放，难为领导替我着想，
史上最经典爆笑的笑话20个
一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。 1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。 2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡； 又上来个学生，一刷，嘀，学生卡； 紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。 3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。 4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每 天早上九点钟才起床。” 5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？” 这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。” 面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？ 6、妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是 有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我…… 7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩 子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！” 周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。 8、男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他 老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！ 9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？ 2、对牛说谎话。打一产品名。 3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？ 4、什麽地方开口说话要付钱？
幽默小笑话20个
幽默小笑话20个 幽默小笑话20个 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。 幽默小笑话 1、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！ 2、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在#上呆着的都不是好人！ 3、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户. 4、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 5、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证 6、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~ 7、昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！ 8、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的`人都为你疯狂吗？不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 9、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 10、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！ 11、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务
超搞笑20个短笑话大全
超搞笑20个短笑话大全 4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。 5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。 6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。 。 。 。 。 你TM来打我啊!!!~8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。 9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。 15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。 朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!16. 没有钱，没有权，再不对你
好点，你能跟我?17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。 18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。 19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。 。 。 5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。 6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样 7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。 8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。 突闻QQ声，实话有多少。 10. 小狗和小猪在一起玩。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话，20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进) 很多人都想找一些又短又好笑的笑话。我给大家找到了20个这样的笑话。这些笑话篇幅都很短，但是却格外的幽默搞笑，小伙伴们可以搜藏这些笑话然后发给或者当面给自己的女伴侣男伴侣听，信任这可以让你们之间的感情更好。 20个又短又好笑的笑话 1、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问："妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？'苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道："这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！' 2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说："尝尝我的饭'阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，"看馊了没有。'阿明补充道。 3、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的全部东西都是双层的。另一个抓紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 4、我哥们儿是奇葩，记得学校上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最终一口，他猛嘬了一下，突然教育主任进来了。观看我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢?'我慌张了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到："我在生气。' 5、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。 6、伴侣来我家做客，看我金鱼养的特殊好，问我秘诀，终究是我好伴侣，我就把我养鱼的六字秘诀告知他：多换水，勤换鱼! 7、以前我打王者荣耀打的不好，我伴侣老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。 8、今日我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。 9、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友挂念，顺口说了句："来，开瓶'。男友幽幽的说了句："虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！' 10、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，如今长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
经典笑话大全爆笑100条
经典笑话大全爆笑100 条 1、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？ 2、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！ 3、穿别人的鞋，找别人的路！既让别人找不到鞋，又让他无路可走！ 4、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。 5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼.......... 6、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆；财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。 7、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！ 8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！ 9、你的幸福，我来建筑；你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足！ 10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。 11、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都"" 不熟""~ 12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去
说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？ 13、老师：请用“难过”造句；学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。 14、你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了！你妈真 坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人！ 15、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 16、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海 带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！ 17、今天跟粑粑说：再不给生活费就饿死了。。！回到：睡一 觉就不饿了！啊。OO妹子我伤心欲绝…… 18、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩 睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了… 19、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗？ 20、每次撸完都会开始后悔，一定最后一次，然后迅速删片，卸快播……这就是快播为何下载量那么多－O－ 21、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻 问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。 22、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富 多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你----- 粽子 23、有次喝酒吧喝的不少，回家吧媳妇非要验枪，做着做着 吐了，媳妇说，我就让你那么恶心呀，第一次发，真的 24、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜
开心一笑：60条幽默小笑话-让你一次看个够-绝对经典
开心一笑：60条幽默小笑话，让你一次看个够，绝对经典 1.每个人手掌的纹路都是不一样的，因为掌心的纹上可以看出一个人一生的命运。这一条是生命线，表示生命的长短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线，表示人生的事业起伏﹔这一条是婚姻线，表示此生的姻缘与婚姻。”然后，把他的四指并拢，卷起握成一个拳。修长的四指慢慢地卷曲起来，握住了我刚刚划过的事业线和婚姻线，只留下一小段生命线盖不住。 2.现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气！ 3.哥们儿：知识就是力量，这话一点没错！我：咋了？哥们儿：我现在的女友是本科毕业，打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了！ 4.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。晚上又听到孩纸哭声了。 5.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗 6.记得刚上大学时跟室友第一次见
面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命啊！”他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”7.阿奇在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。去接新娘被堵在门外，要求新郎答复下列问题。前几道问题答复如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。也不知道脑子犯抽还是怎么地，阿奇顺嘴说了句蓝色。结果还真特,么蒙对了! 现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈 一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。。。”“行了妈，我有点困了，先睡了。”9.课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……10.我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？” 我刚要答复，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？” 老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！11.15岁那年，一女孩向一男孩表白，