经典幽默笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天，小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸：“爸爸，你会游泳吗？”爸爸回答说：“会啊，我从小就会。
”小明疑惑地问：“爸爸，那你为什么又要带游泳圈呢？”爸爸笑着说：“这是为了保护我胸部的，你不知道吗？”2. 小明和小强一起旅行，走到一个湖边。
小明突然说：“你看，湖里有一块小岛。
”小强看了半天，摇摇头说：“小明，那不是小岛，是个漂浮的石头。
”小明纠正道：“不是的，那是小岛，在那边有个小石头。
”3. 小明去面试，面试官问：“你为什么离开上一家公司？”小明答道：“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑，问：“那你为什么离开之前的公司？”小明想了想说：“因为他们不给我加薪。
”4. 一天，小明走在大街上，突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去，却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说：“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈：“妈妈，我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为你有米粒大脑，所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说：“妈妈，我学会了魔术，你想看看吗？”妈妈兴奋地说：“好啊，那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说：“你看，魔术完成了。
”7. 小明问朋友：“你知道我最怕什么吗？”朋友猜：“鸟吗？”小明摇摇头：“错了，我最怕的是期末考试。
”8. 小明说：“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问：“你为什么这么说？”小明回答：“因为，我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问：“为什么要参加这个培训班？”小明回答：“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说：“师傅，我们要加点辣椒。
”师傅点了点头，过了一会儿，小明吃了一口炒面，皱着眉头说：“这辣椒加得也太辣了吧！”小强笑道：“小明，你刚才叫的是辣椒，不是面。
”11. 小明对小强说：“你知道我上次为什么没选上？”小强猜测：“是不是因为你不够优秀？”小明摇摇头：“不，是因为我不够高。
1分钟幽默笑话大全爆笑
1分钟幽默笑话大全爆笑在喧嚣的生活中，大家都需要时不时的放松一下。
而幽默笑话往往是最简单有效的方式之一。
笑话的力量不容小觑，它能瞬间带给我们心情的轻松和愉悦。
下面是一些经典的幽默笑话，让我们一起来爆笑一分钟吧！1. 算数问题小明：老师，我有一个数学问题。
老师：什么问题？小明：5加5等于多少？老师：等于10啊。
小明：不对，等于去你家偷菜！2. 海滩上的挑衅大力水手来到海滩上，看到一个瘦小的人正在晒太阳。
大力水手嘲笑道：“你晒太阳可以把我挡住吗？”瘦小的人微笑着说：“我就是你晒太阳的阴影。
”3. 万能的卡车有一天，一辆卡车开进了一家杂货店，店主问司机：“你们送来的货品怎么这么多啊？”司机回答：“因为我是万能卡车，什么都能装。
”店主好奇地问：“那你能装多少呢？”司机答道：“我都不知道，因为我是空车。
”4. 寻找厕所一位小姐姐走进一个陌生的餐馆，她看到一个门上写着“厕所”的标志。
她向服务员问道：“请问厕所在哪里？”服务员回答：“很抱歉，我们的厕所被偷了。
”小姐姐脱口而出：“那挺好的，我只是想问问它在哪里。
”5. 奇怪的椅子小明来到家具店，看到一张只有两根脚的椅子。
小明奇怪地问：“这椅子只有两根脚，能坐稳吗？”销售员回答：“当然了，它所有的椅腿都是一样长。
”6. 猪说话有一天，小明看到一只说话的猪，他非常惊讶。
于是他问猪：“你为什么会说话？”猪回答：“因为我被施了魔法。
”小明好奇地问：“那你想要什么？”猪大声说道：“我想要一大盘烤肉！”7. 机智的警察一名警察遇到了一个轻微的交通事故，他上前询问：“你撞坏了大门，是不是没有注意？”司机回答：“不，警察先生，我撞坏大门是因为我看到了标志上写着‘停在此处’。
”警察苦笑道：“那个标志会告诉你停车，但不会告诉你撞墙啊！”8. 遗产的问题一位老爷爷召集家人到他的家中，宣布他不久的将来会去世。
他说：“我准备把我所有的财产留给我最乖巧的孙子。
”孙子兴奋地问：“爷爷，那么您打算活到哪一天？”幽默笑话可以在瞬间点亮我们的生活，让我们忘记烦恼，放松心情。
52个幽默的经典短笑话
52个幽默的经典短笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来，保管好.因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
"2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开，千里之外."于是，“千里之外"就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中.朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了,也没人管。
...。
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现.一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊！"“哦。
.我以为你去散步呢.”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？"菲菲使劲点头.阿钜：“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
"第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！"阿钜：“妈妈,我那天说的是。
10个经典爆笑笑话
10个经典爆笑笑话
本文将为大家分享10个经典爆笑笑话，希望能带给大家一些快乐和娱乐。
以下是笑话的详细内容：
1. 咖啡与牛奶
问：为什么咖啡喜欢加牛奶？答：因为咖啡跟牛奶是兄弟，都是被挤得~
2. 失眠的鸡
问：为什么鸡会失眠？答：因为它们太担心成为炒鸡！
3. 汽车的帽子
问：为什么轿车喜欢戴帽子？答：因为它们想要变身成敞篷车！
4. 跳舞的苹果
问：苹果会跳舞吗？答：会啊！它们常在“果舞台”上跳~
5. 紧张的花生
问：为什么花生变得紧张？答：因为它们被太多人踩扁了，变成花粉了！
6. 快乐的钢琴
问：为什么钢琴总是那么快乐？答：因为它们每天都有人弹奏！
7. 累坏的猫
问：为什么猫咪总是那么疲惫？答：因为它们每天都在追逐梦想——捉老鼠！
8. 拔萝卜
问：为什么拔萝卜更喜欢晴天？答：因为晴天拔毛利索！
9. 被冷落的书
问：为什么书总是感到冷落？答：因为人们都喜欢电子书，不给它们翻阅机会！
10. 打磨牙齿
问：为什么大象喜欢打磨牙齿？答：因为它们希望将来有朝一日变成真正的象牙！
以上就是10个经典爆笑笑话，希望能给大家带来欢乐和放松。
笑话之所以有趣，正是因为其中蕴含着独特的幽默感和妙语连珠的文字游戏。
笑话可以让我们忘记压力，放松心情。
希望大家喜欢这些笑话，并能在各种场合中与亲朋好友分享，一起欢笑共享快乐！。
幽默笑话大全经典笑死人
幽默笑话大全经典笑死人本文是关于幽默笑话大全经典笑死人，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
幽默笑话大全经典笑死人(一)1、一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病?大哥说：我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状?大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好!2、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊?老板说，可以啊，只要你愿意。
“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。
老板。
3、小明到山上问大师，小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊?大师听完双手合十，小明道：大师是不是叫我让他们两个和好啊?大师怒道：阿弥陀佛，和你个头啊!当年老夫也是因此而出家的!4、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗?”青年点了点头。
禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
幽默笑话大全经典笑死人(二)1、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗? ”大师回答：“罕见!老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。
”我愈发担心：“到底怎么了啊!大师求求你，告诉我。
”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉!”2、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么?师傅想了一会：有。
我：那就好。
车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。
师傅：空调坏了。
3、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。
4、我今天被幼儿园的一道神题考住：( )、( )、( )、2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后邻居小盆友略带鄙视的对我说：这么简单的题都不会，还大学毕业生呢，答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，8，我到现在都不想说话。
冷笑话的段子大全
冷笑话的段子大全冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。
下面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。
”他说：“我只收废品，不收纸板。
”2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。
”4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。
”5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。
”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。
”男生：“那你现在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。
”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。
”6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向南游的话就会碰到南墙。
”8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。
”9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最聪明的。
”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子想了想，回答：“不是，我只是最聪明的一个。
”10. 有一天，一个人走进一家宠物店，他看到一个标价五百元的小狗，突然笑了起来。
售货员问他：“为什么笑？”他回答：“我有一个一模一样的，我只花了五十元。
”以上是一些经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐与笑声。
记住，生活中的笑声是最好的药物，希望您能时常保持快乐的心情！。
超级搞笑经典幽默笑话
超级搞笑经典幽默笑话1. 有一只猴子去售货员那里买了一个苹果，他问售货员：“多少钱？”售货员说：“五元。
”猴子拍着胸口举起五根手指说：“五元是吧，我背他！”2. 一只乌龟和一只兔子比赛跑步，兔子跑得飞快，乌龟追也追不上。
结果兔子跑到一半，看到一家饭店，就停下来去吃了个午饭。
乌龟趁机赶上了他，最后赢得了比赛。
这就告诉我们，有时候慢慢走比较快。
3. 有个人去看医生，说：“医生，每次我喝咖啡之后，都觉得头痛。
”医生问：“你换过咖啡吗？”这个人说：“换过啊，我喝汤、喝茶都会头痛。
”医生沉思了一会儿，然后说：“我想你应该把嘴巴喝坏了。
”4. 有一只鸟飞到了一个农民的果园里，他看见一个不错的苹果就想着去吃掉它。
这个农民看到了就大声喊叫：“不要动手！”这只鸟不知道这个人在说什么，结果就站在那里，不敢动。
这就告诉我们，不要轻易相信别人所说的话。
5. 有一个人去图书馆借书，借完书之后他问图书管理员：“你为什么要看我的借书证？”管理员回答说：“因为我不知道你是不是这个图书馆的会员。
”这个人迅速地回答道：“那我也不知道你是不是管理员。
”这当然是一个玩笑，但它也告诉我们，考虑问题要从不同的角度出发。
6. 一天，一个猴子发现了一个牛奶瓶，它把头伸进去，开始喝牛奶。
结果，它的头卡在了瓶子里，出不来了。
其他猴子看到了，想要帮助它，但是它们都失败了。
最后，一只猴子找来了一把钳子，解救了那只猴子。
这就告诉我们，有时候需要用不同的方法来解决问题。
7. 有一个人恶作剧地把一个石头放进了一个西瓜里，然后塞回了果摊上。
当顾客离开时，这个人商议地告诉他始终需要花费一分钱。
当这个人将西瓜切开时，他发现里面有一块石头，于是他把它放在某个桌子上。
不久之后，一个人来到了他的商店，说他要买那块石头，“多少钱？”这个人毫不犹豫地回答：“五百元。
”这就告诉我们，别人总会愿意为你的创造付钱。
8. 有一天，一个经理召开了一次会议，但他一直在说一些无用的话。
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有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。
老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。
老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”我拿过来一看，原来是体检单。
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。
”我说：“给开两瓶吧。
”医生说：“一瓶就能好。
”我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
”桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系…一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”开心互动乐园微博动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。
”陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。
”“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。
”“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。
”“小刘不是前天就出差了吗？”“啊！!@#^&$%^”有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
[来自]他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。
”“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。
”“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。
”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。
”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。
”晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”儿子答道：“留了。
”爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。
”在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。
”男人回答。
问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。
过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。
但我爱你。
”女孩说：“比尔结婚了吗？”坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。
”这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。
”有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。
”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。
”儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。
太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。
”小学生作文：教训小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。
但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。
其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。
后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
[来自]没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”妈妈不解地问她：“什么三包？”小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。
”小张带着四岁的儿子来我家做客。
我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。
”小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。
”这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。
”儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。
”妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。
妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行”深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀--孕了啊？”之后对方回答“哎？你怎么知道的。
”在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”……老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
”小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”雄蜘蛛为了顺利交配，不被母蜘蛛咬伤，先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。
母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身，趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。
嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无，雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走，留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。
这个故事告诉我们：吃饭一定要快。
当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。
唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。
排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。
这自然证实了我一惯的想法：尽管已经50多了，我仍然跟得上时代的步伐。
“我看我们的品味一样。
”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。
“是的，”她回答，“这是我给奶奶买的。
”我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。
这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐---童，给孩子草吃！于是******叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情摆平……天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。
”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。
”我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。
今天是我妻子的生日。
”营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？”我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。
”怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。
他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。
她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？”“家里有早饭！”他回答。
老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。
”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。
在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”老人一听，瞠目结舌。
他懊丧地说：“东西忘在家里了！”小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。
他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。