10个小笑话
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
10个超搞笑的小笑话
1、每次ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ见“傘”字，我就会想起印度阅兵。
2、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你十万。。
3、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
4、总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。
8、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。
9、少小离家老大回，父母亲戚把婚催，媒人见面不相识，这个胖子你是谁?
10、今天已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋友们，你们准备好了吗?
5、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。
6、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
7、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。
10则小笑话 有理 有趣 有深度
10则小笑话有理有趣有深度
1. 两个和尚在河里打架，结果一个输了，另一个赢了，结论是：没有不可能，只有佛祖保佑！
2. 昨天我看到一只猫，它把一只老鼠抓住了，我就对它说：“你是猫，就做猫的事情吧！”
3. 一位老师问小明：“你为什么不去上学？”小明回答：“因为
我知道，学习不是一蹴而就的事情。
”
4. 一位老师在讲台上讲话，突然一只老鼠从他的裤袋里跑出来，老师说：“请大家不要害怕，这只老鼠也是在听我讲话的！”
5. 一个人经过一个湖边，看到一只鸭子在湖里游泳，他说：“真是有勇气！”然后他发现鸭子正在游向湖心，他又说：“真
是有智慧！”
6. 一个人去买鞋，店员问他：“您要买几双？”他说：“一双就
够了，因为我只有一双脚！”
7. 一个人去买衣服，店员问他：“您要买几件？”他说：“一件
就够了，因为我只有一个身体！”
8. 一个人去买书，店员问他：“您要买几本？”他说：“一本就
够了，因为我只有一个头脑！”
9. 一个人去买花，店员问他：“您要买几束？”他说：“一束就
够了，因为我只有一颗心！”
10. 一个人去买汽车，店员问他：“您要买几辆？”他说：“一辆就够了，因为我只有一条命！”。
笑死人不偿命的10则小笑话_爱情笑话
笑死人不偿命的10则小笑话1、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
2、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！3、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
6、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
7、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。
妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！8、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”9、男：我给你讲一个故事。
女：好啊。
男：从前有一个人叫我爱你，还有一个人叫我不爱你，但是有一天我不爱你死了，还剩谁啊？女：我爱你啊。
男：我也爱你。
10、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。
”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”。
简短小笑话大全爆笑
简短小笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。
王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。
”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。
”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会。
”我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。
”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”12、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
13、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
简短的小笑话大全
简短的小笑话大全1、有一天，熊猫妈妈跟小熊猫说：“你要是再不听话，我就把你扔出去。
”小熊猫委屈地说：“可是我是国宝啊！”熊猫妈妈淡定地回答：“我也是国宝，而且是母的。
”2、两根香蕉走在路上，突然前面那根香蕉感觉很热，于是就把外衣脱了。
结果后面那根香蕉就滑倒了……3、学生问老师：“老师，你知道啥叫死循环吗？”老师答：“不知道。
”学生解释道：“就是我们班成绩不好，校长就不给我们发奖金，老师心情不好就不认真教课，我们就更学不好了，所以这就叫死循环。
”4、一节生物课上，老师问：“人有多少颗牙齿？”同学甲立刻举手：“54颗。
”老师好奇地问：“你是怎么知道的？”同学甲回答：“我数过爸爸的假牙。
”5、有一只深海鱼，每天都自由地游来游去，但它却一点也不开心。
因为它压力很大。
6、儿子问爸爸：“爸爸，听说世界上有一种鸟没有脚，一直飞呀飞，累了就在风里睡觉。
”爸爸想了想，回答：“那是风筝吧，儿子。
”7、动物园里的大象对饲养员说：“我感觉自己好轻啊。
”饲养员不解：“你怎么会有这种感觉？”大象悠悠地回答：“因为我刚称了一下体重。
”8、有一天，熊猫妈妈对小熊猫说：“你看看你，每天除了吃就是睡，跟猪有什么区别？”小熊猫想了想回答：“至少我长得可爱。
”9、两个鸡蛋碰在一起，其中一个对另一个说：“你看我好惨啊，我都破壳了。
”另一个鸡蛋说：“你那算什么，我都熟了。
”10、小明问爸爸：“为什么月亮有时候胖乎乎的，有时候又瘦瘦的？”爸爸深思熟虑后回答：“因为月亮也正在努力减肥中。
”11、小鸟问老鹰：“你怎么飞那么高，不怕缺氧吗？”老鹰回：“傻孩子，我是鹰，不是鸡，我们不担心这个，倒是你们小鸟，别飞太高，小心被我当零食。
”12、为什么数学书总是最不开心？因为它总是有很多问题。
13、一只乌龟走进了一家酒吧，酒保问：“你要喝点什么？”乌龟慢悠悠地说：“嗯...我要一杯……跑得快。
”14、一只蜈蚣去鞋店买鞋，售货员问：“请问您要多少码的？”蜈蚣回答：“不用问我，你先给我来40双试试。
10个开心爆笑的小幽默笑话大全段子冷笑话
10个开心爆笑的小幽默笑话大全段子冷笑话1、有个人去做眼角膜手术，手术之前还在一旁安慰自己：“别怕，双眼可以中应该没问题的。
”手术时医生说：“手术只能做一只眼睛。
”那个人瞪大了眼睛问：“为什么？”医生回答：“人没三只眼睛啊！”2、某考生考试不会作文，老师就在试卷上给了几个题目供选择，如：“简述一下变化莫测的天气揭示的趋势”、“描述一下你屋里的一点光明带给你的心灵的帮助”。
考生苦思冥想，终于写了一个标题：“对不起，我看不懂题目”。
3、有一天，小明问爸爸：“爸爸，太平洋为什么叫太平洋？”爸爸微笑着回答：“因为它离我家很远。
”4、某只小虫在天上飞，忽然一阵暴风雨吹来，小虫被吹得向下飘落。
它吓得大叫：“我要死了！我要死了！”正在楼下站着的大象听到小虫的叫声，马上接住了它。
大象笑着对小虫说：“我救了你，你以后怎么报答我呢？”小虫回答：“我可以毫无保留地把我的秘密告诉你。
”大象奇怪地问：“你有什么秘密？”小虫微笑着说：“你的耳朵里有个小虫。
”5、有一天，小明看到街上有一张告示：“失狗启事，丢失一条黑色狗，毛色乌黑，特征是有一粒骨头在嘴巴里。
”小明很好奇，就跑去看到底是什么样的狗。
结果，他看到一条黑色狗，嘴里还真的叼着一粒骨头。
小明愣住了，嘀咕道：“哇，这狗太厉害了，怎么嘴里还能叼着骨头？”6、小明养了一只鹦鹉，每天教它说话。
有一天，小明问鹦鹉：“鹦鹉，谁是世界上最漂亮的女人？”鹦鹉立刻回答：“你妈妈。
”小明很高兴，夸奖鹦鹉，结果鹦鹉补充说了一句：“不过，你妈妈不漂亮。
”7、有一天，小明看到一部美女出演的电影，觉得她很漂亮，迫不及待地对旁边的小红说：“不得了，这里有个美女出场。
”小红不屑地说：“我们学校好多呢！”小明奇怪地问：“学校有什么关系？”小红回答：“学校都是美女多。
”8、小明的爸爸生病了，他到医院探望爸爸。
爸爸问他：“儿子啊，你来看我了，我有什么想说的话告诉你。
”小明犹豫了一下，然后说：“爸爸，我想要你的车。
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不认识的大叔
本人女，资深淘宝买家。
下午上街，一面目和蔼的大叔一直冲我乐。
我没忍住就问：“我们认识么？”
大叔：“你不就是XX么，你家住XX街XX号。
”
我当时一愣：“你怎么知道？”
大叔淡定地说：“我是XX快递的，经常往你家送货。
”
你怎么做家长的
一哥们早恋被抓了，叫家长。
他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。
”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。
”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
拎狗链子的大叔
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链子进电梯。
电梯走到一半，那个男的突然大叫一声：“我的狗呢！”
大叔，敢情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊！
老师骨灰级走狗
一日数学老师讲课正High，突然一挥手说：“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来。
”台下都愣了！
只见课代表立刻弹起，飞出教室搬来了一摞数学卷子。
从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗！
年会上唱春天里
同事A：“年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？”
B：“我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？”
女同事C：“就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你！”有智慧的女性
深夜，北京一女子在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元。
在所有商品出售完后，她直接进入营业厅购买了一部iPhone5。
无限延长的直线
一天，老师在数学课上讲直线：“直线是无限延长的。
”
说着，在黑板上开始画直线，一直画到黑板最右边也没停下来，在我们惊诧的目光中画出教室。
我们讨论了一阵，班长跑出去找老师，发现我们敬爱的老师正在办公室喝水……老奶奶不要座位
女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。
”
女朋友顿感无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。
”
别把老板当傻子
在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”
老班终于发火了
话说高二那时候我们班后面几乎天天缺人，而且都是同样几个人。
一次老班发火了，说一定要严惩不待。
这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：“这谁把信息发我手机上了，还‘老班发火了，你们快回来’！”。