相声吹牛
小学生幽默搞笑相声台词
小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:爬着去甲:谁刚生下来就会爬呀乙:那怎么去甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎！甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。
乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比甲:在这吹没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲:我一顿饭能吃八斤水饺！乙:哎呀,我发烧了！甲:哎呀,我也发烧了！乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙:我比树高！甲:我比楼高！乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙:那你的脸呢甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----相声台词《大与小》乙：我们俩是双胞胎甲：各位别看长的不一样乙：但是饭量都不小甲：我是哥哥，我是大的乙：我是弟弟，我是小的甲：大的比小的好啊乙：小的比大的强甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”乙：黑社会啊甲：反正大的好乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶乙：惦记着找媳妇啊甲：我早熟，反正是大的好乙：怎么说也是小的好甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩乙：我叫小浩甲：大浩就是比小浩好乙：怎么呢甲：大浩的九块八，小浩的三块一乙：你买袜子呢甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好乙：怎么呢甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火乙：我叫小火甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路乙：我叫小路甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马乙：我看你是条条大路走骡子走马。
经典相声段子
经典相声段子经典相声段子1、经典相声段子：吹牛甲：我们家是吹牛世家！乙：我们家还是吹牛专业户呢！甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？甲：谁刚生下来就会爬呀？乙：那怎么去？甲：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？甲：在这吹？没问题！乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：我比树高！甲：我比楼高！乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？甲：吹牛的人不要脸了！乙：哎！-----2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
5、――文顺，拿的什么？――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个？6、――是一假牙――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
相声-吹牛
吹牛1：现场的观众朋友大家好2：朋友们好1：您哪位呀？2：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊1：就凭你？这么大点儿就什么~世界冠军？2：别看我年纪小，我这个人是少年老成1:我还会体育运动哪，你行吗？2：还我行吗，我样样行，什么踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀1:马拉稀？2：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~1：那叫马拉松2：哦，今年起改叫马拉松了1：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松2：这是进口名词，我说不大清楚，反正我是样样会2：我啊11岁就上大学了1：你差远了，我10岁那年就当教授了2：我9岁就当科学家了1：我8岁就制造核武器了2：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
1：啊？！2：随便吹吧，吹牛不上税1：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了2：我4岁就有抬头纹了1：我3岁就驼背了2：我两岁就掉牙了1：我一岁头发就白了2：糟糕，他把一岁这个数字给占去了1：你可没岁数了2：没岁数也比你强1：怎么了？2：我没出生就退休了1：没出生就退休啊？2：提前完成任务嘛1：不像话呀2：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小王接过来1：接你干吗？2：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了1：怎么了？2：牛奶流得太多了，开始防汛啦1：嗬，牛奶防汛啊？2：就这样，人们都用牛奶洗澡啦，还起了个洋气的名字————牛奶浴。
1：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小赵吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱2：怎么样1：下出两只骆驼来2：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，1：厉害吧？2：那你也还是不如我。
《吹牛》相声
Z：卫星打我脚下子过Y：我高Z：我高Y：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了Z：我身高四米六九Y：还有我高，我跟那国际大厦一边高Z：我比国际大厦高三层Y：还是我高Z：我高Y：飞机打我腰这飞Z：我刚生出来我就离休了Y：是啊。
再来再来Z:再来再来Y：告诉你，我这人个高Z：我高Y：我身高两米七八Z：吹牛也不上税，咱就吹呗，嘿嘿Y：我六岁就长老人瘢了Z：我五岁就有抬头纹了Y：我四岁就驼背了Z：我三岁就留着胡子了Y：我两岁就谢顶了Z：我这人成熟得比你老Y：我十岁就上大学了Z：我九岁大学毕业了Y：那我八岁就结婚了Z：我七岁我儿子十三了Y：像话嘛，再来再来。
Z：啊。
咬自己鼻子？Y：啊Z：你够得着嘛你Y：我站在椅子上咬的Z：没听说过Y：我这人少年老成Z：我吃着吃着又坏了Y：啊Z：我把这桌面咬下来了Y：我吃着吃着也坏了Z：你还咬什么？咬Y：我，我把我鼻子咬下来了Z：我吃着吃着又坏了Y：啊Z：我把盘子咬下一块了Y：我吃着吃着也坏了Z：啊，怎么着Y：我把高压锅咬下一块来Z：吃着吃着坏了Y：啊Z：我把筷子咽下去了Y：我吃着吃着也坏了Z：怎么着Y：我把那勺子咽下去了Z:烧，烧。
嘿嘿嘿嘿！原来是同道中人，要不随便吹吹？Y:好，你说Z：昨天晚上我请人吃饭了Y：昨天晚上我也请人吃饭了Z：我怎么吹你怎么吹呀Y：来嘛Z:Er…Y:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了Z:你比不过我。
Y:怎么了？Z:我头上顶着个水壶，三分钟把水烧开了。
Y:煤气灶啊Z：我烧得比你厉害Y：我烧69度8Z：我烧74度6Y:你没烧死啊Z:烧Y:我烧得个厉害呀Z:比如，吹牛Y：吹牛，我可没经验Z:这么跟你讲吧Y:怎么讲？Z：我昨晚发烧了Y：我昨晚也发烧了相声《吹牛》台词Z:老叶，你别看我平时不爱说话，说起话来让你跳。
Y:怎么说Z:说话要经典，要么就不说Y:我只抽经典，不说经典Z:不明白Y：有点，你说Z：还是我高Y：怎么着？Z：我上嘴唇挨着天，下嘴唇贴着地Y：那脸哪去Z：吹牛的人什么都不要啦，还脸干嘛Y：呵呵呵。
相声吹牛剧本
相声吹牛剧本相声：吹牛相声吹牛甲：现在社会上有种风气很不好。
XXX：什么风气？甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。
XXX：这种惯不实事求是，不好。
甲：可不是。
XXX：他们是怎么吹的？甲：那吹的花样可多了。
XXX：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些人是怎么吹牛的。
甲：那得先问问大家愿意不愿意听。
XXX：那我去问问。
甲：问问。
XXX：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）甲：哪就学学XXX：行稍停，两人从台两面三刀侧走向XXX甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？XXX：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。
XXX：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。
甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。
XXX：这就吹上了。
我目前一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。
甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。
XXX：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。
甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。
XXX：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水甲：我咋听着象喂猪XXX：我咋听着象喂驴甲：我一次到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃下三头老母猪。
晚上我回到家，哎呀，我肚子里就象吃了25只老鼠XXX：怎么讲甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。
XXX：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购合同。
甲：有一次，我去参观一个钢铁厂。
当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上回到家，我那肚子那个沉哎。
我到厕所一口气排出十辆小轿车，有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同，广告都写好了XXX：怎么写的。
相声词
马季和赵炎相声《吹牛》甲我们是第一次来到这里。
乙头一回。
甲但是跟大家也是老朋友了。
乙怎么呢？甲因为在电视里经常见到我们。
乙大家经常看我们的节目。
甲就是没有面对面瞧见过。
乙没有这样的机会。
甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？乙都挺关心的嘛。
甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙啊？展览哪？甲欢迎参观，请勿拿走！乙哎！谁抱的动啊？甲前边都是表演的节目。
乙对。
甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙什么节目？甲咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙在哪儿？甲就在这舞台上。
乙这舞台上能运动的开吗？甲咱不搞大型的比赛项目。
乙那咱比赛什么呀？咱们下棋？甲下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙那，咱俩拔河。
甲拔河是集体项目哇。
乙那，咱俩拳击。
甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙那咱俩比赛什么呀？甲咱俩比赛吹牛吧。
乙哎！吹牛？甲啊。
乙说大话呀？甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙是吗？甲吹牛的方式还多种多样。
乙都有怎么吹的？甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙嘿哟！花样还不少。
甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙啊？甲您爱学哪样学哪样。
乙有学这个的吗？甲咱们就是让大家看一看。
乙可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙啊？我吹出亚洲啊？甲你应该有信心，你条件确实好哇！乙我什么条件好哇？甲脸皮比较厚实。
乙哎……谁呀？甲怎么样？乙既然这样，我就吹吹试试。
甲好，那我们吹牛比赛开始了。
乙行，行。
甲请大家都坐好了。
在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙这队伍就别扩大啦。
甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙还有入场式？甲（学吹奏）乙这什么乐队呀？甲吹管乐伴奏。
乙好嘛，全吹一块儿去了。
甲首先，由种子队员赵炎开吹！乙好！我呀！甲啊？乙我还真没吹过这玩艺儿。
相声《吹牛》台词
相声《吹牛》台词又到了每晚十点的相声时刻，今天演出的节目是经典相声《吹牛》。
四两拨千斤，双方互为对手，看谁的吹牛更加犀利幽默！女生：小声点！听那谁说的话，启发我的这么火爆的说话，即使不能脱颖而出，自我安慰也需要一种方法。
男生：不好意思，我在看戏，不是看你要在这一刻吹牛。
在这条路上，等待解决会变得更节省时间还不急？用我说：女生：你终于开口了，看来你对你自己真是没有什么信心啊。
男生：我一向信心十足，只是我喜欢把机会留给你小子。
女生：你是在找借口吧，我只能说你不自信，我说过我的目标就是打败你，现在你还在找借口。
男生：拿走不谢，我只是给你个动力，让你不断蹂躏我。
女生：你真是不知羞耻，你觉得你有什么方法能打败我？男生：打败一个绝顶聪明的人只有一种方法，那就是比他还要聪明。
女生：你难道自认为比我聪明？男生：绝对不是，但是我挺好的，目前我唯一的目标就是要击败一个不是特别聪明的对手。
女生：好，我们看看谁更聪明？男生：我们比比看谁吹牛的更加牛。
女生：既然你执着于挑战我，我很荣幸，但你真的能承受吗？我可是一个既漂亮又聪明的女生。
男生：这对我来说不会是什么挑战。
我们开始吧，看看谁的吹牛技术更牛。
女生：你们说这是一个什么样的竞技，一个要求女生吹牛的蠢等，竟然不会说话，难道还要我们作词吗？男生：没有，我们给你们打分。
横幅展示：最后比分出来，女生获胜，男生败下阵来。
相声《吹牛》完美收官，笑声载路，突显了巅峰对决所带来的无穷乐趣。
真正的吹牛高手，不仅仅要有玩文字的技巧，更重要的是要有智慧和幽默感，才能让这场吹牛竞技赛达到巅峰。
相声《吹牛》台词就是这样一场让人捧腹大笑的较量，让观众赞叹不已。
吹牛相声台词(经典5篇)
吹牛相声台词（经典5篇）星期天我到郊区，瞧见一个蝈蝈和蛐蛐他俩在那吹牛皮。
蝈蝈说：”我在南山，一口就吃了一只斑斓虎。
”蛐蛐说：”嘿！我在北山，两口就吃了三头骆驼两匹大叫驴。
”蝈蝈说：”我卷卷须子拔倒了万年大松树。
”蛐蛐说：”我一伸腿，踹倒了高山，变了平地啦。
”蝈蝈说：”飞禽走兽，属归我管。
”蛐蛐说：”哼！我不管那，天上飞的，地下跑的，河里凫的，草坑里蹦的，我都给他们立规矩。
”正是这两个家伙说大话猛听得，正东方，咕咕咕，咯咯咯，噗碌碌飞来了一只芦花大公鸡你说这个公鸡有多愣啊“嘡！”的一口先把蝈蝈吞近了肚子里小蛐蛐一见有了气啦开言有语的骂公鸡：”我说公鸡呀你不该南山吃了我的亲娘舅北山吃了我的姑姑姨．四两的棉花你纺一纺吧蛐爷也不是好惹嘀今天你落在我的手咱们得分个上下与高低！'小蛐蛐越说越恼越有气他蹬蹬腿，磨磨牙，捋捋须往前一蹦也喂了鸡！乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀？甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊？甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了？甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊？甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来乙：接你干吗？甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊，眼睛里流出来的全是牛奶啊，哇，不得了乙：怎么了？甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦乙：嗬，牛奶防汛啊？甲：人们都用牛奶洗澡啦乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了，鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱甲：怎么样乙：下出两条骆驼来甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的乙：厉害吧？甲：那你也还是不如我。
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相声：吹牛
相声
吹牛
甲：现在社会上有种风气很不好。
乙：什么风气？
甲：在社会上有那么一种人，逢人说话，光说大的，不说小的，遇事猛吹。
乙：这种习惯不实事求是，不好。
甲：可不是。
乙：他们是怎么吹的？
甲：那吹的花样可多了。
乙：你看这样行不行，今天在这里向大家学学，也让在家开开眼界，现在社会上有些人是怎么吹牛的。
甲：那得先问问大家愿意不愿意听。
乙：那我去问问。
甲：问问。
乙：我说在座的各位，现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的，大家愿意不愿意听？愿意听，就给我俩鼓励鼓励来点掌声，怎么样？（鼓掌）
甲：哪就学学
乙：行
稍停，两人从台两面三刀侧走向台中央
甲：（猛一抬头）哎，这不是二哥吗？
乙：（低头走，猛一抬头）哎，这不是二弟吗？
甲：哎，二哥，我告诉你点事，这阵子我胃口特别好。
乙：二弟呀，我这阵子胃口也特别好。
甲：我现在一顿饭能吃十个馒头，喝十碗粥。
乙：这就吹上了。
我现在一顿饭能吃二十个馒头，喝二十碗粥。
甲：我一顿饭能吃十斤饺子，十斤面条。
，
乙：我一顿饭能吃二十斤饺子，二十斤面条。
甲：我一顿饭能吃三盆干料，喝三盆清水。
乙：我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水
甲：我咋听着象喂猪
乙：我咋听着象喂驴
甲：我一次到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃下三头老母猪。
晚上我回到家，哎呀，我肚子里就象吃了25只老鼠
乙：怎么讲
甲：是百爪挠心呀，我到厕所，一口气下了三十多个小猪仔，第一天早上我把它们弄到集上，一下买了三千多元。
乙：我一次也到一个养殖场参观，当时我饿了，我两嘴就吃了三头奶牛，晚上回到家，哎呀，我小肚子那个涨呀，我到厕所，一口气就排出了二吨牛奶，第二天收牛奶的一次就付给我五千元，还和我签订了长期收购合同。
甲：有一次，我去参观一个钢铁厂。
当时我饿了，我二嘴就吃了十吨钢材，晚上
回到家，我那肚子那个沉哎。
我到厕所一口气排出十辆小轿车，有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同，广告都写好了
乙：怎么写的，
甲：世纪精品，动静皆风云，奇锐轿车
乙：有次我也去参观一个钢铁厂，当时我也饿了，我二嘴也吃了十吨钢材。
当天晚上，我那小肚子那个沉哎，我到厕所一口气排出了十辆大卡车，有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。
广告也写好了，正准备在中央电视台播放。
甲：怎么写的？
乙：解放卡车，挣钱机器。
挣钱机器，解放卡车。
甲：我书法好，
乙：我书法也好
甲：我得到了唐代大书法家彦真卿的真传
乙：我得到了晋代书法家王羲之的亲授
甲：我从师于当代书法大师庞中华
乙：我从师于当代书法家刘德华
甲：刘德华是香港艺人，你弄明白
乙：我愿意跟谁学，跟谁学，你管得着吗？
甲：我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀
乙：怎么讲？
甲：去年，咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖，
乙：我知道
甲：赵文江，我徒弟，我徒弟，知道不？
乙：我不相信，让赵文江上来我问问
甲：问问就问问，我去叫他（把赵文江拉上来）
甲:赵大哥咱俩交情怎样？
赵：交情挺深的。
甲：现在兄弟有难，我快你救救老弟吧，你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀，我就得救了。
救人一命，胜造七级浮图，求求你了我给你作辑了！（作辑壮）赵：别这样，别这样，自弟兄谁跟谁呀.我说，我说大家听着，张春雨确实是我的老师！
甲：谢谢，今天晚上卫辉宾馆我请客
（扭身向乙）怎么样？我没说错吧，赵文江就是我徒弟（送赵文江下场,老哥谢谢，谢谢，不过我得说一句话，今天我请客，你可得买单，bay bay ）
乙：你徒弟得个二等奖有什么可吹的，去年咱粮食局书法大赛咱们办公室的肖雷得了一等奖，
甲：我知道
乙：肖雷，我徒弟，我徒弟，知道吗？
甲：我不信，让肖雷上来问问
乙：问问就问问，我去叫他，（把肖雷叫上来，边走边说：肖主任，咱俩交情如何？
肖雷：关系不错
乙：肖主任呀，现在老弟有难了，有个吹牛老手，快把我吹的抵挡不住了，你帮帮老弟吧，你只要帮助老弟过这一难关，我永世不忘救命之恩，求你了，我给你
磕头了！（作磕头状）
肖雷：别这样，别这样，我说，咱丠兄谁跟谁呀，我说不就得了吗。
我告诉大家，李卫军真是我的老师，
乙：谢谢，大哥，（拥抱）今天晚上霍记米线，不见不散，怎么样，我说的没错吧，肖雷肖主任一等奖，奖得那是我徒弟
（送肖雷下场，老哥，谢谢你，不过我经营米线也不容易，人家一碗拿3元，你拿6元得了）bay bay
甲：我书法不但写的好，我人长的也好
乙：我人长的也好
甲：人家都说我象吴奇隆
乙：大家都说我象苏小明
甲：我往这一站，人家都说我象毛泽东（小鬼呀，给我弄些辣子来）
乙：我往这一站，人家都说我象蒋中正（娘西匹，又上他们的当了）
甲：我往这一站，这小伙子一个字“酷”（一甩头，理头发）
乙：我往这一站，这小伙子一个字“帅”（一甩头，理头发）
甲：我往这一站，二个字，酷死
乙：我往这一站，二个字：帅呆
甲：我往这一站，四个字：阳光男孩
乙：我往这一站，四个字：亮丽女孩，不对，我往这一站，我往这一站，我，我。
我就没词了。
甲：怎么样，不行了吧
乙：我武功好
甲：我武功也好
乙：我学过少林拳
甲：我学过太极拳
乙：我学过五指禅
甲：我学过葵花宝典
甲：我从师于方世玉
乙：我从师于林黛玉，不对，我从师于贾宝玉，不对我-----我从师于西门庆甲：我从师于武松，专打西门庆。
乙：我从师于成龙
甲：我从师于施泰龙
乙：我从师于王富龙，一手探下去，施泰龙也毙命，
甲：你还甭说：我的武功真有一天还真碰上用场了）
乙：咋用上来了？
甲：一天晚上，十一点钟，我正在回家的路上，迎面过来几个蒙面歹徒，人人手里拿着钢叉。
乙：要劫路！
甲：我心想，这次武功可用上派场了。
我一个白鹤亮翅，大吼一声，大胆狂徒。
我有武当神功，少林武功，不怕死的，过来。
乙：就要动手
甲：只见一个歹徒二话不说，拿起钢朝我面门“唰’就是一叉
乙：我说，哥们咱们吹牛行，真打不行，还不快跑
甲：哪来的及呀（带着哭腔说）只见那钢叉“碰”的声，正扎在我面门上，有一。