《不冷笑话》第947期：等我有一天股票赚了钱,我就娶你!
黄西冷笑话
1. 一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。
”鸡听了撒丫子就跑。
猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”2. 我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。
主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。
不说了。
列车员来查票了，我先去下洗手间。
3. 人生有两件事最重要：一是要学会选择，二是要学会放弃。
我们的命运，取决于自己的选择。
所有的选择都有风险，所有的选择都要付出代价，关键在于你想要什么，愿意放弃什么。
放弃不是认输，也不是投降，而是一种更重要的选择。
不懂得放弃，就做不出选择。
选择与放弃，就是决定命运走向的十字路口。
4. 你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。
5. 屌丝的心理是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。
o(︶︿︶)o，另一方面：晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。
6. 早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。
结果盆就碎了…… 我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”7. 清晨，小猫揉揉惺忪的双眼，看到面前的小狗，穿着自己的一只袜子。
小猫没好气地问“大笨蛋，你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声，脸一红“因为，因为我是你的圣诞礼物呀。
”8. 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥，但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。
比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。
一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影，今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…我一下明白了…9. 希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道10. “喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。
笑话75
姐在等生意呢
1、有一次公司组织旅游，去长白山，在山上的时候，有人提议洗温泉。
一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。
这时一同事说；“你准备血洗长白山么？”妹子果断不去了。
2、今天出去买菜，老婆在家看电视。
刚走到门口没开门就听到老婆说：亲爱的，我下半辈子就交给你了。
于是楼主踹门而入打算抓奸在床，然后，看到老婆和儿子在下棋。
于是他们吃晚饭的时候，我默默的在修门。
3、刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交呀？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。
姐在等生意呢。
我：。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。
引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士
不好意思的说：“我正在戒烟！”。
2017关于炒股的笑话
2017关于炒股的笑话 股票市场有许多令⼈捧腹的笑话，炒股不易，看个笑话消遣⼀下吧!下⾯是店铺精⼼为你们整理的2017关于炒股的笑话，供⼤家参考! 2017关于炒股的笑话(1-10) 1、股民送礼 股民⽼赵想给单位同事⼩赵送礼。
可他⽼婆说：“你在单位资格最⽼，为啥要去巴结⼀个⼩青年?” ⽼赵摇头，说：“⽬光不能这么短浅呀。
要考虑中长线嘛，⼩赵博⼠学历，科班出⾝，属⾼科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各⽅好评，真正盘⼩绩优;他⽼家在陕西，沾点⼉西部概念;眼下他正与我们局长⼥⼉热恋，具有潜在的重组题材;听说他⽼爸在省⾥位⾼权重，等于控股⼤股东实⼒雄厚……。
如此多的利好集于⼀⾝，⼩赵的仕途必定上涨空间⼴阔。
现在给他送礼，如同在低位吸纳。
⽇后他⼀旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或⼤⽐例转增股本。
” 2、我绿了，还不都是你搞的 股市⼤幅下跌，⼿中股票全部变绿，⾮常烦躁。
收市后，⼀股民闷闷不乐回到家中，⼀进门⼉⼦就⾼兴地喊“爹”。
他勃然⼤怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)!”吓得孩⼦哭了起来。
他弟赶紧过来安慰⼩侄⼦，并劝他说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩⼦发⽕呢?”股民⼤喝，不许喊 “割”，要喊“兄长(涨)!”他⽼婆看到如此情形，忍耐不住也跑过来⼜是安慰⼜是责备，对他说：“⽼公，绿就绿了，⼲嘛驴烘烘的?”。
他⼀听，更是⽓不打⼀处来，吼道：“就你这张破逼嘴，整天⽼空(⽼公)、⽼空(⽼公)的，我绿了，还不都是你搞的!” 3、我红了，你不也跟着兴奋啊 股市⼤幅上涨，⼿中股票全部飘红，兴奋异常。
收市后，⼀股民⾼⾼兴兴回到家中。
⼀进门，⼉⼦⾼声地喊“爸”(挨过训不敢喊爹了)。
股民⼤喜：“没错，是“发”(也是阿韵)!”顺⼿掏出⼗块钱说：“给买雪糕去。
”弟见了，对他说：“哥(没⼩孩⼦有记性，还是不改⼝)，股票，没跌是吧?”股民⾼兴地说：“可不是⼀“个”(也不怕割了)两“个”，是个个都红啊!”⽼婆看到了如此情形，忍不住跑过来，对他说：“⽼头⼦(打那次以后再也不叫⽼公了)，红就红了，⼲嘛⼜⽜烘烘的?! ”他⼀听，更是乐颠了馅，说道：“呵呵，还是⽼伴⼉会说话，借你的吉⾔，俺家的三⽀股票，都在涨幅“头”⼗名。
《不冷笑话》第1696期：一看就是单身,手劲这么大!
《不冷笑话》第1696期：一看就是单身，手劲这么大！逝去的贝影(162级)楼主2018-04-09 09:25保存图片图文栏目，建议手机用户在wifi环境下观看往期链接：点我点我，也可直接搜索关键字“不冷笑话”回顾1.一辈子的运气都花在这上面了，值吗？保存图片保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？我。
2.一个急刹车！保存图片下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。
3.一看就是单身，手劲这么大！保存图片“你好，你是来相亲的吗？”“是的是的。
”“你结过婚吗？有孩子吗？”“结过婚，没孩子。
我老婆已经去世了。
”“是刚发生的事吗？”“是的是的，你看我裤子还是湿的。
”4.一看就是经常夜不归宿！保存图片老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！5.不用，不用，别开了，都喝不了，真的真的，卧槽！男：“我是你的什么？”女：“好多鱼。
”男：“为什么是好多鱼啊？”女：“因为你真的好多余！”男。
6.一年四季！前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！7.一套操作没毛病！别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。
我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。
8.一招制敌！保存图片我坐在窗户边的位置，上vsk红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。
正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！9.城里妹子真会玩！我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。
我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。
巨冷的冷笑话
巨冷的冷笑话冷笑话，是一种具有讽刺或荒诞意味的笑话形式，常常令人听了会产生摸不着头脑的感觉。
虽然冷笑话并不是每个人的菜，但它独特的幽默感却吸引了一大批忠实的拥趸。
下面，我将为大家带来一些巨冷的冷笑话，希望能给大家带来一些欢乐。
1. 有一次，我喝醉了酒，回家后看到门锁上了。
我用钥匙试了试，发现我正插在锁的另一侧。
2. 有一天，我坐在沙发上看电视，突然感觉自己正在飘起来。
走近一看，才发现沙发被人悄悄挪到了空调的出风口上。
3. 有一次，我和朋友在山上露营，夜里听到了可怕的声音，吓得我瑟瑟发抖。
结果，回头一看，是我自己的鼾声。
4. 有一天，我突然觉得很饿，想吃点东西。
打开冰箱，里面什么都没有，于是我拿起手机下单外卖。
送餐员刚走，我才意识到我根本就没有点开冰箱。
5. 有一次，我坐公交车回家，突然车子停了下来。
司机开门示意我们下车，说他下车去上厕所了。
然后他关上车门，拿走了车钥匙。
6. 有一天，我穿着短裙走在街上，一个男人突然跑过来，把我的短裙撕破。
我大声喊道：“你是不是疯了？”他跑了过来说：“你的裤子拉链没拉。
”我这才发现我的裤子没拉。
7. 有一次，我去理发店剪头发，看到一边有一个笑容灿烂的理发师，就走过去坐下了。
结果，等我洗头的时候，他告诉我，他只是来买东西的，他的同事正在给我洗头。
8. 有一天，我走在路上，突然有人跑过来抢了我手中的包。
我吓得尖叫了一声，可是他只是抢走了我的雨伞。
9. 有一次，我去奶茶店，想买一杯珍珠奶茶。
我大声点了一杯珍珠奶茶，售货员用很怀疑的眼神看着我说：“你刚才忘了告诉我你要奶茶。
”我这才发现我只点了珍珠。
10. 有一天，我在电梯里按了楼层按钮，等了很久都没有动。
我急得按了几次，结果才发现，原来我是按的紧急停车按钮。
以上就是我为大家带来的巨冷的冷笑话，希望能给大家带来一些轻松的快乐。
笑话的幽默之处在于它们打破我们的思维习惯，让我们感到出乎意料，从而引发笑声。
不管是不是每个人都能理解和欣赏冷笑话，但它们都展现了人们独特的幽默感和创造力。
【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊!
【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊！1. 妻子：老公，你相信一见钟情吗？丈夫：当然相信！我刚看到你的时候，我的膝盖就软了！2. 妻子：你知道为什么太阳每天都会升起吗？丈夫：因为它害怕错过早餐啊！3. 妻子：我们家那只狗会数数！丈夫：真的吗？那让它数数看看有几根狗尾巴吧！4. 妻子：我们去电影院看恐怖片吧！丈夫：不行，我怕晚上睡不着觉！5. 妻子：看，那是我小时候的照片啊！丈夫：嗯，看上去你还是一个小孩子啊！6. 妻子：我刚刚算了一下，我们结婚已经十年了！丈夫：是吗？那你猜我们是不是该找个圆满的理由离婚了？7. 妻子：我最喜欢你的什么特点？丈夫：最喜欢我什么特点？那当然是我特别能干，又帅气又有才华了！ 8. 在游乐园里，妻子突然大喊：啊！我丢失了！丈夫安慰道：没关系，我们把警察叔叔找来，他会告诉我们该怎么办的。
9. 妻子：最近老有人说我长得像范冰冰呢！丈夫：是啊，我倒是觉得你最像她，就是少了一点气质、颜值和身材。
10. 妻子：你知道我最喜欢吃什么水果吗？丈夫：当然知道了，你最喜欢吃醋！11. 妻子：你有没有听过关于猫的笑话？丈夫：有，老鼠告诉我说，猫最讨厌的就是人类。
12. 妻子：我刚刚在厨房里大发雷霆！丈夫：是吗？是不是地震了？13. 妻子：你怎么总是那么困？丈夫：因为我每天晚上都在做运动啊，练习闭眼飞人呢！14. 妻子：我刚刚打电话给银行，说我丢失了信用卡。
丈夫：哇！信用卡丢了，那以后我们只能用现金了。
15. 妻子：你知道我最担心什么吗？丈夫：当然知道了，你最担心的就是我能力太强，其他男人都无法与我相比。
16. 妻子：你看到我刚才那个眼神了吗？丈夫：看到了，太美了，那个眼神就像我欠她一万块钱没还的感觉。
17. 妻子：我得感冒了，你知道该怎么办吗？丈夫：当然知道了，首先我们得找出这个感冒的几何中心，然后在周围绘制一个圆形，最后使用针和线将感冒线缝起来。
18. 妻子：你看，房子又贵了，现在我们能买得起的只有面朝南的房子了。
夫妻冷笑话爆笑
夫妻冷笑话爆笑夫妻冷笑话⼤全爆笑 有时候，⼀则笑话可以疏通⼀个⼈紧张的情绪，带来愉悦的效果。
以下是⼩编整理的夫妻冷笑话⼤全爆笑，各位看官不要错过。
夫妻冷笑话爆笑 1 1、⽼婆：“在看什么?” ⽼公：“看我当年写给你的情书。
” ⽼婆：“什么情书，那就是投降⾃⽩书。
” ⽼公：“别忘了，你还给我写过情书呢!” ⽼婆：“哈哈，那是招降通知书。
” 2、⽼婆：假如今天我跟你妈妈掉⽔⾥了你先救谁? ⽼公：你不上班啊? ⽼婆：假如是周未。
⽼公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到⽔边玩啊。
⽼婆：假如是在外⾯吃。
⽼公：那直接去吃饭就是了，去⽔边做什么? ⽼婆：假如饭店在湖边。
⽼公：有没有保安? ⽼婆：假如没有保安。
⽼公：那还有服务员。
⽼婆：假如没有服务员。
⽼公：那还有厨师。
⽼婆：假如没有厨师。
⽼公：那还有经理。
⽼婆：假如没有经理。
⽼公：你去⼀个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店⼲什么? ⽼婆：…… 3、那个周末，⽼公摆弄我的⼿机时，突然收到⼀条短信。
他打开⼀看，有点不⾼兴了，我凑过去⼀瞧，内容是：“风在刮，⾬在下，我在等你回电话”，是个陌⽣号码发来的。
我笑着说：“这谁呀，这么神经!” 话⾳未落，⼜来了⼀条短信:“为你⽣，为你死，为你守候⼀辈⼦”。
⽼公的脸⽴时阴云密布，⼀个劲⼉盯住我不放，我马上说：“瞧我⼲什么，⼀准⼉发错了。
” 正说着，短信⼜来了：“对不起，发错⼈了，赶紧删掉，免得让你爱⼈看到。
” ⽼公⼀看，更⽣⽓了，马上回复：“我就是她爱⼈，都看到了，你说怎么办?” 不⼀会⼉，短信⼜来了：“杂办?那就按前两条短信说的去办，好好疼你⽼婆!” 夫妻冷笑话爆笑 2 1、妻⼦：我饿了，咱俩去超市逛逛吧? 丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻⼦：到那就买吃的了，饿不坏，⾛吧! 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西! 2、妻⼦对⽼公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有?” 丈夫闻⾔说：“有些事不知道要⽐知道了好!” 3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻⼦：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。
2024年冷笑话
今天看了一张《都市报》上的图。当我看着这张照片时，我的眼睛充满了：
冬天来了，北风随之而来。今年1月16日上午，深圳红岭小学门前，一个小乞丐在乞讨。他双腿弯曲，无法站立，甚至失去了坐下的机会，只能趴在地上。
在人们来回走动的路上，两个同龄的男孩走了过来，他们逗了小乞丐一会儿。小乞丐吃力地抬起头，看着小男孩，好像在向他们乞讨。然而，小男孩不明白他的意思。其中一个小男孩拉起他的裤兜，告诉他包里没有钱。
冷笑话 3
1. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
2. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
3. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
4. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
我默默地看着照片，仿佛听到一个声音在我耳边回响：“请帮我找到妈妈！”如果我遇到他，我一定会帮助他！
冷笑话 5
1、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?”
“有的，在尾巴上!”
儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。
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《不冷笑话》第947期：等我有一天股票赚了钱，我就娶你！
助板高手(75级) 2016-01-14 10:07往期回顾链接：点我点我
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这枕头给我来十个第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。
我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。
”2.我的圣剑你要冷静布丁先生对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”布丁听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。
”3.劳资就是不吃一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。
男的回到：我也是。
这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。
4.
遥控玩具，羡慕吗我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。
”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~” 老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”老公：“走，买钻
戒去~”5.出差一个月的老公回到家我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！
6.看，对面有个傻逼今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！
7.
做个好梦到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？老妈：当然是你喜欢的人啊。
我：为什么呢？老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我。
8.
这个红绿灯还挺萌“等股票解了套，我就跟你结婚。
”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！9.小样，还敢坑我我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。
于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
”10.
幼鲨也禽兽今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。
”本期有奖问答：只要
上期答案：加内特。