2018年关于新年的相声剧本
卢鑫玉浩年会春晚相声《我们不一样》台词剧本完整版
《我们不一样》表演：卢鑫玉浩卢鑫：相声演员卢鑫玉浩：玉浩卢鑫：给您卢鑫、玉浩：拜年了卢鑫：祝大家新的一年里狗年旺旺，旺事亨通，旺事顺心，旺紫千红玉浩：你是饿了是怎么的还来个大型犬卢鑫：那咱俩打一架吧，吉娃娃玉浩：我怎么又是吉娃娃了呢？你要这么说，咱俩还不一样卢鑫：那废话，我跟你本来就不一样玉浩：怎么不一样啊卢鑫：2018年了还穿大褂玉浩：这是相声的传统卢鑫：你这叫不苟时尚玉浩：那叫不懂时尚，你知道吗卢鑫：看我穿着西装玉浩：那你很苟时尚卢鑫：我这叫人模狗样，知道吗？玉浩：看出狗样来了卢鑫：别看我平时说相声，其实生活中我是一个非常有责任感的人玉浩：您还有责任感卢鑫：而且我善于发现各个行业里面的问题玉浩：您还替其他行业操心卢鑫：各行各业的长足发展，我都很操心，每一个工作人员都应该会一门才艺，有助于工作中特别受欢迎玉浩：不是，不是，您等会儿，有的行业需要才艺，有的行业它不需要才艺呀卢鑫：不，哪个行业都需要玉浩：还那个行业都需要呀卢鑫：对，因为我记了一下玉浩：您这是卢鑫：你看我这里面有很多玉浩：您这还有本儿呢这卢鑫：对我每一个行业我卖给他们这都是专利玉浩：什么专利，我看看卢鑫：都是专利,你比如说吧，这第一个这是颈椎治疗师玉浩：给颈椎按摩的卢鑫：按摩完了以后，太枯燥玉浩：哪有什么枯燥啊？按摩完了就告诉人家呀，回家注意，别玩手机对吧,注意饮食，注意坐姿，注意别喝酒，注意休息卢鑫：那活着还有啥意思？来自语录一生生活要有乐趣，知道吗玉浩：是有乐趣，那你怎么嘱咐他才有乐趣呢卢鑫：回去恢复这个颈椎，你完全可以叫他唱粤语歌，对这个颈椎恢复它。
玉浩：你先等一会儿唱歌就唱歌，粤语歌对颈椎有什么好处呀？卢鑫：你不知道别的歌曲不行粤语歌只要你一唱，浑身这个骨头节都得动玉浩：粤语歌有那么累吗卢鑫：有有一首歌叫这个月半小夜曲玉浩：知道这歌卢鑫：这个歌一唱你就感觉你浑身这个颈椎马上就好了玉浩：这就能活动起来卢鑫：我给你演示一下仍在说永远想不到是借口从未会意要分手玉浩：您刚刚说这歌叫什么卢鑫：月半小夜曲玉浩：骗子卢鑫：我骗谁了玉浩：这不是那个小夜曲卢鑫：这是什么玉浩：汉语拼音字母表卢鑫：我这里哪有汉语拼音玉浩：不不不，你再唱你让大伙听听卢鑫：从未意玉浩：就是这忽悠人了在这儿卢鑫：忽悠什么人呢玉浩：后面就BPMFDTNL嘛卢鑫：那能唱吗玉浩：从从未会议卢鑫：从未会意BPMFDTNL 颈椎受不了知道吗玉浩：您这倒是颈椎复位了问题是您这还容易得面瘫呢，脸这都抽筋了卢鑫：这有助于你不面瘫玉浩：不是你这关键是有点不正经卢鑫：不行就不行，说那么难听还不正经玉浩：不是您这就弄不了这个卢鑫：这个不算这个不算玉浩：还有别的吗卢鑫：拉面师傅尤其我要建议这个拉面师傅玉浩：不拉面师傅就好好给人扯面就完了味道很重要卢鑫：味道重要，关键你拉面的时候你动作要好看，吸引人，人家才愿意买你的面玉浩：不是他能多吸引人呢卢鑫：我给大伙儿演示一遍好吗玉浩：这也演示卢鑫：我现在就是一个拉面师傅来给我那个拉面的音乐玉浩：这还能吃吗这个音音乐可以停了音乐停好，行了行了我能问你一个问题吗卢鑫：什么问题？玉浩：我那面呢卢鑫：亲，我再给你重新拉一根行吗玉浩：你给我重新拉什么呀不是您这多费面呢关键还脏扔地上这都卢鑫：成本有点高是吧玉浩：废话卢鑫：你别着急，别着急，我这本上还有还有玉浩：不是你本上记了多少东西卢鑫：就这样吧，我建议印度飞饼的师傅搞印度飞饼这个师傅呀玉浩：你等会儿印度飞饼也跳着舞卢鑫：不行跳那个舞不行他抓不住饼玉浩：不是那依着你呢卢鑫：印度飞饼得唱二人转玉浩：得唱别嗷了你们懂得是怎么着呀卢鑫：看看他们一听就想吃玉浩：对什么？这有什么好吃的卢鑫：你看我给你演示一下各位，我现在就是飞饼师傅玉浩：我现在开始担心这饼了你知道吗卢鑫：有飞饼师傅我走到摊前深搭一躬啊玉浩：听着都气来吧卢鑫：口尊声各位就买饼的朋友们呐要你们细听啊玉浩：您说吧卢鑫：我这里有咖喱咖喱咖喱玉浩：他就没有别的味了吗卢鑫：还有原味的飞饼玉浩：就俩味卢鑫：不管你要吃哪样我就现给你飞呀玉浩：这个饼呢卢鑫：饼丢啦玉浩：饼又回来啦卢鑫：饼回巢玉浩：不饼回巢那也吃不了了那个卢鑫：这个又费饼玉浩：这废话您这老弄的这粮食糟践这受得了吗卢鑫：我我再看看这个不算这个不算玉浩：我有心给你撕了这本了都卢鑫：没事，我能背下来我这样就是为了让大伙觉得我这个，我这个很认真玉浩：好好好，你接着说，接着说卢鑫：快递我建议快递员呀你们没事要多学魔术玉浩：你等会儿，你等会儿卢鑫：因为很多时候工作中很便利玉浩：快递学会变魔术能便利卢鑫：可以呀玉浩：怎么还便利了呢卢鑫：我给你演示一个会变魔术的快递员你是张玉浩先生吧玉浩：是我卢鑫：我们不认识，对吗玉浩：不认识卢鑫：所以我们没有串通过玉浩：不是我就收快递，我跟你串通什么呀卢鑫：这里有四个快递请你选择一下，哪一个是你的玉浩：这这好像没有我的卢鑫：没有你的玉浩：对对对卢鑫：下面就是见证奇迹的时刻玉浩：奇迹在哪儿呢卢鑫：你的快递丢了玉浩：我的快递好停吧音乐停吧音乐停吧你怎么意思快递都丢了，还在这儿跟我还玩这个呢还。
新年说“新”(相声)
新年说“新”（相声）作者：刘长胜郭云鑫来源：《军营文化天地》2018年第02期孙：尊敬的各位首长！娄：亲爱的战友们，大家——合：2018新年快乐！孙：谢谢！娄：谢谢！孙：首先感谢大家的掌声，谢谢，刚才鼓掌的，快乐一辈子！现在鼓掌的，凡是鼓掌的，健康一辈子，幸福一辈子！娄：会说话。
孙：祝在座的首长、男兵、女兵、军嫂、小朋友们，身体好、生活好、心情好、吃的好、玩的好、住的好、穿的好、睡的好、好上加好、好上再好、好的没法再好、反正就是好，我还要点掌声好不好。
娄：嗨！要掌声来了。
孙：今天是个好日子，在今天这个好日子里，我来说说我们站，我们站一年一个样，一岁一重天，官兵们艰苦边远做奉献，大漠戈壁显豪情，全站团结一条心，把单位当家来建，撸起袖子加油干，我相信我们站新的一年光辉灿烂！娄：好词啊！孙：来来来，让我们以热烈的掌声有请娄班长说两句。
娄：我也可以说？孙：说两句吉祥话。
娄：我祝愿……孙：你等会儿，你住哪个医院？娄：什么叫住哪个医院啊？（生气地）孙：你看这人不识逗吧！娄：不是，大伙都非常高兴的时刻……孙：一句话就掉脸。
娄：没有人爱听这话。
孙：跟你开玩笑呢，这个场合说话要大气。
娄：你瞧好吧，我也不是小气的人。
孙：那你整两句？娄：一元复始，万象更新，祝大家新年新面貌，新年新气象，新年新起点，新年新开始，新年新发展，新年新心情，新年新运程，新年新局面，新年新收获，新年新跨越，我给大家敬礼了。
孙：嗯，说得还挺好啊！真是后生可畏，犬子可教。
娄：去去去，这是什么话啊！孙：嗯，换句好词？那就——朽木——可雕也！娄：不像话，有你这样的嘛！孙：总之啊，我就是想夸夸你。
娄：有你这样夸人的吗？孙：你不懂，这叫文化。
娄：没看出来，还是文化人。
孙：这么着，阳春白雪的高雅你听不懂，看来，我得教教你啦！娄：怎么说？孙：刚才你那话说得，就一个字，太好啦！娄：等等，你这“太好啦”几个字啊？孙：一个字啊！娄：还一字呢！孙：就是（若有所思），一个字，你来看（动作，让娄伸手数指头，孙说“太好啦”，娄伸出3个指头，孙又说“一个字”，边说边依次掰回3个指头）。
2018年新年搞笑相声剧本
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新年搞笑相声剧本
新年搞笑相声剧本1：《冒牌师哥》
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。
但我长帅，就是外表看不出来(动作)。
(甲上)
甲：呦呦呦，新生?不象不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。
你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?
甲：真是新生呀?连师哥都不知道。
告诉你，记住了，师哥他不是东西。
啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。
不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。
他们不信。
说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。
好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。
这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]。
元旦相声
元旦相声【篇一：元旦相声】杜：大伙新年好，我先作个揖给大伙拜个早年了陈：跟他不一样，我给你敬个礼，也给大伙拜年了杜：我给您鞠个躬陈：我给您磕个头杜：磕你磕头啊陈：啊杜：不磕都不成，说到这了，磕，来大伙们让他磕一个。
陈：甭来这一套，磕就磕，过年好，过年好杜：你起哄是吧，有这么磕头的吗？陈：那应该怎么磕杜：冲前磕陈：往前我可磕不了杜：为什么呀陈：颈椎不好杜：上医院看去呀陈：上医院太麻烦杜：那怎么办呀陈：我就打了个咨询热线杜：哎，这倒是方便陈：方便杜：啊陈：我跟那总机耽误了两多钟头，什么问题都没解决杜：你也真够笨的，这事换我10分钟把它搞定了陈：吹牛杜：不信，咱可以试试呀陈: 当当郎当离格锒铛离格当杜：这是怎么回事陈：电话通了呀杜：这是那等候音呀陈：哎杜：我还以为是唱戏的来了呢陈：你好，这里是治百病咨询热线请直拨，分机号查号请拨零杜：说的真清楚, 拨零陈：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6杜：鸟语？陈：波斯语请按7杜：我说呀, 我说汉语陈：汉语服务请按8杜：说8不就完了吗陈：你好，这里是汉语服务，江西话请按1，陕西话请按2，东北话请按3，上海话请按4 杜：怎么还有方言呀陈：这是为满足全国各地的咨询者杜：想的还挺周到，哎，我说普通话陈：普通话请按8杜：也是按8陈：普通话请按8杜：按8了呀陈：普通话请按8，普通话请按8杜：怎么光说这一句呀陈：对不起，电脑出现故障，请你拨*号键返回上一单元杜：嘿，好吗，还得返回去陈：当当锒铛，离格锒铛，离格当杜：这唱戏的还没走那陈：你好，这里是治百病咨询热线，请直拨，分机号查号请拨0杜：甭查号了，我直接按8陈：你好，这里是汉语服务杜：我还按8陈：你好，这里是普通话服务杜：我接着按8陈：你好这里是神经科杜：啊，怎么转神经科去了陈：分裂症请按1，抑郁症请按2，痴呆症请按3杜：哎，我不要神经科陈：谁让你乱按的杜：我找专家陈：专家咨询请按9杜：赶紧按9陈：你好这里是专家咨询热线杜：真不容易呀陈：您好，这是按程序来的都杜：什么程序，你这是耽误我通话的时间，浪费我的金钱，我告诉你呀，你今天要是不给我找来一专家，我上消费者协会，我去告你们去陈：你怎么急了，我马上去找杜：快去，这人就得有点脾气，狗急了还要咬人那（换语调）陈：那只狗要咬人哪？杜：是我，不是不是不，是我想咨询点事陈：你要咨询什么？杜：我颈椎不好，你看什么方法能冶疗一下吗陈：这很简单嘛，你坐的时间太长了嘛杜：不亏是专家呀陈：你那个凳子很硬嘛杜：对陈：你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛杜：你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊陈：到底是那里呀杜：颈椎嘛陈：颈椎，颈椎是那个部位杜：你不知道啊陈：我怎么能会不知道嘛，我不知道能在这里接电话嘛杜：那你给我解释解释陈：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是两个完全不同的概念杜：这还有什么区别吗？陈：当然了嘛，颈俗称叫脖子，脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场，你就要给人家说你买鸡脖子，人家就给你拿鸡脖子，可是你给人家说你买鸡颈杜：鸡颈？陈：人家就搞不懂是那个部位了嘛杜：还没听说过买鸡颈的呢，我说你说的这个跟我没关系呀陈：是你别着急，我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛杜：椎又是怎么回事呀陈：椎就是你脖子里面的那根腔骨杜：鸡说完了，猪又出来了陈：椎就是……杜：我说专家，你能给我解释颈椎呢陈：是呀，这不是给你解释嘛杜：到底怎么回事呀陈：颈椎嘛，颈是颈，椎是椎嘛，你不要把颈当成了椎，也不要把椎当成了颈，应该是颈中有椎，椎中有颈，但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈，颈就是颈，椎就是椎，你要没闹懂什么是颈，什么是椎，也就没分清那个是椎那个是颈，所以说这个颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎你明白了吧？杜：你是不是鸡脖子吃多了，我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀陈：你这个病就骨质增生嘛杜：这还靠点谱陈：所以才造成肩臂，胸前区疼痛的嘛，如果不及时冶疗，就会造成手脚麻木，肌肉痿缩，四肢瘫痪的嘛杜：是呀陈：你今年有多大岁数？杜：我二十六啊陈：快了嘛杜：快什么呀陈：快瘫痪了嘛杜：啊，别介专家，那我应该怎么冶呀陈：怎么冶这在电话里也说不明白，你还是到我们这来一趟吧杜：那你在那啊陈：你问具体的位置呀杜：对啊陈：请你拔米字键返回上一单元问吧杜：白忙呼啦【篇二：相声《元旦快乐》】元旦快乐甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
迎新年相声剧本
迎新年相声剧本相声以引人发笑为艺术特点，让我们在欢笑中迎接新年的到来，下面是小编为大家整理的：迎新年相声剧本，欢迎阅读，仅供参考，更多内容请关注()。
迎新年相声——《醉酒》甲：好日子不能不喝酒!乙：对!甲：您一顿能喝多少酒?乙：我只能喝四两。
甲：四两?我请您一斤。
乙：哎，喝多啦就醉啦。
甲：好啊。
乙：醉了还好?甲：我最爱瞧醉鬼。
乙：啊?为什么呀?甲：为了体验生活。
乙：噢，瞧着醉鬼体验生活?甲：您看人小品剧本大全喝醉了有意思。
乙：是啊?甲：哎。
什么样的都有。
乙: 对了，什么模样的都有。
甲: 有的人喝醉了，睡觉。
乙: 哎，睡觉这是比较好的。
甲: 这是最好的。
喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。
乙: 会着凉啊!甲：有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
乙：嘿!这个有意思!甲：有的人啊，喝醉了他生事!乙：这是最讨厌的。
甲：有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢?”乙：这不欠揍嘛!甲：这还不算最讨厌的!乙：还有?甲：酒后最不能做的是开车!乙：害人不浅!甲：有酒后开车撞伤行人，交警捉获后警告他，酒后开车，要重罚!乙：必须的!甲：他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯?乙：那交警会不会气得毙了他呀?甲：交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!乙：哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯!甲：其实，酒有时也是好东西!乙：咋说?甲：有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁。
乙：年轻人大多这样!甲：酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……乙：通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。
甲：但他最后问了句：“你知道我是谁吗?”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。
乙：酒喝得不够多呀!勇气不足!甲：美酒虽好，切莫贪杯!乙：说得好!甲：酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。
甲乙说相声词
甲：在这新春佳节到来之际，我们先给大家拜个早年甲、乙：祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐甲：快过年了，联欢会上表演什么节目好呢？真把我难住了，你说唱歌吧，喜欢跑调。
跳舞吧，动作不配套，你说演小品吧，演的不搞笑。
我琢磨了半天才想出一个节目，给大家表演个双簧……乙: 停，停，停！什么叫双簧，你会吗，知道什么叫双簧吗？甲：你知道的多？那你给大家伙儿说说什么叫双簧。
乙：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。
甲：你还俩黄的鸭蛋呢！（笑）什么乱七八糟的，你到底知道不知道什么叫双簧啊你？乙：开句玩笑，其实简单的来说，双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演。
甲：听你这么一说，敢情这双簧的学问还真不少，要不咱俩给大家先表演一个试试？乙：试试就试试？我在后面说，你在前面演。
甲我还得打扮打扮（从兜里拿出小辫儿和两块大白粉。
把小辫儿戴在头上，用两块大白粉抹在眼和嘴上，低头）乙有道是：人配衣裳马配鞍，西湖景配洋片；人不打扮不好看，打扮好了您再瞧……甲更寒碜了（抬头）。
乙哟（吓跑）！甲你跑什么呀？乙我看着害怕。
甲废话，这地方灯这么亮人这么多能好看吗？等呆会儿人走净了，灯都关了，我这样儿往门口一站，你再看……乙就好看了。
甲吓趴下几个。
乙那你还在这儿演吧！甲这回就瞧你的了，咱以拍掌为号，你一拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）乙有个结巴去放牛，把牛拴在井台上。
咚，一下把牛掉在井里头。
结巴这才把人喊：我的牛，牛犊，犊，犊……甲（站起）你想憋死我呀。
乙这叫憋死牛。
甲你多损哪！乙：这不是先搞个小试验嘛！看看你咋样儿？能不能得到观众掌声呀？甲：朋友们啦，掌声，掌声。
（用手向上的姿势）乙：哎呀~掌声响起来，激起我心潮的澎湃，（笑）给大家提提精神！下面我们就正儿八经的给大家表演一个。
甲：这还象句话乙：我叫王二虎，今年二十五，给大家表演一个什么呢？要不做一个动作，我来说，你来演？甲：没问题！（甲再坐下，拍掌起，乙再说）乙：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。
我的生活(2018年年会相声)
我的生活(2018年年会相声)2018年年会表演相声联创建筑设计院表演人：（李彤煜, 赵耀煜）编剧：（池海）甲：呦，今天人来的很茂盛嘛！乙：什么茂盛，你说的那是树，咱公司人才多，这叫济济一堂，长江后浪推前浪！甲：你我杵在沙滩上！乙：嗨（无奈）甲：你看这十年树木，百年树人，这楼上楼下的树人，加起来得有万把棵吧？……乙：你先停下吧，哪有那么些树啊，啊不，瞧我这也给你带沟里了，这就一层！甲：就一层也行，我不嫌少，都是精英！大伙您说是不是啊！乙：你可就别废话了。
甲：今天啊我俩给大家说段相声乙：头次登台，说的不是很好。
甲：要是大家觉得不好笑呢，一会儿欢迎把他喝倒（手指着乙），以谢天下！（抱拳状）乙：你倒是不傻。
甲：今天呢我想隆重的推销一下赵耀煜同志！乙：推销？甲：哦，介绍，介绍一下儿赵耀煜同志。
乙：不敢当不敢当。
甲：大家可能对他不是很了解，小赵啊画得一手好施工图，一根钢筋造大楼！他乃是师出名门，宦官之后啊，他……乙：哎哎哎，您先等等，什么叫宦官之后啊？宦官可就没后了！甲：嘿，你看我吧，不太会说话，您也别往心里去，我就是想给您包装一下儿。
乙：行了，继续说吧！甲：大家可能不知道，小赵是个满族人。
乙：以前是，那都是老黄历了！甲：他们家祖上可了不得哦，人家是纯种的爱新觉罗氏，正儿八经的皇亲国戚。
乙：低调，低调甲：他父亲还按家谱给他起了个霸气又不失文雅的满族名字——爱新觉锣巴啦啦乙：要我给你来一个小魔仙变身吗？甲：当年他们家跟着清太祖打天下，皇太极为了表彰他们出生入死，封了八个铁帽子王，他们就是其中一家，乙：（昂首挺胸晃脑袋骄傲的）嗯，那是甲：他们家被封为啊，绿帽子王，世袭罔替，代代相传。
乙：绿帽子王？还世袭罔替，这我可受不起。
甲：您太客气了，您当之无愧（推就）……哎哎，就说你们家吧，那可是当地的豪门大户！乙：一般一般甲：哎呀~那院子占地几百亩啊~院墙都是六、七米高！乙：大气！甲：墙头上满布高压铁丝网乙：安全！甲：四周还有岗楼，整个晚上，开着大探照灯。
拜年相声台词
拜年相声台词相声《拜年》演员1：大家好，新年快乐！今天，我们为大家准备了一场有趣的拜年相声，希望大家喜欢！演员2：是啊，新年到了，我们每年都要给亲戚朋友拜年，也是一件有趣的事情。
演员1：没错，拜年可不仅仅是道一声新年好，其中还有很多有趣的细节。
演员2：对啊，比如给长辈包红包，每年都要考验我们的算术能力。
演员1：是啊，不过还好我们数学都过得去，可是总有一些亲戚给的金额让我们无奈，比如五块九块的。
演员2：没错，这就是传说中的“九九归一”，简直让人头大。
演员1：还有就是祝福的话语，我们在给亲戚朋友拜年的时候，总是要说一些吉祥的话。
演员2：是啊，不过有些话虽然是吉祥祝福，但是我们不一定都懂它的含义，比如“鸿运当头”。
演员1：对啊，我小时候就以为是指头上长了一只鸟，原来是指好运连连呢！演员2：还有一个很有意思的现象，就是拜年的时候，有些亲戚会给你提一些无关紧要的事情。
演员1：是啊，有些人看你一年都没见，突然间就问你跟什么人交往啊，有没有考上大学啊，真是差点没把我憋坏。
演员2：哈哈，这些都是亲戚的“关心”，其实也挺可爱的。
演员1：对了，还有一件特别有意思的事情，就是拜年期间，收到的礼物，而且大多数都是食品。
演员2：是啊，就好像过年的时候，大家都让你多吃点，结果吃完这一家的，还得去吃另外一家的。
演员1：对啊，新年一过，不只是生活变得丰富，我们的体重也跟着变得丰富了。
演员2：哈哈，所以每年过年之前，我们都要做好准备，提前加倍锻炼身体啊！演员1：是啊，新年是一个团聚的日子，但是在拜年的过程中，我们也忍不住讨论一些有趣的话题。
演员2：比如说，年糕的由来，我们总是纠结于它们的形状和口感，可不知道，它有着丰富的文化底蕴。
演员1：是啊，年糕象征着岁岁平安，其实也指的是我们年年有好运，真是寓意深远。
演员2：是啊，我们在参与拜年的过程中，也能感受到浓浓的人情味。
演员1：对啊，只要我们心怀善意，尽职尽责地给亲朋好友拜年，就能为新的一年开启一个好的开端。
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关于新年的相声剧本
新年的相声剧本有哪些呢。
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关于新年的相声剧本1
代沟
老师：亲爱的同学们，元旦快乐 !
此时此刻，我只想告诉大家，今天来这儿，我可不是拿酱油当可乐喝呦。
就在刚才，我突然接到一位学生家长的电话，说是自己的独生女老气他们，恳请我到他家走一趟儿。
不然，他和老伴就把备好的两瓶浓液全喝噜，想来个一了百了。
我顿时懵了，我就寻思着，这两瓶会是什么呢?莫非是。
糟啦，我得赶紧去，否则后悔就来不及了。
于是乎我就赶紧儿往这儿跑。
我要凭着我的三寸不烂之舌，教育好我的学生，全力拯救这个濒临崩溃的家庭。
怎么，你们不信?那就请各位睁大眼睛瞧好喽! 哦，到了——(敲门)
生爹：(忙开门)呃，王老师您来啦!孩子他娘，快给老师倒水!
生娘：(扑通跪在地上)恩人啊，快救救我们!
老师：(忙搀扶)唉呦，大妈，您快起来，咱有话儿慢慢说，好嘛?
生娘：(抽噎)好，好。
生爹：孩子他娘，你这是整哪一出子吗?
老师：(环视四周)大叔大妈，小娇没在家呀?
生娘：(边倒水边抹泪)没有，闹哄完就出去啦，真是冤孽呀!(递水)老师先喝口水吧，她一会儿就会回来。
生爹：咳，我们老两口啊，这算啥命呦!孩子小的时候，一家人蛮幸福的，等孩子大了，反倒痛苦啦，这是为什么呀?(顿足)
老师：大叔大妈，别着急，您二老坐下，咱好好唠唠。
生娘：老师，我能不急嘛年会!(往窗台上一指)瞧你大叔准备了两瓶啥玩叶儿，怪吓人的!
老师：(定睛一看)每瓶标志上一个骷髅加一个叉，哎呦我的妈耶!
生娘：老师，我就寻思着，这玩叶儿几口下肚就会结果一个人的小命。
你大叔可舍得投资一买就是两大瓶，这得撩倒多少人哪!
生爹：咱俩一人一瓶来个痛快地，多好啊!
老师：大叔大妈，快别说啦，赶快把它收起来，千万别让孩子看见。
生娘：好，听老师的。
(拎走)
老师：大叔大妈，今天小娇因为什么闹啊?
生爹：也不知道因为个啥，放学回来，疯子似的把书包往地上一扔，跑进小屋就哇哇的大哭起来，嘴里还不停地喊着“气死我啦!气死我啦!”吓得我们老两口六神无主，也不敢吭声。
老师：后来呢?
生妈：咳，后来我进去问她咋地啦，哭什么。
她就大声吼我，推我出去。
生爹：我看她没完没了地，简直是和尚打伞无法无天了，没忍住就动手打了她两下，结果跑出去了。
老师：大叔啊，这种情况下您就不该动手，至少要问明情况了再说嘛。
生妈：他爹就是那驴子脾气，动不动就讲用拳头说话，我们娘俩没少挨他揍呢。
生爹：在老师面前你老说这些干嘛，咳!真是的——(无奈状)
老师：大叔大妈就这么一个孩子，小时候肯定很娇宠，长大后又不知道怎么管啦，对吧?
生爹：可不是咋地呀!
生娘：老师啊，俺们左邻右舍都知道，你大叔是个要强的人，干哪样儿都从不服输。
今天却输给了自己孩子，能不上火嘛。
这不，满嘴都长了燎泡。
我呢，又是哑巴吃黄连有苦道不出，没法子啊!
生爹：咳。
跟您说实话，我还真活够啦!
老师：大叔，您不能这样!如果您和大妈真有个三长两短，小娇将来咋办?现在她毕竟还是个孩子嘛!
生爹：两眼一闭乐咋着咋着呗。
老师：不行啊大叔，您千万不能犯糊涂啊。
我跟您讲，小娇可能是在外面受了什么委屈，才会这样的。
我们做家长的应该耐心开导才是，不能老发脾气。
这儿。