爱情的禁忌话题
恋爱关系的十大禁忌
戀愛關係的十大禁忌
1.過早認定對方是理想(終身)的伴侶－愛情賣身契
2.唯有愛情高，其他皆可拋－見色忘友/家人、工作
3.急於表現優點，或是隱藏缺點－愛的面具
4.以性行為來認定彼此的關係－性愛的迷思
5.過度沉醉浪漫愛情，忽略價值觀及生活習慣的差異－瓊瑤式的愛情
6.時時刻刻要求彼此膩在一起－親密關係的口香糖
7.刻意製造事端，考驗彼此關係－愛的信任感
8.忽視對方的侵害(侵犯)或傷害自己－愛就不應該傷害彼此
9.投注過多的關心，及期待對方也是如此－當愛變成壓力
10.要求對方做出種種深愛自己的表現－強求的愛，只是施捨，而非誠心關懷
[讀後感想]：
愛情看似簡單實來難以捉摸，
不要太快不要太急
真誠真心與相信
用心體會時不忘看清
該捨則捨該惜則惜
不斷學習用心經營一起努力。
情人之间最忌讳的是什么
情人之间最忌讳的是什么情人之间最忌讳的是什么：不知足，想上位，两个人再爱，也不可有非分之想，不然就离“东窗事发”不远了，有些人，明知道对方已经结婚了，还对对方死缠烂打，有意离间人家夫妻关系，对情人关系不知足，想上位，想跟对方“结发为夫妻”。
幻想“天长地久”其结果可想而知，大多是“落花有意，流水无情”，没有人会为所谓“情爱”放弃自己家庭的，更加不想事情曝光，背负骂名，破坏自己的家庭，累及自己的事业。
借钱，有经济往来。
情人间，若是有着纠缠不清的利益往来，表明他们不是情人关系那么简单，情人间若是有经济往来，出现借钱现象，表明他们的感情并没有他们嘴上说的那么“单纯”，同时，这样会增加他们婚外情曝光的概率，故而，情人之间忌讳有交缠不清的利益往来。
保留与情人的聊天记录。
情人关系，是见不得光的，不管二人再怎么珍惜对方的聊天记录，回家之前，一定要删除干净，不然，很可能被他人探知，这样就“纸包不住火”了。
不仅如此，还得消除其他与情人有关的记录，保留所谓“纪念品”，犹如玩火，最终会烧伤自己。
诋毁对方的孩子与伴侣。
情人之间，最忌讳诋毁对方的伴侣与孩子，即便对方抱怨自己的伴侣与孩子，也不要诋毁人家，破坏了人家幸福，本身就是一种不道德的行为，再去诋毁人家，最终是会招人厌弃的，对此，最好保持沉默。
让情人出面收拾烂摊子。
不管情人如何优秀，遇到了事情，也不能让情人出面收拾烂摊子，不然，离东窗事发不远了，婚外情只能在地下进行，不能拿到桌面上的，不然必然会引起他人的怀疑，被人唾弃。
对情人很体贴一个男人对情人有感情，那么在生活之中，男人对情人就会很体贴;把情人当成了自己心爱的人一样来呵护，来宠爱;只要情人遇到了什么事情，男人都会帮助情人，不让情人感觉到无助，也不会让情人独自承担着事情;一个男人在情人的面前，做到了无微不至，疼爱有加;这样的一种行为表现，那就是男人对情人有了感情;所以才会尽情的在情人的身上，表现自己的真心。
对情人很舍得一个男人对情人有感情，那么对情人就特别的舍得;只要情人想要什么?男人都会满足情人的愿望;在男人的心中，把情人当成了自己的爱人;只要自己有的东西，都可以给情人;只要情人喜欢的东西，男人都不会吝啬;男人有着这样的表现，是因为在男人的心中，情人已经有了一个很重要的位置;所以男人根本就不会考虑情人对自己如何，只会真心真意的对待情人。
爱情中有哪些禁忌爱情中的禁忌
爱情中有哪些禁忌_爱情中的禁忌*导读：爱情中有哪些禁忌？人们都应该用心的维护自己的爱情，爱情中有哪些禁忌？下面就让小编告诉你。
无论在什么时候，人们都应该用心的维护自己的爱情，因为总有很多未知的因素影响它。
维护爱情时，不是什么事情都可以做的，有些事情是禁忌，一旦做了，你们的感情就可能会出现危机。
以下是爱情中的10大禁忌，人们万万不要触碰。
*一、爱情中有哪些禁忌第一：少来些腻腻的甜蜜男人是不爱吃甜的动物。
他喜欢咸淡适中的女人餐宴。
在男人女人的爱情世界里尤为重要。
女人切记，在恋爱中，尽量少来些腻腻的甜蜜，这样男人就会觉得你没有意思了，只有这样猫一样的卖乖！！要做的就是对男人冷热适中即可！鸿雁说的绝对标准的很。
第二：少说些你一定要为我做鸿雁就不喜欢这样的女人。
觉得麻烦的很。
至少你少说些，男人还会觉得你是他的宝你是他的小花袄，可是你如果过分的要求恋爱中的男人过多的事情，我想你们的恋爱一定会红灯高高挂的！女人应该在男人那里是神秘的一个人。
少说些要男人为你做的事情，其实有些事情说不定就是你一抬屁股的事呢！第三：少做些不属于你这个阶段惹男人兴趣的动作或者事情这一点鸿雁说到底是要狠狠地挺的！女人们要好好学这一点的，在你恋爱的时候，最好的是就是不要觉得自己是多么聪明的动物，可以驾驭男人。
不对地。
你如果在男人面前展现的近乎完美，我想她第一点想到你的形象就是你不是处女了。
可怕吧？所以，你最好不要做这些爱惹男人兴趣的事情。
装着笨笨的是好女人！！第四：最好不要做男人范围以内的事情即便你是个女强人，你也尽量不要去侵犯男人的那片禁土。
因为大男子主义在我们美好的中华人民共和国根深蒂固了，所以你不要轻易去示范！这是个危险的信号，对于你和男人之间的恋爱。
至于你们的婚姻之后，我就不敢确定了。
毕竟现在也在流行这妻管严！！第五：少提一些你关于你们未来的幻想如果你觉得你自己是个聪明的女人，那你就不要去和他谈论你们常常提及的婚姻！这是个禁区信号。
爱的禁区欲望的边缘
爱的禁区欲望的边缘爱的禁区欲望的边缘爱情这个词语，似乎总是与情欲挂钩。
在我们的生活中，爱情常常伴随着欲望的出现，而欲望也常常会带来禁忌与边缘的挑战。
本文将以此为话题展开探讨，探究爱情与欲望之间的关系，以及人们在面对禁区和边缘时的心理与行为。
首先，让我们来了解一下爱情和欲望的定义。
爱情是指人类之间因情感而产生的一种特殊关系，通常包含着关心、互助、信任等成分。
而欲望则是人类生理和心理需求的一种表现，它与人类基本的本能与欲望有关。
爱情是一种高尚的情感，涉及到人与人之间的情感交流和共同成长；欲望则是一种本能的驱使，涉及到个体对于满足自身需求的渴望。
然而，在实际生活中，爱情和欲望往往会交织在一起。
爱情中的欲望使得人们更加渴望与伴侣亲密接触，希望通过性的表达来加深彼此之间的情感。
同时，也有时候，欲望在爱情中被放大，成为了挑战禁区和边缘的原因。
因此，我们不能否认，爱情和欲望之间存在一种微妙而复杂的关系。
随后，我们来探讨一下人们在面对禁区和边缘时的心理与行为。
禁区与边缘往往与社会道德和伦理观念有关，是一种被视为不被接受、不可触碰的区域。
在爱情中，禁区可能意味着对于婚姻的背叛，或是与其他人建立的感情关系。
而边缘即是禁区的边界，它常常是某种欲望或诱惑的来源。
人们面对禁区和边缘的反应，往往因个体的道德观念、性格特点和社会环境而有所不同。
有些人可能会迅速将自己拉回，不愿触碰禁区和边缘；有些人可能会试图探索禁区，冒险尝试欲望的边缘。
这种不同的选择和反应，往往会受到社会的认可与压力的影响。
然而，我们也不能简单地将禁区和边缘看作是对于爱情的扼杀。
在某种程度上，挑战禁区和边缘也意味着对于自我、对于生活的追求。
有时候，人们会因为对于新鲜感和刺激的追求而跨越禁区，去体验一些曾经让自己神往的事物。
这种行为虽然可能带来短暂的满足，但却也具有一定的风险性，因为边缘总是暗藏着不确定因素。
在实际生活中，人们常常会为了真爱而放弃欲望，或是因为欲望而伤害真爱。
无法言说的禁忌之恋
无法言说的禁忌之恋禁忌之恋，顾名思义即为不被接受或不被容忍的爱情。
它可能违背社会道德观念、家庭规定或是宗教信仰，常常带有一种禁锢、忍耐和深度的秘密。
这样的恋情往往无法被人们公开谈论，因为它们的存在常常会给参与者带来难以承受的后果。
然而，禁忌之恋并非不能存在，它们在某种程度上也代表了人性的体现和情感的深度。
一、禁忌之恋的形式禁忌之恋的形式多种多样，具体因个人经历和环境背景而异。
下面将介绍几种常见的禁忌之恋。
1. 跨越族群的恋情：在某些文化或社会中，族群间的恋情被禁止或看作是不合适的。
这样的禁忌之恋可能会面临来自家人和社会的强烈反对，甚至可能导致家庭冲突和个人困境。
2. 婚外恋情：婚外恋情是一种在婚姻关系之外的恋情。
这种恋情所涉及的人往往会面临伦理道德或法律上的责难，带来对家庭、配偶和孩子的伤害。
3. 同性恋：在一些社会中，同性恋被视为禁忌和不道德的，不被主流社会所接受。
同性恋者常常面临歧视、排斥和压抑，他们的恋情往往无法公开承认。
4. 年龄差异的恋情：恋爱关系中的年龄差异在一些社会和文化中被视为禁忌。
无论是男方年长还是女方年长，这样的恋情往往会受到外界的指责和冷眼，导致情侣们不得不在情感世界中保持低调。
二、禁忌之恋的挑战和困境禁忌之恋所面临的挑战和困境是巨大的。
首先，由于禁忌之恋一般无法公开承认，参与者必须隐瞒或掩饰他们的关系。
这往往导致心理压力的增加，因为他们无法与朋友和家人分享自己的情感和幸福。
其次，社会排斥和道德谴责是禁忌之恋的常见问题。
公众的口诛笔伐和社会的歧视给恋人们带来了巨大的压力和负担。
他们可能面临家庭的抵制、朋友的冷嘲热讽，甚至可能失去他们的工作和社会地位。
最后，禁忌之恋的持续面临争议和质疑。
社会的道德观念和价值观不断变化，但禁忌之恋仍然常常被看作是不道德的。
这导致恋人们内心的挣扎和冲突，因为他们不得不在违背社会规定与追求自己真爱之间做出艰难的抉择。
三、禁忌之恋的价值虽然禁忌之恋面临重重困境和挑战，但也存在着一定的价值。
禁忌之爱迷恋的禁果
禁忌之爱迷恋的禁果禁忌之爱：迷恋的禁果在人类的情感世界中，爱是一种强烈的情感，能够支撑起人们的生活。
然而，有些爱是被禁止、被视为不合适的，它们就像一颗禁果，引诱着人们去追求。
这种迷恋的禁忌之爱，既能激发人们内心深处的欲望，又可能带来灾难性的后果。
一方面，禁忌之爱引发的迷恋源于人类天生的好奇心和叛逆心理。
禁忌给人们的心理预设了一种对爱的限制，而人类天性使得我们对被禁止的事物抱有浓厚的兴趣。
这种兴趣渐渐发展成一种强烈的欲望，促使人们跨越禁忌的边界，去追求被限制的爱。
另一方面，禁忌之爱的迷恋往往源于禁止的对象本身的特殊魅力。
正如撒旦对人类的诱惑一样，被禁止的事物往往具有一种诱人的魅力。
人们喜欢追求那些与常规不同的东西，对于被禁忌的爱，人们常常认为它们更加具有吸引力和特殊性。
可能是爱情的禁忌，让人在追求中感到刺激和满足，甚至觉得自己与众不同。
然而，禁忌之爱的迷恋也存在着巨大的风险和后果。
首先，禁忌之爱往往是违法或违反道德伦理的，追求这样的爱可能导致法律的制裁和社会的谴责。
其次，禁忌之爱常常会对参与者的内心产生深刻的伤害。
比如，一段婚外情的禁忌之爱，虽然会短暂满足人们的欲望，但最终却可能引发家庭的破裂和彼此之间的伤害。
禁忌之爱迷恋的禁果也延伸到文学和艺术领域。
禁忌的题材常常是文学作品和电影的热门主题。
这些作品通过描绘禁忌之爱的迷恋，使读者和观众在安全的环境下释放自己对被禁止情感的渴望。
然而，文学艺术作品中的迷恋并不等同于现实生活中的禁忌之爱。
现实中，我们必须清醒地认识到追求禁忌之爱的危险性，勇敢面对并选择正确的道路。
面对禁止之爱的迷恋，我们首先要懂得约束自己的欲望。
禁忌之爱的诱惑很容易让人迷失自我，只有将欲望控制在合理的范围内，才能避免追寻美好的背后埋下祸根。
其次，我们需要理性思考禁忌之爱带来的后果。
爱情是需要双方经营的，不管是不是禁忌之爱，都应该清楚地认识到爱情中的责任和义务。
最重要的是，我们要相信纯净的爱情和道德伦理的力量，远离禁止之爱的诱惑。
恋爱禁忌 远离这7种行为
恋爱禁忌远离这7种行为爱情是人们生活中最美好的事情之一，然而，在追求爱情的过程中，我们经常会犯下一些错误，这些错误可能会给我们的感情带来伤害。
在这篇文章中，我将讨论恋爱中的一些禁忌行为，并提出一些避免这些行为的建议。
第一种行为是过分依赖。
在恋爱中，我们应该保持自己的独立性和个人空间。
过分依赖对方会让对方感到压力，并可能导致感情疲劳。
因此，我们应该学会独立思考和处理问题，不要过分依赖对方。
第二种行为是过度嫉妒。
嫉妒是爱情中的毒药，它会破坏我们之间的信任和安全感。
我们应该相信对方，并给予彼此足够的自由和空间。
如果我们发现自己过度嫉妒，我们应该学会控制自己的情绪，并与对方进行沟通，以建立更强大的信任。
第三种行为是过度控制。
在恋爱中，我们应该尊重对方的个人选择和决定。
过度控制会让对方感到束缚和不自由，最终可能导致感情的破裂。
我们应该学会尊重对方的意见和决定，并给予对方足够的空间和自由。
第四种行为是沉溺于过去。
过去的经历和伤痛不应该成为我们恋爱中的包袱。
我们应该学会释放过去的痛苦，并向前看。
如果我们一直沉溺于过去，我们将无法真正享受现在的幸福。
我们应该学会接受过去，并向前迈进。
第五种行为是过度批评。
在恋爱中，我们应该学会欣赏对方的优点，而不是过度关注对方的缺点。
过度批评会伤害对方的自尊心，并可能导致感情的疲劳。
我们应该学会用积极的方式与对方沟通，以建立更健康的恋爱关系。
第六种行为是不尊重对方的家庭和朋友。
在恋爱中，我们应该尊重对方的家庭和朋友，并与他们建立良好的关系。
如果我们不尊重对方的家庭和朋友，这将给我们的感情带来很大的压力和困扰。
我们应该学会尊重对方的生活和人际关系，并与对方的家人和朋友建立良好的互动。
最后一种行为是不诚实。
在恋爱中，诚实是非常重要的。
如果我们不诚实，我们将失去对方的信任和尊重。
我们应该学会坦诚地与对方沟通，不要隐瞒重要的事实或撒谎。
只有通过诚实和坦诚，我们才能建立起真正的信任和稳定的感情。
爱情十大禁忌
爱情十大禁忌引言：爱情是人类最基本的情感之一，然而，有时我们会犯下一些错误，从而损害了我们的爱情关系。
本文将讨论爱情中的十大禁忌，希望能够帮助读者避免这些错误，保持健康和愉快的爱情关系。
1. 不尊重对方的个人空间：在爱情中，个人空间是非常重要的。
相互尊重对方的隐私和个人空间是建立健康关系的基石。
过分干涉和侵入对方的个人空间会导致不必要的矛盾和争执。
2. 缺乏沟通和理解：沟通是爱情中不可或缺的元素。
缺乏沟通容易导致误解和冲突的产生。
相互理解和尊重对方的观点可以避免许多不必要的争吵。
3. 不信任和嫉妒心理：爱情关系建立在信任基础上。
缺乏信任和常常表现出嫉妒心理会破坏关系。
要建立信任，双方需要坦诚相待，并且相互支持和尊重。
4. 忽视感情和需求：忙碌的生活很容易使我们忽视彼此的感情和需求。
建立爱情关系需要双方共同努力，要关注对方的情感和需求，以保持关系的稳定和健康。
5. 不尊重对方的家庭和朋友：家庭和朋友是一个人生活中不可或缺的部分。
不尊重对方的家庭和朋友会给关系带来压力和紧张。
相互尊重彼此的家庭和朋友可以增加彼此的快乐和幸福感。
6. 不懂得包容和原谅：在长久的爱情关系中，包容和原谅是十分重要的品质。
没有人是完美的，大家都会犯错误。
懂得包容和原谅对方的过失可以帮助建立更加坚固和持久的关系。
7. 以物质为主导：过分追求物质财富可能会让我们忽视真正重要的东西。
以物质为主导的爱情关系往往缺乏真诚和深度。
一起创造美好回忆和分享真挚的情感才是真正重要的。
8. 不断追求完美：追求完美是一件好事，但是过度追求完美可能会给关系带来压力。
学会接受对方的不足和瑕疵，珍惜拥有的幸福和美好，才能享受真正的爱情。
9. 情绪化和冲动行为：情绪化和冲动行为可能会给爱情关系带来伤害。
学会控制情绪，理智地处理情感和冲突，可以避免不必要的伤害和破裂。
10. 缺乏共同目标和梦想：共同的目标和梦想是一个爱情关系的动力和纽带。
缺乏共同目标和梦想会导致关系的平淡和无聊。
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爱情中的六大禁忌话题是什么？几年前，一个对岸的朋友写一封信来问我，为什么很多话我们反而不敢跟最亲密的人说？为什么最心爱的情人，总是有一部分和自己隔得最远最深？谈到异性间的禁忌话题，最早应追溯到Baxter等人1985年做的研究。
他们想知道情人、红粉知己、以及有可能变成情人的李大仁等三种人，在聊天的时候最不敢聊到的是什么。
虽然看到「禁忌」两个字，总不免让人与「性」产生联想，但根据他们汇集多个研究、每个研究长达60-90分钟的访谈稿分析发现，不论这两个人究竟是情人、超级好朋友、或是恋人未满，最不能聊的并不是性爱本身，而是「你到底把我当普通朋友还是情人？」、「我们之间还可能继续吗？」、「我们这样算不算爱？」、「你还爱我吗？」之类的关系议题。
Baxter等人更进一步统计出了六大禁忌话题，并试图找出为什么这些话题会成为一种禁忌(可复选，所以%加起来不会是100%)：1.?当前的关系状态(The?state?of?the?relationship)67.8%的受访者认为，讨论两个人的关系现状与未来(我们这样下去好吗？)，或是彼此的关系状态(我们究竟是情人还是朋友？)是最尴尬难以启齿的。
2.?和其他人的互动关系(Extra-relationship?activity)31.0%的人指出，要说出自己前一天和对方不认识的人去玩、或是表明自己最近跟另一个人走得很近，也非常困难。
3.?关系的规范(Relationship?norms)是不是该要求他每晚打电话给我？我很想送她回家，但是他会不会觉得怪？要不要跟他说，已经约好要去看电影了，就不要每次都拖时间在打游戏？25.3%的人认为，和对方沟通在这段关系里面究竟该做或不该做什么，也很难开口。
4.?旧情往事(Prior?relationships)你比较爱前男友还是爱我？究竟你是爱我比较多，还是爱圭贤比较多(躺着也中枪)？都已经和她分手这么多年，为什么皮包里面还摆着她的照片？到底是和前女友做爱比较爽，还是和我云雨比较欢愉[?2?]？25.3%的参与者认为这些话有时想问想说，但又不知道该怎么说。
5.?会引起冲突的话题(Conflict-inducing?topic)不要再抽烟了好不好？不要每次迟到都一副理所当然的样子好不好？不要每次都等到我伤了累了想放弃了，才来安慰我好不好？我们多想告诉对方、跟对方讨论，但21.8%的参与者仍担心，这样的讨论会让彼此吵架，选择忍耐不说。
6.?说出自己的难过感受(Negative?self?disclosure)所以，也有人选择把伤心打碎掩埋，不说出自己在意难过的事情。
17.2%的人害怕说出难过会遭致不好的后果，所以总是忍气吞声、委曲求全。
这些话题为什么是禁忌话题呢？Baxter在所有的禁忌话题中发现了一个共同的担忧是：我说了这些，会不会威胁到我们之间的关系?(relationship?threat)?？会不会让原先不明确的友情变得连朋友都当不成？会不会让看似平静的感情激起难以收拾的巨浪？如果会，那我为什么要说？情人与「普通朋友」，担心有所不同,但是，所谓的「普通」朋友(cross-sex?friendships)与男女朋友所回避的话题(Topic?avoidance)，还是有些不同。
Afifi等人几年后重新验证了Baxter的论点，他们调查了111对认识两个月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是异性好友)，结果发现十年来我们还是没什么长进，不敢谈的话题依旧是无法触及，只是－－男女朋友之间比较不敢谈到自己的旧爱和红粉知己李大仁，「普通」异性朋友最怕聊到的却是两个人目前究竟是什么关系(Relational?state)、行为的界限又在哪里(Relational?norms)?[?3?]。
不敢说的馒头曲线「哎呀，那有什么不敢说的。
我跟她什么都嘛摊开来讲，根本没有什么禁忌话题！会不会是你想太多了啊？」我第一次跟朋友分享这系列研究的时候，他不以为意地摊开手，豪迈地一口灌下金牌，一副就是君子坦荡荡，小人才会藏鸡鸡的模样。
当时我也觉得，或许我们观察到的只是一部分做贼心虚的人，像他们这些「正直」的情人们应该不会有这般的隐忧。
但后来读到Knobloch等人的文章之后，才发现根本不是这么一回事。
研究发现，92%的情侣承认他们曾经骗或隐瞒过另一半[?4?]。
我们之所以不敢跟对方说这些事情的主因，并不是自己花名在外、养了小三小四，或是同时和许多人走很近怕对方伤心，而是「不确定自己和对方的关系」?(Relational?uncertainty)。
Knobloch等人调查了216个恋爱中的受试者，并测量各种指标结果发现，亲密程度(intimacy?level)和逃避的话题的倾向，呈现一个「馒头状的曲线相关」：一开始，两个人越走越近，反而有多不知道该说或不该说的话题；但若已经好到像老夫老妻，其实没有什么话是不能说的──如果两人的感情没有淡掉的话[?5?]。
Knobloch指出，重要的不是你跟他交往了多久，而是你们之间存在多少不确定的感觉。
这段关系对你有多重要？在他心目中，你是独特的人吗？是永远的唯一吗？你们的未来会怎么样？你们的爱怎么了？是他变了吗？还是你变了？他是不是还爱着她？或是陪着你的时候在想着他？你跟他之间的爱，会消失吗？如果你担心所有的想像都只是你的以为，如果这些问题一再地困扰你，如果你对爱情对关系充满了这些种种的不确定，那么就表示你跟他之间，或许存在着「各种或许」?(看来过去许多成名歌曲，都打中了我们心里担忧的这些或许)[?6-8?]。
不确定的自己，无法掌握的感情为什么我们会在说与不说之间挣扎？Solomon提出了一个「关系动荡模型」(relational?turbulence?model)?[?9?]来解释上面这些这些事情。
该模型指出，当我们逐渐跟一个人变得亲密时，也会逐渐增加对自己、对对方、以及对关系的不确定性?[?3?,?9?,?10?]。
这些不确定的感觉增加了，所以我们不敢说的事情也变多了。
那么，为什么不确定感会随着越来越熟而越来越多？这不是很吊诡吗？可能的答案是，恋爱是一个重新定义自我的历程。
原先你可能还满清楚你喜欢或讨厌什么，但是跟他在一起之后、关系渐渐变好的那几个月，你开始认同他喜欢的东西、开始替他着想、开始会跟他一起看球赛或逛网拍，开始把他的一部分纳进你的自我概念里面、甚至开始在买相机的时候把实用性列为第一考量(尽管原先你对3C产品都是外貌导向)──于是，你对自己的喜恶，开始模糊了起来。
接着，你们可能会遇到需求冲突(goal?interference)、遇到你需要让步的时候，因此这个过程必然会产生一些自我怀疑：我要的究竟是什么？我是在顺从他的决定吗？还是这是我原先就希望的结果？这种现象在从朋友刚变成情人，或是徘徊在暧昧不明时的恋人未满最为严重。
幸好，关系动荡模型也发现，当两人继续交往一段时间之后，亲密感持续增加，不确定感会由升转降。
在一起久一点之后，你变得逐渐知道什么是你要的、什么是他要的，什么是你的地雷、什么是对方的爆点。
当彼此的模样都变得清晰，这种焦虑的感觉也会渐渐降低。
而降低不确定感比增加亲密感更为重要[?11?]。
简单地说，倘若你跟他素昧平生，根本没有什么不好说出口的(这就是为何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人开口)；相反地，如果你们已经交往非常长的一段时间，过了馒头曲线的顶点、在他身边常常能感到温暖安全，也没有什么不敢说的。
真正东躲西藏、堆积于心坎却不愿意开口的，往往是那些正在进展当中的关系，或是已经走到了膏肓的末路，深怕踏错一步就会粉身碎骨[?12?]。
可是，尽管知道了这些，我们还是常常无法谅解对方的隐瞒与欺骗。
为什么他要骗我「我那时不跟你说，其实是为了我们好。
我怕你听到了，会很伤心……我真的不是刻意要隐瞒你的，只是我……其实瞒着你，我也不好受…?…」他说，低着头双手环抱着机车安全帽，像是被雨淋湿的小犬一样软化下来道歉，可是我却听不进任任何一句解释。
这已经不是第一次了。
我真的不知道，该不该再傻傻地相信他？答案是，那你得看他是否真的爱你、在乎你。
DePaulo日记研究(Diary)的方式调查77个大学生和他身边的人的亲密互动，结果发现如果说谎者的出发点是出于关怀(caring)或为了维系关系(per?social?interaction)，而和身边亲密的人说谎，其实真的会很难受[?13?]。
事实上DePaulo也发现，我们对身边朋友、伴侣说的谎，大多数是善意的谎言，而不是为了自己(self-serving)──至少相对于陌生人来说。
可是你可能还是会纳闷：为什么他要骗我？为什么他不跟我说实话？我们可以平静地好好谈阿？这里提供大家一个思考点：难道你没有骗过他吗？事实上，这些恋爱中的欺骗都是其来有目的。
Cole曾进行一个研究，他邀请128对伴侣以问卷方式调查他们的相处情形、是否欺骗与信任对方，结果发现尽管他骗你的原因、欺骗或隐瞒的内容百百款，但主要还是脱不了三个关键：以牙还牙、怕会被骂、与缺乏安全感,指出一个讽刺的现象是：如果你越觉得对方常骗你，他也「真的」会常常骗你。
同样的，如果你越常骗对方，也会觉得对方常常在说谎。
总之，如果你们的关系信任基础已经动摇，很可能整段感情都充满隐瞒与猜疑──而且，你也得负起一部分的责任。
或许你也可以问自己，为什么他「需要」骗你呢？欺骗与「不敢说」相同，有时只是为了维持和谐。
或许他担忧你会生气、怕你会伤心，所以选择粉饰太平。
但Cole也发现，粉饰并不见得会真的太平。
如果被发现了，对关系的重伤将是无法估计的；但如果没被戳破，也无法让两个人更为恩爱<2>。
一段关系如果失去了信任，接下来会失去更多的东西。
还有一种可能是，他非常缺乏安全感。
他说他在忙，可能只是一种善意的谎，因为他是逃避依恋者，不喜欢与你太黏太亲近；吵完架，她说她心痛地快死掉，现在站在大马路中央等车撞，或许只是因为她是焦虑依恋者，很需要你去安抚他，听她说话。
这些缺乏安全感的人，倾向说更多的谎，还换取一个舒服的心理空间，或是跟你见上一面。
是为你好，还是为我好？「每次你都说，当初不告诉我是为我们好。
我一开始也都相信你……可是今天，在我们经历了这么多事情之后的今天，我已经不知道，你究竟是在替我们着想，还是只为你自己着想……我是只想知道……你口中的『我们』，会不会跟本只是自私的『我』而已。
」我终于把心里的担忧和难过一股脑地说出来，一直以来的忍耐、一直以来的自怨自艾，我希望能得到一个解答。
冷风在朵的耳边呼啸，他却静静地不再说任何一句话。
逃避话题或隐藏伤心，真的有「助」于两人的关系吗？Finkenauer指出，在每次都实话实说，对两人的关系不见得有帮助。
他调查结婚三年以上的夫妻发现，在关键的点上适时地讨论或回避一些话题的人，整体来说婚姻比较美满[?15?]。