24条笑死人不偿命的句子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
笑死人不尝命的风趣个性签名-搞笑签名
笑死人不尝命的风趣个性签名_搞笑签名1、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房2、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了3、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我4、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
5、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
6、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
7、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
8、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
9、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
10、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！11、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
12、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
13、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少。
14、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
15、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
16、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路17、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
18、醒是一回事，起床又是一回事19、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
20、你看天上的月亮，好圆的。
对了，你有近视眼，你看水里好了。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！22、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
23、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！24、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
25、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈26、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了27、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。
心情比上坟还要纠结。
28、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
29、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
30、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎31、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象32、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己33、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
笑死人不偿命的话
笑死人不偿命的话
1. “哎呀妈呀，你长得像个笑话似的，咋这么逗呢！”就像看到一个长得奇奇怪怪的水果，让人忍不住笑出声。
2. “你这行为，简直能让人笑掉大牙，信不？”好比看一场滑稽的表演。
3. “他说话那调调，能把人笑撅过去！”就如同听到了一段超级搞笑的相声。
4. “哇塞，你这操作，不得笑死人啊！”仿佛看到一只小狗穿着衣服学走路那么好笑。
5. “这人也太有意思了，能把人肚皮笑破！”好像看到一个小丑在拼命逗人笑。
6. “你这回答，不得把全场人笑疯啊！”如同一场闹剧正在上演。
7. “嘿，他那模样，真能笑死人不偿命哟！”好似一个喜剧演员的夸张表情。
8. “她这一举动，不是要笑死人的节奏吗？”就像在看一部无厘头的喜剧电影。
9. “哎呀，那场面，能笑死人啊，你想想！”仿佛置身于一个充满欢乐的游乐场。
10. “这家伙，说的话能笑死人不负责啊！”好像听到了一个超级冷
笑话。
我的观点结论：这些话真的超级搞笑，能让人在生活中增添很多欢乐呢！。
笑死人不偿命的30条搞笑句子
笑死人不偿命的30条搞笑句子1、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我?我说：没办法，腿长任性!2、老婆最近正在疯狂地织毛衣。
第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。
而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。
”3、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合十，成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
4、前一阵子和我吵架以后不再联系我的哥们今天突然打电话给我赔礼道歉，本人心胸开广原谅他了，然后他跟我说他现在在澡堂，忘了带内裤过去，脱下来放在外面的衣服被别人顺走了，希望我帮他送内裤。
我望着他的被我顺回来的衣服，果断挂了电话。
5、今天去喝结婚的喜酒，然后半天没上菜，我也没带手机，就在那傻等。
然后，发现筷子的包装袋上印了一个笑话，就看了看，可谁知道是关于避孕套的，搞得我一个中午没吃下饭，都在脑补着和避孕套有关的画面。
6、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
7、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。
牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。
一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。
大妈问：挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀” 熊孩子既然这样干吗问我?!9、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。
笑死人的句子
笑死人的句子
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笑死人的句子
1、我不整理房间，我是乱室佳人。
2、别和我谈恋爱，虚伪。
有本事咱俩结婚。
3、绑不住我的心就不要说我花心！
4、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
5、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
6、人又不聪明，还学别人秃顶。
7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
9、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
10、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
11、走自己的路，让猫和狗说去吧！
12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
14、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
15、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
16、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
17、我能抵抗一切，除了诱惑。
18、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19
、长寿秘诀。
24条经典爆笑句子,笑到你喷饭!_经典搞笑语录
24条经典爆笑句子，笑到你喷饭！_ 经典搞笑语录1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：" 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！ "2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。
老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。
她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。
结果旁边爆笑3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。
然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。
”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。
”我……尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一天二人相遇了。
波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。
一旦点语录网5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。
大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。
笑死不偿命的搞笑个性签名
笑死不偿命的搞笑个性签名笑死不偿命的搞笑个性签名1、高尔基的妈————妈的基尔高2、商贾————假商3、杀人不眨眼————眼眨不人杀4、近墨者黑————黑者莫近5、我坚强————强坚我6、事故————故事7、工人————人工8、西门庆————庆门西9、杀鸡儆猴————请猴杀鸡10、学生————升学11、留下我————我下留12、上海————海上13、狗咬我————-我咬狗14、下五除二————二除五下三15、相信爱情————情爱信箱16、我的眼睛————-惊艳的我17、牛奶————奶牛18、同一个世界————界世个一同19、同一个梦想————梦想个一同20、牛啊————阿牛21、留下我————-我下留22、我是霸王————-王八是我23、狗咬我————我咬狗24、骗黄品源————原品黄片25、蜜蜂————蜂蜜26、我爱总复习————媳妇总爱我27、杀人是我————我是人渣28、我坚强————-强坚我29、马上————上马30、擒贼先擒王————王擒先贼擒31、你叫猪才怪————怪才猪叫你32、无底洞————洞无底33、干部————不干34、英雄————雄鹰35、清晨我和猪————猪和我成亲36、大风吹————吹大风37、狗咬吕洞宾————宾洞吕咬狗38、先拔头筹————筹头拔先39、萝卜————菠萝40、我的眼睛————神经的我41、留下我————我下流42、我是霸王————王八是我43、清晨我上马————马上我成亲44、希腊我去过————过去我拉稀45、武大郎————郎大武笑死不偿命的搞笑个性签名合集1、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
2、做个俗人，别无他求，干净自由。
祝你可爱得不像话，说话都像在发芽。
3、这一路都是风景，我就不为你翻山越岭了。
4、离别的眼泪是海，重逢的相拥是帆。
5、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
6、世界上我爱的人不多，而你是仅有的一个。
7、死性不改的爱着你，因为你才是我要寻找的那个唯一。
怎么说人家眼光好幽默句子
怎么说人家眼光好幽默句子1. 人家眼光好，笑点高，笑死人不偿命。
2. 人家眼光好，一句话就能把你逗得肚子疼。
3. 人家眼光好，一眼就能看出你的笑点。
4. 人家眼光好，笑话一出口，全场都笑翻了。
5. 人家眼光好，一句话就能让你笑得合不拢嘴。
6. 人家眼光好，幽默感直逼天际。
7. 人家眼光好，笑话一个接一个，让你笑个不停。
8. 人家眼光好，笑点比GPS还准。
9. 人家眼光好，笑话一出，全场都笑得前仰后合。
10. 人家眼光好，笑话一句就能让你笑得喷饭。
11. 人家眼光好，笑话一出，你会发现自己笑得停不下来。
12. 人家眼光好，笑话一出，你会感觉自己的脸都要笑裂了。
13. 人家眼光好，笑话一出，你会觉得自己的肚子要被笑炸了。
14. 人家眼光好，笑话一个接一个，让你笑得肚子疼。
15. 人家眼光好，笑话一出，你会觉得自己的笑点被点亮了。
16. 人家眼光好，笑话一出，你会觉得自己的心情被调皮的幽默填满了。
17. 人家眼光好，笑话一出，你会感受到幽默的魔力。
18. 人家眼光好，笑话一个接一个，让你笑得眼泪都流出来了。
19. 人家眼光好，笑话一出，你会觉得自己的笑声能够传染给周围的人。
20. 人家眼光好，笑话一个接一个，让你笑得忍不住拍手叫好。
21. 人家眼光好，笑话一出，你会觉得自己的心情被幽默的力量点亮了。
22. 人家眼光好，笑话一个接一个，让你笑得脸上的皱纹都变成了笑纹。
23. 人家眼光好，笑话一出，你会觉得自己的笑声能够治愈一切烦恼。
24. 人家眼光好，笑话一个接一个，让你笑得忍不住捧腹大笑。
25. 人家眼光好，笑话一出，你会觉得自己的笑声能够驱散阴霾。
26. 人家眼光好，笑话一个接一个，让你笑得眼泪都流不停。
27. 人家眼光好，笑话一出，你会觉得自己的笑声能够温暖整个世界。
28. 人家眼光好，笑话一个接一个，让你笑得忍不住跟着一起笑。
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24条笑死人不偿命的句子
经典搞笑句子
1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。
我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？”刘文静点了点头。
过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
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6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。
于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。
结果有一天放学了一直没人来接我。
我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。
路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。
到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。
本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。
”
9、找工作，“老板，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。
”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。
”“三个月过后2500？”“是的。
”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。
”“……”
10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…
11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。
可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地
说：“这神经病，吓死我了。
”
13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。
老师：滚！
14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
15、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
17、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳
这个污秽的世界。
”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。
”
18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。
他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
19、逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。
”，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。
在后面的哥们问:“怎么了？忘记带钱了？”我忽然想起，转身说道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！”哥们笑着说:“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。
20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
小明：这酒多少钱？老板：80。
小明：不行，40。
老板：60吧。
小明：不行，30。
老板：那就40吧。
小明：不行，20。
老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我
白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
21、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？”小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...”话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人？”小明显然被
吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问？……”
22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。
小明按捺不住：“丝袜
容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
23、有一天，我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好.之后我
表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看她说不好看丑死了我拉出
绳子说：“那给你戴吧”。
24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。
警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。
”。