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吐槽男人的幽默段子
吐槽男人的幽默段子
1. 男人的记忆就像是电脑的垃圾桶，只有当容量快满的时候，他们才会想起删除一些东西。
2. 男人的思维就像是一条迷宫，进去的时候充满自信，出来的时候却迷失方向。
3. 为什么男人喜欢开车？因为开车的时候，他们可以装作自己是个正常人。
4. 男人的耐心就像是沙漏，只要一翻转，就会发现他们的耐心已经消失不见了。
5. 男人的逻辑就像是一部坏掉的电视遥控器，按下去的是音量键，却换台了。
6. 男人的智商就像是一辆停在路边的自行车，你可以踩上去，但却不一定能骑得动。
7. 为什么男人喜欢打游戏？因为只有在游戏里，他们才能变成真正的英雄。
8. 男人的情商就像是一本破旧的字典，你找得到“爱”，却找不到“体贴”和“关心”。
9. 男人的脑回路就像是一座错乱的迷宫，你永远不知道他们下一秒会有什么奇怪的想法。
10. 为什么男人喜欢看球赛？因为只有在球场上，他们才能释放出自己的狂野一面。
以上是10个吐槽男人的幽默段子，希望能给大家带来一些轻松的笑声。
男人也是有自己的特点和趣味的，我们可以适当地用幽默的方式来吐槽，增添生活的乐趣。
当然，这些段子只是一种调侃和娱乐的方式，不代表所有男人都具有这些特点，每个人都是独一无二的。
请大家不要太过认真，只是看看笑笑就好。
幽默笑话段子大全 让人笑喷的幽默搞笑段子
幽默笑话段子大全让人笑喷的幽默搞笑段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。
接下来就是小编为你精心准备的超搞笑段子，欢迎观看!幽默搞笑段子(热门篇)1.打败我的不是天真，而是天真热。
2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：睡了吗?老婆说：没呢，看着呢。
我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。
老婆说：你刚说什么?我说：让你给我煮碗面。
老婆说：不是这句，前一句。
我说：你睡了吗?老婆：睡了4.某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!5.看好片和看烂片有什么区别?，神回复好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?结果，几个小时后就有人空间留言等我一小时，我带着玫瑰找你一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。
帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就想知道这是亲爹妈吗啊!8.出门碰见一老太太：”小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。
”“没问题没问题，乐于助人应该的。
”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!9.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。
吐槽工作的 搞笑小段子
吐槽工作的搞笑小段子1.工作就像打游戏，Boss是最终Boss，同事是随机队友，你永远不知道他们会帮你还是坑你。
2.每天早上起床，我都以为自己是公司里最重要的人，然后我发现，我错了，公司根本没我一样转，我不过是可有可无的辅助角色。
3.为什么工作让人累？因为你在不停地做任务，就像玩一个永无止境的游戏，永远也赢不了，但你还是要不停地玩下去。
4.上班的时候，时间过得特别慢，尤其是当你的电脑卡住的时候，每一秒都像煎熬一样。
5.都说工作是为了更好的生活，但是你会发现，工作已经占据了你所有的生活。
6.上班族三大梦想：下班、放假、涨工资。
可现实是：加班、扣工资、无休止的工作。
7.工作就像谈恋爱，有时候你很喜欢它，但它却让你失望，让你痛不欲生。
但是你又不能没有它，因为它给你带来了收入和成就感。
8.工作就是那些你不得不去做的事情，而且你永远也做不完。
所以，与其说你在工作，不如说工作在“玩”你。
9.上班就像喝粥，泡一泡，搅一搅，然后等着被消化。
10.“我的工作就像是一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。
”我对我的工作说。
工作回答：“哦，那你是阿甘吗？”11.上班族的早晨从中午开始，下班族的夜晚从午夜开始。
12.“我的工作就像是一盒巧克力，你永远不知道你会尝到什么味道。
”13.问：为什么你总是看起来很忙碌，却效率低下？答：因为我在做两件事：1）假装我很忙；2）假装我很有效率。
14.上班就像喝粥，泡一泡，搅一搅，然后等着被消化。
15.工作就像打游戏，Boss是最终Boss，同事是随机队友，你永远不知道他们会帮你还是坑你。
16.每天早上起床，我都以为自己是公司里最重要的人，然后我发现，我错了，公司根本没我一样转，我不过是可有可无的辅助角色。
17.为什么工作让人累？因为你在不停地做任务，就像玩一个永无止境的游戏，永远也赢不了，但你还是要不停地玩下去。
18.上班的时候，时间过得特别慢，尤其是当你的电脑卡住的时候，每一秒都像煎熬一样。
脱口秀台词,5分钟搞笑
脱口秀台词,5分钟搞笑篇一：脱口秀段子hello，大家好。
今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。
今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。
说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。
监狱风云又因此多了一名实力唱将。
这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。
小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。
说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。
哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。
金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。
自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。
唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~ 有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。
那家伙，才华横溢啊。
琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。
我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！说到这人比人，我就想起个事。
，一天去我同学家参观－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。
幽默吐槽段子_段子
幽默吐槽段子需要幽默，这些搞笑的幽默段子会告诉你什么是人生的乐趣。
什么是这个世界的真像。
接下来就是小编为你精心准备的《幽默吐槽段子》，欢迎观看!幽默吐槽段子(热门篇)1.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
” 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
(@我们爱讲冷笑话)2.有一高中同学读医科大学，交了生平第一个女朋友也是大学学妹，我问他拍拖平时做什么，他说：互相体检。
(@胭脂就是我)3.突然想到微软应该请范冰冰代言必应，广告词仿凡客体：“I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing...”(@lvdiw)4.男子喊道:“服务员，过来一下!” 服务员:“您好，什么事?” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?” 服务员：“先生，那您希望有几块?”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。
”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!”5.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
(@韩寒精彩)6.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
7.今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过……8.理工科男生和女友对话——女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。
各种搞笑的神吐槽段子
各种搞笑的神吐槽段子冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。
就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。
接下来就是店铺为你精心准备的《各种搞笑的神吐槽段子》，欢迎观看!各种搞笑的神吐槽段子(热门篇)1.人生匆匆，幸福何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。
其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。
幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
2.看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
3.武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容!王婆说：大郎真会自卖自夸!武大郎道：这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗?4.丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了?妻子：是啊!猪肉又涨价了!丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的!5.男孩送女孩到家门口时热吻难分。
一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗?6.连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!7.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!8.春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。
俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病?满身疙瘩!一蛤蟆答：花粉过敏了。
另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗?9.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
10.昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪!你还一直说着：心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料!各种搞笑的神吐槽段子(经典篇)1.有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
【笑话大全】生活妙侃,发发牢骚吐吐槽
【笑话大全】生活妙侃,发发牢骚吐吐槽生活中，我们常常会遇到各种各样的烦恼和困扰，有时候就像是一团乱麻，让人觉得无从下手。
不过，如果我们能够用幽默的眼光去看待这些烦恼和困扰，或许会发现原来生活中还有无限的乐趣和趣味。
今天，就让我们通过一些笑话和段子，来一起妙侃生活，发发牢骚，吐吐槽。
1. 生活中最痛苦的事情之一，就是在一个拥挤的公共厕所里，却发现没有纸了。
这时候，你只能默默地对自己说：“那就让人家笑话我好了。
”2. 很多时候，我们总是希望自己能够做到完美无缺，但现实却总是让我们失望。
有一位女士曾经抱怨道：“我生气的时候，别人都说我丑陋；我高兴的时候，别人都说我丑陋；我说话的时候，别人都说我丑陋……我真的是无论做什么都丑陋！”3. 有一种生活状态叫做“早起”。
早起的好处就是可以享受早餐，早餐的好处就是可以睡个回笼觉。
4. 看到别人在公共场合大声喧哗，你会觉得很烦躁吗？其实，别人看到你在公共场合大声喧哗时，也是一样的感受。
5. 生活就像是一场马拉松比赛，不同的是，跑得越快的人，越早就能够到达终点。
6. 有人问道：“世界上最烦人的声音是什么？”答案是：“那你是什么，你是那最烦人的声音。
”7. 生活中最不靠谱的一件事情就是你费尽心思地为朋友准备了一份生日礼物，结果在朋友的生日聚会上，你看到他穿着你送他的那件T恤搔首弄姿。
8. 有一种特别折磨人的事情叫做“坐在窗边”。
你以为可以在窗边欣赏美景，结果却被吵闹的环境和剧烈的颠簸折磨得体无完肤。
9. 人生就像一个没有说明书的包装盒，你永远不知道下一个瞬间会发生什么。
10. 有一个偏方治疗失眠，就是在晚上睡觉前数绵羊，据说这样可以让你的大脑放松。
但如果数到一千只绵羊你还是睡不着，那么说明这个偏方已经失效了。
11. 有一位大叔自由行到了一个雪景如画的地方，他非常激动地对朋友发了条短信：“来了，大雪中，美景如画！”过了半个小时，他又发了一条短信：“好冷啊，这个大冬天出来玩，真是没脑子。
28个幽默搞笑段子
28个幽默搞笑段子1. 你是怎么学会开车的？我老板说我要是不学会开车，就永远开不了加班费。
2. 一日，我发现我干了2年的工作可以一小时内被AI程序代替，我不禁悲叹，「我从今以后还能干什么呢？」妈妈说：“你可以教AI程序如何爱。
”3. 我老公最近把所有的洗衣液都用完了，于是他跟我说：“下次买洗衣液就千万别买没有气味的，简直像洗衣服没洗过。
”4. 有天我在打电话紧急算账，手机又没电了，于是我拿着充电器和自己从头到脚都是电线的样子一脸膜拜状申诉：“我至少也配上100万追赶时代的步伐啊！”5. 外婆问我：“最近考进了哪家企业？”我回答：“中国石油。
”外婆惊讶地问我：“噢，你现在开石油局啊？”我尴尬地回答：“外婆，我只是个实习生。
”6. 听到老板让我打报告后，我兴奋地举起杯子说：“加班加点儿，为了我儿子的，C5科学研究，干杯！” 客人们石化了几秒后，齐声说了一句：“C5科学研究，加油！”7. 我同事养的鱼在它的缸里产下了小鱼。
但是，他在看到鱼孵化后的第一天却喜忧参半：「孩子们太小了，怕它们被我的箭鱼给吃了。
」8. 女友问我：「你能不能用一句话说出你的个性特点呢？」我说：“我就像兔子一样中午午睡。
除此之外就是一切皆有可能。
”9. 看到菜市场里买菜的人，我突然有些好奇。
“你们有多久没在自己的厨房里做饭了？”，我问。
一个大爷回答我：“我最后一次在家做饭还是在上个世纪。
”10. 我的儿子经常在家里表现的特别出色，参加运动会，比赛等会特别的优秀，而出门就会变成一个疯狂奔跑不停的小疯子。
好在他爸爸说他只是需要磨亮腰间的芯片而已。
11. 今天在公司听到转发的一段语音：“最高效的思维方式就是一直注重别人眼中的评价。
”然后一旁同事抗议：“那你怎么能不用耳朵保护咖啡馆的安静呢！”12. 我的通讯录里常常有这样那样的垃圾电话，我便试图恶搞了一把。
打电话过去，然后以很慢的速度说：“是XYZ111号码的用户，请问你知道有哪些未接来电吗？”然后垃圾电话人士就会恶霸哄笑：“我拼命打给你想达成什么目的呢！”我则以歉意的语气告诉他：“我看起来还没碰到你哦。
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幽默吐槽段子
人生需要幽默，这些搞笑的幽默段子会告诉你什么是人生的乐趣。
什么是这个世界的真像。
接下来就是我为你精心准备的《幽默吐槽段子》，欢迎观看!
幽默吐槽段子(热门篇)
1.牙医在给病人拔牙前说："你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
" 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问："你现在觉得如何?"病人红着眼恶狠狠地对医生说："现在，看谁还敢拔我的牙!"。
(@我们爱讲冷笑话)
2.有一高中同学读医科大学，交了生平第一个女朋友也是大学学妹，我问他拍拖平时做什么，他说：互相体检。
(@胭脂就是我)
3.突然想到微软应该请范冰冰代言必应，广告词仿凡客体："I fan Bing, I"m a fan of Bing, I"m Fan Bing Bing..."(@lvdiw)
4.男子喊道:"服务员，过来一下!" 服务员:"您好，什么事?" 男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉?" 服务员："先生，那您希望有几块?"男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。
"服务员冲厨房喊道："出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下!"
5.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电
瓶车走了。
(@韩寒精彩语录)
6.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
7.今天考一门挂科率超高的科目，某同学一直没复习，一大早起来我还以为他来复习，结果他一直在那儿唱《霍元甲》：过，过，过过，过过，过......
8.理工科男生和女友对话——女："我是你的神马?"理科工男："你是我的公式啊!"女："啊?原来我是公式啊。
"理工科男："酱紫我就可以把你推导了!"
9.如果你是我的"菜"，我会把你吃掉;如果你不是，请你走开。
如果你是我的菜。
对不起我最近不想吃菜。
(@Dalia_Chiag)
10.他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。
"这个不错。
" "你帮我试试!"，"那......好吧!" "正合适!" 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，"戴上了就永远不准摘下来了!!"她睁圆了眼睛，"你...不是要结婚了吗?..." "没错，和你"。
幽默吐槽段子(经典篇)
1.【毛泽东思想在生活】恋爱中读：反对自由主义;初婚读：实践论;两口子吵架读：矛盾论;吵架成常态读：论持久战;有孩子后读：论我们的经济政策;配偶有外遇读：论联合政府;有外遇又回头读：
丢掉幻想准备斗争和论战犯求和;邻里不协调读：论十大关系;对生活失去方向读：好好学习天天向上......
2.【愤怒的小鸟方言版】北京话：搓火的家雀;镇江话：发飙滴恰子;东北话：激眼的家雀;山西话：火车的学完儿;常德话：来撒的鸟儿;丹阳话：发和个恰的;闽南话：肚烂诶脚啊;昆明话：滋火滴雀;天津话：大耍老家贼;陕西话：气脏滴咻咻;四川话：鬼火冒的鸟儿;客家话：发火给雕子
3.北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。
北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。
平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
4.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?" 某君从梦中惊醒，曰："甭说了，咱们睡吧!"
5.一朋友，学校食堂买粥，食堂不收现金让刷卡，于是朋友端起粥喝掉一大口，再问师傅：收现金不?!师傅囧，默然点头......
6.人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。
男人=吃饭+睡觉+挣钱男人=猪+挣钱男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱女人=猪+花钱女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。
7.医学院毕业生去某医院应聘。
院长问："某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?"毕业生甲："很简单，在患处涂抹点消毒液就可以
了。
"院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样题，乙答："至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振......"院长："欢迎你来我院工作!"
8.某日一女中某班物理老师请病假， 40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师。
一位女同学语带挑逗的说："老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?"男师沉默了一会儿说： "好，那考试!"
9.爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的啊?爸爸，我是从哪里来的啊?爸爸，那个吃豆子的怎么那么大?......对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。
10.一对还在妈妈肚子里的双胞胎在里面吵架，原因是都想先出去，都想当哥哥，不想当弟弟，正在争吵不休，听到一阵响声，"嘘......"一个悄悄的对另一个说道："别吱声!爸爸进来了......"
幽默吐槽段子(精选篇)
1.老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。
老师又说：馒头里面啊，也是有脂质的。
同学说：那肉夹馍呢?!(@中文幽默王)
2.太太恼家人懒散，遂贴一个提示到门后：家庭卫生，人人有责。
小孩见此提示，加一笔，改为"家庭卫生，大人有责"，老公回来，决然提笔补上三笔："家庭卫生，夫人有责"
3.唐骏在网易说：学历不重要，学问才重要，学习更重要......我觉得吧，韩寒可以说学历不重要，郑渊洁也可以说学历不重要，但
你唐骏一说学历不重要，广大人民群众不怀好意的笑了。
4.一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗?新兵诚惶诚恐的回答：坚......坚守自己的岗位。
5.都是搞音乐的，高晓松没学药家鑫撞完就捅人，让人肃然起敬;都参加过快女，360这位美女员工没学曾轶可跑调走音，有MV为证。
6.前几天几家人聚餐，我逗姐姐的女儿："丫丫，你是吃什么长大的呀?"，"吃奶奶长大的，""吃谁的奶奶长大的呀?""吃爸爸的奶奶长大的""为什么呀?为什么不是吃妈妈的奶奶长大的呢?"小女孩指着爸爸胸部："爸爸的奶奶都被我吃没了，妈妈还有好大两个呢"，全桌人爆笑(@笑多了会怀孕)
7.跟一网管聊天。
我说：你说孙悟空那么牛B的角色。
当年大闹天宫无人能敌。
怎么取经就不行了呢?随便一个小妖怪都能收拾他!网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。
所以当年他是虐小号呢!后来封号多年。
出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了呗。
8.据说古天乐接受采访时他透露，在来云南的飞机上，与20xx 年前合作的"小龙女"李若彤偶遇，"我对她说的第一句话竟然是
‘姑姑’!说完连我自己都惊讶，竟然已经有20xx年了。
"(@史上第一最最搞)
9.警察：喝酒了? 雷人：没! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。
警察：啤酒也是酒! 雷人：请问蜗牛是牛吗? 警察：不是。
雷人：请问酱油是油吗? 警察：不是。
雷人：姑娘是娘吗? 警察：不是。
雷人：啤酒是酒吗? 警察：不是。
雷人：这不就结了!
10.一个近视眼的人正在走路。
地上蚂蚁摆阵，疏密成行。
近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。
拾了半天拾不起来，叹息道："可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!"。