幽默搞笑的段子_幽默搞笑经典段子
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
100个搞笑幽默段子
100个搞笑幽默段子真实的幽默是生活中的调味品，能够轻松地缓解压力、增添欢乐。
今天，我为大家整理了一些搞笑幽默段子，希望能够给大家带来一点快乐。
1. 学习英语有时候真是挺讨厌的，尤其是在我去美国旅游的时候。
我去超市买东西，看到一种很喜欢的洗发水，于是想告诉朋友。
我就对那个超市店员说：“Excuse me, where is the shampoo for Chinese?"（对不起，请问中国人的洗发水在哪里？）我很绝望地发现，中国人的洗发水怎么会在美国超市卖呢？2. 我家里的猫最近总是跳上窗台，每天都在窗户外面大喊大叫。
我实在受不了了，于是去问它怎么回事。
它看着我无辜地说：“主人，我只是习惯性地在窗户外面叫，因为趴在这里的猫好像比我好看。
”3. 有一天，我的朋友在公园里看到一只可爱的小狗，忍不住想摸一摸。
结果，他居然摸到了一篇有灵魂的报纸！后来，他告诉我：“真是奇怪，报纸在狗身体里，但它的头从哪里冒出来的呢？”4. 我的朋友最近超级痴迷韩剧，每天都在学韩语。
一天，我们一起去餐厅，服务员问她：“你要喝点什么？”她兴奋地回答：“아이스마키아또!”（冰美式咖啡）服务员一脸懵逼，她好笑地看着我说：“好像他们不懂韩语。
”5. 每次跟我爸妈聊天的时候，我都要对着电话大喊大叫。
一次，我问我妈：“妈妈，是不是电话对面的人听不到我说话？”我妈纳闷地问我怎么会这么说。
我告诉她：“因为每次打电话，我只能听到你跟爸爸喊话，根本听不到我的声音。
”6. 刚才我在商场看到一对情侣，女生高兴地买了一双漂亮的鞋子，然后指着那对沉默不语的男生说：“我们这是情侣鞋，还要一起买一双！”男生满脸黑线地说：“是不是抱着一起逛街就能发现自己的幸福的心情跟我一起买鞋？”女生委屈地看着男生说：“都是你要买的。
”7. 一只鸡问另一只鸡：“你为什么要过马路？”那只鸡回答：“我想看看那边有没有更好吃的谷粒。
”那只问：“我也想过马路，你能带我一起去吗？”第一只鸡说：“当然可以，我们一起吃好吃的东西。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
很有趣的诙谐幽默段子
很有趣的诙谐幽默段子往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。
接下来就是小编为你准备的的有趣诙谐幽默段子，欢迎观看!有趣的诙谐幽默段子(热门篇)1.跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，,到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
2.今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛!这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…3.就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!4.今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。
”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。
”我：……5.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。
6.男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。
”7.下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……8.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。
” 老公点头连连说：“好。
” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”9.一人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。
逗人开心的小段子搞笑
逗人开心的小段子搞笑1. “你知道吗？昨天我家的猫居然学会了开门，我以为它是想出去玩，结果它是饿了，想去厨房偷吃的！”——小明绘声绘色地向朋友们描述他家猫咪的趣事，大家听后都笑了。
2. “有一次，我迷路了，打电话给妈妈求助，她竟然跟我说‘用你的第六感’，结果我只好靠手机地图找回家。
”——小红抱怨妈妈的玩笑，但语气中带着几分无奈和笑意。
3. “我朋友是个路痴，上次他去超市买牛奶，结果转了一圈又一圈，最后还是店员帮忙找到的，你说他得多迷糊？”——小刚说起朋友的糗事，自己也忍不住笑出了声。
4. “昨天晚上做梦，梦见自己变成了超级英雄，结果飞着飞着发现忘了穿裤子！”——小华尴尬地分享了自己的梦境，引得周围的人都哈哈大笑。
5. “记得小时候，我哥哥为了捉弄我，把闹钟调到了半夜两点，结果第二天早上我起不来，上学差点迟到。
”——小丽回忆起童年趣事，虽然当时很生气，但现在想起来觉得挺好玩的。
6. “有一次，我在公交车上睡着了，醒来发现自己坐过了好几站，司机大叔还问我是不是要去旅游。
”——小强讲述自己在公交上的囧事，大家都被逗乐了。
7. “我上次去理发店，本来是想剪个清爽的短发，结果理发师给我剪了个‘爆炸头’，害得我好几天都不敢出门。
”——小芳吐槽自己的理发经历，朋友们听了都乐不可支。
8. “你知道最尴尬的事情是什么吗？就是你明明记住了密码，结果输了一遍又一遍还是不对，最后才发现自己按错了键盘。
”——小杰分享自己的小插曲，大家都感同身受地笑了。
9. “我有个朋友特别喜欢唱歌，有一次他在KTV里忘情地演唱，结果唱得太投入，麦克风线都被他扯断了。
”——小龙说起朋友的趣事，大家都被逗得前仰后合。
10. “我上次做饭，本来想做个简单的西红柿炒蛋，结果火开太大了，鸡蛋差点烧焦，还好及时关了火。
”——小梅说起自己学做饭的经历，虽然有点狼狈，但大家都觉得很有意思。
结论：生活中不乏幽默和乐趣，只要善于发现，即便是小小的失误或误会，也能成为让人忍俊不禁的瞬间。
幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子实用标准文案100个经典幽默笑话段子1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃XXX，情敌请她吃XXX；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和XXX吗？”明星觉得很感动，文档大全适用尺度文案毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句
搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句1、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！2、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！3、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：4、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。
他听后就一声不吭的看我捣鼓。
哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。
看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
5、校长和英语老师一起去法国中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：各位老师们，同学们!6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。
想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
7、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
8、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
9、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
10、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone611、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。
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幽默搞笑的段子_幽默搞笑经典段子【--搞笑祝福语】上数学课，快下课的时候老师说："我再问最后一个问题。
然后前排一男生接了一句："爱过!沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
下面是为大家整理收集的关于幽默的经典搞笑段子，欢迎大家的阅读。
1、没考上大学的孩子们不要灰心啊。
赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。
才是最重要的啊......2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个...)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!3、某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。
一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。
然后把"杯子放在原位，继续打瞌睡。
4、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且......老师批语：我死了算了。
5、表弟上小学，老师让造句：有的...有的...还有的。
表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了!老师晕了......6、语文老师："小军，你用要么......要么造一个句!小军想了想，然后站起来大声喊道："卖皮蛋啦!要么?要么?7、某天上语文课，讲诗歌鉴赏。
老师问道："菊花什么时候开?，一二货同学，幽幽地来了一句："上厕所的时候。
至今无法忘记老师看他的表情。
8、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说："我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。
老师问小明："那你爸爸爱看什么书?小明不假思索地说："自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。
9、金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。
一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。
那名考生的答案是：银行/信用社/父母。
10、一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。
由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。
女暗想："想不到他还会书法，喜欢赏花。
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。
只见横批：后宫万岁!11、某系有一间教室，里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。
某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。
不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟......12、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。
一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
13、小学三年级，那时候刚开始写作文。
老师布置了一篇作文，具体题目忘了。
有一女生"妹"袜不分，题目叫《洗妹子》。
全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。
尤其读到"我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净。
你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了......14、还记得以前上生物课时，老师在上面讲着："同学们就应该多锻炼身体嘛，然后指着我说，你看看这位同学，胸肌锻炼的多好。
同学满脸通红的说："老师，我是女生!班里一片哄笑。
15、老师，您给我们讲过'太平天国吧?是的，讲过。
那我在地图上怎么找不到呢?16、某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。
学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。
大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。
大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!17、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要"斗地主，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。
第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个"炸弹牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。
一局结束后，他输了，你知道为什么吗?因为他的三个"炸弹还在桌子上放着呢。
18、运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了!阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了!19、老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。
王大宝：老师我有话说，没有屁放。
20、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。
同学又问：那你把它赶走不就行了?小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了!21、课堂上，同学们听老师讲圣经。
讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问："你确定?老师说："确定。
他问："那鱼呢?老师："你出去!22、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。
一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
23、上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。
24、数学课上，教师对一位学生说：你怎么连减法都不会?例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢?这个学生沮丧地说道：结果是挨了十下屁股!25、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿。
做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿读吧，大家会为你喝彩的!26、一次批小学语文卷，要求用"有......有......还有......造句。
一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答："有，有，还有!27、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。
教授又给了他一次机会，他还是不及格。
亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。
大家都很惊慌，教授镇静地说："别担心，他根本找不到心脏在哪。
28、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等......有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答：例如学生和老师。
29、老师和同学们在一起玩小游戏，就是两人一组，每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来，然后喂他食物，最后猜食物是什么。
一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，然后让对方猜他喝的是什么，该同学一时间猜不出来，于是回答说："我忘了。
同学中的一位突然大声说道："老师，我知道他喝的是孟婆汤。
30、二班上课纪律很差。
一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的"静字，问："你们知道它怎么读吗?台下立即有人喊："青争(清蒸)。
老师愕然。
31、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。
因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道："操场上不能站人没听到?学生们集体晕掉...32、我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说："老婆别闹，陪老公睡会!!!英语老师瞬间抓狂!33、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
34、语文老师提问学生："谁可以用欣欣向荣造句? 小明说："欣欣向荣荣求婚35、数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。
小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪? A小盆友说：张老师掉水里去了。
36、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。
学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧?37、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。
我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。
她说："我给你我QQ吧，方便!我说："好!学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?39、上数学课，快下课的时候老师说："我再问最后一个问题。
然后前排一男生接了一句："爱过!沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
40、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说："我发现你的睡姿还真有元帅风度!那位同学大喜："谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?"天蓬元帅!"......41、化学课，讲到有机合成，教授对学生说："这里需要用到一种试剂。
学生问："什么试剂?教授说："是一类有机碱，季铵碱。
学生又问了一遍："什么碱?教授复述说："季--铵--碱。
学生怒道："就你懂拼音!42、语文课上，老师要同学解释"厚古薄今这个成语的意思。
一同学答道："意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。
43、初中时住校，男生嘛，一条床单翻来翻去铺一年...某个心仪已久的女生要求替我洗床单，窃喜。
但看到自己的床单，羞愧...于是我毅然回家拿了几条干净的床单，又一想太干净了不真实，到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉...几天后该女生偷偷对我说："你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc 沙子!44、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问："你怎么不举手了?童鞋说:"来不及了，已经尿了。
全班暴笑，老师石化...45、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声："赶紧把所有窗户关上!同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道："这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
46、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生：羊身上。
47、"阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。
开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。
同学小丁幽怨的说："是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。