生活中搞笑的经典段子
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天，小明走进了一家餐馆，他希望用奇特的方式取悦服务员。
“请问，这里的茶是新鲜的吗？”小明问道。
服务员微笑着回答：“先生，我们每天都用新茶叶泡茶，所以可以说是新鲜的。
”小明呆住了，他不禁问：“那你们的鱼肉是新鲜的吗？”服务员困惑地回答：“当然，我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。
”小明笑了，他问道：“那你们的面条是新鲜的吗？”服务员有些无奈地回答：“当然不是，我们的面条已经过了出厂日期。
”二、口误尴尬某天，小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。
会议进行得很顺利，直到轮到小明发言时。
小明紧张地站起来，准备开始发言。
然而，他的喉咙却突然打了个冷颤，他的声音变得异常尖锐。
小明尴尬地笑着说：“对不起，我的喉咙出了一点问题，我想我应该吃了一颗高音糖。
”会议室中的人们爆发出笑声，小明也随之笑了起来。
他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。
三、机智回应在一个电影院里，一个观众不小心撞到了旁边的人。
对方生气地说：“你是不是瞎啊？怎么这么不小心？”撞人的观众立刻道歉：“对不起，我确实没看清楚。
”旁边的人冷笑了一下，回答道：“没关系，这样的瞎人我见过很多。
”观众不禁笑出声来，他佩服对方的机智和幽默。
四、搞笑配音在一个电视剧录制现场，一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。
电视剧中，女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。
配音演员看到了这一幕，他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。
观众看到了这一幕，纷纷笑出了声，他们为配音演员的幽默而感到开心。
五、误会连连某天，小明和小红约定在某个地方见面。
小明一边走一边玩手机，不小心撞到了一个人。
他连忙转身道歉。
这时，小红走了过来，看到小明和那个人正在说话。
小红误会地问：“你们认识吗？”小明尴尬地回答：“不，他是我撞到的，我正在和他解释。
”小红笑了笑，对着小明说：“没有关系，我明白了，他是你撞的人，你正在解释给他听。
”小明和小红都笑了起来，他们明白了误会带来的搞笑瞬间。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
调侃生活的小段子,幽默又搞笑
调侃生活的小段子，幽默又搞笑1、百姓喝酒，误事常有。
领导喝酒，路子常有。
兄弟喝酒，感情常有。
司机喝酒，危险常有。
男女喝酒，机会常有。
小孩喝酒，肉痛常有。
商人喝酒，生意常有。
上班喝酒，下岗常有。
没事喝酒，烦恼常有。
三餐喝酒，肝病常有。
2、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。
3、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。
别谢我我叫雷锋，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵别逗我，还有什么事情比国足稳？--------------------1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。
殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。
----------------------1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。
2、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”。
搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你笑话大全段子冷笑话
搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你
1、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。
2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”
他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。
”
有这样的奇葩的室友，我也是醉了！
3、男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？
4、一天和同事去吃兰州拉面。
面上了，吃了两口。
同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？
老板说：没有啊。
同事：那你的面怎么这么硬？
老板：没事，你吹吹，吹吹就软了
5、奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。
我不洗是因为我不脏！
我。
竟然无言以对！
6、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子
啊!！！！！！”
父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”。
生活中的搞笑段子共20个
生活中的搞笑段子共20个1. 为什么毛毛虫从不感冒？因为它有好几百条喉咙！2. 为什么一支铅笔会笑？因为它觉得自己很“铅”！3. 有一天，一只小鸡对妈妈说：“妈妈，我好像脚受伤了。
”妈妈鸡说：“别担心，只要你不烧鸡汤，就没事！”4. 为什么太阳总是穿着太阳镜？因为它不想被地球上的人认出来！5. 有一天，一只羊走进了一家酒吧，酒保问：“你要喝点什么？”羊说：“咩~我要一杯啤酒。
”6. 为什么书会生气？因为它每天都被人“翻”来“覆”去！7. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，为什么我们的邻居家的狗会叫？”爸爸回答：“因为它不会说话啊！”8. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为它们有强大的“抗体”！9. 有一天，小明对小强说：“你知道吗？我家的狗会看书！”小强不信，问：“那它看什么书？”小明回答：“当然是“汪小二”啦！”10. 为什么大象不会使用电脑？因为它们怕压坏键盘！11. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想去旅行。
”妈妈说：“好啊，你要去哪里？”小明回答：“我要去冰箱！”妈妈笑了笑说：“那你要记得带够零食！”12. 为什么西瓜会哭？因为它看到自己的亲人被切成块了！13. 有一天，小明对小强说：“我可以借你的铅笔吗？”小强说：“当然可以，但是你要还给我。
”小明说：“没问题，我会用橡皮擦掉！”14. 为什么海洋是咸的？因为海里有太多的“波”和“盐”！15. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你小时候是不是很调皮？”爸爸回答：“不，我小时候是调味品！”16. 为什么蓝色的墨水会生气？因为它觉得自己被“淹”没了！17. 有一天，小明对小强说：“你知道为什么我总是拿第一名吗？”小强问：“为什么？”小明回答：“因为我家离学校最近！”18. 为什么火箭不会吃冰淇淋？因为它怕融化！19. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我觉得自己像一只小鸟。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我每天早上都在床上‘鸟鸟’！”20. 为什么猫咪喜欢打架？因为它们觉得那是一种“爪击”！。
日常生活中的幽默搞笑段子
日常生活中的幽默搞笑段子
1. 有人问我：“你会不会做饭呀？” 我说：“会呀，葱姜蒜醋
我都会。
” 他问：“那肉怎么做？” 我说：“肉呀，得买回来。
”
2. 前段时间，我感冒了，身体非常虚，什么事情都不想做，只
想睡觉。
最近，我想起了那段时间，觉得很想再得一次感冒。
3. 我家邻居有两只狗，看到我送外卖，就扑了过来，我心想：
千万不要让他们把饭菜抢走。
可是它们跑到我旁边，看了看我的马褂
口袋，又窝头皮笑起来，原来是袖口上面落了一块香肠。
4. 最近，我在家看电视，看到有一个电话弹框，我以为是打广
告的，就不去接，后来电视不停地跳频，我才发现原来是全家人找我
去吃饭。
5. 有一次，我在等公交车，一辆小轿车突然停了下来，开车的
人向我招手，我心想：怕不是个流氓。
可是接下来，他问我：“姑娘，要不要捎一程？”我不禁笑了起来。
6. 某一天，我和朋友一起去逛街，看到一件特别好看的裙子，
我试穿了一下，可是却穿不上去，朋友就拿起旁边的裤子说：“你就
盯着这件裤子看一会，然后再试试裙子。
”我依照着她的话去做，结果…… 无奈，那件裤子也穿不上了。
7. 今天上班的时候，一位刚毕业的新员工，拿起电话问：“阁
下有没有想让我们公司出样品，或者赞助活动？” 突然电话那头传来
了一声：“喂？我拨错电话了吗？” 我赶紧拍了拍他的肩膀，耳语道：“你拿的是我们公司的内部电话。
”
8. 今天早上，我在公司的电脑上工作，突然电脑画面变成了一
张敬业福，我心想：完了，这次可真的下岗了。
然后，我同事走过来，说：“哎呀，谢天谢地，电脑出了问题！”。
生活中真实的搞笑段子
生活中真实的搞笑段子
1. 有一次，我在公园里和朋友聊天，突然一只狗从我身边跑过去，我想趁机卖个萌，于是我弯下腰伸出手去抚摸那只狗，结果它来了一口，我吓得屁滚尿流。
2. 我老公很注重锻炼身体，一天晚上他回来后拿出自己的哑铃对我说，看看我最近锻炼的效果如何。
结果他提起哑铃一看，发现哑铃上的重物都掉下来了，他本人只拿着一根空杆。
3. 有一次我在公司开会，突然我的手机响了，我以为它震动了，便站起来拿出手机，结果发现手机根本没震动，只是我的老板正好也在笑，原来是他发出了这个声音，因为他需要听到一个笑声来管理他的压力。
4. 我有一次去逛菜场，突然发现一个陌生人叫了我一声，我回过头去，发现他竟然指着我身后的菜摊对我说：“您的鬼脸摆
得真好看。
”紧接着，我回头看了一眼，发现确实在那里摆着
一个鬼脸的菜摊，我不禁哈哈大笑起来。
5. 我和男朋友去看电影，当我们走进电影院时，突然有一个小男孩看到我，使劲拽了拽他妈妈的衣服，然后指着我对他妈妈说：“妈妈，那个人是熊猫吗？”我顿时感到很尴尬，同时也明白了很多要隐藏一些缺陷。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一天我想去买几个苹果，结果店员说：“这个苹果1元一斤，那个苹果2元一斤。
” 我问：“为什么那个苹果那么贵？” 店员回答：“那个苹果是我自己种的。
”
2. 有一天我和朋友在吃饭，突然一个朋友说：“你们知道吗，我有个初恋女友，现在成为了我的妻子。
” 我们惊讶地问道：“这不是很正常吗？” 他回答：“但是她的初恋男友现在成为了我的岳父。
”
3. 有一次我去逛街，看到一件很喜欢的衣服，但是价格有点贵。
我问店员：“能不能便宜点？” 店员回答：“这是我们店里最便宜的了，不信你可以去对面看看。
” 我扭头看了一眼，发现对面是一家餐馆。
4. 有一次我和朋友一起坐地铁，突然一个人进来，他手里拿着一只兔子。
我和朋友都很好奇，问他：“这个兔子是怎么回事？” 他回答：“我养了它半年，现在要送它去兔子园。
” 我们心想：这兔子要是能说话就好了。
5. 有一天我在街上看到一个人，他的上衣被风吹起来了，露出了他的肚脐。
我心想：这人怎么这么胖啊！但是他听到我这样说后，回头看了看我，露出了一丝微笑，对我说：“别嫉妒我，我可是怀了个宝宝。
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生活中搞笑的经典段子
1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。
老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。
她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。
结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。
然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。
”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。
”我……尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一天二人相遇了。
波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。
一旦点语录网
5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。
大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
的饭不好吃，那我就是饲养员。
养员。
员。
瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……
11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。
”xxx，我。
我草！！！！
12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。
”多么痛的领悟！
13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。
”他又说：“我是问男厕在那里。
”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……”
14、初中时候的事。
和一个男同学去女同学家玩。
第一次去她家，发现她家装修得很豪华。
然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。
我偷偷问他怎么了。
这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。
”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。
”？？
16、甲：咋了？跟丢了钱似的。
乙说：真是丢了钱。
昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。
乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。
甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一对双胞胎上车。
大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。
”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。
一夕一匕首，子曰少一横。
”此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。
地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。
妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。
叫你抓紧时间，你就抓紧时间。
”我顿时石化……
23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？后来查阅各种字典终于明白。
过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。
一封银子等于五百两。
所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
24、同学的，好班长。
四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。
老师看了看，四级作弊。
班长，那打出来了吗？老师，打出来了。
班长，让我看看好吗？然后。
然后班长抱着就跑了。
这两个人就这么毕业了。