2020大事件搞笑段子
2020年精选爆笑幽默笑话
2020年精选爆笑幽默笑话本文是关于2020年精选爆笑幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、一男一女来到许愿树下许愿，男紧紧抱住树干许下了自己的愿望。
女子上前，同样许下了愿望，可不料离开时被树枝扯掉了衣服，全身上下袒露无疑。
男子口水直流，叹道“太灵了，太灵了......”女子狠狠地望着他：“你高兴得太早了。
”男子一愣，伸手向下摸去：：小弟弟不见了.....2、我对朋友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。
朋友：那你该去看病了。
我问：我得的是什么病啊?朋友：当然就是梦游症啦!3、有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。
导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。
大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧!4、一日本人来到某饭馆住宿，老板得知她是日本人后，看似很热情的对他说道：因为你是外宾，所以本旅馆将给上你一个独特的招待。
谈了一会儿，老板给了日本人房门钥匙。
日本人拿着钥匙朝自己的房间走去，刚打开门，只看见满屋都是鸡和狗。
顿时，日本人气冲冲的找老板理论。
日本人问道：你为何给我那么差劲的房间啊。
老板回复道：没有啊，你那房间挺好的啊我完全是按照你们的国民标准给的啊。
日本人疑惑的说道：我们的国情?难道你不知道我的国家已是发达国家吗?老板笑道：也是啊，你的国家就像那房间的鸡和狗一样，女人靠当鸡拉动经济，政府靠当狗来获得军力，如今还想钓鱼岛，想法真的不容易，回去告诉你的国，莫要惹火我的国，否则你国必会鸡犬不宁。
5、火柴想和爆竹谈恋爱，爆竹对火柴说：“恋爱可以，但不能接吻。
否则一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦!”。
2020笑话大全 爆笑简短
2020笑话大全爆笑简短
当然，以下是一些2020年的爆笑简短笑话：
1. 2020年，我最大的成就就是学会了如何用口罩隐藏笑容。
2. 我的2020年计划：先瘦身，然后瘦钱包，最后瘦体重。
3. 今年请不要送我化妆品了，我连脸都懒得露了。
4. 2020年的感情状态：对面的人都戴着口罩，看不清表情。
5. 疫情期间我学会了烹饪，现在锅碗瓢盆都成了我最好的朋友。
6. 2020年的目标：身体是铁，饭是钢，一顿不吃心里慌。
7. 今年放假我决定去环游地球，不过就是在家转了一圈。
8. 我在2020年学会了两个字：算了。
9. 这一年我最常用的表情是“...”。
10. 2020年最流行的运动就是躺床上，动一动手机。
11. 刚刚在镜子前看了看，发现我2020年的造型真是时髦，时而颓废，时而颓废。
12. 我在2020年赚了很多钱，只是都花在口罩和消毒液上了。
希望这些笑话能够为你带来一些轻松和快乐！。
2020年最新幽默笑话段子精选
2020年最新幽默笑话段子精选1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。
”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”5、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。
海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。
张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。
然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。
之后问刘备。
刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。
海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
”8、总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱;杨坤在和丁丁谈恋爱;刘欢在和吉克隽逸谈恋爱;哈林在和吴莫愁谈恋爱;华少在和加多宝谈恋爱……9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
爆笑笑话大全精选
2020年爆笑笑话大全精选1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下...... 我反应了几秒钟;大笑着说：拿冰箱里热你傻了老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热;微波炉........于是;我一边笑话她;一边把饭放进了冰箱里......2、我养了条萨摩耶天天可宠;有一天收拾狗便便说：宝贝;今天怎么拉的这么硬啊..老公回了句：怎么;咬不动吗3、周未有雨在家;中午肚子很饿;我和老婆都不想下楼;老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来..我说：叫谁送呢她说：嘿嘿;追我的人可多了;挑个丑一点的;殷勤一点..忽然;我电话就响了......4、和老婆躺床上玩手机;突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名;我叫前凸后翘臣妾做不到;你叫又长又粗朕也做不到..5、拉老公去买衣服;他死活不去;我就劝说：“我买衣服是穿给你看;你不帮我好好挑挑”这二货说：“穿衣服是给别人看的;不穿衣服才是给我看的..我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢..”6、老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了..老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系我......7、电话里......老婆：老公;快过来;有人想打我老公：谁这么大胆啊敢替我报仇;非请他吃饭不可8、老婆不让我抽烟;所以每次发现我抽烟都掐我大腿里;每次都掐青了;我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状”9、老公又开始埋怨我太胖了;吧啦吧啦没完没了的说我;我一个生气打了他一巴掌;他也火了;说我太过分了;我说：“谁过分了;是你先说我胖的....”他说：“明明是你先胖我才说的”10、老公是初中语文老师..一次跟他去钓鱼....钓的都是还不到一两的小鲤鱼..他把鱼扔河里了说“太小了....回家叫家长..”11、“咋了;哥”“哎;你嫂子昨天让人强J了..”“那你赶快报警埃”“我也想报警啊;可是......你嫂子她收人钱了......”12、A：“运气是努力的附属品..没有经过实力的原始积累;给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样;但每个人的准备却不一样..不要羡慕那些总能撞大运的人;你必须很努力;才能遇上好运气..”B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由”13、今天一大早去医院;到了急诊室裤子一脱;医生惊讶的说：“怎么弄的;肿这么大..”我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪;烟掉女友身上了”医生：“她打的”我：“不是;她炸了;医生我这以后还能用吗14、“别碰我”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道..三个男人沉默的对望一眼;其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我”女人继续咆哮..男人忍不住了：“大姐;这麻将还要不要打下去阿”15、A：人丑就应该多读书;唉;像我这样估计得读到博士后了....B：那我岂不是幼儿园都白读了A......16、我说我喜欢睡觉;是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉;而不是天黑了请闭眼那样的睡觉..17、室友A：信胡歌;不挂科..室友B：恋上王凯;考出精彩;有了霍建华;成绩不下滑18、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考;真替他感到惋惜..人这一辈子;在家睡觉的机会很多;而参加高考的机会却可能只有一次;为什么不选择进了考场再睡呢19、今天每一位参加高考的考生;无论最后的成绩如何;你们都是胜利者;是人生的赢家;因为等高考结束以后你会发现;除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了..20、第一份名单：傅以渐、王式丹、毕沅、林召堂、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖..第二份名单：曹雪芹、胡雪岩、李渔、顾炎武、金圣叹、左宗棠、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯..哪份名单上你认识的人多一些答案揭晓：前者全是清朝科举状元;后者全是当时落第秀才..祝高考无压力21、考场外家长众生相特写照片一组..5、营养专家开出考生专用食谱..6、家里隐瞒伤痛;学子继续高考..7、因某原因迟到1分钟未能进考常8、全民吐槽作文题..22、今天下雨;于是打出租上班;刚上车司机说;每逢高考必下雨我说对啊;这样天气凉快点;对考生答题有帮助..司机随后说了：会的天气再热也会答题;不会的再凉快也不会;像我这样的给我扔冷库里我也不会......23、我说：“就要高考了;我晚上睡不着觉;好紧张;好心烦啊”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量我能不紧张吗”室友说：“我去......其实我也很紧张的......”24、新生女生宿舍里;女A：“以后我们几个就是闺密了吧”女B：“是啊是啊;当然是闺密啦”女C：“那我们选个头吧..”众人：“选谁呢”女A：“当然是我;我在宿舍就是头..”女C不假思索的喊到：“好啊;好啊;你以后就是我们的闺头..”然后......都笑的合不上嘴了......25、宿舍六个人;晚上突然间有人发红包;我快手一点;领了18元;这么大的红包;我心生疑虑;问：这是干啥包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒..我......26、学校食堂的包子特别好吃;于是每次都要帮舍友带;就买好多;最近没咋去;食堂阿姨：最近都没看你来进货啊包子是不是不好卖了我......27、医生：“最近有没有乱吃东西啊”患者：“没有呀..就是平时儿女吃剩下的我吃了;老公吃剩下的我吃了;我爸妈吃剩下的我也吃了..”医生：“我建议你最好养头猪..”患者：“怎么;猪吃剩下的我也要吃”28、遇到骗子打电话;居然知道我名字哎操着香港屯门口音开口就说：小燕儿;明天早上来我办公室一下..我：不要人家今天晚上就来..骗子愣了一下：还是明天早上来吧..我：为什么今晚你是不是约了别的狐狸精你说;你给我说是谁骗子把电话挂了......真没劲29、大清早听到楼下走过一个卖药的;喇叭里是这么喊的：“药药;切克闹;蟑螂白蚁跳蚤药;苍蝇蚊子着了道;老鼠夹着尾巴逃;老王闻风被吓尿药药......”30、公交车路过一公园门口;挤上来十几位大爷大妈;一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润;今年有50么”大妈笑开了花：“今年都62啦”大爷哈哈直笑：“我73了;快给我让座”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦”11、今天去派出所报案;丢了一辆奔驰..Pol.ice：在哪丢的答：市里Pol.ice：哪个市答：股市Pol.ice：滚。
2020经典幽默笑话段子精选
2020经典幽默笑话段子精选2020经典幽默笑话段子精选11、滑下去了刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
2、主动让座今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。
”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
3、要苹果吗？白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”4、是亲生的吗？今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。
我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。
”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了5、被坑了去应聘，老板开出1年10000元的薪酬，我说太少了，要不再加个0吧，他说行。
然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。
6、不好好吃饭老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。
”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！7、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。
”老板一脸黑线，无奈成交！2020经典幽默笑话段子精选21. 是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
2020年爆笑笑话_1
2020年爆笑笑话
1、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
2、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。
难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！
3、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。
”
“ 小弟弟，你怎么看出来的呀？”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。
”
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1、我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是QQ，我哥坐在副驾驶。
车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”
2、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：
“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：
“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
”
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1、英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。
我写下了mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的momo！
2、作为单身狗学长，对于学弟们，我很负责地提醒你们：
首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；
还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
最新搞笑段子2020
最新搞笑段子20201.一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。
餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。
”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
”2.小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。
”小狗：“看，它承认了!”3.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”4.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。
”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
5.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
6.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!7.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。
”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”8.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。
”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。
”章鱼：“我是乌贼中清白的。
”9.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”10.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”11.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”1.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”2.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。
2020年搞笑笑话大全爆笑
2020年搞笑笑话大全爆笑1、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！！！2、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！3、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。
我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。
”4、“对不起，我…我没安好心。
”心外科主刀医生无奈地对家属说--------1、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
2、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
3、我的狗狗走丢了，求大家帮帮我，锅里的水都快煮开了，急！4、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
------------1、顾客：“我要退货!”客服：“我们的套套有什么问题吗？”顾客：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！”客服。
2、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。
大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！----------1、同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。
朋友问女朋友。
有没有车震过？女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子。
没有在同学面前暴露出我没有车。
2、做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的，去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢？人与人之间的信任哪去了？不说了，气得我穿上衣服就走了！3、生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！。
搞笑新闻段子2020
搞笑新闻段子202001、男子交警队里打“醉拳”，还称自己有“懒病”！2020年12月4日下午，利辛县居民陶某辉，酒后驾驶机动车与一辆半挂车相撞，利辛县公安局交管大队民警依法将其带至交警队进行询问时，陶某辉竟打起了“醉拳”，还称自己有“懒病”……02、一男子酒后将车开进派出所杨某和三个朋友在市区一家饭店吃饭，期间喝了酒，饭后几个人回去，其中两个人发生了冲突。
见俩人矛盾升级，杨某索性开车把俩人拉到附近的魏武派出所进行调解，结果被派出所民警逮个正着……03、现实版掩耳盗铃上线在一家洗浴场休息室内，一名男子顶着被子裹得严严实实偷手机，其行窃过程被监控拍下，让人看后忍俊不禁……04、男子酒驾被查，上演“吸气神功”2020年11月6日，一涉嫌醉驾男子在亳州交警一大队魏武中队，戏精附体上演“吸气神功”，企图干扰酒精检测，结局引起“舒适”。
05、男子酒后被朋友丢在绿化带里2010年10月19日夜，谯城分局汤陵派出所接市民报警，一男子躺在绿化带里睡着了，民警赶到现场将男子唤醒。
原来，男子和朋友喝过酒，途中朋友独自离去，男子随后便倒在绿化带里酣睡起来……见男子已清醒，民警便帮他拦了一辆出租车，送其回家。
06、男子为宠女友，以身试法在亳州一家豆腐作坊务工的韩某突然辞工走人，并“卷”走店主11000余元现金。
11月10日，谯城分局汤陵派出所民警在一旅馆内将韩某抓获。
原来，韩某刚交了个女朋友，本就囊中羞涩，为讨女友欢心，他潜入店主卧室内盗走现金后，为女友买了近6000多元的衣物。
07、男子酒后与交警称兄道弟2020年7月19日晚上，亳州交警四大队二中队接群众报警称：“一男子躺在路上十分危险”。
交警郑强到现场经长时间与男子沟通，联系到其家人后又买水给男子喝，男子感动地说：“谢谢，我就认识你郑强了！”后交警郑强将该男子交给其家人，准备离开时男子又问：“我郑哥呢？我只认识郑强，你不是……”08、偷电动车被抓竟怪车子堵路：“我一气就骑跑了！”亳州的贾先生报警称，其停放在某饭店门口的电动车被盗，民警通过侦查将嫌疑人罗某抓获。
2020年很逗很搞笑的笑话故事
2020年很逗很搞笑的笑话故事本文是关于2020年很逗很搞笑的笑话故事，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。
2、在爱情里有两类人最可怜：一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，一类是把现任对自己的关爱表现给前任。
3、“你现在是什么标准?”“女的”“你这个标准太高了!不好找的!!!”“长的像女的也行”4、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
男：行啊，我要存满满的一罐。
女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
女：滚……5、某男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不!一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号和她对接。
6、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。
然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧?7、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。
”“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车，有人跳河了……”8、“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊!”“你才有病，下这么大的雨!”9、酒吧聚会。
一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊?此女秒答：“他结婚的时候认识的。
”半天反应不过来。
10、女友：你觉得我胖吗?我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮，对吧?我：不，你一点都不胖。
11、女友有点胖。
跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。
”女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”?我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。
”多机智的回答。
12、看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁?”女孩淡淡地说：“快递员小哥!”13、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了!”小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。
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2020大事件搞笑段子
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20xx最受欢迎大事件搞笑段子
一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”
晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”
小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
”
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
”
某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。
”
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周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。
”她说：“我要你手上的空瓶。
”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
”
新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。
”最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。
”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。
”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
”
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。
”老师说：“回答的很好。
”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。
”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
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出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。
”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。
”我汗，说：“不要小姑娘。
”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。
”再汗，说：“我不要姑娘。
”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
话说上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!
作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
”
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，
你爹在那发呆，跟傻B 似的。
”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。
”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
”
一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。
一日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”。