分手后给前男友写信优秀作文
给前任的一封信
给前任的⼀封信 前任是过往，爱着你的⼈，和你在⼀起的⼈，虽然后来分别了，有了各⾃的⽣活，你会不会在某个时刻怀念他/她呢?下⾯店铺整理了给前任的⼀封信，欢迎⼤家阅读。
给前任的⼀封信篇⼀ 某某： 你好! 我并不赞成⽤“情敌”⼀词来形容你的⾝份，只是，只是巧合，我们爱上同⼀个男⼈⽽已。
这说明我们有许多共同点啊。
起码，我们的眼光是相同的，那个男⼈，你以前爱过，我现在正在爱，以后，还会继续爱。
不想追问你们分⼿的原因，是你期待更⼤的麦穗还是他因为什么原因舍弃了你?不看过程只注重结果，是现实主义的作风。
我看到的就是，你们没有珍惜把握彼此，在滚滚红尘中⾛散了。
于是，⽉⽼给了我这个机会，让我做他下半辈⼦的伴。
他的过去，我来不及参与;他的未来，我舍不得错过。
我要和他风⾬同⾈相濡以沫过⼀辈⼦的。
虽然，明知他⼼底会有对往事的怀念，依然勇敢地披上婚纱，将⾃⼰完全交给他。
我知道，他不那么完美。
我知道，他会禁不起诱惑。
如果你真的很爱很爱他，愿意为他付出⼀切，青春、情感、⾁体……我相信，没有⼀个男⼈可以抵御这样的诱惑。
就如⼀句话所说：“男⼈所以正派，是因为⾯对的诱惑不够。
”这样所有男⼈都会犯的错，我⽼公不能赦免，那⼜如何?我要他做我⼿⾥的沙，⽆需紧握，便舒坦地在我⼿⼼，不愿离去。
是的，我很⾃信他对我对这个家这场婚姻的感情。
在我⾝边，他或许会偶尔想起你;若在你怀⾥，他⼜有⼏时能忘记我的存在?我相信，当他焦急地在产房外等待，当他第⼀次抱起我们爱情结晶的那⼀刻，他会完完全全忘记了你们的曾经。
是的，孩⼦确实是夫妻联系感情的纽带。
因为孩⼦，他会慎重对待他的婚姻;因为孩⼦，他更明⽩男⼈的责任;因为孩⼦，在他⼀⽣⾥，他再也不能将那个和他⼀起创造⽣命的⼥⼈置之度外。
我们都是他⽣命中很重要的⼥⼈，我给了他爱情和婚姻，给了他相守⼀⽣的决⼼和勇⽓，给了他让家⼈安⼼放⼼称⼼的家和孩⼦。
我们来谈谈，你能给他什么? 如果你只是不⽢⼼失败，你只会愈挣扎愈束缚了⾃⼰。
写给前任的最后一封信范文
写给前任的最后一封信范文亲爱的前任，在这个特殊的时刻，我想向你写下这封最后一封信。
我知道，我们已经分手很久了，但我觉得有必要将我内心深处的感受倾诉出来。
我希望通过这封信，能够让你明白我现在的心境，并且能够放下曾经的伤害和遗憾。
首先，我要感谢你陪伴我度过了那段美好的时光。
回想起我们在一起的日子，我无法抑制地感叹岁月的流逝。
我们曾经一起经历了无数的欢笑和眼泪，一起分享了生活中的点点滴滴。
这些回忆对我来说永远都是宝贵的财富。
然而，人生就像一场旅行，有时我们会遇到风雨颠簸，有时我们会迷失方向。
尽管我们曾经彼此深爱，但命运却将我们分开。
我们之间的分手并不代表我们的感情消失，而是我们不能再共同前行的结果。
在回顾过去的日子里，我明白了其中的不完美和遗憾。
我知道我们之间出现了许多矛盾和误解，我们曾经争吵过，甚至伤害过对方。
作为我前任，我想对你说声抱歉。
我希望你能够原谅我的过错，因为我真的曾经爱过你。
同时，我也想感谢你给我的成长和启迪。
你的离去让我学会了坚强和独立。
我开始重新审视自己，反思自己的不足之处，并不断努力提升自己。
你曾经给过我自信和勇气，让我相信自己可以变得更好。
这种成长是我从我们分手后的日子里获得的宝贵财富。
现在，我站在写这封信的时刻，我想向你告别。
我希望我们都能够挥别过去的伤痛，向未来迈进。
我不愿意让过去的遗憾和伤害成为我们阻碍幸福的桥梁。
我相信每个人都有属于自己的幸福，也相信我们在各自的生活中都能够找到属于自己的快乐。
最后，我祝福你能够过上幸福美满的生活。
愿你在未来能够找到一个可以与你携手共度一生的人，愿你们的感情能够永远幸福。
同时，也希望你能够放下过去的痛苦和遗憾，重新获得属于你自己的幸福。
写下这封信，我感觉心情舒畅了不少。
我希望通过这封信，能够给你一个宣泄的空间，让你明白我已经释怀，不再怀念过去的伤痛。
如果有机会，希望我们可以从现在开始重新做回朋友，互相祝福，分享生活的点滴。
再见了，亲爱的前任。
致前任男友的一封信范文
致前任男友的一封信范文我们和男朋友分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过;不可以做敌人，因为彼此深爱过。
所以我们与前任男友变成了最熟悉的陌生人。
下面店铺整理了致前任男友的一封信，欢迎阅读。
致前任男友的一封信篇一XXX:喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我……如果有一天，不再喜欢你了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你，至少要喜欢上我……其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流!你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。
我的期待你如何才能明白!相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼……多谢你的绝情，让我学会死心……带著一根烟。
浪迹天涯……木头对火说：“抱我”!火拥抱了木头。
木头微笑着化为灰烬!火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤……当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你!岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。
世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。
在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
你走了，带着我全部的爱走了，只是一句分手。
我忍着眼泪看着你的背影，好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”。
淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了!我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了。
前任男友_给前任男友写信
前任男友_给前任男友写信给前任男友写信范文一某某某：见信好，因为总觉得没有一个很好的告别，所以总觉得还有很多话没有说完，就想到给你写这封信了。
我知道事隔3个多月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。
但是我还是控制不住自己。
有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。
首先，我想跟你说谢谢，在一起两年多，你对我无微不至的照顾以及帮助我一直都还没来得及跟你说声谢谢。
谢谢你这两年过得很美好，几乎很少吵架，因为你总有法子让我生不起你的气;谢谢你这两年来给了我很多的惊喜和感动，因为有你，我的大学生活少了一条遗憾;因为有你，我收到了人生中第一束玫瑰，经历了第一次与异性手牵手压马路，经历了第一次的拥抱，亲吻;因为有你，我感觉自己找到了归属感;因为有你，我意识到了自己身上的很多缺点与不足，让自己变得更好……这一切的一切我都应该谢谢你。
其次，我想跟你说对不起，这两年里，我昨为一个女朋友，对你不够体贴关心，不够善解人意。
对不起，很多时候我总是先想到自己，没有好好的站在你的立场替你考虑，没有很好地去照顾你的感受;对不起，让你一个大男子主义脾气倔强的人因为考虑我的感受为我作出了不少改变，委屈你了;你总说我对什么事情都不认真，迟早把你也弄丢了，我那时还任性的说，你怎么会丢呢，除非你自己跑啦，对不起，我的大大咧咧真的把你弄丢了，你这么一个重感情的人是得有多伤心失望才会跟我提出分手啊!对不起……最后，跟你正式得到个别，我想说这段属于我俩的初恋很美好，我很感激曾经拥有它。
其实我们的情商都不高，又都是第一次谈恋爱，遇到问题我们束手无策，然后问题越堆越多。
我们越走越远。
其实什么事情都可以坐下来好好谈的，没有什么解决不了的问题。
我知道你很专情，如果不是我让你那么伤心失望，你不会决绝的分手。
你曾经对我说过，你对我很愧疚，其实真的没有必要，我从来没有怨恨过你，真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。
某某某20某某年某某月某某日给前任男友写信范文二某某某：这封信，本来是想写给你的，但是我担心你看后，会把这当做对你的一种姑息和纵容，我还是写给我自己看吧!和你分手后，回忆起许多事，发现，其实我喜欢上的，从来都是想象中的你。
写给前任的一封信（精选8篇）
写给前任的一封信写给前任的一封信（精选8篇）写给前任的一封信篇1嘿，你好！原谅我不明白该怎样称呼你，写给你这封信是想拜托你一件事情，麻烦你以后要好好的照顾他，好好的体谅他、理解他，别跟他无理取闹，别让他操心.....他一整天都很累，整天东奔西跑的，不会照顾自己，有时候很成熟，有时候却像个孩子，他是个职责感很强的男人，虽然有时候脾气会暴躁一点，但他绝对不会是因为你的原因，如果你有时间记得多陪陪他。
他有时候会很孤独，他很要强，也是个很要面子的男人，你也明白他的职业性质，大家都说军恋是不容易的，但是我却感觉它很纯、很简单，他职责所在，注定不会有太多的时间陪你，但他选取你了，他的心就跟你在一齐，还有阿，他跟你说工作烦恼的时候不要不耐烦，不要让他皱眉头，他那个样貌真的不好看。
他身上受过很多的伤，脚踝拉伤过，脚趾甲也掉过，腰椎不好，记得帮他多按摩按摩，膝盖也不好，换季的时候，还有阴雨天的时候，他的腿会疼，记得帮他备着药，你看过他的手吧，都是伤却很温暖，还有阿他很怕冷的，大男子主义的他是不会说的，又很爱臭美冬天又穿的很少，总说执行任务的时候不方便，但是你必须要记得叮嘱他多穿一些，换季的时候记得帮他多买两件衣服，他这个人从来都不明白好好照顾自己得，太笨了，夏天的衣服你只要买xxl的就行了。
有时候他也会胖一点的，但他会控制体重的，冬天就给他买大一点，里面最好还能加一件毛衣，虽然他不爱穿，有时候他不要你买你也要买，他冬天会感冒的，就是不明白找衣服穿，还逞强说自己是大男人不怕冷，到饭点的时候记得让他去吃饭，他这个人一忙起来就不明白吃饭，而且他胃不好，还个性爱吃辣的，有时候出去他就会不按时间吃饭，吃饭前必须要让他喝温开水，这样他才不会胃疼.....他这个人阿，时间很自律的，麻烦你早上累一点打电话叫他起来，就算他听不见身旁也有人听见会叫他，不要太早、让他多睡一会最好提前三分钟打电话过去，这样他还能缓一缓，起床后他就不会容易头疼，也不要太晚，太晚了他又要被领导怼，他这个人不怎样喝酒，但烟抽的很勤，尤其是有事情的时候，你要叮嘱他少抽点烟，总咳嗽、咽喉还不好，你看着点，你跟他在一齐不用想太多的事情，他都会帮你办好，你只要做好你自己就能够了。
写给前任催泪的一封信致前任的一封信
写给前任催泪的一封信致前任的一封信致前任的一封信致前任的一封信致前任的一封信范文一前任的你：展信好。
分开不知道有多久了，没有刻意去记录。
听闻你的生活充实而满足，我为你感到开心。
而我突然意识到，在刚分开的时间里，想到你，我是多么痛苦而矛盾的心情。
原来真的会好起来，原来那时以为再也走不出的沼泽也会一脚深一脚浅地跌跌撞撞走过。
在某一个午后，一觉醒来，一缕阳光一丝轻风就这么溜进了心里。
你我二十年前认识，多年好友。
原以为这样就好，却没想到还是迈出了勇敢一步牵手携行;原以为这样也好，却也没想到熬过了距离熬过了时差缺还是没躲过命运弄人的伏笔。
曾以为你是这世界上另一个性别的“我”，而如今我们却像两条平行线一样，活在各自的世界里互相不再打扰。
当所有情绪散去，只好感叹一句，只因在风中，聚散不由人。
分手后我换了工作换了城市，刻意远离了共同的朋友们，躲在一个只有自己的角落。
这一年的时光一开始是安静得可怕的。
回忆里的碎片不断浮现眼前，甚至能捕捉到曾经未注意的一个眼神一个微笑。
原本两个人的剧情，我一个人又独角戏般地重走一遍。
多少次我有冲动，不管如何我要去找到你，然后我们一起回到过去好不好。
如果说成长必定是一个不断失去的过程，我唯一不能释怀的就是失去你。
但是不行啊。
当我们不知深浅地踏进时间的河流里，就必然不会全身而退。
而爱情却可能是，当海水落去，那留在沙滩上的印记，到底还是会被新尘覆盖淹没掉的。
你会不会有一个瞬间，去怀疑曾经那些过往是否亲身经历过，还是说，只是一个冗长而恍惚的梦境。
而当我写下这封信时，心情却十分平静，平静得让自己诧异那个捧着回忆舍不得放泪水涟涟的小女孩是不是曾经的自己。
而若要问我做了什么就这样治愈了自己，回想起来我似乎什么也没做。
我照常工作，一日三餐，时常运动，学学吉他和摄影，带着伤心失意的那部分的自己。
可称得上变化的是，对过往的回忆，我一开始深陷其中，到后来刻意剥离，再到后来渐渐随着夏热融化在我的生活里。
而我，在不自觉中，也许是在一个清新的早晨，也许是在一个舒朗的夜里，开始不再排斥并和它和谐相处。
致前任的一封信4篇
致前任的一封信致前任的一封信 4篇致前任的一封信 1即使人生要学会不断放下，最令人难过的还是没有好好告别。
到今天为止，我依然在酝酿一个情绪，一个跟你表达的情绪，或者说是一个比较正式的告别，因为我确实不喜欢不告而别。
曾经恨过你，恨你为什么那么轻而易举地放弃，恨你为什么拿走我那些宝贵的记忆，更恨你凭什么云淡风轻地忘记……其实也在恨自己，恨自己“少不经事”太冲动，恨自己缺乏表达没个性，更恨自己几个月了都没能彻底忘记！爱情既然那么短，遗忘竟然可以那么长？渐渐平复以后，开始总结：我们好像太着急，急着确定关系，急着肯定当时，急着否定将来……于是就匆匆开始，然后草草结束。
感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？这是不成熟，也是不负责。
所以，我是在用曾经的'天真和冲动来换日后的成熟和稳重？看了你的独白，些许文字专为排除我等小众，那应该是你发自内心的领悟吧。
原来经历真的很强大，无论你多么自信沉稳，经历以后才能更加准确地判断什么才是自己真正的标准。
为什么要给你写信？我甚至不确定你是否会看这封信，只是为了一个告别，也是给自己的一个终结……或许多年之后，尘封往事已成风，如若你我有幸有命，可以再说昨日之事，年少之你我……曾经我们从这里开始，现在我们在这里结束。
祝你早日觅得佳人。
致前任的一封信 2傻瓜；在最后时刻还是把这封信交给了你，即使内心有多么地不舍，但我请你一定要把它看完，这或许是我最后的告白，以后我都不想再给你机会了，也许你也明白我为什么要这样做。
因为真的喜欢你所以一直放不下，因为真的想爱你，所以我放过了你却不放不开自己，因为真的想跟你在一起，所以我选择愿意等，等你给我机会。
可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年来自己从来没有改变过对你的执着与依恋，有你的出现我不再对其他女孩子感兴趣，即使她们比你完美，但我对自己、对他们说，我只对秀琴你有感觉，没有任何女孩子可以取代她。
遇上你是我今生的缘分，可我们在对的时间遇见错的人，这么久以来，我发现你我的性格一点都不合，你只在乎你在乎的，而我却只在乎别人的感受，爱你拒绝我我愿意接受，但每次你都选择逃避我，当我向你表白的`那天开始，你对我整个人的变了，你开始变得好自私了，虽然你口口声声说把我当很要好的朋友，而我却感觉你越来越疏远我。
给前任男朋友的一封信模板三篇
给前任男朋友的一封信给前任男朋友的一封信模板三篇给前任男朋友的一封信篇一俊：睡了吧？我今天把手机给丢了，你一定又会笑我白痴了吧？那个手机我用了差不多整整一年，去年的这个时候，我和它在一起，也和你在一起。
感谢泡泡今天发起这个活动，我才鼓起勇气再次打开了你的微博、我的朋友圈和我们的唱吧，整整一个晚上我都在重温那些点滴，在笑声和眼泪里感悟了更多。
在我们短暂却刻骨铭心的感情里，我首先要感谢你的包容与勇气，14岁的差距，如果我是你，恐怕真的不太敢去跨越，但是那些日子里你却给了我真正的爱的。
我们是异地，几百公里的差距，有那么多人不看好我们，不祝福我们，但在那段时光里，我们一起走得很坚定。
仅仅这点，我真的要好好的感谢你！有个小秘密你到现在都不知道，其实即使我的初恋，跟你讲的那些都是我编造的，只怕你觉得我没爱过，不成熟，实际在遇见你的时候，我还是一张白纸。
其实你不必惊讶，在我们的爱情里，还有很多你不知道的小细节。
比如，201314，那个特别好的日子，我们初次见面的日子，在武汉火车站广场的公交站牌，我躲在那里看你下车，看你东张西望看不到我时的表情，那个场景绝对是我人生中最美的画面之一，怎么你就那么好看呢？我们都感叹在那么美的一个日子里我们相遇了，是否也寓意着我们的爱情会有一个好的结果？事实证明那只是我们的一场意淫罢了。
争吵，冷漠，各走各路，是否Gay圈的爱情都有一个固定的程式？逃不开的就是那么几个剧本，在不同的地点，不同的时间，由不同的人演绎出来，而我们是其中最为普通的两个布偶？但对于布偶自己来说，痛是那么与众不同，只有自己才能感知！爱情就是有笑有泪，今晚我听完了我们在唱吧的每一首歌，有完美配合的《因为爱情》让小伙伴们惊呆、有你哑着嗓子演绎的《氧气》让我在火车上笑成了神经病，还有《不离不弃》《心动》，我恳求你别把这些歌删掉好么？当我再次打开它时，这里的欢笑还是会提高我的嘴角，这里的真情还是会让我躲在被子里抽泣，我希望无论过了多少年都还能有这么个地方去回忆我最好的青春和那里面最好的你。
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分手后给前男友写信优秀作文亲爱的：这是我第一次这要叫你，也是最后一次。
亲爱的，你知道吗?分手的那一个月，我几乎每天都会在梦里见到你。
梦到你来到我的城市，努力挽回我们的感情。
每天，我都在等着你的电话，一边骂着自己婊子，一边又无法控制的给你打电话。
当听到你冷漠的声音，你知道我的心有多冷吗?我一遍一遍的告诉自己，要为了爱勇敢一点，再勇敢一点，可是你的态度让我一次又一次的崩溃。
第一次拉下脸面委托同学来调解，换来的是不可能在一起的决绝。
就像当初你追我时候的那么一往无前。
即便如此，还是情不自禁的想听到你的声音，即便你已经将我拉入黑名单，我仍然会偶尔试一试，直到听到机械化的女声。
一直无法释怀，直到一个月后再给你打电话，你那没有任何起伏的声音告诉我，你已经完全把我放下了，把我放在一个人的孤城中，不管不顾。
直到你说稍后再打电话，然后自此了无音讯。
自此，我也收起了我的幻想，决定真正埋葬这段感情。
也许，你永远也不会知道，我最讨厌你说“稍后再打电话”这句话。
如果我的等待，在你看来是这么的无所谓，如果你总是可以这么随便的做出空头的承诺，那么我所做的一切都已经没有了意义。
亲爱的，我永远不会告诉你，曾经在你看我的眼神中，我看到了点点星光，闪烁着幸福的光芒。
也许你没有看到，但我知道，我看你的眼神中也有同样的光芒。
亲爱的，我永远不会告诉你，当你温柔的亲吻我的手指时，我的内心是多么的柔软。
亲爱的，我永远不会告诉你，我曾经在脑海中幻想过和你结婚后的场景，做你的贤惠妻子。
亲爱的，我永远不会告诉你，是你教会了我怎样爱人和被爱。
我学会了有多爱就抱得多紧，可是我已经把你弄丢了。
亲爱的，我永远不会告诉你，直到现在我才开始了解这个世界有多么现实，多么可怕。
才开始明白，你对我已经够包容了。
亲爱的，我永远不会告诉你，我正在在现实中丧失我自己。
也许有一天，我们再见面，你将不再认识我，那个你口中单纯的丫头已经在没有你的日子里穿上了所有伪装，在这个人吃人的世界里消失不见。
取而代之的，是一个不再相信爱情的生活的奴隶。
亲爱的，我永远不会告诉你，我现在依然想你。
XXXXXXX.X.X琦琦:你还好么,我不敢给你打电话，也不敢发信息给你，因为我跟你保证过不会再打扰你了，我得说到做到，就算很难做到，我也要努力坚持.那天你请我吃饭，后来很不愉快，我真的很后悔，我不该喝酒的.如果我不喝酒，不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错，听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。
不知道你现在过的好不好，那天听说你要调到深圳，明年还可能去迪拜,说实话，我真为你高兴.我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次，我已经走开了，你却还在原地等我.这次，是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。
直到现在，我才发现原来你在我心中是那么重要，在我的心里，已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起，那块土地也许也废了.亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你，只是以前我都没发现.我会一直在原地，等你有一天回头看我.我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样，勤快,可爱，体贴.你要按时吃饭,有时间要多休息.小瑜8-27前男友：记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。
分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?分手后一年，我明白我们是已经分手了。
分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。
分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。
分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。
分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。
你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。
分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。
我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。
分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。
分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。
分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。
分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。
分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。
分手前，我视别的男生为空气。
分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。
分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。
分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。
分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。
你送给我的项链我还常常带着。
分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。
分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。
分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。
分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。
分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。
分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。
你让我改脾气，让我改行为。
我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。
分手后，我改变了很多。
分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。
分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。
分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。
分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。
分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。
XXXXXXX.X.X亲爱的：其实我也不知道怎么处理我们之间的问题，这个问题我也一直一直尝试着在回避，我不想去想，也不愿意去想，每次想这个问题我都要难受好久。
我们之间断断续续五年半的感情并不是说断就能立即断掉了，你我两人都是拖泥带水的人，做事情都不干脆，可能我们之间有一个人狠下心来，我们之间也不会是现在这个样子。
其实，我想把你忘了也很简单，随便找个男生代替你的位置，应该很快可以治好你带给我的伤痛，但是我不愿意，很多同学说给我介绍男朋友，我总是以这样或那样的理由推脱，心里排斥，自己也不知道为什么。
你也是如此，找个小姑娘，因为我带来的伤痛很快也会消散。
今天是你的生日，本来我不打算和你说这些事的，打算晚上和你好好聊聊，陪你好好过生日的，但是有些话题还是被挑起来了，不可回避的还是发生了。
你妈妈担心的对，你是该到谈婚论嫁的时候，毕竟毕业三年多了，老人都着急了。
你真的应该去相亲，找个顺眼的小姑娘，在一个中小型城市安安稳稳的过一辈子，这种生活也是你一直想要的生活，也是我所不能给你的。
我的定性太差，心气又有点高，和我在一起你会太累，不适合。
今天是你的生日，生日快乐，也预祝你早点找到属于你的公主，和她牵手共度你们的美丽人生。
祝幸福!小小12-1亲爱的：我是爱你的,上帝知道.你总是很忙,,虽然我们每天都有见面.可总是勿勿而来勿勿而去.我是一个偶尔很疯狂很放纵的人.因为你的环境,我在不断的控制我自己.你的工作!你没有休息日,你有很多的朋友,相对于以后来说,现在还不算很多的应酬.这些结束后,我们勿勿见面.我宁愿推掉一切能推的约会,坐在家里等你这勿勿赶来的一刻,也不想放过任何一秒可以见到你的时间.我是那么期盼和你见面,那么珍惜在一起的一分一秒.你的家庭!你有一个很幸福的家庭.我不敢打扰,我不能在半夜两三点给你打电话告诉你,我想你了.通常你躺上床,在一分钟内就可以酣酣入睡.我很想撵着你的鼻子,让你醒来.可是,我不忍心打扰你!我知道你很累.我在你面前透明的像一面玻璃,总是把我意愿通通直接了当的告诉你;可你总是委婉地让我去猜你倒底哪一个才是真正想做的,让我猜今晚你是要来我家,还是不来.很多时候,我不知道我在你的生命中担当的是一个什么样的角色.你知道我是一个极其敏感的人.在和你朋友的聚会上,你拉着我的手的时候,我才感觉我是你的女朋友!(我记得我好朋友问过我,"他对你好吗?""很好""他对他自己的朋友好吗""也很好""他对你的好,是不是和对他朋友的好是一样的""..."(是的)最后两个字我没有说出口)是不是因为你觉我很陌生,不够熟悉?难道就不可以把我当做是另一个自己吗?或许我不会是你爱情路上的终结者,我只想好好的谈一次恋爱,我的要求不多,我只想好好地做你感情里的天使.和你好好的恋爱.如果你不肯再靠近一步.我不知道再这样下去,我们的爱情会不会有危机,或者危机正在产生~~~如果你不肯再靠近一步.就放开我吧,在爱情还不会伤害你我的时候.或许你会问我,我想要的是什么?你应该怎么样靠近.如果你真想这样问的话.证明你平时对我的关心对我的好,也只是把我当做朋友一样的.XXXX.X猜你感兴趣：。