30句爆囧搞笑经典语录
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
搞笑语录：30个幽默搞笑句子,太有才了
搞笑语录：30个幽默搞笑句子，太有才了1、何以解忧，唯有退休！2、最近的状态：思钱想厚。
3、美女眼前过，不泡是罪过。
4、我最大的缺点，就是缺点钱。
5、没有什么困难是战胜不了我的。
6、生活就像秋高，把我给气爽了！7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
9、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！10、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
11、春困、夏倦、秋乏，冬眠。
四季如梦。
12、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
13、为什么会胖？太多心事放心里，不好瘦。
14、我是个有原则的人，但是原则一定要看心情。
15、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
16、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
17、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
18、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
19、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了？20、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。
21、秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。
22、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
23、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！24、我为什么这么爱笑，就是因为我的烤瓷牙超级贵。
25、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
26、当我不吃东西的时候，就会感觉很空虚，特别是胃。
27、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！28、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
29、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
30、其实我以前个子挺高的，只不过经常洗澡，缩水了而已。
30条爆囧搞笑心情短语_经典搞笑语录
30条爆囧搞笑心情短语_ 经典搞笑语录引导语：小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。
”1、家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。
我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”后面排队的啊，全部憋到内伤。
2、爸爸的台式手机坏了，我给他了一台智能机，过2天他说手机坏了，进水了，我说是不是掉水里了，他说不是，他说：你不是说那个手机能切水果吗，今天家里来了客人，买了个西瓜。
3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来...一问才知道根本没人认识他...这尼玛高智商犯罪啊!!!4、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资.我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币.5、公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。
男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。
男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”6、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。
”7、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到.我:我一定做得到!老婆:你回来得提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,打牌去啦……8、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。
笑死人不偿命的30条搞笑句子
笑死人不偿命的30条搞笑句子1、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我?我说：没办法，腿长任性!2、老婆最近正在疯狂地织毛衣。
第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。
女儿围好围巾，在镜子前左照右照。
“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。
”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。
老婆不解地问女儿为什么。
女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。
而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。
”3、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合十，成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
4、前一阵子和我吵架以后不再联系我的哥们今天突然打电话给我赔礼道歉，本人心胸开广原谅他了，然后他跟我说他现在在澡堂，忘了带内裤过去，脱下来放在外面的衣服被别人顺走了，希望我帮他送内裤。
我望着他的被我顺回来的衣服，果断挂了电话。
5、今天去喝结婚的喜酒，然后半天没上菜，我也没带手机，就在那傻等。
然后，发现筷子的包装袋上印了一个笑话，就看了看，可谁知道是关于避孕套的，搞得我一个中午没吃下饭，都在脑补着和避孕套有关的画面。
6、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
7、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。
牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。
一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。
大妈问：挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀” 熊孩子既然这样干吗问我?!9、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。
爆笑的经典语句
爆笑的经典语句
1. “我嘞个去，这笑话也太好笑了吧！就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！” 例子：朋友给我讲了个笑话，我嘞个去，真的是让我笑得前仰后合，就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！
2. “哇塞，你这搞怪的样子，简直就是个活宝嘛！” 例子：他在那扮鬼脸，哇塞，那模样，简直就是个活宝嘛，大家都被逗得哈哈大笑。
3. “哎呀妈呀，这也太逗了，跟看喜剧大片似的！” 例子：看他表演那段，哎呀妈呀，这也太逗了，真跟看喜剧大片似的精彩。
4. “哈哈哈，你这回答，绝了，跟相声演员有一拼啊！” 例子：我问他问题，他的回答让大家哈哈哈大笑，绝了，跟相声演员有一拼啊！
5. “天哪，这趣事能让我笑一整天，比中彩票还开心！” 例子：听到那桩趣事，天哪，真的能让我笑一整天，比中彩票还开心呢！
6. “嘿嘿，这搞笑的场景，就像一场欢乐的闹剧！” 例子：当时那个场面，嘿嘿，真像一场欢乐的闹剧，所有人都乐在其中。
7. “哟呵，你这幽默，简直是无人能敌呀！” 例子：他一开口就逗乐大家，哟呵，这幽默，简直是无人能敌呀！
8. “哈哈，这情节太有意思了，跟坐过山车一样刺激！” 例子：故事发展到这里，哈哈，这情节太有意思了，就跟坐过山车一样刺激！
9. “哎呀，这笑料也太足了，像一顿丰盛的大餐！” 例子：这场表演的笑料，哎呀，真的太足了，像一顿丰盛的大餐让人满足。
10. “哇，这好玩的事儿，不笑都不行，像阳光一样灿烂！” 例子：碰到这么好玩的事儿，哇，真的不笑都不行，就像阳光一样灿烂照亮了心情。
我的观点结论：这些爆笑的经典语句真的能给生活带来很多欢乐，让人心情愉悦，大家应该多去发现和分享这样的快乐。
【笑话大全】怼人辣句,很有笑能量哟
【笑话大全】怼人辣句,很有笑能量哟1. 你的智商已经和温度一样了，只有一个数字。
2. 你是我见过的最能创造奇迹的人，每天都能把智商都创新到负数。
3. 你是不是忘记了吃早餐，所以一天到晚都在找人吵架来消耗体内剩余的愤怒？4. 你脑袋里是不是装了一台洗衣机？每天都能自动洗能量。
5. 你长得那么丑，是不是从小就被人说帅气是一种罪过？6. 你说话的样子好像在吃柠檬，酸味让人一脸疑惑。
7. 你是不是攒了一辈子的愤怒？可是你的脸却没有储存空间。
8. 你说话的速度和蜗牛爬行的速度一样，真是一个顽强的生物。
9. 你是不是天生就没长好牙齿？每次说话都带着咬菜的姿势。
10. 你说话像个体重超标的胖子，每个字都充满了沉重感。
11. 你是不是又吃错药了？每次说话都让人觉得你脑袋不正常。
12. 你笑起来像个飞机场的跑道，一条长长的笑”道”。
13. 你脑子里装的是故障的电脑芯片吗？总是闪瞎别人的眼。
14. 你说话的嘴巴是不是掉进水井里了，每个字都带着回音。
15. 你是不是在“扮猪吃老虎”？可是你长得和猪还差了一点点。
16. 你的智商已经归零，可是你的脑袋还没有放弃思考。
17. 你是不是以为说话像小狗叫一样，每次都能挡住别人的道。
18. 你的声量真是爆棚，可是你的智商却低到谷底。
19. 你说话的样子真是够了，就像发芽的豆芽，长得够富有朝气。
20. 你说话的样子就像在舞台上演一出荒诞剧，让人无法理解。
21. 你笑起来就像个鬼一样，让人心里发冷。
22. 你智商像马一样高，每次说话都能跳过大海。
23. 你是不是被银行说过“取钱请凭身份证”后，才开始“忠于自己”？24. 你对着镜子笑，镜子会不会说真的很辣？25. 你是不是被闻到臭的东西刺激过，所以每次开口都能传递臭味？26. 你的脑回路真有趣，每次说话都让人觉得自己进入了一个新世界。
27. 你的长相就是一个笑话，看到你就觉得生活有趣了。
28. 你和太阳一样，每天都自带笑容。
29. 你的智商像一颗炸弹，每次说话都会爆炸。
搞笑段子大全 爆笑短句
搞笑段子大全爆笑短句1.别人都说我是小胖墩，其实我觉得我还可以再长高一点。
2.我不是一个话痨，只是大脑中的话太多，不得不释放出来。
3.很多人说我是半吊子，其实我觉得我可以更努力一点，变成一个全吊子。
4.不是我有多胖，是昨天的衣服在撒谎。
5.有些人说我懒，只是我在等待战斗信号。
6.在办公室偷懒是一种艺术，我已经领略到了其中的乐趣。
7.别人都说我是个吃货，我只是觉得自己在追求生活的美好。
8.不是我不爱运动，只是我很注重安全，怕路上的风险。
9.有人说我是懒惰的人，我只是在保护地球资源，少生产一点二氧化碳。
10.别人看我笑笑，我知道他们在夸我可爱。
11.我并不是不喜欢社交，只是我宁愿宅在家里跟猫狗社交。
12.其实我并不是那么没耐心，只是对于一些无聊的话题比较容易失去兴趣。
13.有些人说我诙谐，只是我在追求抑郁中的乐趣。
14.别人看我太淡定，其实我内心是狂热的。
15.虽然聚会很麻烦，但我还是不想错过各种好吃的。
16.有人说我是个大嘴，其实我只是不懂得隐藏自己的热情。
17.不是我对吃不感兴趣，只是对减肥更感兴趣。
18.有人说我矮，其实我只是在追求地心引力的平衡。
19.别人看我有点呆，其实我只是在等待灵感的闪现。
20.我并不是不懂得调侃，只是发现很多人比我更搞笑。
21.假如你的眼睛有颗糖豆，你每天都会笑的很甜。
22.去参加奥运会，只因为想知道比我的还能有多少少年志愿者。
23.别把窗帘抽的太满，窗外的可能是一群看热闹的人。
24.活了这么多年，一直以为天空是蓝色的，后来才知道，它其实是透明的。
25.人生就像一杯水，把握好温度，冷了就加热量，热了就凉半杯水。
26.我很感激那些逢年过节才发短信问我好的朋友，还记得我这个人渣的存在。
27.再过几年，唯一能让我起床的就只有尿急了。
28.想变得更强大，大概唯一的办法就是找不擅长自己的人了。
29.世上最不缺的就是有才的人和没有钱的人，所以才有那么多有才没钱的人。
30.别太踏实，会被人骗。
65句爆囧爆糗搞笑的微信签名-微信签名
65句爆囧爆糗搞笑的微信签名_微信签名65句爆囧爆糗搞笑的微信签名1、最美的是“H”，因为它把两条平行线给接起来了2、每天拉黑一点点，生活快乐多一点3、一个人的快乐，两个人的生活，三个人的你死我活4、别把自己当主角，因为你没有那么多的观众5、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧6、你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里7、没有谁离不开你，除非你是他的命8、没有你，地球照样转，心脏照样跳9、有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你10、爱我的人，请继续。
恨我的人，别放弃11、选择了离开，那么就永远不要回头。
最后我们老死不相往来12、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴13、假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火14、即使你已经名花有主，我也要移花接木15、我要把你放在一边晾干，然后在收回来16、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣17、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴18、情路走的太多，什么样的风景都已经看破19、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你20、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱21、我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲22、真正的忘记，是不需要努力的23、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理24、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务25、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸26、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你27、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛28、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊29、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高30、我的梦想是，在梦里面胡思乱想31、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了32、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝33、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾34、不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼35、天塌下来你先顶着，我去找根棍子36、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪37、狼爱上羊的感觉你懂吗？那只不过是想吃它的肉38、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了39、其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑40、现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了41、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级42、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安43、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡44、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的45、如果奥特曼不打小怪兽，那就让变形金刚拯救世界46、如果有一天你老无所依，那么就到我什么洗衣做饭47、人生就像老母猪下楼梯，跌倒了就再也爬不起来了48、那些年丢手绢的时候，我们都在祈祷别丢在自己的身上49、明天还会蔓延，就是怕有一天看你不顺眼送你去见上帝50、永远不要让你的脸朝向我，因为那样我会吐51、你这个谁吃了都会中毒的爱情毒药，可不可以练点解药52、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华53、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子54、不读书是个猪，读了书是一个有文化的猪55、等你发现时，原来知道一切都完了56、让你开心的那个人，其实一直都在开你玩笑57、他是个笨蛋，最后放久了变成了一个臭鸡蛋58、时间让我看见了一个真实的现象，那就是你是个坏人59、不要以为你说过的话都是真理，其实跟放屁没有什么区别60、等待的久了，也就麻木了，最后爱你你都不知道61、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气62、女人的直觉是很准的，尤其是她的爱情出现小三的时候63、有一种感觉比失恋还要痛苦，那就是自作自受64、如果真的过不去，那么你就给我死过去65、嘴里说着不爱你的话，却做着一些爱你的事。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
30句爆囧搞笑经典语录
引导语：满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
1.姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
2.昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。
直到现在还是单身，我做错了什么吗？
3.阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。
”灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”
4.早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索
引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药~
5.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。
”
6.公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。
终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
7.提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了…
8.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。
”9.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。
这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。
媳妇二话不说拿钱给儿子。
等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。
看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
10.昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。
主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡！
11.学霸与学渣的区别：学霸:“我去考试了！”学渣:“我去！考试了！”学霸:“我考完了！”学渣:“我靠！完了！
12.一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
13.一舍友巨邋遢，晚上的时候，宿舍的人都在忙各自的事，只听阿嚏一声，随后传来了吃面条的声音。
抬头一看，这哥们正在用右手抹
脸上的鼻涕，可能是因为大家都看着他，觉得有点难堪，他奋力在口袋里陶着，想找手帕，好不容易拿出来了，猛擦了一下。
全宿舍石化了，这货掏出来的是一只袜子。
14.初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口……进口…
15.小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢？结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工！全班暴动了！
16.你今天怎么了？大半天老摆弄它干什么？”爸爸说着，从儿子手里夺过张纸。
是一张家长通知单，老师写着：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。
”爸爸吼道：“你在学校里尽
干这个，长大会成个什么人啊？”儿子：“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到。
”
17小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。
爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊？
你不会向前面的人看齐吗。
”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只
考了50分。
18.放学回来后，五岁的儿子问爸爸：“你有几个名字啊？”爸爸说：“我只有一个名字呀。
”儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”爸爸：“淘气？谁说的？”儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气
的孩子！
19.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎～～～三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句：你妈……你姥姥……你奶奶……
20.六岁的儿子好奇地问：“爸爸，‘007’是什么意思？”爸爸：“那是地下工作者专用的代号。
”儿子接着问：“这么说，你和我妈也是地下工作者了？”爸爸：“别瞎说。
”儿子认真地问道：“那为什么我妈管你叫‘二百五’，你管我妈叫‘三八’呢？
21.一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟……你啥意思！
22.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。
我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。
她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。
”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。
玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
23.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
24.看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。
”老爸深吸一口烟，说道：“孩子，
我下狠手那两次都把你打失忆了…”
25.八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。
我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
26.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆……我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
77.点儿背！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹！我对天狂笑：原来走道不查呀。
28.一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。
摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。
跑着跑着突然一个转弯拐入
派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。
29.鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。
我难掩怅然若失地低头：“哦”。
男神轻佻一笑：“给你看看。
”说罢他把手机递给我。
我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。
直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。
”
30.读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。
老师说:“请家长！”次日，我请来我奶奶，奶奶:“啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！”同学投来膜拜的眼光!
编后语：结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了……我觉得要对你负责！。