冷笑话大全保证笑死你
幽默冷笑话大全
幽默冷笑话大全1. 有一只蚂蚁，每次走路都会用屁股摸地，一天它遇到了一只虎。
蚂蚁问：“大哥，你是老虎吗？”虎：“是的，我是老虎。
”蚂蚁继续问：“那你的屁股是不是也有筋？”虎：“当然没有了！”蚂蚁哈哈大笑：“那你们老虎怎么坐下来呀？”2. 一只青蛙因为长得丑，天天受到其他动物的嘲笑。
一天，它在池塘边哭泣，一只鸭子飞过来问道：“小青蛙，为什么你哭得这么伤心？”青蛙回答：“因为我长得太丑了，谁都不喜欢我。
”鸭子安慰道：“不要伤心，蛙蛙，你还没有见过我这个丑小鸭呢！”3. 有一天，爸爸带着他的儿子参观动物园。
儿子看到一只斑马后很惊讶地问：“爸爸，这是为什么马身子上有条条纹呢？”爸爸笑着回答：“儿子啊，那是斑马的皮衣。
”儿子又问：“那牛呢？”爸爸说：“牛的皮毛太长了，遮住了条纹。
”儿子又问：“那狗呢？”爸爸摇摇头说：“狗被主人洗澡擦干净了，连皮肤都变成了白色。
”4. 一个农民买了只不停下蛋的鸡，他每天都能从鸡窝里摸到几个鸡蛋。
他想知道为什么这只鸡能每天下蛋，于是找来了一位科学家。
科学家观察了一会儿，然后对农民说：“这只鸡在骗你，它下的蛋是塑料做的。
”农民有点失望：“可是我每天都能拿到蛋啊。
”科学家笑了：“是的，你拿到的是塑料蛋。
”5. 一天，小明站在路口附近卖糖。
一个大人过来问：“小朋友，你卖的糖好吃吗？”小明回答：“当然好吃，我就是吃的。
”6. 有一天，小明在电视上看到关于心理测试的节目，兴致勃勃地找爸爸做测试。
小明刚开始说：“爸爸，快想一个数字，1到10之间。
”爸爸回答：“好了。
”小明继续问：“现在，把这个数字乘以9。
”爸爸算出结果：“嗯，81。
”小明然后说：“现在把这个结果的两个数字相加。
”爸爸答道：“好的，8加1等于9。
”小明最后说：“现在减去5。
”爸爸算出答案：“对了，结果是4。
”小明大笑：“爸爸你别骗我了，你一开始想的是7吧！”7. 一日，小明去看医生。
医生说：“小明，你需要戒掉一些习惯。
”小明问：“医生，我需要戒掉什么？”医生说：“首先是吃太多糖果。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总是在寻找那些能让人会心一笑的小确幸，而冷笑话，就像是冬日里的一缕不期而遇的阳光，虽然带着几分寒意，却能瞬间点亮心情，让笑容在不经意间爬上嘴角。
今天，就让我带你一起走进这场精彩爆笑冷笑话大全，保证让你的肚子笑到抽筋，忘却一天的烦恼！一、家庭聚会的冷幽默记得那次家庭聚会，大家围坐在一起，气氛温馨而略显沉闷。
这时，我突发奇想，决定来点不一样的调味剂——讲个冷笑话。
我清了清嗓子，故作神秘地说：“大家知道吗？为什么冰箱总是冷冷清清的？”话音刚落，全家人都投来了好奇的目光。
我得意地揭晓答案：“因为它总是把热情都冻住了嘛！”话音未落，整个房间爆发出一阵哄笑，连平时不苟言笑的爷爷也忍不住嘴角上扬，那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力。
二、同事间的趣味较量办公室里，午休时间总是同事们放松交流的好时机。
某天，我和几位同事决定来一场冷笑话大赛，看谁能让大家笑得最久。
轮到我时，我缓缓开口：“为什么袜子总是只丢一只？因为它们参加了‘独脚戏’培训班！”这个略显牵强的笑话，却让在场的每个人都捧腹大笑，甚至有人拍着桌子说：“这冷笑话，真是让人哭笑不得啊！”那一刻，我意识到，冷笑话不在于逻辑多么严密，而在于那份出其不意的幽默感，能让人在忙碌的工作中找到一丝乐趣。
三、朋友聚会的欢乐时光周末，和一群老友相约在咖啡馆，聊着聊着，话题就转到了冷笑话上。
我提议，每人轮流讲一个，看谁能让全场静默三秒后再爆发大笑。
轮到一个平时就擅长搞笑的朋友时，他悠悠地说：“你们知道为什么数学书总是最不开心的吗？因为它总有太多的问题，却从不给你答案！”这个简单却巧妙的冷笑话，让在场的所有人先是愣了一下，随后爆发出雷鸣般的笑声，连服务员也忍不住探头进来，好奇地想知道发生了什么。
那一刻，我们深刻感受到了冷笑话带来的不仅仅是笑声，更是友情的升温，是彼此间那份无需多言的理解与默契。
冷笑话背后的温暖通过这些经历，我渐渐发现，冷笑话之所以能够深入人心，不仅仅是因为它们能带来短暂的欢笑，更是因为它们以一种独特的方式，打破了人与人之间的隔阂，让我们在轻松愉快的氛围中更加亲近。
100个冷笑话
1.动物运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙三级跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道：明明是马拉松〃硬骗我是百米赛跑~。
2.大牛：我好矮。
来福：哦?有多矮?大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎来福：那么矮啊?大牛：可是导演说：你身高不够3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里〃手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。
杀人犯说：和我妈妈一样的名字〃那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗〃但是现在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友说我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起来了〃本来是想显得男人一点〃结果最后控制不住哭起来了。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)1、有了自己的房子〃未婚女子就像是凭空小了几岁〃又有耐心慢慢地挑选爱人了。
一男向一女征询意见：我们先租房子住〃结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已〃也算颠扑不破的真理。
明明是糖衣炮弹〃最后也不见得赢得美人归〃但就是死心塌地讨好她。
而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药〃因为苦口〃男人常常下不了决心娶她。
3、婚姻是一把伞。
有了它〃风雨烈曰时自然舒适无比〃但更多平平淡淡的天气里〃多了一把伞难免是累赘。
4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。
男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。
——看来男女之间喜欢用近义词〃不过是香蕉外面多加了一层皮〃或者棉花里面藏着一根针。
5、妻子如衣服——流行如此变幻〃衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)1.毕业前〃学生给老师送小礼物表达谢意。
查理的老爸是卖酒的〃他带来一个大盒子〃老师看到盒子在漏液体〃就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟?”查理：“不是。
”“白兰地?”“不是。
”最后〃老师说：“我不尝了〃你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”2.男生带着女友散步〃路过餐馆。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
超冷的笑话
超冷的笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，是不是超级冷！就像有时候我找不到东西急得团团转一样。
2. 有一天小鱼见到了大鱼，大鱼说：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”小鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”大鱼说：“哦酱我造了。
”这多逗呀，就好像和朋友聊天时突然冒出的无厘头对话。
3. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哎呀，这真让人哭笑不得，就跟有时候会闹的小误会似的。
4. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太离谱了吧，就像生活中那些莫名其妙的巧合一样让人惊讶。
5. 我问小狗：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。
”小狗说：“五块！”哇，这小狗也太可爱了吧，像不像有时候朋友猜错答案还特别自信的样子。
6. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”哈哈，这多有意思，就像我们自己也会遇到这种搞笑的情况。
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这多逗啊，就好像有时候一些无厘头的解释让人忍俊不禁。
8. 一只北极熊闲着没事干，就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根……最后拔完了，它说：“好冷啊！”这不就像我们有时候做的无聊又好笑的事吗。
9. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！哇，这脑洞，是不是很奇特，就像我们突然想到的奇怪点子。
10. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
这也太荒唐了吧，就像生活中那些莫名其妙的结果一样让人无语。
我的观点结论就是：这些超冷的笑话虽然有点无厘头，但真的能让人开怀一笑呀！。
最能笑破肚皮的冷段子
最能笑破肚皮的冷段子
为大家带来一组最能笑破肚皮的冷段子，保证看完让您爆笑不停！
1. 刚才真的好冷啊，都快吓冻了，以后还是乖乖待在自己的冰箱
里吧。
2. 我还认识一种叫“鸟语”的外语，有时候我自己都听不懂。
3. 想象一下，如果猫咪可以发声，那么每天早上它们要对着我们
说“喵喵喵，醒醒醒”了。
4. 长得不太帅的男生，别担心，你会发现有些女生在买垃圾食品
的时候会根据包装上的帅气男模图案做出选择。
5. 我们这代人是真没什么好吃的，连糖葫芦都不好吃了，现在最
流行的就是塑料糖葫芦了。
6. 某天，小明想买根香蕉，可是他拿了一个苹果去称重，店员问：“为什么要拿苹果去称香蕉？”，小明回答：“我以为这是苹果店呢。
”
7. 我是一只小蜘蛛，一直爬啊爬，可是升天的时候我就把生命输
送完了。
8. 真希望自己是个万能胶，这样我就能够黏住所有想要逃离的人。
9. 为什么那些用“欢迎光临”标语的商家不改成“欢迎被宰”呢？
10. 我最近换了个洗发水，洗完头发以后，感觉自己的脸都要滑
下来了。
11. 那些吃肉排骨的人应该好好地庆祝一下猪的生日，纪念一下
它一生的牺牲。
12. 如果大家说的话都是真话，那么世界上就没有了彩虹。
13. 好想快点成为一只蚊子，这样我就能骚扰所有让我感到恼怒
的人。
14. 最近厕所里面的纸好容易破，是不是我太胖了？
以上就是最能笑破肚皮的冷段子，相信看完之后大家都会开怀大笑！。
冷死人的笑话
以下是为您生成的冷死人的笑话：
1. 乒乓球选手因一次意外摔断了腿，静心养伤。
他苦笑着说：“以后我就打不了乒乓球了，但是还可以打丘丘球。
”
2. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。
我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个WIFI 都连不上！”
3. 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”。
4. “你知道星星有多重吗？”“八克，因为星巴克。
”
5. 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝：“只意味着一分钟罢了。
”
人类：“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”上帝：“仅仅意味着一点小钱罢了。
”
人类：“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一点小钱吧！”
上帝：“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
注意，笑话是否好笑取决于个人感受，希望以上笑话能帮助到您！。
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1、一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。
大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！
梅花三跳起来大叫：为什么是我？！
红桃六说：梅花三弄啊？!
2、、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸了站不起来……”
3、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内
存严重不足，请关闭部分程序后重试。
4、对男人来说，女人是羊，事业是草。
草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种
的草是早晚的事。
5、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。
蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
6、、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。
”
干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ”
7、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
8、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。
”
包拯叹曰：“你真贪心。
我只希望能拍一张黑白照片。
”
9、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力
气真大。
10、有的人走进你的生命，只是为了引爆禁区的炸弹和地雷，然后再转身离开。
11、KTV物价高且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。
“可乐多少钱？”
服务员：“25。
”
“多大瓶的？”
服务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。
”
12、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。
”
商人便先用了卫生间。
当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
对军人说：“你得快点，数完了还得换我。
”
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”13、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”
公孙策：“展护卫但说无妨。
”
展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
公孙策：“擦。
”
14、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。
他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆
了！”
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：“快把我下面变回来！”
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”
砰又一声响...灯神消失了...
15、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床
睡觉了。
”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。
”
16、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非
礼！”
小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”
师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。
”
17、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。
”
“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。
”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。
”
18、“警察叔叔，我的包丢了。
”
“放心吧，包在我身上。
”
“那你快点还我吧。
”
19、上语文课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。
”
20、、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
男生冷笑着说：“是卸妆液！”
21、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。
方丈：联通。
22、女：你下面太硬。
男：你下面水太多。
结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。