搞笑的小品剧本《远方的妹妹》

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校园搞笑短小品剧本3篇

校园搞笑短小品剧本3篇

校园搞笑短小品剧本3篇校园一般是指用围墙划分出某学校可供使用范围内的区域,还包括教学及课余活动的范围,是学生生活学习的场所,可分为幼儿园,小学校园,中等学校校园,高等院校校园。

本站今天心准备了校园搞笑短小品剧本,有所帮助!校园搞笑短小品剧本1陈:(揉揉眼睛)哎,今天下午暖洋洋,没课躺下懒起床,一觉睡到八点半,肚子咕叫来吃饭,哪知这伙狠心贼,锁门自习人未回,我的爹啊我的娘,整个就是大牢房!喂有人吗?(无奈的只好坐下)看书(王,姚,柏排成一排,摇头晃脑的走来,拌有大学生自习曲,王突然停了,由于门碰了头,而后面没人注意,也相继都碰了头) 王:到宿舍了啊!姚:那还罗嗦什么快开门啊,王:哦(在身上找钥匙,找了很久但是没找到)哎,真的对不起祖国人民,我的钥匙忘带了。

姚:那你还站在这里像柱子一样!(说罢用手捂住王的脸朝后推去)兄弟们看好了!(找了半天,也没找到)关于这个钥匙的问题嘛,我们要用辨证唯物主义的方法来看待,------(柏凯捂住姚的脸朝后推去)柏:哪里来这么多的废话!找事是不是?一边呆着去!怎么样?数风流重要任务还看我柏凯啊!(在后面口袋翻了半天还是没翻出来)柏:各位兄弟,谁都有点出小错误的时候是不是?这个-,今天发生的事情谁都不想是不是?众马上把柏凯推了出去,)这时候陈松在门里边说话了陈:"是不是他们回来了?有救了,有救了!"(这个时候老大张小敏回来,众同时转向张,显出很尊敬的模样) 老大是您回来了啊张:马屁少拍,是不是没钥匙啊,哼!平时一个个都欺负我,到了关键时候还得靠我!(停顿一下)咳咳,老大很生气,后果很严重!柏:有没有啊,老大!张:算了吧,看你们可怜,我来开门吧!(开始掏钥匙,很久却没掏到)兄弟们,原谅我,我也没带------柏:你在骗我们!大家扁他!(正要打到张时,张突然大叫)张:慢着!我还有这个!(于是从耳朵里面掏出一根铁丝)我的金箍棒!姚:铁丝?莫非这就是江湖上失传多年的"神偷开锁铁"?张:不错。

校园搞笑小品剧本4人剧本《青春之歌》

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校园搞笑小品剧本4人剧本《青春之歌》青春路上,必须勇敢地迎接逆境,即使不能实现最初的梦想,也会打开另一扇梦想的大门。

人物:女教师学生甲学生女学生乙学生甲(边上场边唱):谁在乎,我的心里有多苦,谁在意,我的明天去何处,成绩差,挨过多少白眼,多少皮肉苦。

其实我心里比谁都痛楚(白):唉,大伙有所不知,现在最怕期中期末的考试,每次考完试回到家,我都是心惊胆颤。

80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,60分以下是男女混合双打。

我算是整明白了,人这辈子最痛苦的事情是什么?是有家不敢回,有游戏不敢玩啊嚎!学生女(边走边打电话背着书包生气的上场):不要你们管,我就要去就要去!学生甲:(唱)妹妹你大胆的往前走哇,说走咱就走哇,往前走,莫回头学生女:去去,捣蛋鬼,我正烦着呢,别找打啊?学生甲:百灵鸟,不瞒你说,这会我也正烦着呢,要不要我们来个男女混合双打?学生女:你讨厌!学生甲:我可是一片好心啊,看你心情不好,有心邀你打会游戏嘛!学生女:玩物丧志,都快考试了,还有心情打游戏?学生甲:呵呵,百灵鸟,我看你不也是天天哼着小曲,整天放声歌唱吗?学生女:唉,别说了,我正为这事发愁呢。

学生甲:古人云,人在江湖飘,哪能没烦恼?本人最擅长帮助女生排忧解难,包你迅速恢复快乐,首次疗程只要80,后面巩固治疗100,加强治疗期150!学生女:没心情和你玩笑的,我现在缺的就是钱!学生甲:为什么?学生女:我很想报名参加《我爱记歌词》,可爸妈都是坚决反对,还说以后要对我进行经济制裁,限制我的零花钱。

学生甲:没关系的,可以分期付款,支持信用卡!一定包你满意!学生女(调侃地):我想问你借钱!学生甲:啊?问我借钱?这也没问题,女生问我们借钱哪有不借的道理?学生女:那好,先借我200学生甲:老规矩,把你作业给我抄一个月。

学生女:一星期。

学生甲:二星期---学生女:行!就这么定了!学生乙(臂戴义务巡逻员红袖章,手拿手电筒上场):我是校园义务巡逻员,每天方学看一看。

关于小品剧本《明天会更好》【三篇】

关于小品剧本《明天会更好》【三篇】

关于小品剧本《明天会更好》【三篇】剧本是一种文学形式,是戏剧艺术创作的文本基础。

编辑、导演和演员根据剧本表演。

以下是为大家整理的关于小品剧本《明天会更好》的文章3篇 ,欢迎品鉴!人物了解:小张:女,古灵精怪的职场新人。

大陈:男,见风使舵,本性正直。

小周:女,业务能力强,晋升总监助理。

刘总:男,xx公司某部门热心肠的员工,晋升了总监一职,沦为年长领导。

正文:地点:公司前台歇息处背景:红底白字横幅“公司明天会更好!”高悬。

(揭幕,小周拎一瓶饮料上场)小周:哎呀!春风又绿xx(公司名称),转眼工作要升职!公司业绩节节涨,我这心里呀美滋滋!哎——到了!公司卫生间清洁系统也更新换代了,很高级,连蹲坑都用上了红外感应!一抬屁股“哗”就冲水了,完全不管你手机是不是掉坑里了。

(摊手)嘿嘿!新职位上班第一天!美滋滋呀!呀!呀!我钱包怎么不见了!我钱包!一千块钱和证件都在钱包里呢!唉~呀!(刘总上场)刘总:姑娘!姑娘!隆隆~~(小口发抖)这粉色钱包就是你偷的吧?(气喘吁吁地手里攥着粉色钱包上前)小周:对对对!这钱包是我的!刚丢!(伸手去接)刘总(止步,钱包往废旧):等等!小周(看着刘总几秒):额......大哥,你跑这么远也不容易。

这样,你支付宝给我,我给你发200块钱红包,就当买几包烟钱。

刘总:哎!姑娘,我不是这个意思!我...我...(发抖)小周:哈?你想干什么?!刘总:姑娘!你想要哪回去了!我...只是想要证实下这钱包是不是你本人的!小周:嗨!吓我一跳!还以为你要讹我呢!?我钱包里有我身份证,我叫小周。

还有三张银行卡,大概还有一千块钱吧。

还有一张xx公司某某部门总监的名片。

刘总关上一看看,情况有误,他看著那张名片,抿嘴一苦笑。

小周:这下确定是我吧!大哥!(刘总把钱包递给小周,小周接过钱包,打开看看,钱和证件都还在)真是太谢谢你了!刘总:嗨!姑娘你太客气了!我刚好路经商店,看见你钱包落下了,紧跟着去了,你这女孩子家家的走路还真快!不远处的嘈杂声传入耳畔,小周转头看去,有两个人吵了起来。

3人校园搞笑小品剧本《特殊按摩》

3人校园搞笑小品剧本《特殊按摩》

3人校园搞笑小品剧本《特殊按摩》各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢3人校园搞笑小品剧本《特殊按摩》时间:夏天某日晚地点:潇洒按摩城人物:马主任,男,40岁,办公室主任,简称“马” 严蕾,女,35岁,马主任妻,简称“严” 刘老板,男,35岁,按摩城老板,简称“刘” 置景:带架的按摩床一张,椅子2把,背景为一面屏风,上书“潇洒走一回按摩城”刘:改革开放形势好,这职业自由你随便找,过去我是搓煤球的,看如今,弄了几个姑娘娃,也算是发挥我的一技之长,改行来吧按摩搞。

不瞒你郎们说,生意还蛮好。

严:你这里生意好是好,就是一股尿臊味受不了。

刘:你是……,哎呀,严蕾,严豆子!严:刘尾巴!刘:老同学,是什么风把你吹到我这里来了的?严:是么风?是歪风、是邪气把我吹来的!刘:老同学,你拿擀面杖和搓板搞么事?严:我今天有重要事情找你帮忙。

刘:那就快说。

严:是这样的,原来我老公蛮勤快,又烧火,又洗菜,不喝酒、不打牌,夜晚还把孩子带。

前不久,他当了一个办公室主任,变了,吃喝穿戴讲气派,脾气天天在变坏。

他说经常晚上加夜班,实际上是在往你这里来,他正在错误的路上,一步一步往前迈…… 刘:不对吧。

我这里来的都是广东客人那。

严:难道他就不会冒充广东客人吗?刘:哦,你爱人长的什么样?严:远看就象萨达姆,近看象个大饭桶。

刘:哎呀,他是你的爱人?他刚才打了一个电话,说马上来我这里做按摩。

严:那好,今天这个按摩我来给他做。

你要全力配合我。

刘:那就看在老同学的分上,今天我就配合你一回。

好,你进去换件衣服。

马:先喝酒,后吃饭,歌舞厅里转了转,洗脚城里涮了涮,再找个小姐按一按。

咦,到了。

哇,今天这里怎么这么清静哪?刘:你郎们看那,他真是浑身上下都发肿,长得蛮象萨达姆呢。

马:花花!欢欢!红红!刘:呃,马老板,你不把草狗子唤来了。

现在又有新小姐了。

马:哇塞!新小姐靓不靓啊?刘:靓,靓得很那!马:那就是爽呆呆的那。

刘:那您先坐会儿,我去叫她来。

精选搞笑的小品剧本《爱美的女孩子》精选

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爱美1为捧哏,2为逗哏2:吆,这不是老刘大哥么,好阵子没见,怎么这一见和见最后一面似的。

1:怎么说话呢?嘴里种着绿色蔬菜呢?2:怎么讲?1:上了粪肥了呗!2:好么,还农业科技呢,你那个苦瓜脸瓤子都快拉断了,还说我。

怎么了?1:别提了,一提一肚子苦水。

2:好么,苦瓜的水都挤到肚子里去了。

可是我听说你最近有喜事啊!怎么还憋着瞒着,怎么?害怕我儿子惦记啊。

1:你怎么老不正经啊,我女儿可是优生优育,看看你儿子吧,估计智商平方了以后再平方、再平方再立方也不如我女儿。

2:好么。

我儿子纯属于麻哈鱼。

1:给你用高科技比与一下吧,我看你也不懂什么平方立方的,小九九还算不过来呢。

你儿子就是缺珠少棍的算盘,我女儿是奔腾2.7G 内存375平面彩显液精超级电脑,给你这么说,我女儿的肋骨抽出一根来掰断了砸碎了随便拣出一块也能换你儿子七八个。

2:我儿子怎么就这么不值钱?1:按说呢也分是谁做的算盘,要是鲁班大大的手工活,就值钱了,可看看你这样子,水饺都包不进去馅的本领……〔叹气,并唱起国际歌〕2:〔佯装打对方〕1:不瞒大家说,我最近得了个千斤。

〔作苦脸状〕2:你太封建了,都长出铜锈来了,你看脸上这还有呢!〔摸对方脸〕来让我闻闻臭不臭!1:〔推开对方,掩鼻示意对方口臭〕懂什么,懂什么,懂什么,这叫硅藻泥,还铜锈,我看你才是锈豆了。

你看看你那嘴吧,能把玻璃臭碎了。

2:〔闻闻自己,做无耻状,把手抹头发〕好家伙,现在对女人的东西有研究了,怎么,不说相声改吃软饭了?懂么,臭男人!臭男人!男人臭点才叫——男人!〔做健美状〕1:一言难尽哪!就是我的这个宝贝女儿给了我一次接受再教育的时机。

2:怎么,改学妇科了,学习一下怎么接生?1:接生谁不会,下乡那会子我可是养过猪啊。

2:别,你还是说说你女儿吧,起什么名字啊?1:刘三姐,小名美宝怜。

2:怎么讲啊?1:刘自然是随爹姓,这个改不了,〔挠腮〕应该有把握,老婆没有外遇的习惯,不像你老婆。

2:去你的。

3人搞笑小品短剧本《女生宿舍门口》

3人搞笑小品短剧本《女生宿舍门口》

3 人搞笑小品短剧本《女生宿舍门口》人物:宿舍治理阿姨男生斌哥(大四)女生小妹(大一)终场: (台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上)阿姨:这些男同窗啊,见到女生宿舍就想冲进去!今天我竖个牌正面写: 女生宿舍男生止步!反面写:小弟,不要激动!(仰天傻笑)(在她笑的时候,有一男生从她身后走了进去)阿姨:嗨、嗨、嗨,站住,站住!斌哥:(定住,再转金鸡独立动作)我金鸡独立!阿姨,你看,我鸡破鹤群!帅吧!阿姨:这年头,(拍斌哥的肩膀)只有是个男人¬mm 就帅!然而你长得太对不起观众了,(看斌哥)正面看是田鸡, 后面看是冬瓜! 只能怪你妈,没给你喝娃哈哈!斌哥:(赌气)你mm阿姨:(拿牌亮出牌的背面给斌哥)斌哥:(恢还原状)算了,(密意地)好男人不该让可爱的女人流泪阿姨:(呕吐的样子)恶心,你看这牌!(拿正面给斌哥看)斌哥:女生宿舍,男生正步!(踏正步,踏进宿舍)阿姨:回来,看明白了!女生宿舍,男生止步!斌哥:Oh!Baby!Irmsorry! 但是以前没有这个牌子的呀! 阿姨:(对观众严正地)一听这话准是严打对象!小伙子,听着,从现在起, 男生走进女生宿舍罚款50, 出去,出去!斌哥:阿姨,(用"兔子跳"跳进宿舍)跳不算走哦! 阿姨:你再不出来我喊非礼了!斌哥:(拉长音)非礼你mm(打寒颤)那我还是出去吧,亲密敌人快播!(欲走又回)阿姨,你这是乱收费,(转悲凉地)俺是乡村来的,就是你们这些人乱收费,搞到我们农夫累赘很重,做农夫真苦啊!(悲伤的动作)阿姨:不要装可怜了!(动作润饰)我看你吃得比猪还肥,肚子比饭桶还大,怎么看也不像个农民!农民的苦你知道个屁!中心"一号文件"持续两年高度关注"三农问题"!别看我是个阿姨,就不懂社会问题!哼!(坐下挡住)斌哥:阿姨,我太打动了!我晓得你年经的时候必定长得像仙女来临世间!阿姨:那还用说!斌哥:(对观众小声说)可惜脸先着地!(转回)那我可以进去了吗? 阿姨:不可以!斌哥:阿姨,我有急事,真有急事! 阿姨:你找谁啊?喊她下来呀! 斌哥:我找小妹!阿姨:(装懂)哦,你找那个小妹啊!mm 不认识! 斌哥:(愁闷地)我本将心向明月,奈何明月照沟渠! 阿姨:天下无贼!斌哥:请问阿姨是哪路仙人?竟然常识《天下无贼》? 阿姨:(河北音)没措施!就这事啊,地球人都知道!我问你:21 世纪什么最贵?斌哥:进女生宿舍!一次50! 阿姨:错,是人mm 民币!斌哥:阿姨,你对《天下无贼》还挺有研讨的!阿姨:咱们学院周六晚上有放两部片子啊!据说女生节期间还有特殊节日啊!斌哥:什么节日啊?阿姨:(神秘地,凑近斌哥)我可以负义务地告知你,是mm 机密! 斌哥:阿姨,冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是挥霍啊!阿姨:是啊!知我者谓我心忧,不知我者谓我何求!斌哥:阿姨,你看我们这么谈得来,郁金香寿司,你就让我进去吧!阿姨:不要认为长得帅就可以进去!我给你一次机遇,你喊小妹下来吧!斌哥:(严肃地,正经地,不违心的语气)青天白日,大庭广众之下要我堂堂男子汉在此大声吆喝,(转乐意,温顺地)我乐意!阿姨:(革命刚烈的口吻)喊吧!喊吧!喊出来一个小妹,还有千千万万个小妹!(摆革命军前进的姿态)斌哥:好!(摆练歌的姿势,用《刘三姐》的段子唱:小妹小妹你快下来!哥哥我在门口等你!)(白(女音):狼来了,女同胞们快跑啊!)阿姨:你看你,把女生吓成这样子!斌哥:(苦口婆心地)唉!这年`头懂音乐的人太少了!(唱:我是一匹来自北方的狼!)我仍是回家吧! 阿姨:小伙子,路上可要警惕啊!再见!斌哥:好的,再见!(转头)等你放工后我再来!(走到台的另一边)(阿姨下台,小妹上场,碰上斌哥)小妹:斌哥,你来了!今天是女生节,你有什么表现啊! 斌哥:(对观众,取出10 元)原来要用这10 块钱去家乐福买支冰糖葫芦,但是为了女生节hh 唉!(对小妹)小妹啊,给你10 块钱,想吃什么就去买吧不外要先听我讲故事! 小妹:(接过钱)嗯!斌哥:从前有个人养了一头大猪,天天给猪吃很差的货色,有一天动物掩护协会来考察,说他迫害动物,请求他给猪吃好的食品,于是他买了良多人参之类的补品给猪吃!后来人权组织也来调查,说猪吃得比人还好,侵略了人权,要他立刻撤消这种愚蠢的行动!一个月后,动物维护协会跟人权组织一齐来复查,却不见到猪,于是问养猪的:"你的猪呢?"他答复:"我给它10 块钱,叫它想吃什么就去买!" 小妹:后来呢?斌哥:后来那只猪跑到你的镜子里面!小妹:(拿出镜子照,惊奇地)斌哥,那只猪怎么长得这么像我! 斌哥:(笑)小妹:(觉悟地)哦!本来你在耍我啊!(追着斌哥打)斌哥:(跑)(两人追赶了2m3 步,停下来!)斌哥:好了!只是跟你开个玩笑嘛!(拿出一支花,咬在嘴里,面对观众,装酷)小妹:(托起双手于胸前,激动蜜意地)斌哥,(好奇地,慢速地,大声地)你怎么把花瓶吃了!斌哥:(张启齿,花落地,仰天抬双手,悲哀地)天哪!为什么我会认识她!(捡起花给小妹)小妹:谢谢,快播免费电影!斌哥,(指观众)你看那么多女生,她们英俊吗?斌哥:(望了望台下)漂亮!惋惜我不意识她们啊! 小妹:那我呢?斌哥:这个问题咱们要以辩证唯物主义的观点来剖析!因为事物是发展变更的,你当前会比她们美丽的!小妹:那当初呢?斌哥:小妹啊!(左右摆手)途径是波折的!前程是光亮的!来日会更好的!小妹:我问的是现在啊?斌哥:真的要我说吗? 小妹:快点说嘛!斌哥:(繁重地)好,是你逼我的!你先闭上眼睛,让我再细心地看看! (小妹闭上眼睛)斌哥:(面对观众,祷告动作)主啊,为了让女生节的保险得到保障,请谅解我说谎,阿弥陀佛,哦不,阿门!(面向小妹)你能够张开眼睛了! 小妹:(张眼)怎么样,快说啊!斌哥:实在现在你和她们一样,都很漂亮啊! 小妹:谢谢!今年的女生节过得真开心!斌哥!你真好!斌哥:有多好啊? 小妹:有三两饭那么好!(加手势)斌哥:三两饭?你是不是想吃我啊?小妹:开玩笑啦!斌哥,听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品, 我们去看看吧!斌哥:男生宿舍有什么难看的!(可怕的语气)那可是魔鬼生存的处所啊!小妹:今天是女生节!我的节日我做主!我先走,你快点来!(走下台)斌哥:(对观众,悲伤地)唉!什么时候才有男生节啊!小妹,等等我!(下台)。

4人搞笑小品剧本《新闻联播》

4人搞笑小品剧本《新闻联播》

4人搞笑小品剧本《新闻联播》篇一:四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本四人搞笑小品4人搞笑小品剧本(疯狂透支)场景:在黑板上写上饭店,,室内摆着两两个桌子,凳子,四个小橙子。

茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。

舞台上放两个桌子石舒元,某单位临时工;石银,某银行职员;45岁,简称韦。

宋特,男,38岁,某单位临时工,简称宋。

鲁佳文,女,26岁,服务员,收银员,简称鲁。

剧本:鲁:(上场,开始餐饮服务的准备工作)宋石:(从舞台两侧分别上场,二人见面后,相互亲切地打招呼。

)石:兄弟好。

宋:老哥好。

(宋走着走着不小心拌了一下,差一点摔倒,)石:老弟没事吧。

宋:没事,没事,就是看到你太激动了。

石:三天不见真的如隔三秋。

宋:我也真的老想你了。

(两人拥抱后,边说边亲热地向前走。

)石:服务员!这是我们的包厢吗?鲁:是的,先生。

里面——请。

宋:(2人坐下之后,宋问石喝什么酒。

)老哥,喝什么酒啊。

石:要喝就要喝茅台,不喝名茅台激情上不来。

宋:服务员!上茅台,高度的。

鲁:(端茅台酒上来)茅台酒来了。

(打开酒,并分别把酒倒上。

)石:高度的纯,高度的香,高度的喝了增智商。

我们两个人就是嗅味相投。

宋:不,哪叫爱好相投。

石:对,叫爱好相投。

老弟呀,今天是周末,为了我们的友谊和快乐干杯!宋:干杯!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)老哥呀,有句名言叫作“大海航行靠舵手,交流感情还得靠喝酒啊,哈哈,咱再来一个酒”。

石:老弟,你说得太精典了。

干!(同时举杯,相碰干杯,然后再倒上酒)愿你早日发达啊!!。

宋:谢谢老哥的抬举。

你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。

哎呀,石,我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋:今天,我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。

老哥,咱的酒也差不多了,我们换个地方玩好吧。

石:好,换个地方。

宋:服务员,结帐。

鲁:来了。

两瓶茅台是1800元,两包软中华是180元,菜是600元,共计是2580元。

石:2580,正好叫什么…….宋:叫“你我发”,石:对,叫“你我发”,好,刷卡。

搞笑小品剧本《乡下妹应聘记》

搞笑小品剧本《乡下妹应聘记》

搞笑小品剧本《乡下妹应聘记》翠花上,边东张西望边说话翠花:俺阿妈说,现在城里人都讲究礼貌,见面都要说哈喽,俺也要懂礼貌!哈喽,哈喽,哈喽……王英上,与翠花相撞。

王英:哎哟!你搞乃样嘛?!撞得我哦!翠花:对不起!实在对不起!文秘114版权所有王英:真是乡下妹一个!翠花手指黑板翠花:哎哟,这是乃样哦?!王英:招聘广告!招聘广告你懂不?农民!翠花:招聘广告啊……那招啥啊?王英:女秘书!翠花:这好像是一吧?!王英:是,绝对不会是二!翠花:哎呀,这俺认得,俺认得!俺阿妈说勒,支个一就像是弯弯的柳眉毛!呵呵!好漂亮哦!王英:白痴!翠花:你牙齿很白,俺看见咯!王英:你……翠花:你也要应聘吗?可是人家只招一个,我们有两个,怎么办?王英:难道你也要做咯?!翠花:是啊!俺想试试!王英:你也做!就凭你?!呵呵!真是笑话,那我问问你,电脑是什么,你懂不哦?翠花;电脑啊?俺懂啊!不就是通电勒脑壳咯嘛!这你都不懂,真是笨蛋!王英:哼!你真是聪明!老板:你们两个在搞乃样?两人:应聘噻!老板:进来!两人走到桌子前王英:请问下老板是谁啊?老板:我就是!翠花:你?!我怕不会哦,你不要开玩笑咯嘛!你哪根毛像老板嘛!真勒是哦!老板:那你跟我说说你眼中的老板是什么样勒嘛!翠花:俺从电视上看勒,啊个老板都是大头大耳大肚皮勒老者者些,你?算咯嘛!老板:咋?!没见过像我这么貌美如花,拥有沉鱼落雁之姿,闭月羞花之貌的美女老板啊?两人做呕吐状翠花:老板,你算咯嘛!俺连黄胆水都吐出来咯!老板:你是来捣乱勒还是来应聘勒安?翠花:当然是应聘勒哦!老板:那给我站好!翠花:yessir!翠花敬礼直立在桌前老板:你是哪里的啊?王英:我家就在本地啊老板!是xx街xx巷xx号!翠花:老板,请不要问我从哪里来,我的故乡在远方……老板:远方勒哪点嘛?翠花:啊个黄土高坡的卡卡角角!老板:哪个卡卡角角嘛?翠花:老板,人可以没知识,但绝对不能没常识,你要真没常识勒话,也一定要常看电视嘛!卡卡角角门,就是卡卡村,角角组嘛!老板:好咯,好咯,你们多大了啊?王英:老板,我今年22了。

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搞笑的小品剧本《远方的妹妹》
部队三人小品!搞笑的小品剧本《远方的妹妹》
时间:某天
地点:一班
人物:指导员:黄敢伟
一班长:曾红光
战士:郭扬
(幕启:台上一张桌子,两把椅子,椅子面对面的放在桌子一边。

黄边上场变拿一封信念,感觉有点莫名其妙,因为不知道谁会给自己写信,念信速度缓慢地)
黄:尊敬的六十六分队指导员,我叫苏-小-妹,这个名字好,是苏东坡的妹妹,看写些什么内容。

我冒昧地给你写信,是想反映你们部队战士郭扬两年来资助我上学的事情,事情的经过是这样的,……(快速地看完信,恍然大悟,很欣慰的样子自言自语)哦,原来事情是这样的,前两天国样的班长曾红光还向我反映有一位远方的女孩子经常给郭杨打电话,我还以为有外遇了,想不到郭扬是在默默地资助一名贫困女孩儿,看不出来,嘿嘿,别看郭扬平时话不多,还是连队的一名小雷锋呢,我得去问问清楚,。

(想快步地下场去找郭扬,又突然止步说)不行,郭扬比较胆小,还是慢-慢-来,(边说边笑咪咪地下场,另一面,曾和郭一前一后上场,郭显得紧张,,很标准地齐步走,摆臂夸张。

一班长一回头,就赶紧立正,大声喊报告班长)曾:(严厉地,回头看着郭)刚才干什么去了?搞笑小品
郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,打电话?
曾:(转身继续走,严厉地)打电话,打电话,天天就知道打电话,(回头看郭)
郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,我没有。

曾:(转身继续走)我冤枉你了?郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,没有。

曾:你说你……
郭:(马上立正,声音洪亮地)报告班长,我……
曾:(不耐烦地)行了,行了,不要报告了,你这一报告,我都不知道说什么了。

郭:报告……(马上意识到自己不该报告)班长,你刚才问我干什么去了,我说打电话,然后你说,怎么天天打电话,然后我说,我没有天天打电话,然后你说你冤枉我了,然后我说你没有冤枉我,是我被你冤枉,然后就什么都没有了,报告班长,完毕。

(语速很快很流利,一气呵成)。

曾:哦,我没有冤枉你,是你被我冤枉,哼哼。

郭:班长,我算了一下,十五天我共打了十四个电话,所以平均下来没有天天打,而是一又十四分之一天打一个,另外有两个没打通,精确算下来是十五天打了十二个电话,所以平均下来时一又四分之一天打一个电话,而你刚才说我天天打电话,但你并没有冤枉我,是你没调查清楚,还有一个原因,可能是你的数学学的没有我好。

曾:好,那我现在就调查清楚。

郭:是,我一定实话实说,(两人各坐一椅,面对面)
曾:你说,经常打电话的那个女孩是谁?
郭:(理直气壮地)妹妹!(马上起立,回答完坐下)
曾:干什么的?
郭:学生!(马上起立,回答完坐下)
曾:哪里人?
郭:安徽人,不,是在安徽上学!(马上起立,回答完坐下)
曾:哦,你家在浙江,你妹妹在安徽上学,你把我当小孩子哄啊,实话告诉你,你打电话的事已经引起了连队高官,不,连队高层,确切地说是连队指导员的高度关注,探子来报,说指导员马上要对你发起第一轮攻击,我看你还能坚持多久。

郭:(马上起立,好奇地问)班长,你还有探子啊?
曾:不就是连队的文书吗?这有什么大惊小怪的,(装做很有派头的)郭:哦,班长,我知道了,原来你在指导员身边安插了一名内奸。

(曾得意洋洋地),哎,班长,你是怎么把文书收买的啊,班长,你真有才能,快给俺讲一讲(装作很急切地,其实是想把话题引开)
曾:好汉不提当年勇嘛,不讲了,不讲了。

郭:班长,我一直很崇拜你,想向你学习学习,你就讲一下吧,班长,你没看见我正用如饥似渴的眼神看着你吗?(拍马屁的样子)
曾:我真的不想提这件事了,我的英雄壮举不胜枚举啊,(骄傲地自吹自擂)不过看你这么虚心好学,我也就教你两招,不过这说来话可就长了,有一次啊(笑容满面地准备大讲特讲,忽然发现郭是想把问题引开,但又不好意思讲明,马上话题一转)哎,我说,今天的话题
好像是打电话的事吧,你小子,存心不良,幸亏我识破的早,说,刚才我说到哪里了。

郭:班长,刚才讲到你在指导员身边安插了一名内奸。

曾:(顺口回答)哎,对了,这内奸(马上意识到自己说的不对,说)不,不是内奸,是汉奸,不不不,不事汉奸,是奸细,又不对,是战友,对,是战友。

郭:班长,你刚才说什么来着,说指导员要问我打电话的事?
曾:对啊,指导员是要问你打电话的事!
郭:(马上起立)糟了,班长,我一会该怎么说呢?
曾:(故作镇静地)不要着急,不要着急,坐下,坐下,(把着急的郭按在椅子上)郭:班长,我……(边说边又站起)曾:(突然严厉地)坐下!(郭吓得马上坐下,一下子坐到地上了)郭:班长!曾:(扶起郭)坐下,我是说让你坐到椅子上,不是让你坐到地上。

郭:(带着哭腔说)我也不想坐到地上啊。

曾:你一会站,一会坐,累不累啊,从现在开始,我规定,除非指导员进来,其他情况一律坐下,知道吗?
郭:知道了,除非指导员进来,其他情况一律坐下。

哎,班长,有关电话和那个女孩子的事,我以后再给你解释,可万一指导员现在找我,我该怎么说啊?(着急地)曾:(胸有成竹地)我告诉你,我们的对敌政策就是……
郭:对敌政策?搞笑小品剧本
曾:不,我们对指导员的政策就是死不承认!坚贞不屈!
郭:对,死不承认,不死就承认!
曾:我告诉你,指导员只知道你给远方的女孩子打电话的事,其他她什么也不知道,所以你就坚持说打电话的就是你妹妹,在安徽打工,记住了,千万别紧张。

郭:知道了,我叫不紧张,不,打电话的是我妹妹,在安徽打工,打电话的是我妹妹,在安徽打工,妹妹,打工,妹妹,打工……(小声背诵着)
曾:来,郭扬,咱们先彩排一下指导员一会怎么问你。

郭:好,彩排,妹妹,打工,妹妹,打工。

曾:下面我就是指导员了,啊(清嗓子,模仿指导员)郭扬,给你打电话的那个那个女孩子是谁啊?
郭:妹妹。

曾:干什么的阿?
郭:打工。

对,妹妹,打工,妹妹,打工(为自己背的熟练而暗自高兴)曾:你妹妹多大了?郭:十八。

曾:打工有几年了?
郭:两年。

曾:(兴奋地)对,一会就这样,你要记准了,可千万要记准了,指导员问得问题的标准答案就是妹妹,打工,十七年,两年,来,赶快背一背。

郭:妹妹,打工,十七,两年。

曾:对对对,一会就这样,千万别紧张,记住,别紧张。

(此时,指导员近来,站到了曾身后,郭起立)
曾:别紧张,千万别紧张,指导员还没来就紧张成这样,一会不就砸锅了吗。

我告诉你,千万别紧张,你看我就不紧张,指导员找我我也不紧张,紧张什么阿,你就是让指导员现在近来,我也不紧张,他不和我一样两只眼睛一张嘴吗?又不是怪物,你紧张什么啊?(郭又起立,指导员站在曾身后微笑不说话)
曾:(生气地)我刚才怎么说的啊?我说除非指导员进来,其他情况一律坐下,来坐下,(又把郭按在椅子上)
(郭又起立,指导员站曾后不说话)
曾:我不是说除非指导员进来……(话说到一半,才忽然意识到可能指导员已经进来了)看来我也该起立了。

曾、郭:(齐声)指导员。

黄:(笑)两只眼睛一张嘴,不要紧张。

(此时,郭又在背:妹妹,打工……指导员面对观众)我今天来,主要就是问一问有关打电话的事,顺便宣布一个决定。

曾、郭:(异口同声地,对视,紧张)决定?!
郭:那肯定是我的处分决定。

(走到指导员面前,紧张地说)指导员,我说,我说。

(边说,边紧张地擦汗)
曾:(在一旁,紧张地提示郭)标准答案,标准答案。

黄:(问曾)你说什么?
曾:(着急地找理由)我说?我说?我说,对,我说,请你擦汗!对,请你擦汗,不是标准答案,不是,(紧张地笑,便说边给郭一个手帕)黄:都立秋了,天没那么热了吧?
曾:(忙改口)健康,健康,我是说,由于平时刻苦训练,所以身体健康,所以会出汗,所以请你擦汗(边说边走到郭身旁小声提示说,标准答案)
郭:(信心十足地)指导员,你问吧。

黄:我就是问一下,经常给你打电话的那个远方女孩子是谁?
郭:(坚定地)妹妹。

黄:哦,是吗?那你妹妹是干什么的啊?
郭:打工。

黄:打工几年了?
郭:十七。

黄:哦,那你妹妹有多大了?
郭:两岁。

(和曾击掌庆祝回答顺利)
黄:嗯?两岁的妹妹打工十七年?
郭:(也意识到自己的失误,和曾击掌相庆祝的手停在空中,曾和郭面面相觑)
黄:(故意吓唬郭)看来,我要宣布处分决定了。

郭:(着急地)指导员,我说。

黄:(装作表情严肃地)说。

郭:给我打电话的是我已经资助两年的一个贫困女孩。

入伍前,我就靠打工的钱资助她,入伍后,我就把津贴省出来给她,虽然我们从没见过面,不过,我早已把她当作我的妹妹,我……
黄:(打断郭,把信给郭)
郭:信?指导员,这是您的信啊?
黄:你看一看就知道了。

郭:(念信)尊敬的六十六分队指导员……指导员,您都知道了?曾:好啊,郭扬,你把班长也给骗了。

郭:(不好意思地)班长。

黄:下面窝宣布决定。

曾、郭:处分决定?
黄:连队党支部决定号召全连官兵和你一起去资助苏小妹,以后,苏小妹就是我们全连官兵共同的妹妹!
曾、黄、郭:共同的远方的妹妹!
(三双手紧握在一起,幕合,终)。

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