幽默短语大全
搞笑朋友圈幽默说说短语大全
搞笑朋友圈幽默说说短语大全当你心情不好时，发一些搞笑说说也能要你开心一下，下面是小编为你精心整理的搞笑朋友圈霸气说说，希望对你有帮助!搞笑朋友圈幽默说说.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。
”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。
”2.父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。
”老婆：“我不信。
”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。
”4.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。
在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。
”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5.侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。
”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……7.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。
早上搞笑说说心情短语_幽默早安心语
早上搞笑说说心情短语_幽默早安心语夜黑风高，尔等持剑长啸。
我曰‘净是一群傻包’穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!你真年轻、我都差点以为你是青年了。
心肝啊告诉你个秘密猪比你好看你比猪还难看。
皇天在上厚土为证草民愿意以身上二十斤肉换期末考试全部通过.很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆做了狗就别指望我还把你当人看如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨.别人复习是查漏补缺，我特么的是女蜗补天班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
“同学 , 你为什么不写作业” “我是被原来的课代表惯的 , 有意见吗”。
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
妈妈再也不用担心我的学习了。
拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。
开学第一天老师喊上课下面半个班的人条件反射喊起立这让我情何以堪。
哎，你不觉得益达广告很浪漫吗?浪漫个屁，就像两个小偷在分赃，这是你的一沓，不，这是你的一沓。
在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦!“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财.校长把我开除了我没谈过恋爱说我长得丑影响了市容太后心疼的问着皇上：吾儿此游累么? 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎 .班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性自己的都不放过.等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
经典搞笑幽默说说心情短语大全 将客户睡服
经典搞笑幽默说说心情短语大全将客户睡服解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?你的新欢，不照样是别人的破鞋。
人生就像茶几，总是摆满了杯具。
回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”。
上次你给我告白后，我就病了好几天。
上学真辛苦，不如在家打电脑。
能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
将客户睡服。
都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态@你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,草泥马,你当炒菜呢!!!眼睛大小细腿小细腰各种蕾丝还带美瞳这样够外协标准么其实苍蝇也长这样打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
人啊，眼睛是黑的，心是红的。
可是眼睛一红心就黑了。
谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地。
我荒废了时间，时间便把我荒废了人生就像愤怒的小鸟,失败时总有那么几只猪在笑当有人对你说:“滚犊子”的时候,你应该说:“骂人要有文雅,翻滚吧,牛宝宝。
”上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。
我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
关于该死的蚊子的空间搞笑说说 幽默搞笑的蚊子签名短语
关于该死的蚊子的空间搞笑说说幽默搞笑的蚊子签名短语一、被蚊子咬的一身大包。
突然看见同桌有这个。
幸福的哭了。
真想抢过来。
二、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。
蚊子什么时候可以彻底消失啊?熊娃早上被咬七八个包。
三、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。
可惜，天津，知了太吵了。
这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。
诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
五、刚刚才在基友这里坐了一下下就被蚊子叮了十一处(你们能懂那种欲火焚身偏偏女票生理期的感觉嘛ಠ_ಠ六、我大腿被蚊子咬出了一个心形！七、我每周都会路过自己的坟墓，墓碑上刻着我的名字“洛”。
我有一个漂亮的女朋友，叫“倩”。
我讨厌蚊子，所以特意买来胶花。
放下花，点了根烟，生前从不吸烟，现在反而嗜烟成性。
倩，我们走吧。
同事说。
我点了点头，三年了，最深刻的爱情让我活成了他的模样。
八、大白天的看见蚊子在作业本上飞的伤不起哇；睡觉前没有蚊子，可起来后身上满是块的更伤不起哇吾。
九、太太摸着自己的额头说“额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。
”老爷听到了说“黑大吗?肯定是青春痘。
”“不是黑大，是我。
”“那肯定是蚊子包!”十、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。
所以现在脸上顶着一个大包。
十一、下次一定点电蚊香。
你妹的蚊子。
十二、关于蚊子的搞笑说说,被蚊子咬了的搞笑说说大全十三、蚊子神马的都去死吧。
夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！十四、我又得唠叨蚊子的事儿了。
我来北京绝壁就是来喂蚊子的尼玛满目疮痍啊没一块儿好地儿必须爆照了这特么还只是新被咬的快好的都不值一拍了忽略粗腿。
WTF!十五、昨天傍晚我只不过去荡几下秋千而已，结果被叮了三个包，然后痒的我内牛满面什么的你们懂么。
十六、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了十七、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑别问我为什么问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。
十八、自打这入夏以来啊，就独得蚊子恩宠。
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。
非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。
还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。
如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。
用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。
偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。
期待等待失败，人生就是那么纠结。
不是我们不合适，而是你们更适合。
9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！13.马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。
关于整人的笑话短语大全
关于整人的见笑短语大全某领导做报告：如今男女同等，妇女同志站起来在场的女同志全部起立等待指导。
领导翻了一页连续念：了。
下面是作者分享给大家的关于整人的见笑短语大全，期望对大家有帮助。
整人的见笑短语大全一、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
二、雷锋说：一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事;虽然你没雷锋那么伟大一辈子都在做好事，但你一辈子都在做蠢事，还是蛮有毅力的!三、心儿美了，下雪了;心儿动了，起风了;心儿暖了，日出了;心儿激动了，下水了。
什么水?口水。
我说看手机别那么迷恋啊，快把口水揩干，谨慎烧坏手机!四、永夜好难熬，好想飞到你身边。
观赏你可爱的睡颜，触摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温顺的对你轻语：你尿床了!五、每次叫你不要那么拼命工作，要注意休息，叫你别总是在别人下班走了之后，你却还在办公室电脑前专心肠工作，你总是不听，我正想强行拉你下班呢，可你却回答说：我这哪是在工作啊，我正在浏览黄页呢!六、别和我装你活的杰出过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?七、我一直想谢谢你，谢谢你显现在我的生命里。
谢谢你在我孤独的时候一直陪伴我，我无聊的时候只要逗逗你，我就会感到快乐无比，我一直把你当做我的珍宝，我一直想告知你，我真的很爱你小猫咪!八、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
九、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨，尼斯沙瓜呗!哈哈!十、昨日听你打电话，呱呱达达像田鸡，哼哼唧唧像猪跑，噼噼啪啪像猫跳，吭吭哧哧像牛喘，婆婆妈妈像鸡叫，快快乐乐像报喜鸟。
期望你周末开心大笑!十一、每一天我都可以2的让人眼前一亮，让人线人一新。
十二、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为何那么多人死，你还不死呢?十三、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。
一句话搞笑短语说说大全
一句话搞笑短语说说大全一、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！二、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒三、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？四、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！五、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
六、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！七、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！八、我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德？皮特。
九、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者十、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好十一、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
十二、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着十三、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你十四、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门十五、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！十六、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你十七、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
十八、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
十九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
1、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
二十、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
二十一、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
二十二、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
二十三、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
二十四、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？二十五、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
二十六、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
二十七、我以为天那么久，地就会长的。
谁知道还会有地震二十八、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
二十九、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
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qq空间幽默说说短语大全qq空间幽默说说短语大全1.贱要贱的有出息，骚要骚的够洋气。
2.兄弟第一、媳妇唯一、父母无人能比。
3.别人中分都那么像女王，你怎么那么像容嬷嬷。
4.真正的神通，是把烦恼弄通。
5.花开再谢，人来又走。
假若注定是过客，起初又何必招惹。
6.哪里跌倒，哪里爬起。
老是在那里跌倒，我怀疑那里有一个坑!7.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8.有人说我花心，我却觉得我那是多情。
9.幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆10.谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉11.独在异乡为异客每逢钞票倍思亲。
12.最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
13.嫉妒的别放弃，羡慕的请继续14.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
15.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
qq空间幽默说说短语最新1.勇于认错，坚决不改。
2.我掐指一算，发现你命里缺我。
3.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
4.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5.货有过期日，人有看腻时。
你在我心里，能牛逼几时...6.人不可貌相，小三不可斗量。
7.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
8.我现在才知道，铅笔不止是2b还有你。
9.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口···10.如果你的现任男友跟你前男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?11.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
12.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
13.我三分钟前爱你，后三分钟忘记了我爱你。
[三分钟热度]14.你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。
15.曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
qq空间幽默说说短语精选1.在女生眼里贱人就是娇情，在男生眼里文弱就是魅力。
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1、要么玩玩别当真，要么恋爱到结婚。
2、感情的事说不准，谁都没法一帆风顺，只要穿风越浪后还想要在一起就足够了。
3、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
4、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。
5、人人都说我丑，其实我只昰美得众明显。
6、当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。
7、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。
8、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。
9、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
10、曾以为我配不上你。
事实上，是你不值得拥有我。
11、不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
12、有时候我都觉得自己莫名其妙。
13、中国移动和中国联通是夫妻。
生了个孩子叫中国电信！
14、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
15、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！
16、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
17、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
18、水有情也无情，火能住人，火也害人。
19、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
20、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
21、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
22、学会适应，你就会让你的环境变的明亮。
23、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。
24、天不给我路走，我自己找路走，天不给我路平，我自己踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？
25、把我的经液（验）传授给你！
26、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
27、上知天文，下知地理，不懂英语。
28、我要做个正能量满满的拉风少女。
29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
30、对不起，我忘了，你根本不需要我，还一直烦你。
31、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
32、你说这城市太拥挤，那么总有一天我会丢了你。
33、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
34、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！
35、要分手通知我一下好么，把我删了算怎么回事。
36、有些事，无需强求，有些人，无需强留。
37、人生若只如初见、你在推塔我带线。
38、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
39、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
40、天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
41、好好活着，因为我们会死很久。
42、再多的伤害我也不在乎，擦干眼泪告诉自己不准哭。
43、去找奥特曼自首吧，你个怪兽！
44、失恋算什么。
背叛算什么。
在我眼里，这只是小伤。
45、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
46、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
47、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
48、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
49、来场车祸，要么死要么失忆。
50、完了、你也不理我了、我成狗不理了。
51、一见钟情，一箭双雕，一剑射中丘比特。
52、我看起来太胖、是被生活打肿的。
53、一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
54、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。
55、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
56、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
57、感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
58、在你眼里我就是个孩子乖巧的让人心疼却与爱情无关。
59、我就是我，是颜色不一样的火。
60、消防车再不来，火就要灭了。
61、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
62、这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
63、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
64、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
65、我想回家找妈妈，吹空调，吃西瓜。
66、在空闲的时间要学会让自己放松，忘记一切不愉快的事情。
67、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
68、你说你爱我爱我，你说想我想我，凭什么说！
69、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
70、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
71、请不要把我想得太好，以免当我把所有的缺点暴露出来，你又说我变了。
72、不通宵、不任性、不唱歌、不吸烟、不叛逆、不早恋。
你拿青春喂狗吗。
73、我一上线你就下线，我一下线你就上线，我现在活着，你
怎么不去死？
74、男人旳诺言就像女人说旳减肥，说的到做不到。
75、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
76、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
77、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
78、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。
空余恨，一身五花膘。
79、为什么每次你都是一笑而过，和她真的聊的这么欢！
80、尽管我们再苦，我们小两口也幸福。
81、到现在作业还没做完，我看是不用报名了。
82、把下辈子的爱、全部用完。
因为这辈子，只想爱迩一个。
83、看着我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
84、每次看见你，紧张得路都忘记怎么走。
85、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
86、上不了厅堂，下不了厨房，打的过小三，斗的过流氓。
87、时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心。
88、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
89、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
90、分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有！
91、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
92、人生就像迷宫、我们用上半生找寻入口、用下半生找寻出
口。