抖音幽默冷笑话文案
抖音文案幽默风趣短句
1.任你花枝招展，我只喜欢树上的那只麻雀。
2.你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
3.我是小丑，专逗你们开心。
4.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查原来那是好事会花生。
5.以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
6.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
8.姐不是省油的料，最好多备点料。
9.你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我
吗？
10.白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，
只能努力达到遮所有了。
11.冬天最流氓了，总喜欢对我冻手冻脚。
12.我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
13.不叫地主，不代表没有王炸。
14.心烦想喝酒，一喝就上头。
15.我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
短视频高冷文案搞笑短句
导语：短视频时代，文案短句成为了吸引观众眼球的关键。
今天，就让我们来一场高冷与搞笑的完美碰撞，看看这些短视频文案短句，是不是能让你忍俊不禁呢？一、高冷篇1. 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。
2. 我不是懒，只是把生活过成了诗。
3. 想我，就直说，不要拐弯抹角，我怕你是个天才。
4. 喝醉不是酒量问题，是感情问题。
5. 我不是高冷，我只是对不感兴趣的人冷漠。
6. 我不漂亮，但我有个性。
7. 爱情就像打电话，不用等待，直接打通。
8. 我不解释，因为懂我的人，自然会懂。
9. 没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁。
10. 我不是天才，我只是把别人喝咖啡的时间都用在了思考上。
二、搞笑篇1. 世界上最远的距离，不是生与死，而是我饿了，你却不知道。
2. 我喜欢熬夜，因为这样可以省下晚上的化妆品钱。
3. 我不后悔，只是遗憾当初没穿秋裤。
4. 想我，就直说，不要拐弯抹角，我怕你是个吃货。
5. 爱情就像挤公交，想挤上去，却发现人太多。
6. 我不解释，因为懂我的人，会笑出声。
7. 没有谁对不起谁，只有谁把谁当成了备胎。
8. 我不漂亮，但我有自知之明。
9. 喝醉不是酒量问题，是酒精量太大。
10. 我不是高冷，我只是对不感兴趣的人高冷。
三、高冷与搞笑结合篇1. 我不解释，因为我相信，懂我的人，自然会懂；不懂我的人，解释也是多余。
2. 想我，就直说，不要拐弯抹角，我怕你是个吃货，还喜欢高冷。
3. 我不是高冷，只是对不感兴趣的人高冷，对感兴趣的人，我是个吃货。
4. 爱情就像吃火锅，想吃什么就放什么，别怕辣，因为有你。
5. 我不解释，因为我相信，懂我的人，自然会懂；不懂我的人，解释也是浪费口水。
6. 我不是懒，只是把生活过成了诗，你不懂，因为我有诗和远方。
7. 想我，就直说，不要拐弯抹角，我怕你是个吃货，还喜欢熬夜。
8. 我不漂亮，但我有自知之明，你不懂，因为我有自信。
9. 喝醉不是酒量问题，是感情太深，喝醉了，才能说出心里话。
抖音常用短视频搞笑文案
【开场白】小伙伴们，抖友们，大家好！今天给大家带来一篇抖音搞笑文案大集合，让你笑到肚子疼！准备好了吗？快拿出你的小本本，记下这些爆笑金句，让你的抖音视频瞬间火起来！【搞笑文案1】老板：今天你们都别上班了，放假一天！员工：老板，我工资不要了，给我放三天假吧！老板：那好吧，给你们放三天假，不过要自己带盒饭来上班！【搞笑文案2】小明：哎呀，我车胎没气了，怎么办？小红：别担心，我给你充气去！小明：那我要是给你充气呢？小红：那你得给我充三年！【搞笑文案3】男朋友：宝贝，我给你剥个橘子。
女朋友：哎呀，你手上有灰，别给我剥了。
男朋友：那好吧，我自己吃，你看着。
女朋友：你吃就吃吧，不过别把我橘子皮扔地上！【搞笑文案4】♂️ ♂️小明：我今天跑步跑了十公里。
小红：哇，你好厉害！小明：那是我去追公交车，结果没追上，跑了一圈回来。
【搞笑文案5】小狗：主人，我饿了。
主人：好吧，给你吃点狗粮。
小狗：这不是狗粮，这是人粮！【搞笑文案6】男朋友：宝贝，我给你带了个披萨。
女朋友：哇，谢谢你！男朋友：不过，这个披萨是我自己做的，味道可能不太好。
女朋友：没事，有爱就好！【搞笑文案7】小明：今天我在公交车上唱歌，结果司机师傅说：“你下去吧，我们车上有原唱。
”小红：哈哈，那你怎么办？小明：我就下去找原唱去了！【搞笑文案8】男朋友：宝贝，我给你买了个手机。
女朋友：哇，谢谢你！男朋友：不过，这个手机是二手的。
女朋友：没事，只要是你买的，我都喜欢！【搞笑文案9】小明：我今天放了个屁，结果整个办公室的人都笑了。
小红：哈哈，那你怎么办？小明：我就继续放，让他们笑个够！【搞笑文案10】男朋友：宝贝，我给你买了个红酒。
女朋友：哇，谢谢你！男朋友：不过，这个红酒是兑水的。
女朋友：没事，有爱就好，管它是真是假！【结尾】好啦，今天的抖音搞笑文案就分享到这里啦！希望这些搞笑文案能让你在抖音上玩得开心，笑得开心！如果你觉得这些文案好笑，记得点赞、转发哦！我们下期再见，敬请期待！。
抖音短视频搞笑笑话文案
【背景音乐】：《大笑江湖》【画面】1. 画面一：一个人站在镜子前，开始自我介绍：“大家好，我是搞笑达人小张，今天给大家带来一则搞笑笑话，准备好了吗？”【台词】小张：“准备好了吗？我要开始讲笑话了哦！”【画面】2. 画面二：小张转过头，看到一只小狗在旁边睡觉，他突然想到了一个笑话。
【台词】小张：“话说，我家的狗特别懒，每天只做两件事：睡觉和看电视剧。
”【画面】3. 画面三：小张模仿小狗睡觉的姿势，搞笑的样子引得观众捧腹大笑。
【台词】小张：“你们看，这就是我家的狗，它睡觉的样子是不是很可爱？”【画面】4. 画面四：小张突然跳起来，做出一个惊恐的表情。
【台词】小张：“但是，有一次，我在家里看电影，它突然从梦中醒来，吓了我一大跳！”【画面】5. 画面五：小张继续讲述笑话，突然想起自己的糗事。
【台词】小张：“记得有一次，我在朋友家吃饭，吃得太饱，突然放了一个屁。
结果，我朋友问我：‘你这是什么菜啊？’”6. 画面六：小张模仿自己放屁的样子，逗得观众哈哈大笑。
【台词】小张：“你们看，这就是我放屁的样子，是不是很搞笑？”【画面】7. 画面七：小张继续讲述笑话，突然接到一个电话。
【台词】小张：“哎呀，不好意思，我接个电话。
这个电话可真是 timing 好啊！”【画面】8. 画面八：小张接完电话，一脸惊讶的表情。
【台词】小张：“你们知道吗？刚才打电话的是我老婆，她说晚上要给我做顿丰盛的晚餐！”【画面】9. 画面九：小张做出一副期待的样子，逗得观众纷纷留言。
【台词】小张：“你们想不想知道我老婆做的晚餐是什么？我这就去问她！”【画面】10. 画面十：小张模仿打电话的样子，观众纷纷猜测他老婆要做的晚餐。
【台词】小张：“你们猜猜，我老婆要给我做什么好吃的？”【画面】11. 画面十一：小张挂断电话，一脸失望的表情。
【台词】小张：“哎，没想到我老婆要给我做的是红烧肉，我本以为她会给我做点清淡的。
”【画面】12. 画面十二：小张突然想起一个更好的笑话。
抖音搞笑视频简短配文120句
抖音搞笑视频简短配文120句抖音搞笑视频简短配文1. 像我这么好的女生，以后也不知道便宜了谁。
2. 想要趴在摆满星星和小熊的绵软云朵上打个盹。
3. 看着你的脸，我终于知道腚是怎么写的了。
4. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
5. 不要拿我对你的容忍，当做你不要脸的资本。
6. 我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
7. 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
8. 没人牵手手，那就揣兜兜。
9. 冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
10. 一切不以下雪为目的的降温，都是耍流氓。
11. 虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
12. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!13. 岁月是把杀猪刀，可是对于丑的人它就无能为力。
14. 没有恰到好处的事情，只有恰如其分的心情。
15. 你的好对别人来说，就像一颗糖，吃了就没了。
16. 我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
17. 做男人不要太时尚，但是必须得有男人样。
18. 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
19. 好朋友都脱单了，而我不一样，我脱发。
20. 在充电线面前，我的自由距离是以长度来衡量的。
21. 这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
22. 我有密集恐惧症，不能接近心眼子多的人。
23. 小时候，幸福很简单。
长大后，简单很幸福。
24. 月月都是月光族，还要还花呗，没钱还。
25. 当不了大情种了，马上要回学校当大怨种了。
26. 我这个人脸盲，我根本不知道她漂不漂亮。
27. 你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫。
28. 不管是今天还是明天，依然是不想上班的一天。
29. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
30. 死缠烂打的样子特别丑，所以我选择自己走。
31. 如果你吃了亏，不要喝水，不然你会变污的。
32. 不要过分善良，毕竟有些人，真的不是人。
33. 有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
34. 来不及说出的对白，消散在不拼凑不全的未来。
2023抖音幽默搞笑文案
2023抖音幽默搞笑文案2023抖音幽默搞笑文案1、因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗?2、太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢。
3、晚安，睡了，昨晚梦见的泡面还有半桶没吃完4、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
6、我一直相信自己是天使，回不去天堂也不过是体重的原因。
7、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。
8、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
9、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
10、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床!11、你的脖子真可爱，顶了一个猪脑袋。
12、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
13、跟着大哥混，三天饿九顿。
14、如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。
15、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
16、打游戏真的可以找到对象，我对象就是打游戏跟别人跑的。
17、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这一辈子总要体会被美女拒绝的滋味吧。
18、昨天男神给我发短信说今晚我家没人，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人。
19、人在饥饿时，会选择不爱吃的食物;寂寞时，又会选择不爱的人。
因为强扭的瓜不甜，但解渴。
20、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
21、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
22、一定要记住那些晚上陪你聊天的人!就是因为他们!你才长痘痘!23、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用这腐朽的声带喊出，在吗，处对象?24、其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
25、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
26、有人说我朋友圈没营养，咋滴?你在朋友圈炖骨头汤?27、家里养的花自杀了，遗书写道：一生不愁吃穿，唯独缺少阳光和爱。
抖音幽默风趣的文案
抖音幽默风趣的文案
1. 在抖音上发一段不吐不快的视频，脸上挂着无辜的表情，嘴里念叨着：天啊！为什么我这么好看，却还没脱单？
2. 看到一堆人在抖音晒牛仔裤，我默默晒了自己的口罩，只能说战“疫”不忘时尚，哈哈哈！
3. 抖音上都是美女帅哥秀恩爱，你问我有没有恋人，我只能回答：“我不是情感投资有风险的人。
”
4. 有人问我为什么每天都在抖音刷视频，我坦然回答：“也许我注定只能用微笑过日子。
”
5. 抬头看看镜子，一头瑟瑟发抖的头发，我默默说道：“人，永远不知道自己有多好，直到遇到洗发水告诉你。
”
6. 抖音上有太多神奇的美妆教程，我已经学会了化妆变身，只是每次都画出了中国风的刻薄笑容。
7. 早上醒来，看到抖音上各种美食视频，我默默合上手机：生活不止眼前的美食，还有眼前的房贷、车贷、信用卡...
8. 抖音上的音乐总能把人带回过去，回到那段最快乐的时光，只是大家一起去过的地方，为什么只有我让这首歌落单？
9. 每次看到抖音里那些会跳舞的小哥哥小姐姐，我都会默默产生以下疑问："他们是怎么知道摔跤的感觉的？"
10. 每次发完抖音视频就盯着手机等点赞、评论，可鬼知道我是怎么苦苦等待的时候是在搜WiFi。
笑到头掉的搞笑抖音文案大全
笑到头掉的搞笑抖音文案大全你知道搞笑的文案怎么发抖音吗?大家有没有试过特别不开心的时候呢?这时候我们可以通过看一些抖音搞笑的文案来让自己开心一下!下面是小编为大家整理的关于笑到头掉的搞笑抖音文案，希望对您有所帮助。
欢迎大家阅读参考学习!笑到头掉的搞笑抖音语句1. 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
2. 一身臭汗味，我有我的滋味!3. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
4. 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
5. 我不整理房间，我是乱室佳人。
6. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
7. 两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
8. 你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
9. 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
10. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
11. 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
12. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
13. 你长得吧，怎么说呢。
像素比较低。
14. 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
15. 一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
16. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
17. 不要和我比懒，我懒得和你比!18. 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
19. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
20. 再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
21. 全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
22. 谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
23. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!24. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
25. 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。
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1、好马不吃回头草，所以我一向不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
2、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
3、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
4、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？5、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。
6、岁寒三友——火锅白菜热被窝。
7、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是："好年轻的中年人啊！"8、那个人敢说自我纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
9、别人的钱财乃我的身外之物。
10、第一个知道牛奶能够喝的家伙，你到底对牛做了什么。
11、挤在北京，给首都添麻烦了……12、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下坚持队形！”13、有奶不必须是娘，但有钱必须是爷!14、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
15、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
16、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了……17、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤裸裸地让我明白：那是我的幻想…-18、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
19、一时的冲动，子孙的危机!20、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺…21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…22、你这么不要脸这么没心没肺，应当体重很轻吧！23、生活久是像超级女声，走到最终的都是纯爷们。
24、朋友有一根白头发不让我拔，说拔根变根，我问为什么她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!25、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
26、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
27、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还在想，这个小子真是抠。
28、生活能够将就，生活也能够讲究！[由29、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
30、从天堂到地狱，我走过人间!31、再聪明的女人在自我的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
32、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
33、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!34、欢乐？快还能感觉到乐？35、珍惜每一次相遇，铭记每一次欢乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
36、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
37、你瞅你头带安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好象是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。
38、不怕被人利用，就怕你没用。
39、钱能够买房子但买不到家，能够买婚姻但买不到爱情，能够买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！40、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！41、打着有才的门面，透现着装B的本质。
42、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…43、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
44、凤姐近日表示：自我之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。
45、你走到那，苍蝇就跟到哪，都是你那素质熏的。
46、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
47、就你这样的妹纸，根本就是一纯爷们！48、前途是光明的，道路是没有的。
49、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
50、戒烟容易，戒你太难！51、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…52、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
53、感情你那脸就是**，最就是**，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、你知道你与普通男生的区别么？普通男生人骑着车，载着一个女生，而你骑着车载着一个男生。
56、不要和我比懒，我懒得和你比。
57、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
58、你会滚么？会？那还不快点滚！59、就你那衰样还跟我叫嚣，也不看自我是几斤几两。
60、十分钟的质量不仅仅体此刻当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益…我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦…61、隔壁那小子最终发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
”62、我一女同事，特壮(有重量也有力量)，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。
一日，看见搬物没力的A 君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。
A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的能够把你们抱到床上去63、我本人是一个很节俭的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，并且没有洗过手!64、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
65、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。
66、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…67、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽…68、鄙视我的人这么多，你算老几？69、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!70、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…71、世上有那么多花，提到爱情人们想起的仅有玫瑰；世上有那么多**，提到壮观人们想到的仅有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的仅有你！72、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
73、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
74、我脑残怎样了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
75、给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱——收到这条信息，当时感动的一塌糊涂。
76、时光啊，还真就肉包子打狗了……77、女为悦己者容，男为悦己者穷。
78、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
79、就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？80、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
81、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
82、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!83、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
84、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!85、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧！86、脑容量不足了吧？自我做出丢人的事，套在我身上，你不觉得丢人，我还觉得害臊。
87、世界上最难的两件事：一是把自我的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自我的口袋。
88、开车无难事，只怕有新人！89、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。
路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！90、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了…91、车道山前必有路，有路我也刹不住。
92、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。
满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
93、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？94、盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
95、医生问病人是怎样骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！96、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。
胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。
太平奶奶！97、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”98、我慌乱中说："你的波好是好，就是不够圆滑。
"顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了："你陪我的波，你陪我的波……"我落荒而逃。
99、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中…100、“你这人啊，有点圆。
”“我不胖啊。
”“我是说，你欠扁。
”101、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最终，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…102、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
103、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
104、你以为自我是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！105、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应当没关系吧！106、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
107、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”此刻我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
”108、原以为自我挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
109、以前地理教师是个男的，异常xxx，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理教师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊~我们地理教师瀑布汗~~~~~~110、我问为什么？111、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了…112、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。
113、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。
有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了114、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
115、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
116、一对夫妻来到一口许愿井旁。
丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不细心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自我说：“真tmd灵啊！”117、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
118、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。
119、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
120、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？121、人妖要有人妖的样貌，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！122、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
123、伤害人的东西有三种：烦恼争吵空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
124、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！125、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？126、我在受不了，想你很了，天天想见你，你自我交给我吧，我绝不会负你，让你永远在我身边，爱你到绝不心意，我发誓只养你头小猪。