心灵地图(四个工具)摘录

现代社会人生活的基本（纪律）原则（美国心理学家派克理论摘录）▲人的一生有许多追求和目的，这是我们人生的动力。

许多人在生活中遭受惨败，不是因为他们的追求和目标错误，而是不能用合理的方法去达到自己的目标。

▲我们可以运用一些工具来使自己能合理地达到自己的目的，这是现代社会人生活的一套积极的“纪律”；也是人们生活的基本原则：１．不逞一时之快;２．承担责任;３．忠于真相;４．保持平衡。

这些纪律使我们处理问题更为合理；是几种解决我们生活中的痛苦和让我们寻求到快乐的工具。

【不逞一时之快_工具之一】▲在我们的生活中，常常会面对一个又一个的问题，这些问题常常会使我们感到很痛苦。

有些人不希望自己痛苦，于是就回避这些问题。

但是回避非但不能使自己成长完善，也不能使问题得到解决。

▲延迟享乐，重新安排生活中快乐与痛苦的顺序。

先面对痛苦，把困难的问题先解决，再享受快乐，建立“等一下再享受”的观念。

训练自己“延迟满足”，等待或忍耐事后享受会更快乐。

▲一个人从五岁起就可以开始学习不逞一时之快的安排方式。

家庭作业是训练孩子先苦后乐的最佳教材。

孩子满十二岁时，应该已经可以不需父母敦促就能安排先做作业再看电视。

十五、六岁后，这样的表现已经是常态。

但许多青少年不符合这种常态。

他们做什么事情全凭冲动，心血来潮就缺课，甚至打架。

这些孩子不愿用先苦后乐的方式来安排自己，成年后往往采用一些失败的生活模式；陷入不幸的婚姻、遭受意外事故，沦落精神病院或监狱。

▲一个人一旦了解自己时间的价值，就会重新整顿时间表，作好最好的运用。

幸运的孩子在童年能享有父母言行一致的爱与照顾，成年后不但建立起坚强的自我价值感，也极具安全感。

小孩从六个月开始，开始明白自己是独立的个体，与父母是分离的。

这种认知立刻使孩子发现，自己相当无助，必须倚赖父母才能生存；被父母抛弃无异宣告死亡。

父母要以口头的保证加以行动的配合，让孩子相信父母不会丢开他，并让他感受到父母是重视他的。

到了青春期孩子的恐惧就会随时间消失，他们相信这世界是个安全的地方，随时能得到保护。

▲内心充满安全感的孩子，不会觉得有逞一时之快的必要，因为他知道需求随有机会得到满足，大可等到最适当的时机。

但很多人未必有这种运气。

▲有人自幼就受到忽视，有些孩子即使并未遭遇此类不幸，也可能得不到父母给予爱的保证。

有些父母为了管教方便省事，不惜运用恐吓的手段让孩子照大人的意思做，父母用控制与专制取代爱心，使孩子对未来怀有超出事实的惶恐，危机感会一直持续到他们成年以后。

他们常常会透支眼前的快乐。

在他们眼里，将来太渺茫，太不可靠，将来的承诺即使比现在美好很多倍，也未必会实现。

要培养孩子不逞一时之快的能力，父母必须要有一套合理的规定和作法，并带头作出榜样。

能够自律是一份“财富”，这来自父母言行一致，真心爱护的态度。

这是父母送给子女最好的礼物。

▲真正拥有父母亲情的孩子，即使偶尔赌气抱怨受忽视，但他们心里明白事实并非如此。

自觉有人珍惜的孩子，自然就会喜欢自己珍惜自己，这种认知可贵甚于黄金。

“我是个有价值的人”这自我认知是健全心理的要素，也是自律的基础。

它直接源于父母的爱，这样的自信必须自幼培养，成年后再想建设就事倍而功半了。

从小沐浴在爱心当中的孩子，即使成年后遭遇种种波折，也因有坚强的自信而不致于遭受灭顶之灾。

珍惜自我之所以如此重要，是因为当一个人肯定自我价值时，就会采取一切必要的措施来照顾自己，而照顾自己也就是自律的真正意义。

▲如果我们珍惜自己，就会珍惜时间，充分利用时间。

有些人不珍惜时间，把大半天光阴都虚掷在既不快乐又没有生产力的逃避行为当中。

大部份人都能养成延迟满足的克制力，有相当数目的小部分人逞一时之快而失败。

▲缺乏自律的孩子不见得家教不严，相反他们很多人经常在家中受到严重的体罚，偶有小过就遭父母拳打脚踢、抽耳光、鞭打等。

但这些家长都没有自己明确的思想体系和规定，往往根据自己的情绪变化而作出随心所欲地反应，这种管教不但不具任何意义，反而会使孩子产生一些思想障碍。

▲父母本身不能自律，作为孩子守纪律的榜样。

他们在子女面前酗酒；对子女随意打骂；完全不讲自制、尊严、理性，他们把自己的生活搞得一团糟，怎样能帮助孩子建立起秩序的生活呢？这样的家长要求孩子控制自己的情绪是不可能成功的。

在这类家长管教下成长的孩子长大没有安全感，没有自尊。

他们对人不信任、防犯、封闭或掩饰自己，严重的弄虚作假或欺骗行为。

▲父母在孩子心目中是神圣的，把父母处理问题的方法视为榜样。

父母有严格的自律、自尊，生活得井然有序，孩子就打内心深处相信这是生活的最高准则。

▲我们爱一件东西，就会肯定它的价值并乐于尽心尽力地花时间在它的身上。

爱自己的孩子也是如此，我们会花难以计数的时间欣赏、照顾、陪伴他们。

▲良好的纪律需要时间培养。

孩子需要加强纪律训练时，家长如果图省事无视他们的真实需要，到了不得不采取控制行动时，家长又常是一肚子怨气，根本不愿深入地了解孩子的想法，只一味用严酷的责罚出气。

换了肯花时间在孩子身上的父母，问题发生之前，他们就能对症下药，用称赞、鼓励和责备，巧妙纠正孩子发展的方向，使问题消失于无形。

他们会仔细的倾听孩子的想法，家长用小小的告诫、小小的教训、亲吻和拥抱、或漫不经心的拍一下肩膀，把一切差错在扩大之前及时纠正过来。

可以断言，充满爱的家庭在品质教育方面，绝对高于缺乏爱的家庭。

▲富有爱心的家长在花时间观察孩子、衡量孩子需求的同时，常常面临痛苦的抉择，而且结结实实地陪着孩子一块受苦。

孩子对父母的行为不可能一无所觉。

他们非常清楚地知道，父母正心甘情愿地陪着他们受苦，虽然他们不见得会流露出感激之情，但他们会因此学会受苦的真谛。

他们会告诉自己：“如果父母愿意陪我受苦，受苦一定不是坏事，我也该承担起自己的痛苦才对。

”这就是自律的起点。

父母在孩子身上投入时间的多少，足以让孩子明白自己受父母重视的程度。

▲有些父母自认为爱孩子，告诉孩子自己多么爱他们和重视他们，但却吝于在孩子身上投注心力，更不愿认真考虑孩子的想法。

有些家长与孩子的交流方式不能使孩子体会到自己被大人爱惜，家长实际上并没有起到爱孩子的作用。

孩子感觉到自己不被爱，但他们不愿相信这是事实。

从小感到自己被忽视的孩子，长大容易产生被爱的渴求，总感到自己需要爱而拚命追求“爱”，从而容易在精神上依赖于人、寻找精神寄托、失去理智地陷入“痴心”状态，造成他们珍惜别人而不爱惜自己。

由于对别人的过份看重，他们往往又生怕失去，怕失去的恐惧造成他们处处对别人控制的束缚。

这种束缚性的“占有”行为使恋人感受不到幸福只能品味到痛苦。

▲有些孩子在童年时，亲生父母没有能力照顾他，父母花钱送孩子去“养父母”家寄养或寄住学校。

这些方法很容易造成孩子认为父母不重视他，不愿意照顾他，使孩子觉得不值得养成自律的习惯。

尽管这些孩子聪明能干，自我评价却很低。

▲碰到问题不是想如何解决而只是想如何尽早结束。

▲世间任何事情，只要你肯花时间尝试，没有解决不了的问题。

这里面“悟”是很重要的，如果你跟本就没有打算去“悟”其中的道理，不去思索自己的作法是否有助于解决问题，那永远也不会有大的进步和发展。

有些人一遇到不愉快的事情就想避开，从心眼里没有想去分析问题的处理方法，虽然解决问题会带来满足感，但他感到逃避问题能缩短与问题接触的时间。

结果造成解决的方法永远无法针对问题核心。

一碰到问题就希望问题立刻得到解决，可以说是最原始，也是最具破坏性的反应。

有些人碰到问题就希望消失，问题是不能自动消失的。

问题若不解决就永远存在，你不解决它，这个问题永远阻碍你前进。

逃避痛苦，是因不愿放弃一时之快。

面对问题就是面对痛苦，就是放弃目前的安逸或至少愿意以程度较低的痛苦换取较大的痛苦。

这么做的报酬是将来能享受真正的愉快与满足。

▲有些人在出现问题时，傻坐在那儿发呆，不知道要去想可行的方法并拿出行动来解决问题。

▲为人父母的责任好比一个企业主管，身负重任。

子女有了不快乐的事情就要及时地解决，孩子在成长过程中抻出援助之手，有些问题如果得不到解决，愈拖愈久谋求解决就越困难也更痛苦。

【承担责任＿工具之二】▲如果我们不着手解决人生的难题，问题就永远无法解决。

这句话看起来是老生常谈，但很多人却似乎不懂得其中的道理。

许多人在生活中都有不愿承担责任的表现，然而我们必须先挑起问题的担子，才能解决问题。

期待别人替我们解决问题并不可靠，最好的办法是勇敢地站出来说：“我来想办法解决它。

”▲不要总站在自己的立场思考问题，在变幻多端的人生当中，如果不能换位思维，就不清楚自己应该承担的责任。

为了基于良心作出最适当的抉择，我们必须不断地自省。

▲小孩子很容易凭直觉逃避责罚，不肯为冲突负责任。

兄弟姊妹打架，长辈追究时，大家互相推卸过错。

同样孩童也很容易把超出理解能力之外受的苦，都当作是自己的罪过。

得不到父母欢心的孩子只会认为自己不够可爱，却不会认为父母缺乏爱人的能力。

青春期的孩子得不到异性的青睐，或某些成绩不佳，也都认为是自己的缺点。

孩子需要累积多年的经验与心智成长，才能看清世界和自己在其中的地位，从而确定自己对别人和对自己该负哪些责任。

▲在孩子的成长过程中，父母首先要做出能承担责任的表帅，父母要提供对孩子的许多帮助，自己就要对遇到的困难有足够的力量承受。

这首先需要家长付出努力进行艰幸的自我改进，对自己的行为负起责任。

▲许多家长的心理力量都不足，每遇到事情不顺利时，感觉不到自己有能力处理问题，所以只能被动地感受自己不愉快情绪和表达出自己的情绪感受，没有力量承担起为人表帅的责任，只知对孩子进行责备和抱怨。

家长不知道这是企图逃避责任的行为。

▲不愿承担责任的人最为典型特点就是责备和抱怨。

为了逃避随问题而带来的痛苦，有些人总是找借口说是社会的因素，环境的因素，在他看来是别人的因素造成的。

总之不能要求他改变，只能让别人作出改变。

自己不能承担起某些责任，就怪别人，总说别人对不起自己。

比如有些人抱怨自己的待遇低，但又不愿离开那个单位。

我们已经不是小孩子了，小孩子凡事倚赖父母，一切都由父母作主，碰到专断的父母，小孩只有听话的份，几乎没有选择的余地。

但是一个四肢健全、头脑清醒的成年人，在选择时几乎不受任何限制。

你认为自己哪些不满足，你完全可能重新作出选择，抱怨能使自己得到什么结果呢？▲不要总想逃避责任，总认为错在别人的人无法使自己进步，逃避责任的心态不但令人遗憾，有时还显得相当可笑。

他们凡事不肯负责任，当问题一产生，有些人一口咬定错在别人。

他们坚持认为应该调整的是外在世界，而拒绝作任何自我反省。

这种人要改变就很困难，他们几乎千篇一律都是不称职的的父母。

而被这些修理的倒霉人士中，首当其冲的就他们的子女。

他们不愿好好承担父母责任，往往把自己不快乐的原因归结于孩子“不听话”，由于孩子没法了解事实真相，往往信以为真，接受责任。