爱的艺术读后感
《爱的艺术》读后感(3篇)
《爱的艺术》读后感（3篇）《爱的艺术》读后感篇一爱的艺术这本书，相对于之前的心胜，在表现手法上更像哲理论文而不是寓情于事，富有哲理性。
通过对这本书的阅读，我对父母之爱有一定感触。
但是，就目前而言，令我感触最深的还是爱的实践这一章。
我们要有爱他人的能力，真正恭谦地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，生活会变得更丰富。
如果说战胜对手首先要从内心战胜对方的话，赢得同学的赞赏需要我们坚持不懈的爱。
对朋友的爱是需要我们专注的。
在生活中会经常遇到有的同学最近几天突然对自己特别的好，常常让我们感到幸福来的太突然了，以至不能接受。
紧接着会发现是他们有求于自己，然后态度就没之前那么热情了。
至少对于我来说，我是不把这样的人作为心中理想的朋友的。
真正的朋友应该是时时刻刻的关怀，是一种耐心的体现。
时常我们还会遇到一种情况是自己可能给某人的印象不是很好，但是你又人为他是一个人品很好的人，你主动示好却又遭到别人拒绝。
遇到这种情况，只要我们去专注的去想办法和他交朋友，他也一定会认可的。
专注的交往一定会获得别人的信任。
此外，能与同学和谐相处的另一种方法是用爱去聆听。
我们总是不厌其烦的去推销自己，喜欢与大家分享自己的经历，但是，并不是每个人都愿意去听另一个人无休止的唠叨。
一个好朋友，好同学，就是要体谅对方的心情，设身处地为他着想。
或许我们对那些话题不感兴趣，但是对方既然讲出来就是想和我们去分享其中的喜悦，我们应该理解这份心情。
有时对方于我们分享的可能是他痛苦的遭遇，比如和女友分手等问题，甚至是对某些人的牢骚。
我们对于这些不应报以埋怨、不厌其烦的态度。
认真聆听，用心体会对方所要阐述的思想，顺着对方的思路与他认真沟通，开导对方。
这是作为一个好朋友，好同学需要做的，而不是敬而远之。
面对同学对自己的抱怨，不满意，我们要报以乐观的心态，用爱，用真诚去感化对方才是最好的解决办法。
在大学生活中，我们难免与同学发生些误会，这会导致朋友之间互相疏远。
《爱的艺术》读后感（精选26篇）
《爱的艺术》读后感（精选26篇）《爱的艺术》篇1这一周读弗洛姆《爱的艺术》，这是一本教人怎样学会爱的书，我想我们不应该仅仅是把这种“爱”理解为爱情，它是包涵更广博的爱，是一种能力的体现亦是一门艺术。
在这里爱并不是我们通常理解的那么简单。
正如作者在序言中说的那样，这本书要说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
在弗洛姆眼中，爱是一种能力，然后是一门艺术，并不是人人都懂得并不是人人都拥有。
我们先来看一下本书开篇引的巴拉塞尔士的诗：“一无所知的人什么都不爱。
一无所能的人什么都不懂。
什么都不懂的人是毫无价值的。
但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光……对一件事了解得越深，爱的程度也越深。
如果有人以为，所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。
”我们应该去认识爱，懂得爱，了解爱，之后我们才能真正拥有爱的能力，享有爱的艺术，而不是在爱之外，却以为自己深谙此道。
无知总使我们欺骗自己却并不知道被自己欺骗了。
第一章内容很少，其实我们完全可以把它当做序言之后的序言来看，这里弗洛姆先谈了世俗人理解的爱，他告诉我们这些根本算不上是爱，只是一种交易。
无疑现实中到处充斥着这种爱，让人感到绝望，人们就这样毫无知觉的生活在这种虚假和欺骗中，把这种虚假的爱当做此生的追求，那是可悲的，自以为是的人是可悲的，了解了这种可悲却无法挣脱的人亦是可悲的。
下面让我们跟着弗洛姆一起看看存在于世俗人中的爱吧。
弗洛姆说，“大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。
”确实如此在生活中我们大多人都持有这种观点，所以我们努力取悦对方甚至是迎合世俗以求得被爱，什么样的人是值得被爱的，我们便努力的成为什么的人来赢得人心，显然在今天物质上的优越是一种，外表的美丽帅气是一种，当然相比之下绝对是前一种更实用。
《爱的艺术》读后感9篇
《爱的艺术》读后感9篇《爱的艺术》读后感1应许之地被描述为“流奶与蜜之地”，乳汁象征关怀和确定，蜜象征着生活的甜蜜、爱和生存的美好。
母爱真正宏大之处并不在于母亲对婴儿的爱，而在于对成长的孩子的爱。
第一阶段的母爱，是关怀和责任。
小小的婴儿离不开母亲的喂养、摩挲、拥抱。
母亲全身心地爱着一切依靠着她的孩子，小手小脚小脸蛋怎么看怎么亲也不够。
孩子的第一次微笑第一次翻身第一次咿呀咿呀，都叫母亲乐开了花；孩子要是感冒了发烧了，母亲的心悬在半空中，生怕TA病情加重。
当孩子第一次喊出“妈妈”时，觉得再多的劳累也值了。
其次阶段的母爱，要灌输给孩子爱生命的看法，她对生活的爱会感染孩子。
孩子的脑袋里装着十万个为什么，这是什么，那是什么，天为什么是蓝的?鸟为什么会飞?鱼为什么游泳?层出不穷的问题问得你焦头烂额，你要上班，要做家务，要抚育孩子，带TA去看花草树木、小猫小狗、河流山川，要绞尽脑汁回答TA的问题。
在互动中，孩子感受到妈妈的爱，体会世界和生命的美。
第三阶段，孩子长大了，TA要离开家，自己去闯荡世界，过自己的生活。
母爱指向分别，原来融为一体的两个人分别了，母亲要学会放手，盼望并支持孩子离开她。
要尽力做到以上，才是一位慈祥的母亲。
而造成许多亲子关系紧急的缘由，我认为有几点:母亲以自己的好恶来评判孩子、孩子达不到自己的期望、母亲想掌握孩子。
我小时候，妈妈生产劳动忙，没时间给我扎小辫，就给我剪超短的男生头，审美又惊奇，买一套墨蓝色的运动服让我穿，走在路上我都要哭了。
迎面来了一对情侣，大声争论着我究竟是男是女，结果谁也劝说不了谁，跑上前让我给他们判输赢。
在穿衣服剪头发这些事情上，从不在乎我的看法。
父母也没想我读太多书，留在他们身边很好。
男伴侣第一次进门就声明孩子以后必需跟我姓。
去男伴侣家过年让妈妈大发雷霆，说养我这么大，说跑就跑了，也不管他们两老口在家多冷清。
她很难过，感觉白养了我。
桩桩件件回忆起来，她也不是不爱我，就是盼望我什么都听她的，她很怕我会离开她。
爱的艺术读书心得范文11篇
爱的艺术读书心得范文11篇整理的爱的艺术读书心得，欢迎阅读。
爱的艺术读书心得篇1《爱的艺术》这本书已经是六十年前的作品了，但是作为一部六十年年前的经典现在看依然不过时，反而带给我一种豁然开朗的感觉。
这本书并不是简简单单的讲述爱情，除了爱情之外还讲了很多别的情感。
其中有一句话让我印象深刻：“我被别人爱是因为我爱别人，而不是因为我具有被爱的资本”。
作者弗洛姆不认为爱是如此普通常见的东西，他通过自己的著作告诉世人，爱绝非那么简单易得，相反是一门不易上手的艺术，一份独立成熟而自足的爱需要经过思考和实践的洗炼。
作为一名教师的我，如果想得到孩子们的爱，就是这个道理，一定要自己先去付出，才能得到孩子们的认可。
幼儿是最单纯的一张白纸，而恰恰是白纸，才最能感觉到这个世界最大的善意和最淡的恶意。
这就好比爱情，这个世界上没有免费的午餐，当然也不可能有廉价的爱情。
人与人都是不同的个体，两个人在一起必须通过积累”爱“的经验和磨练，容忍升华彼此的差异，其实爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和政治中的关系一样，都是企图在歧异的现实上建立一致的理想。
我们想要得到学生的认可，就是对爱的认知和实践的一个过程，一种像小孩学走路般的不断尝试错误的体验，才能慢慢地经由学习，在人生旅程中获得弥足珍贵的最纯粹的孩子们的爱。
你的爱只能通过创造性思考和想像力的训练，经由不断实践学习与成长。
由此可见爱是一门艺术，爱的本质是创造和培养，爱是一种结合、责任、尊重、理解等等。
读这本书给我最大的感受是怎样去理解“爱”，什么才叫“爱”。
弗洛姆认为：爱，首先是一种给予，这种给予不是自我牺牲，而是因为你有能力，有力量，通过给予的方式，把这种能力和力量表现出来；其次，爱是关心、责任心、尊重和认识。
举个例子，一个人说自己爱花，但是他老忘记浇水，这不是真爱！真爱是你有能力也愿意对别人的要求给予答复。
尊重不是害怕，尊重是正视对方，使对方成长为他自己，接受完完整整的对方，而不是让他长成你希望的.样子。
爱的艺术的读后感7篇
爱的艺术的读后感7篇爱的艺术的读后感篇1上周偶然读到一本很不错的小说——美国作家弗洛姆的《爱的艺术》，不同于以往的爱情故事，这是一本纯粹从理论层面来解构爱的书。
史铁生说，夕阳西下的余晖将人间大地上的每一份坎坷都照得好灿烂，这种裹挟着浪漫色彩的叙事是因为拥有了对人间的厚重情感从而产生的。
我们在物理空间上的渺小感可以完全被内野生成的浪漫所覆盖。
这即是爱之于生命的重要性。
弗洛姆的这本书则能让我们更好的去认识爱、了解爱，进而了解我们自己、了解这个社会。
在书的第一章节，弗洛姆为爱做了一个概念的辨析：爱，是一门艺术吗？如果爱是一门艺术，那就要求想要掌握这门艺术的人有方面的知识，并付出努力。
或者，爱只是偶然产生的、令人心荡神怡的感受，只有幸运儿才能坠入爱的情网呢？弗洛姆以第一种假设为基础，但今天大多数人毫无疑问相信的是第二种假设。
然而，大多数人绝不认为爱情无关紧要，相反，他们追求爱情，悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦，但他们之中，又没有人认为，人们本可以学会去爱。
以上的阐述直指了一个存在于我们之间的根本性问题：大多数人认为爱情，首先应该是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题，因此，对于他们来说，重要的是“我如何才能值得被爱”。
为了达到这一目的，他们采取了各种途径，男子通常采取的方法是：在其社会地位所允许的范围内，尽可能的去获得名利和权力；而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力，而男女都喜欢采用的方法，则是使自己具有文雅的举止、有趣的谈吐、乐于助人、谦虚谨慎。
事实上，我们这个社会，大多数人理解的值得被人爱无非是赢得人心和对异性具有吸引力这两种倾向标准的合成物而已。
弗洛姆认为人们的第二个问题出现在：人们认为爱的问题是一个对象问题，而不是一个能力问题。
我们往往在等待一个对的人出现，认为促成一段浪漫爱情或完美婚姻的关键在于爱的对象，或者是被爱的对象，而不是爱的能力。
人们对爱的对象的执着究其根本，与当代的文化紧密相关。
《爱的艺术》读后感(精选4篇)
《爱的艺术》读后感（精选4篇）《爱的艺术》读后感1“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他们的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
”“同共生有机体结合相对立的是成熟的爱情，那就是在保留自己完整性和独立性的条件下，也就是保持自己个性的条件下与他们合二为一。
人的爱情是一种积极的力量，这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。
爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。
在爱情中出现了两个生命合为一体，却依然保持两体的怪现象。
”“如果两个人能从自己的生命的本质出发，体验到通过与自己的一致，与对方结为一体，而不是逃离自我，那么在这样的基本事实面前，就连和谐、冲突，欢乐和悲伤这样的东西也就只能退居第二位了。
”这是在《爱的艺术》中我最喜欢的段落。
这本书对于我这个不属于心理学领域的人来讲，其实读起来很晦涩难懂，说它对是一本课外书，不如说它是一本心理学领域的专业书籍。
经常有种读着读着就读不下去的感觉。
它是好书推荐中的其中一本书，我也非常承认它的经典和价值，只是我觉得我以后还是需要很长时间慢慢领悟和消化其中的内容。
我觉得其中的内容更像是爱的规则。
书中提到了博爱、母爱、性爱、自爱、深爱。
其实我觉得这些爱中，其他的都没有那么的复杂，只有爱情，太具有难以掌控性。
爱情本来是两个独立的个体的结合，可是在现实中往往会涉及两个家庭，很对夫妻的感觉毁于和其他家庭成员的矛盾，到现在，我对克服这样的矛盾还是没有太大的信心，虽然我一直尝试用爱去避免，但是还是有几分担心，或许只有爱是不够的。
爱情中最应该做的就是尊重彼此的独立性，只有这样，才不会限制彼此的发展，才不会让对方有窒息的感觉。
总之，我觉得不管怎么经营，怎么去做，只要两个人都感觉幸福，那就是好的爱情。
《爱的艺术》读后感（精选20篇）
《爱的艺术》读后感（精选20篇）《爱的艺术》篇1了懂得什么叫爱情，爱情到底能带来什么样的积极意义，同时也是为了改变之前认为“爱情是无聊的东西“的看法，我读了这本《爱的艺术》当然这本书也谈及到了亲情和友情方面的知识，自己在这两方面还是看的很重的!只是因为在之前不理解真正的爱情。
读完这本书之后，自己也懂得了不少!那么爱情到底是什么呢?书中的几个词概括了其真正的含义。
爱除了给予之外还有这些积极的要素了解，尊重，责任和关心。
首先先谈谈了解和尊重吧，要想尊重一个人，首先要了解这个人。
通过了解认识对方，认识对方才能尊重对方。
为爱情所持的责任感和关心程度如果不以了解为基础，那么，一切都只会是盲目的。
然后再谈谈关心和责任吧，爱情说到底就是对所爱对象的生命和成长的积极关心。
如果缺乏这种积极的关心，那么这种爱就称不上真正的爱。
关心也自然会牵动爱情的另一个方面，即责任感。
责任感完全是人的一种由心里驾驭的自觉行为，是“我“对另一个具有生命意义的客体表达出来或尚未表达出来的愿望和反应。
所谓爱人的责任感，就是建立再对他人的负责就像对自己负责一样的基础上的。
同时呢，尊重也是爱情的第三个重要因素，如果爱情没有尊重，那么所谓的责任感就很容易蜕化成对对方的支配，占有甚至是奴役。
尊重这个词的实际意义就是指客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。
让一个被我爱的人能以她自己的方成长或发展，而不是要求对方服务于我，我同样应该感到和她很一致，而且乐意接受他(她)本来的面目，而不是要求他(她)成为我预先设计好了的模型，更不是为了她当作我使用的工具。
所以只有在自由和给予属于她自己空间的基础上才会有爱情。
爱情是一种行为，是人的能量的实践，这种能量只有在自由中才能得到发挥，而且永远不会是被外力强迫所导致的结果。
那么如何才能获得真正的积极爱情呢?需要两点重要的要素，第一：自觉摆脱自恋，第二：客观性着眼于现实，不断的培养自己的谦恭和理智。
爱一个人就意味着要献出自己，而不是有条件地期待得到对方的回报。
弗洛姆《爱的艺术》读后感
弗洛姆《爱的艺术》读后感1、弗洛姆《爱的艺术》读后感《爱的艺术》一书，说的不仅仅是爱情，还有世间所有的大爱和小爱。
首先，说说爱情吧。
“成熟的爱情，就是在保留自己完整性和独立性的条件下，即保持自己个性的条件下与他人合二为一。
”事实上，我不觉得自己有资格有能力去谈论爱情，为什么？因为我的不成熟，因为我的恐惧和逃避，至今我好像从来没有进入过恋爱的状态，切身体会到什么是爱情。
这本书里介绍了几种经常出现的非理性的爱情形式：偶像化的爱情，倾向于把自己所爱的人“神化”，失去对自己力量的觉悟，在被爱者身上失去自己。
没有人符合崇拜者的心愿，不可避免地就会出现失望；多愁善感的爱情，这种爱情的本质就是它只能存在于想象之中，而不是存在于同另一个人实实在在的结合之中，如果爱情成为两个真是的人之间的一种现实关系，就会僵化了；投射做法，回避自己的问题，从而把注意力放到“所爱者”的错误和缺点上，对自己的问题和弱点不闻不问，永远在考虑如何指责对方或教育对方。
上述几种形式，我看到了自己思想中与之相同的地方。
值得检讨的是，我总是活在幻想中，把一个真实的人现实状态忽略到，只看到了我想象中他的图像，没有客观认识一个人和了解他的真正本质；同时，我还把爱情理想化，把它看做是避风港，以为爱情意味着没有冲突和争吵，所以面对不完美的对象，不完美的关系，我忽略了不完美的自己，一味追求不存在的完美。
另外，此书也让我对真正意义的母爱增加了一点认识，母爱是无条件的，对自己孩子的生活和需求做出毫无保留的肯定，关心他并对其成长负有责任，维护和发展弱小生命；使孩子热爱生活，要让他感到“活着是那么好”，最后一点，也是我认为最难以做到的一点，母爱还包括对孩子的放手，忍受同孩子的分离，以及在分离后继续爱孩子。
正如老师育儿课上所说，虽然很多人都当了父母，但是我们都没有学习过如何去做一位爱而得法的父母，我们凭着一腔热情，对孩子倾注所爱，做出一些为他好的行为，但是后来却发现孩子没有成为我们心目中的那个样子，他们甚至拒绝我们对他们的好，想着早点飞离我们的身边。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
爱的艺术读后感110300730001戴君杰爱是什么？什么是爱？是索取？是付出？是支配？抑或支持？读了弗洛姆的《爱的艺术》，心中对爱的理念有了全新的认识，同时对于自身也有了全新的认识。
弗洛姆告诉我们，爱是一种艺术。
如果不尽自己最大的能动性去发展自己的整个人格并以此达到一种创造性倾向，那么所有爱的努力都注定要失败；如果没有爱自己邻人的能力，如果没有的真正谦恭、真正的勇敢、真正的信心和真正的自制的话，那么人们在个人的爱中也就永远得不到成功。
每个人都可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？是的，爱是一门艺术，它要求人们有这方面的知识并付出相应的努力。
大部分人认为：爱仅仅是一种令人心神荡漾的情感，体验爱全靠偶然并且只有幸运儿才能“坠入”爱的情网。
根据有三：1、大多数人将爱情问题首先看作一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。
我如何才能被人爱？我如何才能成为值得被人爱的人？为了达到这一目的，他们采取了各种各样的途径。
男人尽可能收敛财富、权利，女人尽可能打扮、塑造体型。
男女都尽可能使自己变得有谈吐、谦虚有能力等。
人们认为的“值得被人爱”本质上是广受欢迎和拥有性的吸引力这两种倾向的混合物而已。
导致人们认为：隐藏在对爱这种态度——即，爱没什么可学的2、人们认为去爱本身十分简单，困难在于找到爱的对象或被爱的对象。
弗洛姆给出了两个原因：<1>封建社会的家长式家庭导致婚姻的建立是需要依靠父母同意、媒妁之言等，加上门当户对的观念，会自然地将地位、财富、社会关系、教育程度等更多考虑在内。
而不是当事人的意愿。
<2>我们整个文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础的。
“有吸引力”一般就是指一整套在人格市场受人欢迎并被追逐的品质。
当时的时尚决定你是否有吸引力，当然也包括你的精神气质。
比如唐朝就以胖为美，现代人以苗条为美，当然也和当时的社会经济情况和文化观念密不可分。
所以所谓的爱上你，就是对于你本身所带的社会价值进行权衡过后，认为符合自己的要求，所做的一场交易。
按照社会交换理论，人们会通过各种形式的价值加权总和或分别权衡过后，认为对方的价值大于或等于自己的价值后，所进行的选择。
3、人们混淆了“坠入情网”（falling in love）的初始体验同“身在爱中”（being in love 或者使用更准确的词：standing in love ）的持久状态。
根据斯腾伯格的爱情理论，这属于激情之爱，对于离群索居已久的人尤为有效，能让他们产生更多的奇妙的愉快体验。
这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。
这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生，往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。
但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。
当时间流逝之后，慢慢地感受厌倦，两人的不可调和，并且由于一开始体验到很高的愉快体验，之后的保持需要相同或更高的愉快体验，导致人们感受到一种失落和不可调和感。
再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。
如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。
但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。
那既然认识到了错误爱情观念的原因后，我们该如何学习爱呢？既然爱情是一门艺术，那掌握它就需要如学习艺术一般。
首先是掌握理论，二是实践。
通过长期的实践，理论知识和实践经验的成果融会贯通变为直觉。
当然，最后还要把掌握艺术看得高于一切。
这一目标必须占据他整个身心，世上绝无他物比艺术更为重要。
首先我们要了解我们为什么要去爱，如果一定要细分的话，可以把爱分为四种：克服人类孤独的爱、实现人的融合渴望的爱、有男女结合要求的爱、父母和子女之间的爱。
克服人类孤独的爱：1、动物身上所说的爱情，类似爱情的东西，其实主要是动物的本能性官能的一部分。
人类存在的本质在于人从动物界、从本能适应中超越出来，但是却从来未曾脱离自然。
人是自然的一部分，所以爱情必然是有其自然的天性在的，是有本能意义的。
2、人天然具有理性，他意识到自己作为生命的存在，同时能够意识到未来的可能性——死亡，当然，在康德的纯粹理性批判的角度下，死亡的概念是建立在对于过去人的死亡的概括的基础之上的，不是先天的意识形态。
人们能够意识到自己的爱人将先自己一步死去或自己可能先自己爱人一步离去的事实、自己在大自然中很无力的意识、孤独与疏离的意识，这些意识如果处理不当，不能与外界形成联系的话，人们就会发狂，甚至可以说不能发挥出任何人类的力量。
弗洛姆提到：“人类最深层次的需要是克服疏离感”，所以人类永远都要面临这个问题，不同时代不同文化的人类早期使用的方法都不尽相同。
但孩提时代的方法都是呆在母亲身边。
而母亲在孩子产生孤独和个性之后，这个功能就不再有用了。
所以，脱离疏离感的一种方法，狂欢状态出现了。
它以药物、酒精、集体纵欲、性体验等方式实现，但在当今文明状态下，这些都只是让人在短暂的脱离之后感到更深的孤独。
需要不断的重复。
脱离疏离感的另一种方法则是“在同群体保持一致”：同群体的习惯、实践和信仰保持一致的基础上的融合为一。
如果我的感情、思想与他人毫无二致，我在衣着、习惯和看法方面都与这个群体模式完全相同，那人就得救了，从恐惧孤单的体验中得救了。
所以独裁制度强迫人、民主国家鼓励人去制造这样的千篇一律。
于是乎，先进工业社会中要求我们要互相尊重、要肯定人的独特性，认同人不能是实现他人目的的手段。
但是在资本主义社会中，却变成了失去个性的人的平等。
甚至是失去性别的平等，仅仅是为了让资本主义的齿轮运转地更平滑，所鼓吹的“平等”。
它不强迫人，也不暴力，所以这样的同一性不能产生安抚疏离产生的焦虑。
反而只是产生一种机械化的生活模式，它让我们的生活和感情都是被安排好的：宽容、可靠、雄心；朝九晚五、周日兜风打牌。
这些预先制定一样的生活不能让人产生脱离疏离的感觉。
第三种方法即创造性活动。
工作者与对象合二为一，人在创造过程将自己与世界结合起来。
但这些工作要求我自己计划、生产并看到劳作的结果。
而如今的劳动者已经沦为机器或者官僚组织的附属品，只有顺从，没有和谐的结合。
显然，这三条路都走不通。
因此，如何脱离疏离、如何人际和谐，就只能在于——爱！实现人的融合渴望的爱：为了实现人的融合渴望，爱情也分为两种，不成熟的爱情如共生性结合。
但这是畸形的爱，甚至不是真正的爱。
两人生活在一起，互相需要对方。
身体相互独立，但是精神互相慰藉。
其消极形式是屈从，如受虐狂和疯狂崇拜者，他们通过自己被人支配而摆脱那种不可忍受的孤独感。
其积极形式是支配，如施虐狂，把别人成为自己的一部分来膨胀自己，提升自己。
但是相对的，他们对没有完整的结合。
这不是真正的爱。
而成熟的爱情保留自身完整性和个性。
是一种“主动活动”，只有那些拥有内在自由和独立的人才能做到。
当你爱人时，你就使用人的内在力量，而不管是否达到外部的变化的效果。
所以，爱首先是一种给予而不是索取，给予他人意味着自我的牺牲，不求从他人处得到你想要的东西。
有些人把给予当成是一种美德，认为牺牲比获得更好；有创造性的人则认为通过给予得到自我的力量、快乐和满足。
比如，在性方面，男子的射精就是一种给予，而女子对男子的开放也是一种给予。
在物质领域，给予意味着心灵的富足。
在人文领域，则是给予了他人自己身上有生命力的东西，如欢乐、知识、理解等，并且唤醒他人身上的某些东西然后返还给自己，如愉悦。
你给别人你的爱，就有可能唤醒他人身上的爱并返还给你。
这样的给予都是爱的表现，或者说，通过这些给予，我们完成了爱的表达。
除了给予外，爱的积极性特征还包括关心、负责、尊重和了解。
爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。
如果缺乏这种积极的关心，就没有爱。
责任是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的需要的响应，。
“负责任”就意味着有能力并准备对这些需求予以响应。
尊重则是将对方按本来面目看成是其所是，看到对方的独特个性。
关注对方应该按照自身的本性成长和表现。
并不是成为我想他成长的样子，而是他本身应该的样子。
了解则是要设身处地地站在他人的角度想问题，她愤怒了，是因为她感到焦急、孤独和内疚，从爱人的角度来看，她不是在发怒，而是身处窘境。
并且从人类的欲望来看，是一种想要了解他人秘密的欲望。
想要了解他人可以很残忍，比如胁迫、暴虐等，但这样很不人道。
另一种方法就是去爱，对他人积极地洞察、在交往中去了解他人有生命力的东西。
有男女结合要求的爱：弗洛伊德错误地把爱看作是性本能的表达或升华。
而没有认识到性欲是人们渴望爱和融合的一种表现形式。
并且忽视了阴阳的两极分化以及想通过结合来连接两极的欲望。
其实，两性之间的性吸引仅仅部分地是由消除生理压力的需求所驱动的。
父母和子女之间的爱：母亲之所以爱新生儿，是因为新生儿是母亲的孩子，而并不是因为孩子满足了什么特定的条件或完成了某种特定的期望。
母爱是一种祝福，是和平，不用为此付出努力。
父爱是有条件的爱。
父爱的原则是：“我爱你，因为你实现了我的期望，因为你履行你的义务，因为你同我相像。
这是由社会经济的发展所导致的。
但在实际生活中，我并未体会到我所享受的父爱里夹杂了什么条件，我觉得父爱同样带着祝福和和平的色彩，只是父爱可能比母爱来得理智。
但一个成熟的人确实应该做到在内心建立起父亲，母亲两个形象，既同母亲的良知，又同父亲的良知生活在一起，才能又有人性又理性。
在成长过程中，我们应该学会这一点；博爱则是一切爱的形式的基础，这是没有独占性的爱，我们愿意关心尊重所有人，学会同情帮助弱者，博爱在现代社会可以团结人心，促进社会的和谐；而性爱则是独占性的爱，这种类型的爱要求专一与完全融合，并要以在真正的爱情为基础的情况下，这种生理关系就不会带有占有或被占有的野心和欲望，而是充满了温柔，的确，没有爱的话，这只是一种动物本性的生理需求；自爱也是我们的爱中的一部分，我想它不是利己，不是自恋，而是充分尊重关爱自我的行为，只有懂得爱己，珍惜自己才能学会更好地爱别人，珍惜别人；神爱则代表我们的信仰，有信仰也是好的，这样可以提醒我们要敬畏什么，什么该做什么不该做，做事有个准则与绝不触碰的雷区，而中国人恰好缺乏这种信仰，拜神不是信仰，只是实现为了功利化的目的。
书中弗洛姆也提到爱情在当代西方社会的衰亡，随着社会生产力的不断进步，人们的生活节奏越来越快，但这不意味人类已不需要爱情了，在这个焦躁不安的社会里，我们反而更需要一种让人感到温馨，足以沉淀下来的感情。
在当代资本主义形势下，主动权从个人那里转移到了官僚阶层。
越来越多的人丧失了独立性，变得依附于庞大的经济帝国的官僚阶层。
高度集中、分工严密的企业导致了一种特定的劳动组织，在这一组织中个人丧失了其个性，而成为机器中一个可以磨损的齿轮。