高情商的具体表现分析
经典幽默高情商说话技巧
经典幽默高情商说话技巧文章一：大家好，我是一名大学生。
今天我要跟大家分享一个话题，那就是经典幽默高情商说话技巧。
首先，让我们先来了解一下什么是高情商。
高情商就是指一个人能够更好地认知、理解和管理自己的情绪，同时能够更好地与他人交流和处理人际关系。
那么，如何才能说出高情商的话呢？1. 尊重他人高情商的人会注意到别人的感受，表现出他们的话的意义和影响。
当我们和别人交流时，要避免使用嘲讽和无礼的语言，以免让别人产生反感。
另外，我们还要学会询问他人的想法和要求，而不是只关注自己。
2. 用幽默化解尴尬当我们遇到尴尬的事情时，有些人会选择沉默或撒谎，但对于高情商的人来说，他们会用幽默的方式化解尴尬。
例如，两人同时说了一句话，同时停下来了，这时候高情商的人可能会说：“我们一起来委婉地讲故事吧，你说我再说？”这样不仅能化解尴尬，还能增加交流的乐趣。
3. 注意语气和态度高情商的人会注意到语气和态度这些细节。
正确的语气和态度不仅会让交流更加顺畅，还能增加信任感。
例如，当我们提出请求时，可以使用温暖且礼貌的语气，这样别人更容易接受我们的请求。
综上所述，学会高情商的说话技巧不仅有助于我们更好地与他人沟通，还能让我们更好地管理自己的情绪。
当我们能够用正确的方式与他人交流和处理人际关系时，将会获得更多的成功。
要点分析：本篇文章首先解释了高情商的概念，然后列举了一些高情商人的说话技巧，包括尊重他人、用幽默化解尴尬和注意语气和态度。
在写作时，作者使用了简单易懂的语言，使文章更容易被读者理解。
同时，作者还使用了一些幽默的例子来说明高情商说话技巧的重要性。
整篇文章逻辑严密，结论明确。
文章二：大家好，我是一名大学生。
今天我要给大家分享经典幽默高情商说话技巧。
1. 引起共鸣高情商的人会注意到他们说的话会引起他人的共鸣。
他们通常会使用个人经验、故事、句子和格言来讲述自己的观点，这不仅能够吸引听众的注意力，还有助于增加其他人对自己话语的认同感。
情商高的十大标准
情商高的十大标准1、一个人情商高的十种表现：不抱怨、不批评不批评、不指责别人,不抱怨、不埋怨。
其实，抱怨和指责都是不良情绪，它们会传染。
高情商的人只做有意义的事情，不做没意义的。
2、一个人情商高的十种表现：热情和激情对生活、工作和感情保持热情，有激情。
调动自己的积极情绪，让好的情绪伴随每天。
不让不良情绪影响生活和工作。
3、一个人情商高的十种表现：包容和宽容宽容，心胸宽广，心有多大，眼界有多大，你的舞台就有多大。
高情商的人不斤斤计较，有一颗包容和宽容的心。
4、一个人情商高的十种表现：沟通与交流善于沟通，善于交流，且坦诚对待，真诚有礼貌。
沟通与交流是一种技巧，需要学习，在实践中不断地总结摸索。
5、一个人情商高的十种表现：你对未来充满信心情商高的人并不会因为未来难以预料而心神不宁。
他们的生活很快乐，不需要水晶球预测未来。
因为对他们来说，生命应当是一次刺激的冒险之旅，而非预先安排的常规生活。
6、一个人情商高的十种表现：你能够活在当下，体会当前的每一刻情商高的人不会简单地“度过”每一天。
相反，他们会积极体验每一天每一刻的细腻与微妙。
7、一个人情商高的十种表现：你是一个成熟主动的聆听者情商高的人知道，“听到”和“聆听”是两个截然不同的概念。
他们会用提问题的形式重复别人说过的话，确保自己没有遗漏任何信息。
8、一个人情商高的十种表现：清楚自己的优势和短板情商高的人知道，最大的缺陷不能说明你弱势的一面，而最大的优势则可以显示出你强势的一面。
他们会充分发挥自己最大的优势，来弥补自身不足。
9、一个人情商高的十种表现：能够平静地面对过去情商高的人根本没有时间去后悔。
他们放下过去，着眼当前。
因为他们知道，只有这样才能进步。
10、知道自己为什么不高兴情商高的人不会让自己的消极情绪影响自己。
他们会主动寻找自己不开心的原因，最重要的是，他们会想办法让自己开心起来。
情商高的十大标准 2情商高的十种表现x0dx0a第一：不抱怨、不批评x0dx0a高情商的人不批评、不指责别人；不抱怨、不埋怨。
高情商人的十个表现
高情商人的十个表现
1.自信和冷静：高情商人能够保持自信和冷静，即使面对压力和挑战，也能准确地分析现实问题和决策。
2.善于沟通：高情商人具备良好的沟通技巧，能够有效地与他人交流
和建立互信关系，能够顺畅地表达自己的意见和观点。
3.善于倾听：高情商人能够倾听他人的意见和想法，理解他们的感受
和需要，能够为他人提供帮助和支持。
4.有同理心：高情商人能够理解他人的感受和需要，对他人的情感有
高度的敏感性和同情心，能够提供有效的支持和帮助。
5.具有团队合作精神：高情商人能够积极地参与团队合作，善于协调
和处理团队内部的冲突和问题，能够提高团队的效率和凝聚力。
6.具有灵活性和适应性：高情商人能够适应不同情境和人际关系，并
灵活地应对不同的挑战和变化，能够提供更高效的决策和解决方案。
7.稳定情绪和掌控情绪：高情商人能够稳定自己的情绪，掌控自己的
情绪，避免情绪波动带来的消极影响。
8.善于解决问题：高情商人能够分析问题，找到解决问题的方法和策略，能够高效地解决各种复杂问题和困难。
9.具有创造性和创新能力：高情商人具备创新思维和创造力，能够提
出新的想法和方案，并能够将其付诸实践和行动。
10.保持积极心态：高情商人能够保持积极的心态和态度，对生活和
工作充满热情和动力，以积极的精神面对挑战和困难。
被领导批评后高情商的做法
被领导批评后高情商的做法
在工作中，领导的批评是家常便饭，但是处理好这些批评却是一项需要高情商的技能。
以下是被领导批评后高情商的做法：
1. 接受并倾听批评：当领导批评时，不要试图辩解或反驳，而是静心倾听领导的意见。
如果你觉得自己受到了不公正的批评，可以在适当的时候提出自己的看法。
2. 分析批评的原因：针对领导的批评，要深入思考批评的原因，是否是自己工作中存在的问题或者自己没有做到领导期望的事情。
只有明确了原因，才能有针对性地改进。
3. 态度要积极：即使你对领导的批评感到失落或者委屈，也要保持积极的态度。
你可以思考如何改进自己的工作并在未来做得更好。
4. 行动起来：说得再好听也没有实际行动来的重要。
在领导给出的时间内，尽快采取行动，改进自己的工作和行为，以回应领导的批评。
总之，被领导批评是一种成长的机会，只有高情商的人才能从中汲取经验，提高自己的工作能力。
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情商高低的评判标准
情商高低的评判标准情商，即情绪智商，是指个体在情感管理、人际交往、解决问题等方面的能力。
一个人的情商高低直接影响着他在社会生活中的表现和成就。
那么，究竟如何评判一个人的情商高低呢？下面将从几个方面进行分析。
首先，情商高低的评判标准之一是情绪管理能力。
情商高的人能够有效地管理自己的情绪，不会因为一时的冲动而做出错误的决定，也不会让情绪影响到自己的工作和生活。
他们能够及时发现自己的情绪变化，并采取有效的方式来调节，比如通过运动、听音乐、与朋友交流等方式来缓解压力和紧张情绪。
而情商低的人则常常情绪波动大，容易受到外界环境的影响，情绪一旦失控就难以及时调整，从而影响到自己的生活和工作。
其次，人际交往能力也是评判情商高低的重要标准之一。
情商高的人能够与他人和睦相处，善于倾听和理解别人的情感，能够在人际交往中保持良好的沟通和合作。
他们懂得如何与他人建立良好的关系，能够适时地表达自己的情感和需求，同时也能够理解和尊重他人的感受。
而情商低的人则常常在人际交往中表现得拗口难懂，缺乏耐心和理解力，容易与他人发生冲突和误会，导致人际关系紧张甚至破裂。
另外，解决问题的能力也是评判情商高低的重要标准之一。
情商高的人能够冷静地面对问题，善于分析和解决各种复杂的情况。
他们能够在压力下保持清醒的头脑，不会因为情绪的干扰而做出错误的决定。
他们能够善用自己的情感智慧，找到问题的根源，并采取有效的方式来解决。
而情商低的人则常常在面对问题时情绪化，容易陷入情绪的泥沼中，从而无法有效地解决问题，甚至会让问题变得更加复杂。
总的来说，情商高低的评判标准是一个综合性的评判，需要从情绪管理能力、人际交往能力、解决问题能力等多个方面进行综合考量。
情商高的人能够在各个方面都表现出色，能够有效地处理自己的情绪，与他人和睦相处，善于解决问题，从而在社会生活中取得更好的成就。
而情商低的人则在这些方面表现不佳，容易在社会生活中遇到各种困难和挫折。
因此，提高自己的情商是非常重要的。
情商高的人的十大表现
情商高的人的十大表现情商高的人的十大表现情商是指一个人在认识、理解、管理自己和他人情绪方面的能力。
情商高的人不仅能够控制自己情绪，还能够理解他人情绪和做出正确的反应。
如果你想了解一个人的情商高不高，你可以看看他们的表现。
下面是情商高的人的十大表现：一、沟通能力强情商高的人会察言观色，了解对方的情感需求，以此适应自己的语言和表达方式。
他们能够清晰地表达自己的意见，同时也善于倾听别人的看法，并理解对方的观点。
二、善于控制情绪情商高的人能够控制自己的情绪，不会因为一点小事就失去控制。
当他们面对挑战或挫折时，会保持冷静和理智，采取正确的方法解决问题。
三、善于自省情商高的人会不定期地反思自己的行为和言语，并对自己的错误负责。
他们明白自己的不足和需要改进的地方，一直在努力提升自己。
四、善于合作情商高的人懂得合理利用自己的资源，善于协调和整合资源以达成共同的目标。
他们深信“1+1>2”，并能够通过合作实现共赢。
五、感情丰富情商高的人拥有丰富的感情世界，懂得关心和照顾他人，这也是他们赢得他人喜欢和支持的重要原因。
六、体贴入微情商高的人会注意到他人的需求和感受，并善于为他人考虑。
他们会谨慎地表达自己的看法，以免伤害别人的感情，同时也会用自己的行动和言语，为别人创造舒适和安全的环境。
七、热心助人情商高的人喜欢帮助别人，同时也懂得欣赏他人的努力和价值。
他们会表达自己的感激之情，并愿意从自己的资源和机会中给予他人帮助。
八、擅长沟通情商高的人不仅能够说服别人，还能够传达自己的理念和价值观。
他们不会为了自己的利益而欺骗别人，并且在沟通的时候善于寻找共同点和交集。
九、积极进取情商高的人能够激励自己和激励别人，善于面对变化和挑战。
他们乐于接受新的事物和经验，认真学习并不断成长。
十、自信而谦虚情商高的人既自信又谦虚。
他们深知自己的能力和优势，也不会高估自己的实力。
在拥有一定成就的同时，他们始终保持谦虚心态，并不断寻求自我提升。
情商和智商的区别与联系
情商和智商的区别与联系情商和智商是两个不同的概念，但在现代社会中却经常被人们谈及。
它们既相互独立，又存在一定的联系。
本文将从多个角度论述情商和智商的区别和联系，探讨它们的重要性以及如何提升它们带来的价值。
一、情商的定义及其核心要素情商，即情绪智商，是指人们管理情绪并与人建立良好关系的能力，是社会心理学中一个重要的概念，与智商并列被视为人际交往的关键因素之一。
情商主要由五个核心要素构成：自我意识、自我调节、社交意识、人际关系管理和情绪管理。
1.自我意识自我意识是指人们对自己的了解程度，包括自己的优点、缺点、兴趣和需求等。
一个有高情商的人通常能够清晰地认识自己，而不是迷失在自己内心世界的迷雾中。
2.自我调节自我调节是指人们在情绪上能够控制自己的情绪反应。
这包括了情感调节、进退自如、抵御压力等方面。
一个有高情商的人能够在各种情境下保持冷静和自制，不被情绪冲昏头脑。
3.社交意识社交意识是指人们对自己和他人的情感状态和需求的敏锐度，包括自己对他人的影响和他人对自己的影响等。
一个有高情商的人通常更能与他人相互理解和产生共鸣。
4.人际关系管理人际关系管理是指人们维护人际关系的能力，包括建立积极的人际关系、解决人际冲突等。
一个有高情商的人通常能够建立稳定、良好的人际关系，以获得更多的支持和资源。
5.情绪管理情绪管理是指人们控制自己和他人的情绪，以产生积极的情绪反应。
它包括修复与积极情绪的应对策略、倾听与共情等。
一个有高情商的人通常能够建立积极的情感氛围，使人们更愿意与他人交往。
二、智商的定义及类型智商，即智力商数，是指一个人在认知能力上的表现，包括学习能力、逻辑思考、语言沟通等。
智商通过智力测试得出。
智商通常被认为有三种类型，分别是：1.分析型智商分析型智商是指人们解决问题的能力，包括分析问题、发现关注点、理解复杂问题等。
一个高分析型智商的人通常出类拔萃的，能够在解决复杂问题上做到无往不利。
2.实践型智商实践型智商是指人们在实际生活中解决问题的能力。
拆书-7个情景告诉你所谓的高情商就是会说话
7个情景告诉你所谓的高情商就是会说话最近看了一本书：《所谓情商高就是会说话》，书中作者为读者们提供了编辑者一些在说话方面的小技巧，来增强沟通的效率，将更多的“NO”转变为“YES”。
以下是我按照作者的用例路数对示例的“错误回答”进行的整理，增强看看如何在日常交流中提高我们沟通的效率。
首先，先给你介绍作者推崇的“措辞菜谱”：不要直接说出自己的想法→揣摩对方心理→需要考虑符合对方利益的措辞。
了解了套路后，再看作者给我们提供的几个情景，“融套路于情节”。
情景1投其所好：技能获得对方好感，又能同时实现自己的期望。
新人空姐面临着配餐难题，多数乘客选择牛肉，导致鱼大量剩余，于是跟乘客说：“对不起，只剩鱼了”。
错误回答：“对不起，只剩鱼了”。
分析：“对不起，只剩鱼了”（不要直接说出自己的主意）→乘客会到为什么到自己这里就都是剩的东西了（揣摩对方心理）→“我”也得和别的乘务员一样吃好的（考虑符合对方利益的措辞）。
正确回答：“机内供应以优质菠萝，富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及普通牛肉”。
情景2儆其所勿：形成雄厚的强制力，这是措辞的先前手段结婚多年的若两夫妻，丈夫在上完厕所后总是时不合马桶盖，而妻子却对此已生闷气多年，每次都要提醒丈夫“合上马桶盖”，只能起当时的作用，但丈夫随后又恢复原状。
错误回答：“合上马桶盖”。
分析：“合上马桶盖”（不要直接说出自己的想法）→嫌麻烦，对自己不见得影响（揣摩对方心理）→给自己带来坏处，味道难闻、挥发不健康物质拖累健康等（考虑符合国家对方利益的措辞）。
正确回答：“盖上盖子，可以减少身边空气中传播的真菌数量哦~”。
情景3选择的自由：给出两个合适的选项，无论对方选哪个，自己都能达到目的，减少旁人被迫的感觉。
在餐厅刚起床的客人，服务员问：“要来份甜点么？”，喜欢甜点的侍应点了一份，而另一位侍应则无动于衷。
错误回答：“要来份甜点么？”分析：“要来份甜点么？”（不敢直接说出自己的想法）→不爱吃零食或是未说明有哪些甜点供我选择（揣摩对方心理）→甜点有芒果布丁和抹茶披萨冰激凌，您想要那种？（合乎对方利益的措辞）正确回答：甜点有芒果三明治和抹茶冰激凌冰激凌，您想要那种？不过在学了这个方法后，我问男朋友：“你是换被罩还是洗衣服”，明明换被罩比较省事吧，结果，他说：“都不想”....可见这个方法还是有不灵验的地方，面对这种情况，妹子们确实问什么问！直接跪键盘去吧...不过可以就行了下面的这个方法。
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高情商的具体表现分析“孩子的主要问题是情绪和心理问题。
一个孩子只有保持良好稳定的情绪和心理状态，才能有良好稳定的行为。
” —徐婧英前两天打开手机看到一则视频，一位正值青春期的少年因为上网课与妈妈产生争执，妈妈威胁孩子说：“再不听话，我报警让警察抓你。
”没想到孩子不但没有害怕，反而抢先拿起电话报了警，谎称被妈妈逼得要跳楼。
经过警察叔叔到现场询问，孩子才带着哭腔说出真实原因，“她总是敷衍我。
自己考了年级前100名，妈妈不仅不肯定，还总说：“不考零蛋就行”。
孩子作业需要家长写寄语，妈妈总是因为看电视玩手机没时间，让孩子自己发挥。
”视频中，妈妈在旁始终双手交叉，一副拒绝与不屑的姿态，当孩子哭诉说出内心的真实感受时，这位妈妈情绪激动地进行反驳：“我辛辛苦苦把你养大，你就这样对我啊。
”虽然视频的最后，妈妈终于承认了错误。
但是以后的以后，我不晓得这位妈妈是否真的听到了孩子内心对于高质量陪伴的呼唤。
孩子特别在意的，希望父母给予的，常常恰是父母忽视的，自认为不重要的。
据不完全统计，17岁以下的儿童青少年当中，我国约有3000万人存在不同程度的情绪障碍和行为困扰，儿童心理问题门诊人数每年以10%的速度递增。
孩子的状况是父母内在的投射。
这些数据是否警醒了众多父母需重新检视我们与孩子的亲子关系以及重新审视我们自己！今天读到一本书叫做《高情商养育》，作者徐婧英是一名资深家庭教育指导师和亲子心理师。
作为一名70后妈妈，她结合十几年的教育咨询和育儿经验告诉我们，作为父母，你对了，孩子就对了。
僵固型思维让父母始终站在原地，以“我”为中心管教孩子，结果不但摸不清孩子的想法和需求，最终却与孩子渐行渐远；成长型思维教会我们主动与时代接轨，通过不断地自我学习更好掌控情绪并回应孩子对于爱的呼唤。
作者在书中指出，过去，父母不学亲子教育，孩子不会出什么问题；如今，再不学习提升，孩子不出问题很难！与其四处取经如何教育“叛逆”的孩子，不如静下心来观察自身有哪些可以改进之处，毕竟，孩子只会成为像父母那样的人。
“育儿即育己，对孩子教育的过程，也是自我成长的过程。
” —徐婧英曾经在网上看到一幅漫画，一位老师要求班上的一个孩子见家长，原因是这个孩子上课的时候总是坐不住，喜欢东摸摸，西瞅瞅，结果爸爸带儿子来见老师，在老师向爸爸“告状”你家孩子小动作太多，我实在管不了……的时候，爸爸一个劲地做各种小动作，自己却浑然不知。
我们常常羡慕别人家的孩子可爱又懂事，可我们自己是足够优秀的父母吗？如果在解决实际问题时缺少智慧和相应的知识储备，不能引领孩子、成就孩子，就会浪费孩子的资质，使其归于平常，黯淡无光。
作者在书中指出，真正的教育，需要长远系统的思维。
如果一味从自己的想法出发，紧盯孩子的问题，反而忽视对孩子心灵的滋养和培育，这样的教育不是真正的教育，实际上会对孩子造成伤害。
所以，在养育孩子的过程中，一定要有所为，有所不为。
具体如何来做？书中总结出优秀家长应该具备的六种素质：1、比孩子超前一步著名儿童训练专家，医学博士鲁道夫·德雷克斯曾经说过：“理解孩子，就是理解人性。
”假如从孩子出生到长大成年，作为父母，我们不了解孩子每个阶段的行为动机，也没有发现孩子隐藏的行为计划，很可能简单地将很多行为理解为“天生的”；然而，孩子的性格特质、情商高低以及能力大小，主要来源于训练和管教。
如果错把孩子的正常反应当问题，就不可能再有第二次机会去弥补和改善。
记得有一次，一位亲戚来到家中看望我8个月大的宝宝，这位亲戚抱着宝宝的时候发现孩子频繁吃手，就多次严肃认真地对宝宝说“不要吃手！”并且用自己的手将宝宝的大拇指从嘴中强行拉出。
其实这个月份的婴儿正处于“口唇欲期”，吃手是非常正常的行为，这样也会让宝宝获得满足。
然而，很多父母并不了解这个特点想尽办法干扰孩子。
结果是，有些人成年后指甲咬得不成样子，有些孩子喜欢不停吃零食，有些孩子年纪轻轻就染上酗酒、吸烟的习惯，父母怎么也不会想到这和婴儿时期口唇欲没有得到满足有关。
所以，做一个比孩子超前一步的家长，就是高情商的表现。
2、自我反省的能力爱因斯坦说过：“我们所创造的世界正是我们的思维过程，要想改变它，就需要先改变我们的思维。
”为什么很多孩子觉得父母爱讲大道理不喜欢听？因为这类父母不去成长，心理成熟度、认知水平和孩子差不多，甚至比孩子都低，当然无法解决孩子的问题。
成年人都有一套相对固定的思维模式，只要这个模式不改变，就会导致同一结果。
只有时常反省，拥抱成长型思维，成为真正成熟、智慧的长者，面对孩子的问题，才有解决问题的智慧。
3、相信孩子是向上向善的著名教育家陶行知先生说过，教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。
这里提到了信任的力量。
如果真正赢得了孩子的信任，对孩子的影响力才会越来越强。
当孩子感受到自己被重视、被关爱，Ta会感恩，感动，这也是孩子学习的动力之一。
4、格局大、心量宽作者在书中讲到，父母的格局，影响孩子的结局。
如果父母学会包容与理解，孩子也会学着心胸宽广，与人为善。
5、知道就做到知道很多道理，就是做不到是很多现代人的通病。
“道可顿悟，事需渐修”。
明白了作为成年人的自己改变都需要一个过程，就不要要求孩子立即改正。
如果父母没有努力工作，为什么要求孩子刻苦学习，名列前茅？如果家中每天充满争吵和怨怼，如何要求孩子拥有亲切友善的举止？父母的示范至关重要。
6、妈妈状态好一个孩子生命中最重要的人是自己的妈妈，无论多么有能力和有爱心的保姆都无法取代妈妈本人。
作者在多年的家庭教育指导工作中发现一个现象，观察妈妈的状态，大抵可以猜出孩子的状态。
如果妈妈衣着得体，温柔沉稳，孩子即使出现问题，也差不了多少；如果妈妈不修边幅，性情急躁，孩子通常会有很大的行为偏差。
孩子必然不会成为天使，但我们可以成为更好的父母。
做更好的自己，保持愉悦的心情，就是给孩子最大的一笔人生财富。
“孩子想要的是什么？走心的陪伴，温暖的拥抱，及时的鼓励，点滴的肯定，深深的理解，无条件的接纳……”—徐婧英现代社会每个人的压力都不小，打开手机我们时不时会看到“贩卖焦虑”的文章。
打开畅销书单，你会发现自愈指导类的书籍永远是很受欢迎的品类之一。
我们的生活和工作总会遇到这样那样的问题，没有谁的人生是完美的。
孩子从父母这里获得了对人类的第一印象，他们透过父母的眼睛看世界，比我们想象中的还要敏感和聪慧。
孩子眼中的外部世界是怎样的，很大程度取决于父母的呈现。
闭上眼睛反思几秒钟，有孩子在一旁时，我们如何谈论我们的伴侣、同事、亲戚……是带着理解和包容还是带着批判和抱怨？每个人都有自己的“功课”要做，作者强烈建议，不要把自己的问题带到孩子面前。
曾经看到一个孩子描述自己父母相互指责、在孩子面前互揭其短的故事。
“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”《父母，挑战》一书讲到，教育的结果很大程度上取决于家庭氛围。
如果任由争吵和争论、怀疑和自私成为家庭生活的基调，无论孩子的遗传和气质多好，Ta最终也会采取同样的做法和态度。
孩子天生就具有同父母双方连接的强烈心理需要，假如父母其中一方否定另一方、排除另一方，对孩子而言，就像自己内在的一半否定另一半，必然造成心理上的分裂。
既然与父母连接是孩子天生的心理需求，提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求是高情商父母的首选方案。
书中讲到的一个故事令人印象深刻。
这个故事是关于美国前总统奥巴马的。
奥巴马的妈妈安·邓纳姆在逆境下积极引导孩子这一方面做的相当出色。
在奥巴马出生后几个月的时候，他的爸爸就抛妻弃子，再也没管过母子二人。
奥巴马的妈妈有很多理由可以怨恨老奥巴马，然而她没有。
当每次和儿子提起爸爸的时候，她总是说关于爸爸好的一面，邓纳姆以她的乐观和大度，在儿子心目中塑造了一个积极正向的父亲形象，这个过程，最终受益的，是自己的孩子。
奥巴马没有因为父母离异，父亲的抛弃而心生自卑、怨恨，而是乐观向上、自信豁达，最终当上了美国总统。
当其被问到“谁是对你一生影响最深的人”时，奥巴马直言是自己的母亲，并说“我身上最好的东西都要归功于母亲。
”离婚在现代社会已经不是什么稀奇事。
作者在书中讲到，不是离婚对孩子有影响，而是离婚后，父母对彼此的看法、对孩子的态度、对生活的态度，以及社会对单亲孩子的看法，会对孩子产生影响。
不要习惯性地将自己的苦恼倾倒给孩子，这样会让Ta的天空布满乌云，如果孩子为父母的情绪“买单”，Ta会承受很多原本不属于Ta的痛苦，这是对孩子不小的残忍。
我们的生活不如意之事十之八九，孩子带给我们的快乐和幸福是无可比拟的，把悲伤留在他处，是对孩子最大的善意，孩子会带有爱的翅膀在自己的天空自由翱翔。
“带着敬畏之心去探求孩子内心的奥秘，带着接纳之意去看待孩子情绪的起起落落，带着温和之情去好好说每一句话。
” —徐婧英叔本华曾经说过：“与其用道理来说服一个人，不如照顾到Ta的情感需求更有效。
”作为父母将这句话用到养育孩子上再准确不过，其中的一个妙招就是当一个听话的爸爸妈妈。
听到青春期，很多父母不由内心一颤，陷入茫然和恐惧之中。
一般来说，10-13岁是青春前期，14-16岁是青春中期，17-20岁是青春晚期。
这样一算，孩子的青春期差不多要持续十年之久。
面对孩子特殊的这个成长阶段，父母怎样才能更好地应对呢？作者告诉我们，青春期不等于叛逆期。
重要的是了解孩子青春期的心理特点和行为特点，懂得不强求，会引导。
作者在书中总结出五种最容易导致孩子叛逆的家长做法：1、过分关注学习，不顾孩子的身心需求2、要求完美，不允许孩子犯错3、固执无知，不允许孩子有个人爱好4、大包大揽，孩子没有独立空间5、不尊重孩子，过分干涉孩子孩子就像弹簧，越试图牢牢控制，越渴望逃离和自由。
孩子年幼的时候，自我意识尚未觉醒，哪怕有不合理的要求，对父母也会言听计从；然而，到了青春期，孩子有了自己的认知和行为模式，更想维护自己的权利和空间。
儿童训练专家鲁道夫·德雷克斯曾经这样描述育儿过程中克制的重要性。
他讲到：“尽最大可能保持克制，这是影响孩子最根本的基础之一，也是很少被做到的。
”假如我们发现在孩子面前，再多的沟通和建议都无法影响到Ta，很可能父母会出现情绪大爆发，把孩子骂一顿甚至打一顿试图让孩子屈服。
如果经历过的孩子，特别是青春期的孩子，之后很多时候就是在等待责骂或者说教，Ta做好了准备并决定仍然无动于衷。
重复这样的循环很容易丧失与孩子最为宝贵的亲子关系，明明心里有爱，孩子却感受不到爱。
有这样一个故事，一个男人因为村里的孩子经常取笑他红色的头发而非常生气和苦恼。
有一天，他把孩子们聚到一起，承诺如果他们嘲笑的热情恰当，就会每天给他们每人一便士。