幽默故事古今笑话30则

幽默故事古今笑话30则

幽默故事古今笑话30则幽默故事古今笑话（一）：

1、该不该来

从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自我的意思，立刻说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。

2、介绍妹子

有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

3、我要数星星

单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今日晚上我就要把它们都数出来！

4、上厕所

一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

5、换钱

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

6、写文章

瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，明白他也读得差不多了。

7、重新谈一次

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今日上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

8、好吃

同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，并且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，可是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上教师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

9、幽默故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事。彼德说：故事不长，却令人悲痛至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。

10、猫

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最终问道：

亲爱的，我那只可爱的小猫怎样样了？

死掉了

天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎样不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不细心滑了下来，去了天堂，明白了吗？

我懂了。

亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？

她老人家也爬上了大树

幽默故事古今笑话（二）：古今笑话

1.4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：黄鼠狼偷鸡，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：姜太公钓鱼，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：秦始皇兵吞六国，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句孙悟空大闹天宫，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。[由整理]

2.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他

睡过头，惊醒之后不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。教师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样十分影响正常教学这位同学更过分，迟到就算了，怎样还带了羊肉串？

一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？

3.有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

(阎罗王先问第一个)

阎:你一生做过什麼事

人1:杀人

阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!

(阎罗王问第二个人)

阎:你一生做过什麼事

人2:救人

阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!

(阎罗王问阿美)

阎:你一生做过什麼事

阿:男人爱的事

阎:给你一把粉色钥匙!

阿:这是什麼钥匙

阎:恩..该怎麼说呢

这是我房间的钥匙。

1、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，明白的就点头，不明白的就摇头。

甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。之后丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下

床来，满脸泪水地抓住他说：医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！

2、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》

3、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。

教师：小林，请你确定一下。

小林：我认为答案应是‘错误’。

教师：为什么呢？

小林：因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。

4、在一个漆黑的夜晚，最终一班公交车的最终一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。

公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。

一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。

幽默故事古今笑话（四）：

分批逃跑

某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？魏邯郸淳《笑林》姓名游戏

北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，叫‘乏才’还差不多。徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：‘王’这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊’。王元景听了，张口结舌，尴尬万分。又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：‘徐’字也就是未入人（未字加上彳和入）。徐之才当即嘲弄元明的姓卢（繁体为卢）字：‘卢’这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。