手机幽默短信100条
疯狂整人爆笑短信100条...
1.乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！2.你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？3.如果你是恒星，我追定你；如果你是行星，我陪伴你；如果你是彗星，我等着你；如果你是流星，我和你生死与共；可你为何是猩猩？我只能在动物园里看你！4.要发财就得多念经，以后每晚念：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念：“ALL MON EY GO MY HOME！”只要卖力干活，念经很灵的！5.你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还让我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏！我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我--死蚊子，我打！6.据报道：日前伊拉克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。
联合国调查取证后，确认此乃大规模杀伤性武器！你快逃吧，别谢我了！7.在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！周末愉快！8.尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能！请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！9.人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉！就连给傻瓜发个短信还得收费！10.武功再高也怕菜刀；智力再好一砖摞倒。
走自己的路让别人打车去吧，穿别人的鞋让他们去找吧！我给你祝福让别人羡慕去吧！11.等俺有钱了，俺也不辞职，天天迟到早退，还穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道，一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！12.丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。
小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！13.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！14.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！15.钱可以买房子买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！16.你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开--这里是流浪小狗收容所，欢迎你来！17.最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。
最经典的100条手机短信
最经典的100条手机短信[1] 姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。
阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？[2] 一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！”[3] 我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑![4] 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
[5] 星期一，放电。
星期二，牵手。
星期三，“初吻”。
星期四，热恋。
星期五，美丽谎言。
星期六，浪漫“吻别”。
星期日，轮换。
[6] 胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。
小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！[7] 有两个造假吵的不小心造出面值是15元的假吵，两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
[8] 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！[9] 一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！[10] 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。
张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！[11] 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
[12] 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。
不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！[13] 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！[14] 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。
地震后幽默短信整理
地震后幽默短信整理。
1、上联：早也跑晚也跑一天到晚都在跑。
下联：跑得脱跑不脱看来要把命耍脱。
横批：安心睡觉。
2、近期生活状况：震不死人晃死人，晃不死人吓死人，吓不死人跑死人，跑不死人累死人，累不死人困死人。
到最后，地震不来急死人。
3、上联：灾区人民无房可住，在余震中等待吃喝。
下联：成都人民有房不住，在吃喝中等待余震。
横批：都球恼火。
4、俄罗斯救援队在废墟中营救出一男子。
事后记者问那人有何感想，那人想了半天说：“狗日的地震好凶喔，老子出来的时候看到老外，还以为老子被震倒外国切了！”5、活着真好，莫在意钱多钱少，汶川地震，分不清你是乞丐还是富豪！活着真好，莫计较权大权小，汶川的楼板，不认识你的九尺官帽！活着真好，莫为身外之物、世态炎凉烦恼，汶川的地震，埋藏了多少豪情壮志、俗事纷扰。
活着真好，请记住这汶川的分分秒秒，幸存的生命，再次演绎了爱的伟大、情的崇高！时时刻刻为你祈祷，珍惜这份情、这份爱，相信你一定会活得更好！（这条感人啊)6、成都，一座拒绝裸睡的城市。
成都，一座洗手间皆备有瓶装水和巧克力的城市。
成都，一座洗澡和入厕速度飞快的城市。
成都，一座家家都有倒立啤酒瓶的城市。
成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市。
成都，一座被本地人戏称为一座来了就跑不脱的城市，一座震起来就不停的城市。
7、比地震可怕的是余震比余震可怕的是预报余震比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震比预报了余震却一直不震更可怕的是预报了余震一直不震以为不震然后又震比预报了余震一直不震以为不震然后又震更可怕的是预报了余震一直不震以为不震然后又震却没有预报比预报了余震一直不震以为不震然后又震却没有预报更可怕的是预报了余震一直不震以为不震然后又震没有预报却又有余震8、川妹子给地震哥哥的短信：亲爱的地震哥哥,我们商量哈嘛,我们实在来不起咯,今晚上让我们歇口气嘛，让我们睡盘瞌睡嘛.你要耍明天再来嘛.哈..实际上,四川不好耍.真勒.你切那个火星嘛..那安逸的很..地震哥哥说：成都——一座来了就不想离开的城市9、四川麻协郑重申明：从今以后打麻将一律不准说打512也不能说打5124，更不能说打刮风下雨和血战到底，也不许说推倒胡。
经典整蛊短信
经典整蛊短信篇一：最新经典整人短信,整倒你朋友的经典短信_整人短信_短信如果一定要拿你和猪比，我认为你们之间最少有两点不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
1.没有了你，我很寂寞。
看不见你，我很失落。
想说爱你，我没资格。
多么想你，有点过火!看到了你，狠狠地摸。
哎！！谁发明的麻将，真害人哪！2.长江抗洪，你亲临指挥。
你走上大坝，撕开一白色小包将白色片状物投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！3.昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
4.送你一朵幸福花，好好养在手机里，它会给你带来好运气！但记得要经常给手机浇点水，别让花枯萎了。
5.请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声喊：我的病有救了！你将得到身边人群的广泛关注。
6.唐僧吩咐大家去洗澡,洗完回来后却发现八戒没洗,便问他为何?八戒答:有一淫贼现在正用手机盯着我看呢!老猪不洗了!7.佛说：前世的１０００次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的１００００回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
8.听说三个代表在你身上得到了充分体现，你代表了先进饲养技术的前进方向，代表了优质饲料的来源渠道,代表了肉类供应的最高发展水平！你真继往开来与时俱进啊。
9.猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。
次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。
10.什么是沉鱼落雁的容貌？就是在水面上游的鱼儿一看见你就吓得落在水底，在空中飞地燕子一看见你就吓得一头栽在地上。
11.昨天，我梦见你了，真的！阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿一小棍捅你：嘿，这小王八，壳还挺硬！12.祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
13.你的脸比陈世美还美；你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深；我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。
整蛊短信100条
宝贝，我最近在家养了十只动物：四只会游泳的鱼，三只爱熬夜的猫，两只喜欢啃骨头的狗和一只正在看信息的小猪，不是吗？笑什么笑！还不回笼里睡觉！紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
关于笨蛋的短信考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)——《至少还有你》呀！给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
关于健康的短信肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。
如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！报告：您此时的睡觉姿势不正确。
为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！其他短信注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。
男士：西装领带短裤拖鞋；女士1/4 1234下一页尾页：泳装西裤皮鞋！紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。
网络幽默短信8
网络幽默短信8
网络幽默短信8
网络幽默短信8
网络幽默短信
39关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态.内阁总理病了.他在医院里接到一份慰问电:”议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对.”老杜初结婚时每日回家，小狗总对着他叫，太太拿拖鞋给他,现在变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
40公鸡指着鸵鸟蛋对母鸡说：”我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。
”亲爱的，真对不起。
自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙！我帮你算了命，只要你照着我的话去做，你会发一笔横财：每天早上将红色内裤穿在头上，大喊三声：财神到！记住啊……
41从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”手机新用途：[适用人群]年轻女性[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰乳没商量！某酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭，无奈酷男只得下车挪鸡和鸭，此时旁白：科技以人为本—诺基亚
42威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说:先生,你真幸运,今天凑巧我休息,平时我可开的是大卡车呢恭喜，你是第十亿条短接收者，你将获得99999元的大奖，请最近的银行凭菜刀和密码(要钱还是要命)领取。
一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。
母狮说：又吃罐头，没胃口！
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搞笑短信笑话大全100条
搞笑短信笑话大全100条1、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！2、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！3、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。
女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？4、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！6、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
7、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
8、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。
爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！9、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。
于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。
外星人一看。
灰溜溜的跑了。
10、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”11、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
12、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！13、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！14、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
精选100句幽默搞笑的聊天话题
1.相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。
为什么不是第一呢？有了你，我就是最幸福的人！2.我可以向你问路吗？到那里？到你心里。
3.最近我牙疼。
为什么？因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一块钱吗？为什么？我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。
也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。
5.你爸爸是小偷吗？不是。
那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？6.你的腿一定很累吧？为什么？因为你在我的脑海中跑了一整天。
7.看她的衣服标签，当她说你在做什么时，回答：只是看看你是不是天堂制造的？8.我希望你会心肺复苏术。
为什么？因为你美得让我停止呼吸。
9.小姐,请你把它还给我!什么!我的心，你用你的眼睛把它夺走了!10.我的眼睛一定有问题。
为什么？我的视线无法自你身上离开。
11.我今天很不顺利。
那怎么办？看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？12.如果可以重新排列英文字母，我会把u跟i放在一起。
为什么？因为我想让你和我在一起。
13.干嘛老看我？抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。
14.没有人会喜欢我。
你好，我叫没有人。
15.今天的雨真大。
是啊!是啊!那是因为老天对着你流口水。
16.喜欢一个人要大声说出来。
出来！17.“我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。
”“不忙啊，为什么这么说？”“因为我想发的是上一条的前三个字。
”18.我睡觉啦!嗯。
睡醒之后你还会喜欢我吗？不喜欢了。
那我不睡了。
19.如果有人追我，你怎么办？我就绊倒他！20.你干嘛摸我的手？我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。
21.我爱上了一个女的。
她一定很漂亮吧！你太自恋了。
22.男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。
女：你打算送外卖？23.男：在你面前，我永远都是错的。
女：其实也可以不是这个样子。
我以为在你面前，我永远都是对的！24.女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！男：亲爱滴，我看你好自恋啊！女：尼玛，你给我滚床下面去！25.女：在不？男：我无处不在！26.女：晕哦男：来，往我怀里晕，comeonbaby!27.女：呵呵;你叫什么？男：我没叫啊，你又没非礼我？28.女：我是问你姓名。
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手机幽默短信100条.txt36母爱是一缕阳光，让你的心灵即便在寒冷的冬天也能感受到温暖如春；母爱是一泓清泉，让你的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。
牵到小姨子的手,后悔当初牵错了手;牵到丈母娘的手就象摸到脚趾头,记得等下要洗手.
曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。
如果再给我一次机会,我会对那个女孩说四个字:离我远点！
你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。
好了！狗狗别叫了，学习吧。
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
王迷糊出差坐在公共汽车上，突然间腿痒痒起来，他在腿上挠起来，挠了一会，还是痒，他就又挠，旁边座位上的一位女士转身问他：大哥，你干吗老是挠我的腿啊。
紧急通知:疯牛病正流行,症状如下:蹲下起来后头晕,没吃饭全身无力.则证明你已被感染!请速到疯牛病防制中心治疗!
你的马子一回头，山蹦地裂水倒流；你的马子二回头，天地无光鬼神愁；你的马子三回头，哈雷卫星撞地球！
我一直以来想对你说三个字,一旦说出,可能咱们连朋友也没法做了,可我控制不了我的感情,说了说吧:"你是猪"
天上下雨地上流，你不爱我我不求。
世上美男多的是，还有你更风流。
一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？
知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。
每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”~!~
我有一首名人诗,天下只有几人知,傻瓜在读这首诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机响,肯定在读这首诗.
“董事长，我猜想有您的电话。
”“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
艺术家问画廊老板是否有人买他的画。
老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。
”“坏消息？”“他是你的医生。
”
奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道?孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。
”
我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。
生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。
"
一位有９个孩子的父亲回忆自己是如何变得成熟的：“第一个孩子咳嗽时我叫救护车；最后一个孩子吞下一角硬币时我告诉他这一角钱将从零花钱中扣除。
”
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu外宾曰：我还是方片七呢！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。
谢谢合作！中国电信。
我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
您好这里是168信息台，您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。
下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！
五百年，前我就爱上了你。
别怪我当时没告诉你，因为那时没有短信息。
亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？"我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！
上午你呼我我呼你，中午你请我我请你，下午你赢我我赢你，晚上你抱我我抱你！
一只猪拼命向前跑，突然在前面出现一堵墙，它没有绕开，而是一头撞了上去，为什么？很简单，它不会急转弯嘛。
有些爱情像指甲，有些像牙齿，指甲能不断生长，不要就剪掉，而牙齿就不同，像牙齿的爱情会不同，它会永远！
老婆、牛魔王，别打了，出来看上帝。
干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到.
小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。
男："你是我的太阳……不，你是我的手电筒。
"女："怎么？不是说太阳吗？"男："不行，太阳普照着所有的男人。
我只希望你照着我一个人。
"
一群领导正开会，A打瞌睡，B打通他的手机没作声。
A喂了两声没人听。
B故意问他什么事，A说有人请吃饭！
喝不怕远征难，千元一桌只等闲。
冲浪按摩桑拿暖，公款点炮脸亦寒。
你就是古代的一种兵器--剑（贱）！
有比吃苹果时发现里面有一条虫子更恶心的事吗?有！发现只剩半条了!
做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高；
我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。
我猜的着开头，却猜不着结尾~~~~因为我醒了！
有一天，我说：机不可失，时不在来。
奶奶在旁听了。
说：你说的对，鸡不吃食，食不在来。
MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。
来捐五元钱吧"为什麽？"这是一位政客的葬礼。
"好，这是五十元，拿去葬他们十个！
以最短的文章，论述恋爱始未初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
我允许你勾对,但不能过分;◇我允许你喝酒,但不能喝醉;◆我允许你跳舞,但只能摸背;
我有一首无名诗，世上没有几人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
儿子：妈妈骂你一顿，你就拿我出气，你不讲道理！父亲：道理？大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，懂不懂？
有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。
众人问他因何而笑？老冒答到："有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。
"
人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢.我是为了你着想，钞票手机放
地上！
顾客：你们卖的洒怎么没有酒味啊？服务员：啊真对不起忘记给您掺酒了。
请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!
悟空做了龙珠的男主角悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息
怀孕以后应该注意什么你知道吗?哈!你还不赶紧结婚?!
一王姓体育老师，喜得贵子，苦于无名，一学生建议取名"拔高"
化学家求婚："我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（HO）一样稳定。
"女友回信："另外一个H在哪里？"
我这么年轻就这么有成就，我除了结束自己的生命，我还能做什么呢？
预备,唱:一只老鼠,一只老鼠，跑得慢,跑得慢,只有一只耳朵,还有一个大肚子,真奇怪,真奇怪:-)生日快乐!:)
方便面捂着被打的说:"为何打我我又不是面条啊!'馒头恶狠狠地说:"你以为你烫了发我就不认识你啦!"
小鸡你呀别生气，明天带你买手机。
买了手机别淘气，天天给我发消息。
天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人都少，何况质量也不好。
哎.....美女如此多娇,引无数英雄尽折腰!!
美女美女我爱你,天天计划想上你,别的美女嫉妒你,上她还是没忘你,如果老天偏向你,就让我们在一起!
领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦！
从前的钱现在叫Ｔ,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。
猪追羊，羊上树。
知道为什么吗？（请不要急着看后面）......你看！这只猪也正在想呢！
道非道，是非道；道何道，是何道；道是人，是人道；道是天，是天道；道是心，是心道···仁兄，你明白吗？
一人干银行，全家跟着忙。
一人干保险，全家不要脸。
一人玩股票，全家跟着跳。
一人玩电
脑，全家没头脑。