相亲小品剧本

相亲趣事
媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称媒婆一枝花，牵线做媒人人夸。

只要一到年底，我就得忙个不停。

（电话响了，拿起。

）瞧，活又来了。

媒婆：喂，小王，来了吗。

你在哪呢。

我就在伟丰大酒店。

姑娘：好好，马上来了，姐姐等下见。

大家新年好，让大家久等了。

时间就是一把杀猪刀，刀刀催人老。

想当年我长得是沉鱼落燕，闭月羞花，可现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。

我一定要把我嫁出去。

媒婆：妹妹，你来了。

今天打扮的可真够漂亮的。

姑娘：（理一理头发，摸一摸脸），姐姐就别夸我了。

媒婆：不夸不行，我做媒婆10多年来，撮合无数姻缘，那就是凭着我这三寸不烂之舌夸出来的。

丑的夸成美的，胖的夸成瘦的，矮的夸成高的。

就往好的一面夸，这一对对，一双双就这样给相成了。

姑娘：姐姐，知道你厉害，我就是要找个好男人嫁了。

你也知道现在的完美好男人真难找，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。

”真是愁啊。

媒婆：我今天给你介绍的对象，绝对完美男人解忧愁。

姑娘：那人怎么还没来？
媒婆：不急、不急。

说曹操，曹操就到了。

你瞧就来了呢。

才子：关关雎鸠,在河之洲。

窈窕淑女,君子好逑。

（拿着一本厚厚的书，聚精会神地念，顶顶眼镜，摇头晃脑，向姑娘走来。

）
媒婆：我的小乖乖，谢天谢地你来了。

还以为你今天像上次一样不来了呢。

姐姐今天给你介绍的对象，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走。

媒婆：两人到了，你们先聊聊。

（下台）
才子：姑娘贵姓啊？
姑娘：免贵，王
才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？
姑娘：俺家三口人
才子：答非所问，还给我卖关子。

那姑娘平时有什么爱好啊？
姑娘：看书（羞答答）
才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？
姑娘：他画的画不错
才子：哦？老舍先生还会作画，这个我头回知道。

姑娘：他的蒙娜丽莎不错
才子：哈哈，那姑娘平时都看什么书啊？
姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会，脑子急转弯。

才子：看来姑娘博学多才啊，那我考考你脑子急转弯。

姑娘：随便考，我都没问题。

才子：知道要做好官要精通哪四种语言？
姑娘：英语、法语、俄语和日语。

才子：错，错！假话、空话、大话和套话。

才子：再问，白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？
姑娘：神马？
才子：错，是害羞的斑马。

姑娘：那斑马也还能害羞。

才子：斑马在相亲时，害羞。

姑娘：你真幽默。

你知道的还挺多，你再问。

才子：这道题和现在雾霾有关系，请听题，请问雾霾天气时要带多少钱才能出门?
姑娘：够打的钱。

才子：错，:四千万，因为雾霾天气没"事千万"不要出门
姑娘：嘿嘿嘿，你也老有才了。

媒婆：（媒婆慢慢回到台上）这人不错吧。

怎么样?相中了不。

姑娘：人是挺好的，说的话听不懂，我要再考虑考虑。

才子：媒婆那姑娘对我印象如何。

媒婆：对你印象老好了，说你学问大，上知天文，下知地理。

肯定相中了，你回去等我好消息。

才子：好，那我先回去。

（下台）
媒婆：大家看看，做媒婆就是一张嘴。

该忽悠的就不能少。

这姑娘还得另找高人收了。

姑娘：相亲相完了。

可以走了吗。

媒婆：我们先歇一歇，待会还有一个压轴珍藏的，我们先先去准备准备。

（两人下台）
剧目二：
有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）平时生意太忙，钱是赚到了，但把自己给耽搁了。

家里现在就缺个女主人，为今天相亲。

我还特意打扮了下，大家看看。

这手机就最流行的土豪金iphone5s我这衣服是在法国定制，鞋子可是全球限量版耐克。

手上戴的戒指是50克黄金配夜光钻石。

这眼睛是古奇的，长裤子是阿玛尼的。

值得一提的是，我买了一条大品牌内裤蒙仕内裤。

（撩起衣服的动作），这套装备，肯定能相亲成功。

姑娘：（指着，有钱人）你就是那相亲的？
姑娘：是啊，你有老年痴呆？手抖个不停
有钱人：戒子太重。

姑娘：我看你这戒指不只重，而且还很闪。

是充电的吗？
有钱人：这是夜光钻石。

姑娘：你手上那个收音机干嘛。

有钱人：没见识，这个叫土豪金。

姑娘：你还以为我不知道，你这个就是爱疯。

不久一个手机。

不说这个，今天咱们是相亲的，那你介绍介绍你自己。

有钱人：我叫刘一炮，今年40岁，男，爱好女。

姑娘：没了？
有钱人：没了，该你了。

姑娘：我叫王丫蛋，今年26岁。

女，爱好男。

有钱人：你怎么学我一样呢，我这可是一直被人模仿，但从未被超越。

姑娘：说正经的，你这个人喜欢什么呢？
有钱人：我这人就喜欢小孩，你要是跟了我，得给我生5个娃
姑娘：5个！怎么要这么多
有钱人：因为我爱打篮球啊
姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？
有钱人：你要愿意多生几个也没关系。

姑娘：哟哟，俺是来相亲的，不是给你来生孩子的。

要找生孩子的，应该去找个母猪，生一窝去。

大家说是不是。

有钱人：媒婆、媒婆。

你看着，太不像话，太不像话。

这姑娘……算了，你再给我安排一个吧。

媒婆：马上要过年的，那有那么多好姑娘给你介绍。

我想想，哦，我这有个现成的，给你介绍介绍。

有钱人：人在哪呢。

媒婆：远在天边，就在眼前。

就是我啊。

我其实也是单身，你瞅瞅我行吧，行的话凑合凑合。

有钱人：（围着媒婆看一圈），还可以，媒婆我觉得可以试试。

姑娘（火大状）：你这个媒婆怎么这样，今天可是我来相亲。

我没说这人不行，刚刚我只是矜持下下，这叫欲擒故纵。

有钱人：你们有啥好争的呢。

这事也得我来选择。

大家说是不是啊。

（对观众说）这事我看也不你们俩比一比，谁好我选谁。

现在电视上不是比唱歌，比跳舞。

你们唱个歌，跳个舞看看你们的才艺。

姑娘：那我就唱个歌呗。

（随便唱一首，大家熟悉的歌）
有钱人：人家唱歌要钱，你唱歌要魂。

媒婆，你表演啥。

媒婆：唱歌没啥技术含量，那我跳个舞你看看。

（手机放段音乐，跳一段舞蹈。

）
有钱人:不错，不错。

你们才艺都很行。

你们再比比身体素质，比如生孩子。

媒婆：这还用选呢，当然是选我咯。

你不是喜欢孩子么！就生孩子来说。

我最有经验了，之前一年生两，现在孩子都在学校篮球队。

姑娘：哎呀！你也太能忽悠人了。

人家都十月怀胎，你一年生俩。

难道是猪，五月生崽。

媒婆：你这大姑娘说话怎么这么难听，生孩子的事不懂就别说。

我生的是双胞胎。

哈哈哈
有钱人：生双胞胎我喜欢，我觉得媒婆不错。

姑娘：等等等，这媒婆有什么好的。

都快半百呢，还能生多久。

你看看我又漂亮又年轻。

把我娶回去年年给你生，一年一个，六年六个。

篮球队及替补球员都有了。

有钱人：这说来，还是大姑娘好，说的有道理。

那除了生孩子，你们别的有优点吗。

媒婆：我相当的有气质，风韵犹存。

我陪在你身边那就是阳光普照，万象更新。

姑娘：嘿嘿嘿，媒婆你说的这个是你么！你说的是观音菩萨嘛。

媒婆：我就是观音菩萨，帮人牵姻缘线的，让有钱人终成眷属，没钱人恐龙为伍。

姑娘：切。

牵姻缘那是月老好不好，没文化真可怕！反正我的优势就摆在这里。

你们看要身材有身材，要样貌有样貌，貂蝉的妩媚，王昭君的貌美，杨贵妃的身材，西施的温柔。

我这叫集四大美女于一身。

（抛媚眼）大家说我美不美。

（对观众说）
有钱人：美、真美、真的很美。

我看还是姑娘你好，就选你了。

姑娘：还是你眼光好，懂得欣赏，么
媒婆：哎呀！老话没说错啊，世界上有两种男人。

姑娘：哪两种。

媒婆：好色的男人和十分好色的男人。

看看，本媒婆略施小计，激将法，两人就相中了，从此世界上有多了一对有情人！（自我陶醉状)
姑娘：（挽着有钱人的手）老公，我们走吧。

有钱人：老婆，去哪里呀？
姑娘：真笨，当然是回家见父母，过年结婚去。

有钱人：那赶快啊！！
两个人一起下台。

媒婆：回来，你们回来。

我的媒婆红包还没给我呢。

追过去了。

四个人一起上台：祝福新年，谢幕。