全球冷笑话段子精选 20130416
世界上最好笑的冷笑话
世界上最好笑的冷笑话冷笑话，作为一种幽默表达方式，以巧妙的结构和出人意料的内容著称。
它让人捧腹大笑，同时也展现了人们的智慧和幽默感。
在这篇文章中，我们将介绍一些世界上最好笑的冷笑话，希望给大家带来欢乐和快乐。
1. 糟糕的面包师傅有一天，一个面包师傅辞职了。
他找到了他的老板，递给他一封信。
老板打开一看，上面写着：“我不再工作了，我已经把整个公司的面包都做坏了。
”老板非常震惊，连忙找到其他员工检查了一遍。
最后，他们发现了问题，原来师傅给了每个面包上的面团一个小镜子，所以每个面包都“不敢”发酵。
2. 糊涂的画家一位画家在大街上画了一只青蛙。
有人路过，指着画说：“这难道不是你的画作吗？”画家疑惑地问：“为什么？”路人笑着说：“因为你画的青蛙不是站在荷叶上，而是趴在下面！”画家低头一看，顿时羞愧地丢下画笔，摇摇头走了。
3. 叛逆的苹果有一天，在一个苹果店里，一个苹果爬上了柜台。
售货员见了大吃一惊，连忙把它拿下来。
然而，没过多久，又一个苹果爬上了柜台。
售货员非常纳闷，找来经理解释。
经理笑着说：“这些苹果都是新品种，它们怕被咱们削皮，所以主动爬上柜台躲起来了！”4. 漫长的等待一次，一个人去了一家餐厅，选择了一个角落的桌子坐下。
然而，他等来等去都没有人来等候他。
于是，他起身离开。
正好在离开的时候，他看到一张挂在餐厅门口的告示，上面写着：“本店提供免费的自助餐，顾客可自行上菜。
”他顿时尴尬地笑了笑，然后走出了餐厅。
5. 没有叮咛的农夫一天，一个农夫去市场买了一只鹅。
回家后，他放开了鹅，却看到鹅懒洋洋地不动。
农夫走上前去，冷眼看着鹅，并且威胁道：“你再不走，我就做鹅肉火锅了！”鹅依然无动于衷。
农夫只好叹了口气，然后义无反顾地走开了。
没走多远，他突然听到从后面传来一声大叫：“喂，你把火给我点着了吗？”6. 迷路的猪一天，一个农民带着他的猪到集市上卖。
在回家的路上，猪突然掉进了一个水坑里。
农民急忙跳下去，试图救出猪。
十万个冷笑话段子笑翻天
十万个冷笑话段子笑翻天全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。
笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看十万个冷笑话段子笑翻天吧!十万个冷笑话段子笑翻天(一)1、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?2、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子!!!!3、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的.苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。
等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。
心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!4、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
5、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了!”这动词用得绝了!6、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?7、羊叫就是羊字加个口“咩”，狗叫就是犬字加个口“吠”，鸟叫就是鸟字加个口“鸣”，所以我才老是“哦”。
8、果然和人聊天不能太敷衍。
刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
9、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
十万个冷笑话段子笑翻天(二)1、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取!2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
4、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑!5、三马垄断了网络。
马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。
6、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
7、都说男女比例严重失调，可不是嘛。
过去骂人都说，你狗日的。
全球冷笑话精选
全球冷笑话精选全球冷笑话精选一：1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了?他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。
2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。
”3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……4、我天生饭量小，长得也很瘦小。
昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，胖子看了一眼问：“吃得那么少啊，难怪瘦的。
”我逗趣地回答说：“为了保持身材。
”我瞅了瞅他的饭，就问他：“你怎么还吃那么多?”没想到，他冷冷地回答我：“目的和你一样，为了保持身材。
”5、下班路上，看见有人落水了，大声呼救。
我说：“我想救你，可是我不会游泳。
”他说：“我是郭敬明。
”“哦。
”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
全球冷笑话精选二：1、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。
”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。
有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。
”2、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。
”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。
”3、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次!4、有个闺蜜结婚了，老公姓任。
这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。
【冷笑话】新整理全球冷笑话段子精选 60句
新整理全球冷笑话段子精选 60句在这个快节奏的生活中，我总爱找点乐子来调剂一下紧张的心情。
最近，我迷上了一个特别解压的方式——收集并分享冷笑话。
没错，就是那种让人听了之后可能会愣上一秒，然后突然“噗嗤”一笑的那种笑话。
这次，我决定来一场全球冷笑话段子精选的探索之旅，从网络的各个角落搜集了60句最奇葩、最脑洞大开的冷笑话，并把它们整理成了一份“秘籍”。
接下来，就让我带着你一起回味这段既“冻”人又好笑的经历吧！一、初识冷笑话，尴尬而不失礼貌的微笑一切的开始，源于一个偶然的机会，我在朋友圈看到了一条让人摸不着头脑的段子：“为什么袜子总是只丢一只？因为丢两只的话就不叫丢袜子了，那叫‘选择’！”当时，我愣了好几秒，然后才反应过来，这不就是传说中的冷笑话吗？那种微妙的尴尬中带着一丝丝幽默的感觉，让我瞬间爱上了这种独特的幽默方式。
于是，我开始有意识地寻找更多这样的笑话，就像是在寻找生活中的小确幸。
二、全球搜罗，冷笑话的奇妙世界随着对冷笑话的兴趣越来越浓，我开始不限于国内的段子，而是将目光投向了全球。
我发现，不同文化背景下的冷笑话，往往能带来更加新奇和独特的笑点。
比如，有一条来自英国的笑话：“为什么数学书总是最不开心的？因为它总是充满了问题和悲伤的几何图形。
”这句话巧妙地利用了数学书的特点，结合了英文中的双关语，让人在思考后不禁哑然失笑。
三、分享的乐趣，冷笑话带来的温暖收集这些冷笑话的过程中，我也渐渐发现，它们不仅仅是用来消遣的，更是一种连接人与人情感的桥梁。
每当我把这些笑话分享给朋友或家人时，即使是最初那些不太能理解冷幽默的人，也会在听过几个之后，开始尝试着用开放的心态去感受其中的乐趣。
有一次，家庭聚会时，我讲了一个关于企鹅的笑话：“为什么企鹅只住在南极？因为热的地方会把它们变成‘烤鹅’！”这个看似简单却充满童趣的笑话，让全家人都笑得前仰后合，那一刻，我感受到了冷笑话带来的温暖和欢乐。
四、精选60句，打造专属冷笑话秘籍经过一段时间的搜集和筛选，我终于整理出了60句全球冷笑话段子精选。
全球幽默冷笑话精选
全球幽默冷笑话精选
以下是关于全球幽默冷笑话精选，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
全球最幽默的冷笑话你笑哭了没
1、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)
小明：是网速!
老师：滚出去!!!!
2、一天，老师对同学们说：“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么?”
就在这时，小明站起来怒吼道：“拖出去砍了!”
3、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。
然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。
让你们骂!
不说了，我得敢紧溜了。
4、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
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【冷笑话】新整理全球冷笑话段子精选 60句
新整理全球冷笑话段子精选 60句在这个快节奏的生活中，找点乐子成了我们日常的小确幸。
最近，我迷上了一个特别“冻”人的爱好——收集冷笑话段子。
没错，就是那种让人听了之后，嘴角微微上扬，心里默默吐槽：“这也能算笑话？”但却又莫名觉得好玩的那种。
今天，就让我来和大家分享一场我与全球冷笑话段子精选的“亲密接触”，看看这些奇葩段子是如何让我的笑点被“冻”住的。
一、初遇冷笑话，一脸懵圈一切的开始，源于一个偶然的机会，我在社交媒体上刷到了一个名为“全球冷笑话段子精选60句”的帖子。
起初，我只是出于好奇，心想：“冷笑话？能有多冷？”于是，我点开了它，准备一探究竟。
第一则段子是这样的：“为什么袜子总是只丢一只？因为丢两只根本就不会发现！”看完后，我愣了几秒，然后……然后就没然后了，只觉得这逻辑虽然奇葩，但仔细想想，好像还真有那么点道理。
就这样，我被冷笑话的世界深深吸引，开始了我的“冻”人之旅。
二、深入冷笑话，笑点被“冻”随着阅读的深入，我发现冷笑话的世界真是无奇不有。
有的段子利用语言的双关，让人在恍然大悟后忍俊不禁，比如：“为什么北极熊不吃企鹅？因为北极熊在北极，企鹅在南极，它们根本见不着面！”这种基于地理知识的冷幽默，让人在学到知识的同时，也感受到了笑话的巧妙。
还有的段子则是通过夸张或反转的手法，制造出乎意料的笑点，比如：“小明：‘阿康，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？’阿康：‘我不知道，变成什么？’小明：‘嘿嘿！答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊！’”这种突如其来的反转，让人在措手不及中笑出声来。
三、分享冷笑话，传递“冻”趣渐渐地，我发现自己不仅喜欢听冷笑话，还喜欢把它们分享给朋友们。
每当聚会时，或是和朋友们闲聊，我总会适时地抛出一个冷笑话，看着大家从一脸茫然到恍然大悟，再到相视而笑的过程，我觉得特别满足。
有一次，我在家庭聚会上讲了一个关于时间的冷笑话：“从前有个馒头，吃了个肉丸，结果变成了包子。
”这个看似毫无逻辑的段子，却让全家人笑得前仰后合，连平时不苟言笑的爷爷也忍不住露出了笑容。
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的
【笑话大全】高冷小段,冷的不要不要的----77cef440-787a-
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1、冰冻三尺非一日之寒，但具体是几日从古到今一直也没人给个说法！
2.你站在天平上，天平：重大新闻！
3、钱包里钱的基本特性：挥发性、扩散性、趋光性。
4.孙连成怀着宇宙之心，学习了一门外语陈清泉。
智商最高的齐同伟只靠自己的高小琴。
赵东来，一个和他妹妹调情的外行，是真的。
蔡成功。
没有牛B，赵公子，演技都是毛毛虫。
5、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
（英译汉）我的家庭在我小时候很穷，长大后仍然很穷，这说明我的家庭一点也不努力工作。
7、老鼠药其实是一种后悔药，如果我后悔活着，可以吃一点。
8.丁一珍是谁？不难猜测，应该是丁建学的哥哥。
9、远古时代，几个原始人刚刚学会钻木取火，夜晚他们升起一簇篝火，围在一起凝视着篝火，感觉很奇妙，突然有一个人打破沉默说：“可惜火锅还要几十万年之后才能发明出来啊！。
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同。
以下便是店铺为大家整理的冷笑话段子，希望大家能够喜欢。
冷笑话幽默段子摘抄1. 有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
2. 恋人间我愿意，朋友间你放心，邻居间有我呢，亲戚间我很忙……3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米10g。
4. “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。
”“简单点，爱是什么?两个字。
”“不知。
”“笨，爱是你我。
”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。
”5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。
过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。
"6. 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!7. 职员这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。
老板不行，公司等着用钱那。
职员万一有色狼...。
老板你拿手电筒去。
职员这个关什么?老板遇到色狼，你照一下自己的脸。
那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
8. 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
9. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。
答曰“光阴似(四)箭”耳!10. 某日，女朋友打电话来“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话“看到了，看到了，你呢?”11. 石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。
后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
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全球冷笑话段子精选20130416
客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做……人流……的！！！
一天，爸爸问儿子考试考了多少分。
儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。
”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。
”
话说几年前，在手机还是新鲜货的时候，二货舍友，大家都拿他手机玩弱智游戏。
突然有一天他说了一句让我无言以对的话:我擦，手机咋轻了，你删我短信了吧……
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。
” “那后两个时辰呢？”“腿酸了站不起来……”
早晨急着上班，不小心撞到一位太婆，连忙道歉，不好意思，没看到。
这时太婆发话了：我理解，现在的年轻人都这样，这要是几十年前的我，你肯定老远就看到我了。
今天逛街看到有两个小年轻在街上对骂，越骂越厉害，都要打起来了。
其中一个突然冒出一句“我祝你找一个参加过海天盛宴的女朋友！”顿时全场寂静……
办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。
”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。
暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。
爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？儿子：“读初一啦。
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。
孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我！。