让你笑两个小时------郁闷时看看,看过了还想笑。。
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽1. 有一天，小明去医院看病，医生给他开了些药，告诉他：“每天早上吃一粒药，晚上不要吃。
”结果第二天晚上，小明心血来潮，看到药瓶上写着“晚上不要吃”，就把所有药一起吃了，结果他悲惨地摇晃着走进医院，医生问他：“怎么了？”小明含糊不清地说：“它们都不听话，偏要晚上吃！”2. 小明进了一家餐馆，要了一碗牛肉面，餐馆老板说：“对不起，牛肉面没了，只有羊肉面。
”小明皱着眉头说：“你们到底对牛肉有什么偏见啊？”3. 小明考试前心情很紧张，去找老师咨询：“老师，我应该怎么准备才好？”老师回答：“把自己关在一个房间里，只留一本书和一瓶水。
”小明疑惑地问：“那我应该读这本书还是喝这瓶水？”老师淡定地回答：“当然是读书，喝水是解渴用的。
”4. 有一天，小明去购物，他看见一家店门口挂着“一件半价”的牌子，他兴奋地进去看，然后拿走了一件半价的衣服，交钱的时候，出纳员拿着衣服说：“你不是想买件半价的吗？这一件是全价的啊！”小明一脸无辜地说：“我只是想买件半价的衣服，而不是半件全价的衣服。
”5. 小明去看电影，找到自己的座位后，发现有个人坐在他的座位上，小明小声地说：“对不起，这是我的座位。
”那个人看了看，露出微笑说：“这个座位是你的，但电影票是我的。
”小明无奈地站起来，找了个没人的地方坐下，心想：这人好厉害，居然抢了我的座位还是我的电影票。
6. 有一天，小明遇到一个人在大街上卖眼镜，他走过去问：“这眼镜是什么牌子的？”卖眼镜的摇摇头说：“不是牌子货，是眼镜货。
”小明无语地走开，心想：“这人怎么这么傻，我明明问的是什么牌子，他干嘛说货呢？”7. 小明去看心理医生，心理医生问他：“你为什么来看我？”小明无奈地说：“我听说你是个神奇的心理医生，可以帮人让他们发疯。
”心理医生笑了笑说：“我可以帮你让你发疯，但是不包治百病。
”小明傻眼了，心理医生解释：“发疯是一种解脱，但并不能解决所有问题。
”8. 有一天，小明去邮局寄信，他拿着信找到个邮差，说：“我要寄这封信，请你帮我邮寄。
让人忍不住笑的笑话
让人忍不住笑的笑话
以下是一些能让人忍不住笑的笑话：
1.有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？” 父
亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小
弟。
“
2.有人问一位大师：“大师，我怎样才能成功？” 大师回答
说：“很简单，只要你找到一个你真正喜欢的工作，然后努力工作就可以了。
” 这个人听后很惊讶地说：“大师，我很喜
欢我的工作啊！” 大师微笑着说：“那恭喜你了，你已经走
在了成功的路上了。
”
3.小明对他的朋友说：“你知道吗，我刚刚看到一个非常漂亮的
姑娘，简直是我见过的最漂亮的姑娘！” 朋友问：“那你对
她说了什么？” 小明回答：“我告诉她，你现在很漂亮，但
十年后你会更漂亮！”
4.一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子
说：“嗨，真高兴！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。
” “为了什么？”丈夫问。
“为了让人相信，我丈夫的确能够带着荣誉回家！”
希望这些笑话能给你带来欢笑和轻松的心情！。
笑到停不下来个让你欲罢不能的笑话
笑到停不下来个让你欲罢不能的笑话一、农村笑话在农村，有一天，王大妈去拜访她的朋友李大妈。
王大妈敲开李大妈家的门，看见李大妈正坐在沙发上边嘻嘻哈哈边看电视。
王大妈好奇地问：“李大妈，你看什么电视节目这么开心？”李大妈大笑着回答：“我在看一部喜剧片，很好笑！”王大妈好奇地问：“哪一部片子这么好笑呀？”李大妈抬头看着电视回答：“是我的婚纱照！”二、医生笑话一天，小明去看医生，医生问他：“小朋友，你是怎么生病的？”小明再三思考后，略带害羞地回答：“医生，我是因为看到一个鬼魂才生病的。
”医生听后惊讶地问：“什么鬼魂？”小明顿时露出羞愧的表情：“是我的考试成绩单。
”三、学校笑话一天，老师问小明：“小明，如何用一句话来形容你妈妈的幽默？”小明思考了一下说：“老师，我妈妈的幽默就像我的作业，总是让我笑出声。
”四、动物笑话在一个动物中心，小明看到了一只鸟儿在玩转笔的游戏，非常惊讶。
小明好奇地问：“鸟儿，你怎么会玩转笔？”鸟儿得意地回答：“因为我是一只飞毛腿。
”五、工作笑话一天，小明在办公室遇到了他的同事小李，某个设计项目上遇到了困扰。
小明不禁咨询道：“小李，你有什么想法吗？”小李眨巴着眼睛回答：“我的头脑像一台电脑，有时候需要重启。
”六、交通笑话一天，小明坐公交车上班，车上非常拥挤。
小明突然发现一只鸡也被挤上了车。
小明好奇地问：“鸡先生，您是怎么上车的？”鸡先生爽朗地回答：“我是先把尾巴拧紧，然后跳上去的。
”七、科学笑话有一天，小明到医院看望他的朋友小王，发现他全身黄黄的。
小明担心地问：“小王，你为什么变黄了？”小王苦笑着回答：“不是我变黄，是我被鸭黄罩住了。
”八、家庭笑话一天，小明看到他的爸爸在家里整理旧物品。
爸爸拿起一个破旧的老相机，想召唤起儿子的记忆。
小明看见相机后开心地说：“爸爸，这可是古董相机了！”爸爸扶着眼镜片看了看相机然后说：“不是古董相机，是你小时候不好好拍照时砸坏的。
”九、朋友笑话一天，小明和他的朋友小张去钓鱼，小明拿到的是一条大鱼，而小张只钓到了一只旧鞋。
逗身边人开心的冷笑话
逗⾝边⼈开⼼的冷笑话逗⾝边⼈开⼼的冷笑话 冷笑话虽然看似⼀点都不好笑甚⾄⾮常⽆聊，但是可以达到精神上放松的⽬的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。
下⾯是逗⾝边⼈开⼼的冷笑话，欢迎阅读参考。
1、我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击，伤亡惨重。
危急关头董存瑞挺⾝⽽出，毅然抱起炸药包冲到桥下⽤左⼿托起炸药包，但求⽣的欲望却让他迟迟未能拉掉导⽕索。
连长远远看着焦⼼不已，忍不住⼤喊：“⼩董！拉拉拉！拉拉拉！”董存瑞⼀愣，蹲倒放下炸药包开始挖⼟，嘴⾥还哼唱着：“我…我是埋包的⼩⾏家？” 2、冬天早上做公交车上班，⼈特别多，半路上来⼀妹⼦，肚⼦微突，搞笑本着雷锋精神，神速让座，让座后，两⼈相对笑笑，正让搞笑觉得⾃⼰做了好事时，妹⼦从微突肚⾥拿出⼀热⽔袋，热⽔袋，热⽔袋…… 3、今天雾霾！早上⼀同事开车迷路了，下车寻找路标。
看到路边⼀个哥们⼉也在寻找就上前去问:“哥们⼉，这是哪？”这哥们⼉很详细地指明道路！道声谢刚想⾛，转⾝问那个哥们⼉:“你都知道道你还在找什么呢？”回答:“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！” 4、愚公弥留之际，⼦孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了⼜张，长⼦知道他⼼愿未了，便凑上前去附⽿倾听，愚公艰难地说：“移⼭，移⼭。
”长⼦愣了⼀会：“亮晶晶，满天都是⼩星星~~~~谢谢爸⽐！” 5、刚才在楼下便利店买东西结账的时候，⽼板⼀边收钱找钱，⼀边哼唱着爸爸去哪⼉的主题曲。
他是这样唱的：“我的家⾥有个⼈很酷，三头六臂⼑枪不⼊，他的⼿掌有⼀点厚，牵着我学会了⾛路。
”然后我结完转⾝要⾛他接着唱：“谢谢你光顾我的⼩卖部……” 6、如果Kimi是郭涛的⼉⼦，林志颖是⽯头的爸爸，那么......Kimi：爸⽐，你会唱⼩shingshing吗？郭涛：是爷们⼉就好好说话，⼝⽔给我咽下去！Kimi：......汗汗⽯头：爸，你会唱那个...那个⼩星星吗？林志颖：不会啊~⽯头：我天！你这都不会啊，我教你吧！ 7、深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊⼼。
让您一看就笑的搞笑段子
让您一看就笑的搞笑段子 1. 这天，小明在学校洗手间洗手，忽然从墙上冒出一只手，害得小明吓了一跳，狂奔出去。后来，小明才知道，那只手其实是自动洗手器的感应器。
2. 有一天，小张去网吧玩游戏。可进去之后，发现自己忘了带鼠标垫，于是就问旁边的迷弟：“兄弟，我没有鼠标垫，能借你的用一下吗？”迷弟愣了一下，眼中露出迷惑的神色，然后指着自己的手掌：“拿我这个用吧。”
3. 一天晚上，小明突然觉得很无聊，于是打开电脑，看见闹钟栏里显示的是10:47，小明一下子就懵了，想着：“这怎么回事，26小时制吗？”后来才发现闹钟栏里显示的其实是日期，是10月47日。
4. 一天，小刘不小心吃了一颗口香糖，不知道该把它放哪里。于是就问旁边的同学：“口香糖该扔到哪里？”同学回答：“自然是扔嘴里啊！”小刘心想：“真是我太蠢了。”
5. 一次班级聚餐，小李的女朋友给他买了一张生日蛋糕。小李当着众人的面很得意地说：“我女朋友给我买了一张有我照片的蛋糕！”同学们兴致勃勃地打开盒子，结果发现里面的蛋糕上的照片是小李女朋友。
6. 一天，小刚在街上看到一堆各式各样的饮料，便对别人问道：“这些饮料是要直接喝，还是要加水？”旁边的人含笑回答：“这些饮料已经是液体了，哪里还需要加水啊！”
7. 一天，小张在网吧打机，突然需要喝水。可是，旁边只有一瓶饮料，而他没有携带空杯。于是他走到收银台，拿出钱，问：能不能给我一张纸杯。没想到，收银员却回答说：“抱歉，我们这里没有纸盆可供您喝水。”
8. 一次，小文去KTV唱歌，点了一首自己很喜欢的歌曲。但是，铺面音响却把歌曲的旋律播成了“致敬”。小文当时就傻了，问：“这是什么歌曲，我点的是周杰伦的《手写的从前》啊。”工作人员回答：“这就是《手写的从前》啊！”
9. 一天，小张去酒店吃饭，点了一道菜叫做“东坡肉”。等菜上来之后，小张惊讶地问道：“怎么这道菜只有肉，没有葱姜蒜啊？”服务员表示：对不起，这是当地口味，没有葱姜蒜。
能让人一听就笑的笑话
能让人一听就笑的笑话1、两个小孩谈话：A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？A说：喜欢狐狸精。
2、跳楼想痛快去九楼仲想喘口气去八楼仲想挣扎去七楼想留遗言去六楼只想残废去五楼只想住院去四楼想骗保险去叁楼纯粹吓人去二楼想试胆量去一楼有九条命的....请在地下等候3、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
”4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？5、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...6、从前，美国人到俄国观光。
有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？”俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。
不过第二个人今天请假没来。
”。
能让人笑掉牙的热笑话
能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。
一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。
A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
两人对话幽默搞笑的简短段子
两人对话幽默搞笑的简短段子有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。
以下是店铺为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)1.我想买辆坦克。
” “那就买呗。
” “买不起啊，那么贵。
” “拿信用卡刷呀。
” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。
”2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。
”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。
”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。
”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”4.男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。
第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。
我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。
(@古的董)6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话7.上海交大这学期篮球课，只有一位同学挂了，他就是姚明。
因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。
(@大鱼说漫画)8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。
姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。
”9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。
看了这些笑话保证笑到流泪
看了这些笑话保证笑到流泪笑话一：糊涂老公有一对夫妻，丈夫是个非常糊涂的人。
一天，妻子出门上班前，交代丈夫：“亲爱的，你看到屋子里的煤气瓶没有，如果用完了，就给我打电话告诉我。
”丈夫答应了，妻子放心地离开了家。
傍晚时分，丈夫感觉屋子里的煤气瓶好像快用完了，于是拨通了妻子的电话。
“喂，亲爱的，煤气瓶快用完了！”丈夫焦急地说。
接电话的是妻子上班的同事，同事被丈夫的话弄得一头雾水：“你是谁？为什么打电话给我？”丈夫非常困惑：“我是嘛，你同事的老公啊！我媳妇上班时让我打电话告诉她煤气用完了。
”同事终于明白了，忍不住笑出声：“你打错电话了，我不是你媳妇的同事，我是陌生人。
”丈夫瞬间恍然大悟，这才意识到自己的错误。
电话那头的同事则笑得前仰后合，差点笑翻在地。
这对夫妻的朋友听闻后纷纷调侃道：“你们家的煤气瓶服务范围不是一般广啊，居然能用到陌生人家里去了！”笑话二：郊游故事一个星期天，小明的同学们约他一起去郊游。
小明很高兴，于是忙里偷闲地带着镜子、雨伞和遮阳帽出发了。
同学们看到小明手上拿着三个奇怪的东西，不禁好奇地问：“小明，你为什么带着镜子、雨伞和遮阳帽出来郊游呢？”小明笑着回答：“我带镜子是为了看看自己的颜面，保持整洁的形象；带雨伞是为了遇到下雨时能及时避雨；带遮阳帽是为了遇到太阳晒得厉害时能保护头部不被晒伤。
”同学们听后纷纷笑出声来，纷纷表示小明的解释真是出人意料又合理。
郊游时，大家开怀畅笑，度过了一个愉快的一天。
笑话三：餐厅服务一天，小明去一家新开的餐厅用餐。
他点了一份面条和一份炒饭。
服务员将面条端上来，但是小明发现面条里有一根头发。
小明对服务员说：“对不起，您给我上的面条里有一根头发。
”服务员非常抱歉，连连道歉后，立刻回去把面条重新准备了一份。
当服务员将新的面条端上来时，小明发现这次餐盘里的面条竟然多了两根头发！小明有点生气，但也觉得好笑，他对服务员笑道：“你是不是觉得我吃不出来这两根头发呢？”服务员连忙摆手说：“绝对不是的！我原来以为您非常注重细节，才特意给您多加两根头发的。
专治不开心的爆笑笑话
专治不开心的爆笑笑话1、在韩国上班时，一对欧洲情侣拉着我用蹩脚的韩语问路，我说我也不知道，我不是韩国人。
正准备走，他竟然又拉着我用英语说“你韩语这么好，怎么可能不是韩国人”。
我说我是中国人，他说那你说几句汉语。
我恼火了，就用中文说了一句“草尼玛的死老外”。
然后他们就高兴的心满意足地离开了。
2、想充50话费，不留神充错号码了，打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不?他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。
心中感叹道，这世界还是好人多啊。
就给他又充了50过去，然后就没有然后了………3、看着儿子拿回来的成绩单，我说到：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点的?”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。
”我拿过来一看，原来是体检单。
4、一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩!妻子想想没吭声，学成归来丈夫问：我的礼物呢?妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!5、小时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝……当时我坐在四人大轿上(两根木头把椅子撑起来那种)，由于小伙伴身高不匀，嘚瑟的时候摔下来了，头先着地，晕过去了……这不是GC!后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了……崩了……了……6、听哥们说的，他认识一朋友(男)被骗入传销组织后几次逃脱无果，被抓到后打的遍体鳞伤，有一晚趁着大家不注意把同是传销人员的.女性QJ了!结果女方报警，朋友成功逃出传销，警察打掉这个窝点还奖励了他2万元!7、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，该怎么追求她。
朋友说你要帮助他，让她相信你。
我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。
后来我想到了，就把我自行车的锁，锁到了她车子上。
放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗?她高兴的点了点头，于是我掏出钥匙打开了。
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2008-10-28 19:14 | (分类:玥の娱乐休闲美图)
1、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋
扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ......
2.......
3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等
我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
4、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马
上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁
兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻
子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也
终于没有勇气把罪证捡起来。
5、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警
察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
6、周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声
把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，
伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什
么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独
吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受
不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个
变态的人，总是在那答我的话„„”
7、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱
用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„
最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，
就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食
堂吃包子不给钱！！”
8、那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，
是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说： “我就是，请问
您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我， 问我是否打错了。我
觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的
女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我
去叫我儿子来听电话。”
“„„”
9、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体
育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲„„
亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
10、重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的 \" 天时、地利、人和 \" 的意思那边有个单
位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”
11、偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说
吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声， 她mm甩手
给了他一个耳光：“下流！”
12、昨天收到一朋友短信： 虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一
个。
13、宿舍里的同志们来自五湖四海 , 说话时就免不了鸡同鸭讲 .
一日 , 某东北和一甘肃男生去买方便面 , 东北自言自语道 :\" 整个啥味的呢 ? 葱香牛肉
的吧 !\" 一旁甘肃男生好奇地问 :\" 什么叫 \' 整 \' 啊 ?\" 东北答 :\" 吃呗 , 就是
吃的意思 .\" 傍晚 , 我们三人去卫生间 , 下水道堵了 , 导致里面 . 东北男生一看 , 大
怒 :\" 这可咋整啊 !?\" 话音未落 , 一旁的甘肃面如土色 , 干呕不止 .......
14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家
抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方
便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车
的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友
要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」
15、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，
老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，
老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”
就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站
了，你为什么不让我回家 ! ”
16、坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，
一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50 字），我们都仰着头看，
看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的
小偷集团，太厉害了！！
17、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江
的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您