一个博士高材生写给清华大学的退学申请
学生退学申请书范文5篇
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动物所博士退学申请书模板
尊敬的动物研究所领导： 您好！我是贵所攻读博士学位的学生XX，经过深思熟虑，我决定申请退学。在此，我真诚地希望领导能够批准我的退学申请。
自从我进入动物研究所攻读博士学位以来，我一直在努力地进行学术研究，不断提升自己的专业素养。在这个过程中，我收获了宝贵的知识，也经历了许多挫折。然而，在近期的思考中，我意识到自己对于未来的职业规划有了新的认识，这使我不得不重新考虑我的学业选择。
首先，我认识到自己对于动物研究领域的热情并不如最初所设想的那样浓厚。在学术研究的过程中，我逐渐发现，相较于理论研究，我更加倾向于实践应用。我希望能够在工作中将所学知识运用到实际中，为社会做出贡献。因此，我计划转行，寻求一个更符合我兴趣和职业规划的发展方向。
其次，我发现在攻读博士学位的过程中，我在时间和精力上的投入与我所获得的回报并不成正比。我意识到，对于我来说，博士学位的取得并非唯一的人生目标。在人生的道路上，我们需要不断地调整自己的步伐，追求更高的目标。在这种情况下，我决定放弃博士学位，投身于新的领域，以期在新的环境中实现自我价值。
再次，我深知退学对于我所造成的损失和带来的困难。但是，我认为人生就是一个不断选择和放弃的过程。在面对人生的十字路口时，我们需要勇敢地做出决策，为自己的未来负责。因此，我愿意承担退学所带来的后果，为了自己的梦想努力前行。
在动物研究所学习期间，我遵守学校规定，尊敬师长，与同学和睦相处，积极参与各项学术活动。我的父母也支持我的决定，并希望我能够为自己的未来负责。在此，我衷心感谢领导和老师们在我求学过程中的关心与帮助，我会珍惜这段宝贵的经历，将其作为人生中最美好的回忆。
最后，我恳请领导批准我的退学申请，并希望能够得到您的谅解。我将铭记这段求学经历，继续努力，为实现自己的理想而奋斗。
此致 敬礼！ 申请人：XX 联系方式：XX 申请日期：XX 注：以上内容仅供参考，具体退学申请书应根据个人实际情况进行修改。
博士学位退还申请书模板(3篇)
第1篇尊敬的学位授予单位学位评定委员会：我谨以此申请书，正式向贵单位提出退还博士学位的申请。
在此，我郑重声明，以下内容均为真实情况，并愿意承担由此产生的后果。
一、基本情况姓名：________________性别：________________出生年月：________________民族：________________政治面貌：________________学号：________________专业：________________入学时间：________________毕业时间：________________二、申请原因1. 个人原因（1）学术发展受限：在攻读博士学位期间，由于个人兴趣、能力等因素，无法在所学专业领域取得突破性进展，深感学术发展受限。
（2）家庭原因：家庭突发变故，需要我承担更多家庭责任，无法继续完成博士学位学业。
（3）职业规划调整：经过深思熟虑，我决定调整职业规划，从事与所学专业无关的行业，因此需要退还博士学位。
2. 学位授予原因（1）论文抄袭：在论文撰写过程中，我存在抄袭他人成果的行为，严重违反学术道德规范。
（2）论文质量不高：我的博士学位论文质量不高，未能达到博士学位论文的要求。
（3）其他原因：在攻读博士学位期间，由于个人原因或其他原因，无法完成学位论文的撰写。
三、申请过程1. 主动联系导师：在决定退还博士学位之前，我主动联系了我的导师，向他说明了我的决定，并得到了他的理解和支持。
2. 主动与学院沟通：我向所在学院的教务部门进行了咨询，了解了退还学位的相关规定和流程。
3. 提交申请书：根据学院的安排，我按照要求提交了退还学位的申请书。
四、承诺1. 道歉与反省：对于在攻读博士学位期间所犯的错误，我深感愧疚。
在此，我向导师、学院以及学位授予单位表示诚挚的歉意，并深刻反省自己的错误。
2. 改进与提升：在退还学位后，我将继续努力学习，提高自己的综合素质，为今后的工作和生活打下坚实基础。
在职读博士退学申请书模板
尊敬的XX大学研究生学院： 我写此信，正式向贵校提出在职读博退学申请。请允许我在此表达我对贵校的感激之情，同时说明我做出这一决定的无奈与苦衷。
首先，我要感谢贵校为我提供了一个宝贵的学习机会。自从我成为贵校在职博士研究生以来，我收获了丰富的学术知识和研究经验，提高了自己的综合素质。在这个过程中，我深刻体会到了贵校严谨的治学态度、优秀的师资力量和良好的学术氛围。此外，我还结识了一群志同道合的同学和优秀的导师，他们的关心和帮助使我受益匪浅。
然而，在深入学习和研究的过程中，我逐渐发现自己对于所研究领域的研究兴趣和热情并未如预期那样浓厚。我一直在努力调整自己的心态，试图投入更多的精力去研究，但内心的挣扎和矛盾始终无法平息。我意识到，对于一个研究领域而言，兴趣和热情是支撑一个人不断前行的关键因素。缺乏这些因素，我很难在这个领域取得突破性的成果。
此外，我在职攻读博士学位的过程中，面临着工作、家庭和学习的巨大压力。尽管我一直在努力平衡这些方面，但现实情况是，我无法将有限的精力完全投入到学习中。这使得我在学术研究上难以取得理想的成绩，也让我对未来的发展产生了担忧。
在深思熟虑之后，我决定提出退学申请。这个决定对我而言并不容易，但我相信，对于我个人和我的家庭来说，这是一个明智的选择。退学后，我可以将更多的精力投入到工作中，为我国的发展贡献自己的力量。同时，我也可以有更多的时间陪伴家人，享受生活的美好。
在此，我再次向贵校表示感谢。在贵校的学习生活中，我学到了很多宝贵的知识和经验，这些都将对我的未来发展产生积极的影响。我会珍惜这段经历，将其作为人生的一部分。同时，我也祝愿贵校的明天更加辉煌，为国家培养更多优秀的人才。
最后，请贵校尽快办理我的退学手续，以便我能够尽快调整状态，投入到新的生活中。再次感谢贵校对我的培养和支持。
此致 敬礼！ 申请人：（签名） 申请时间：（年月日）
清华期末退学申请书模板
尊敬的清华大学相关部门：您好！我是贵校XX学院XX专业的一名本科生，学号为XXXXXXXXX。
在此，我怀着十分沉重的心情，向您提出我的退学申请。
希望能够得到您的理解和批准。
我选择离开清华大学，并非轻率之举。
自从我来到这里，我就充满了对知识的渴望和对未来的憧憬。
清华大学优秀的师资力量、先进的教学设施、严谨的学术氛围，都让我深感敬佩。
在这里，我有幸结识了一群优秀的同学，他们的勤奋和才华激励着我不断努力。
然而，在这段时间的学习生活中，我逐渐发现自己对所选择的专业失去了兴趣，学习动力和精神状态也受到了影响。
首先，我对所选专业缺乏热情。
在进入大学之前，我对自己的专业了解不够深入，加之高考后的繁忙，我未能充分考虑自己的兴趣和特长。
入学后，我努力适应专业学习，但渐渐发现自己在这一领域缺乏天赋和兴趣，学习效果并不理想。
我意识到，选择一个适合自己的专业对于个人的发展和成长至关重要。
为了不继续在不适宜的专业里挣扎，我决定选择退学，重新规划自己的人生道路。
其次，我面临严重的心理压力。
清华大学优秀的同学群体让我感受到了巨大的竞争压力。
我时常担心自己无法达到他们的水平，担心自己的不足会影响到学业和未来的发展。
这种压力让我越来越焦虑，甚至影响到了我的日常生活和人际交往。
在经过深思熟虑后，我认为离开这个环境，对我个人的心理健康和成长更有利。
最后，我希望能够重新选择适合自己的专业和学习环境。
我相信，在不同的环境中，我能够找到自己的兴趣所在，重新激发学习的热情。
我期待在一个能够让我充分发挥特长的专业里，努力学习，实现自己的人生价值。
我深知退学会给学校和家庭带来麻烦，对此我深感抱歉。
但我相信，我做出的这个决定是对我自己负责，也是对家庭和学校负责。
我希望能够得到您的理解和批准，同意我离开清华大学。
在未来的日子里，我一定会努力学习，为自己的选择付出代价，回报家人和社会。
再次感谢您花时间阅读我的申请，希望能够得到您的谅解和支持。
此致敬礼！申请人：XXXXXXXXX联系电话：XXXXXXXXXX申请日期：XXXX年XX月XX日。
清华大学退校申请书模板
尊敬的清华大学相关部门：
我，作为一名清华大学的学生，在此正式向学校提出退学的申请。
我深知，清华大学是我国最高学府之一，是无数人梦寐以求的地方。
能够成为清华大学的一员，我倍感荣幸。
但在这个过程中，我也深刻地认识到了自己的不足。
我一直在努力克服，但有些问题我无法解决，因此，我决定提出退学申请。
首先，我认识到，我在学术上存在严重的不足。
虽然我在高中时期成绩优异，但清华大学的学术压力远远超出了我的想象。
我无法跟上课程的进度，也无法满足我对知识的渴求。
我深知，这对于我个人的成长和未来的发展都是不利的。
因此，我认为，退学是我最好的选择。
其次，我也在努力调整自己的心态，以适应清华大学的生活。
然而，我发现在这个问题上，我同样遇到了困难。
我无法适应高强度的学习压力，也无法处理好与同学和老师的关系。
这使我在清华大学的生活变得异常艰难，我感到非常痛苦。
我知道，我的退学申请会对我的家人和朋友带来很大的打击。
他们一直为我能够进入清华大学而自豪，也一直支持我。
但我相信，他们最终会理解我的决定。
我也会为自己的未来而努力，争取在其他的领域取得成功。
最后，我想对清华大学的所有老师和同学们表示感谢。
虽然我在这里的时间不长，但你们给予我的帮助和关心，我会永远铭记在心。
我相信，清华大学会继续发扬光大，为我国培养更多优秀的人才。
再次感谢大家的理解和支持，希望学校能够批准我的退学申请。
此致
敬礼
申请人：
申请日期：。
清华研究生退学申请书工作
尊敬的清华大学研究生导师：您好！我是贵校XX学院的一名研究生，我在这里诚挚地向您提出我的退学申请。
请允许我通过这封信，向您说明我做出这个决定的无奈与辛酸。
首先，我想说的是，能够在清华大学深造是我一直以来的梦想。
自从我成为这个大家庭的一员，我深感荣幸与自豪。
在这里，我遇到了严谨的导师、优秀的同学和丰富的学术资源，这为我提供了无限的学习可能。
然而，在过去的的时间里，我逐渐发现自己在这个学术环境中无法找到属于自己的位置。
研究生阶段的学习与本科有着很大的不同，它需要学生具有更加明确的研究方向和更高的自主学习能力。
在本科阶段，我曾以为只要付出足够的努力，就能在这个领域取得优异的成绩。
然而，当我真正投入到研究生学习过程中，我才发现自己对于所选择的研究方向并没有足够的兴趣和热情，这也使得我在学术道路上倍感吃力。
我深知，要想在研究领域取得突破，必须具备坚定的信念和持之以恒的努力。
然而，在内心深处的矛盾和挣扎让我无法继续走下去。
此外，我也在思考未来的职业规划。
在当今社会，拥有清华大学的研究生学历无疑是一块敲门砖，能够为我们打开更多的大门。
然而，我也深知，这并不意味着每个人都必须走学术道路。
在研究生阶段，我逐渐发现自己在企业管理和市场营销等方面有着浓厚的兴趣，这也让我对未来的职业规划产生了疑问。
我害怕在学术道路上继续前行，会让我失去在其他领域发展的机会。
在这个问题上，我曾试图寻找答案，与导师、同学和亲朋好友进行了深入的探讨。
然而，每个人的观点都有所不同，这让我陷入了更深的困惑。
在经过长时间的深思熟虑后，我决定尊重自己的内心，勇敢地面对这个决定。
因此，我向您提出退学申请，希望能够在其他领域寻找属于自己的舞台。
最后，我想再次表达我对清华大学的感激之情。
在这里，我收获了知识、友谊和成长，这将是我一生中最宝贵的财富。
虽然我即将离开这个大家庭，但我相信，清华大学的精神会一直激励着我前行。
在未来的日子里，我会努力在其他领域取得优异的成绩，以实际行动回报母校的培养。
博士退学理由
博士退学理由1. 读博压力山大呀！就像背着一座山在爬山，我实在是累得不行了。
比如说，每天面对那些怎么都搞不懂的研究课题，头发都快掉光了，这压力谁顶得住啊！我为啥不能退学呢？2. 研究方向跟我想象的完全不一样，这不是南辕北辙嘛！就好像我想去东边找宝藏，结果却被带到了西边的沙漠。
导师安排的任务我一点兴趣都没有，难道还不能退学吗？3. 实验室的氛围太压抑啦！整天都闷得让人喘不过气来。
就好比处在一个密不透风的箱子里，时间久了谁受得了啊！我为啥不能逃离这种环境呢？4. 跟导师的关系处得好糟糕啊！简直就是火星撞地球。
每次交流都像一场战争，这还怎么继续下去啊，我不退学等啥呢？5. 经济压力也太大了吧！读博那点补助根本不够生活啊。
这就像想用一杯水去填满一个大缸，根本不可能啊！那我还不如退学去赚钱呢！6. 身体都快被搞垮了呀！经常熬夜做研究，身体哪吃得消。
这就像一部机器，一直高强度运转还不保养，能不报废吗？我还不想年纪轻轻就把身体弄垮，所以退学不行吗？7. 对未来越来越迷茫了，不知道读博出来能干啥。
就像在迷雾中前行，完全看不到方向，那还坚持个啥呀，退学重新寻找方向不好吗？8. 感觉自己不适合搞学术研究，就像让一条鱼去爬树，那不是为难自己嘛！既然不合适，为啥不能退学呢？9. 家庭情况有变故呀，需要我去照顾。
读博哪还顾得上啊，难道不应该退学先顾好家里吗？10. 看着同学们都工作赚钱了，自己还在这苦哈哈读博，心里真不是滋味。
这就像别人都跑在前面了，自己还在原地踏步，那还不如退学去追呢！我觉得每个人都有权利根据自己的情况选择是否继续读博，如果真的不合适或者有其他更重要的事情，退学也未尝不是一个好的选择。
博士退学肄业申请书
博士退学肄业申请书一、申请人基本信息•姓名：[申请人姓名]•学号：[申请人学号]•学院：[申请人所在学院]•专业：[申请人所在专业]•导师姓名：[申请人导师姓名]二、申请原因尊敬的学院领导：我谨以此函向学院申请退学肄业，并希望得到您的理解与支持。
我在此陈述我退学的原因和我的个人感悟。
1. 原因一经过深思熟虑和与导师的多次沟通，我认识到自己在博士研究生阶段的兴趣和能力不够匹配。
在过去的几年里，我一直致力于研究与本专业相关的课题，但在实际的研究过程中，我发现自己对于该领域的热情和兴趣逐渐减退，无法持续投入足够的精力和时间。
因此，我认为退学是一个更为明智的选择，以便为自己寻找更适合的发展方向。
2. 原因二在攻读博士学位的过程中，我逐渐认识到自己对学术研究的天赋和兴趣不如其他同学。
我曾尝试过不同的研究方向和方法，但始终无法取得令人满意的研究成果。
与此同时，我也意识到自己在实验设计、数据分析和论文撰写等方面存在一些困难和不足。
尽管我努力克服这些问题，但仍然无法达到自己的期望和导师的要求。
因此，我认为退学是我现阶段最合适的选择，以避免浪费自己和导师的时间和精力。
3. 原因三除了个人兴趣和能力的不匹配外，我还面临着一些个人家庭原因。
近期，我家中发生了一些紧急情况，需要我回家协助处理。
这些事态的发展超出了我的预期，我无法同时应对家庭问题和学业压力。
为了能够更好地支持家人和处理家庭事务，我决定申请退学肄业，暂时离开学校，以便专心应对家庭困难。
三、个人感悟与未来计划在攻读博士学位的过程中，我深刻认识到学术研究需要不断的努力和坚持，但也需要适合自己的研究方向和兴趣。
我感激学院和导师给予我的机会和支持，让我有机会接触和深入探索我感兴趣的领域。
即便我选择了退学肄业，但我并不后悔当初选择攻读博士学位的决定。
在这段时间里，我通过参与各种学术活动和项目，结识了很多优秀的同学和导师，拓宽了自己的眼界，提升了自己的专业素养。
这些经历将成为我人生道路上宝贵的财富，对我未来的发展产生积极的影响。
博士退学申请书汇编
博士退学申请书汇编尊敬的学院领导：您好！首先，我要向您表达我最真诚的感谢和歉意。
感谢学院在过去这段时间内对我学业的关怀和支持，以及对我的培养和教育。
同时，我也要向学院表示诚挚的歉意，因为我决定申请退学，违背了学院对我的期望和投资。
退学是我作为一个独立个体经过深思熟虑并决定的结果。
我曾经对自己的选择感到自豪和满意，我相信博士学位是我未来职业生涯中的一块强有力的基石。
然而，近期发生的一系列事情让我深刻反思了这个决定。
在很长一段时间里，我一直在这个方向上努力工作，但我发现自己并没有像预期那样激情满满地投入其中。
我开始怀疑自己到底是不是真的想要继续这个领域的研究。
我开始感到压力和焦虑，我不再觉得自己是在学习和成长，而是逐渐变得疲惫和迷失。
经过与身边人的沟通和思考，我意识到博士学位并不是我所追求的最终目标。
我发现我更加享受实践和创造的过程，而非深入理论研究的学术生涯。
我希望能够从事与实际工作联系更紧密的职业，将自己的知识和技能应用到实践中去。
我逐渐认识到，我所选择的研究方向并不是适合我的发展道路，而我没有毅力和热情去追求它。
身为学者尤其是博士生，应该有不同的兴趣和动力，而我却感到自己在这个领域中迷失了自己。
我的退学决定并不是一时冲动，而是经过日思夜想的结果。
我希望在这封申请书中说明我退学的原因，并对学院的投资予以一定的回报。
首先，我想向学院保证，我并非因为困难和挑战而选择退学。
我没有遇到在学术上的挫折，也没有遭遇到寻求解决办法时得不到有效指导的情况。
同时，我铭记学院对我教育和支持的贡献，我承诺会将学到的知识和技能应用到我之后的职业生涯中。
无论我从事什么领域，我都将以学院的荣誉为荣。
其次，我希望能够与学院保持合作和联系，不仅仅是回馈学院对我的培养和教育的投资，同时也是与学院紧密合作的机会。
我相信，虽然我离开了博士项目，但我仍然可以为学院做出贡献。
我可以为学院提供指导和建议，与学院合作开展一些实践项目，为学院推荐学生和参与学院的科研项目。
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清华梦的诞生小时候，妈妈给我一个梦。
她指着一个大哥哥的照片对我说，这是爸爸的学生，他考上了清华大学，他是我们中学的骄傲。
长大后，你也要进入清华大学读书，为我们家争光。
我不知道清华是什么样子，但是我知道爱迪生和牛顿的故事。
清华，大概就是可以把我造就成他们这种人的地方吧。
我幼小的脑海里就想象出我能在清华做的事情……我的脸上浮现出笑容。
我说我要实现这个“清华梦”。
这就是清华梦的诞生。
小小科学家我相信每个人在小时候都跟我差不多，对这个世界充满了好奇。
鲁迅有他的百草园，我也有我自己的实验田。
如果说小时候的鲁迅是一个艺术家，那么小时候的我就是一个科学家。
这么说可能有人要说我口气太大，张口闭口就是这家那家。
然而在我的字典里，艺术家和科学家并不是什么了不起的人，它们只是贴在人内心的一个标签。
如果一个小孩专注于内心对世界的感觉，那么他就是一个艺术家。
而我不是。
我的大部分兴趣是在了解世界是怎样运转，甚至不惜代价。
也许大部分男孩子都是这样。
我小时候住在父母执教的中学里。
两间平房，门口有一小块地，妈妈在里面种了一些菜。
我们一家三口虽然穷，但是过着宁静舒适的生活。
我们在这个地方一直住到上初中的时候。
这些房屋记录着一个年幼的科学家的探索和实验，直到它们被夷为平地。
妈妈拒绝让我养猫狗，她说凡是会拉屎的都不养---除了我。
所以我小时候就喜欢与蚂蚁作伴。
我总是试图用各种各样的办法去了解蚂蚁的生活习性。
我可以一整天的观察我家屋檐下的蚂蚁来来去去。
看见他们用触须碰一碰，然后各自分头走开，我就会想它们到底说了什么。
我在想，能不能用一种方法解开蚂蚁语言的密码。
我从书中得知蚂蚁洞里有蚁后，她有很大的肚子。
为了一睹芳容，我开始试图水漫金山，把水往蚂蚁洞里灌。
我有时一个下午就干这种事情，却没有一次成功看到蚁后。
后来才知道蚂蚁是如此精明的下水道工程师，水大部分都渗到地底下去了。
可是我不甘心，我开始试用别的办法。
比如在洞口放一块糖。
可是蚁后架子太大，终究不肯出来，让别人帮她送饭进去。
有人说，这个世界最后不是毁在疯子手上，就是毁在科学家手上。
世界上如果只有科学家是很可怕的，比如他们会发明高效的杀人武器。
我发现疏松的棉絮可以迅速的燃烧，就想出一种惨绝蚁寰的大屠杀实验。
我先把糖水滴在地上，等蚂蚁把那个地方围个水泄不通的时候，铺上棉花，点火……现在想起那些勤劳的小黑头都变成灰烬，我仍然心惊肉跳。
他们的灵魂会来找我报复吗？后来这个实验有一个升级的版本用的是浸泡过一种化学药品溶液的纸，文火燃烧，由于燃烧速度慢，杀伤力不大，这个实验可以测试蚂蚁的逃跑路线。
我还用活蚂蚁进行过心理实验。
首先用破袜子摩擦塑料尺产生静电，然后放在一只正在行走的蚂蚁身后不远处。
蚂蚁走不动了，我就开始推测它在想什么，它感觉到什么。
它可能会觉得有外星人？但是由于尺子拿开以后，它若无其事继续走，我猜它只是有点纳闷，而不惊慌。
但是反反复复几次之后，它明显有罢工的意思，似乎忘了自己要去干什么。
后来我又发现蚂蚁被吸到塑料尺上之后会由于带上相同的电荷而被发射出去，就像人间大炮一样。
注：人间大炮是日本电视剧《恐龙特急克塞号》里的一种可以把人当作炮弹发射的威力很大的电磁装置。
一点微小的发现，就可以引发大量的探索和实验。
这就是我在那个年代的特点。
虽然妈妈也逼着我练习书法，绘画，还多次获奖，但我不喜欢这些东西。
我似乎生下来就是科学家，不是搞艺术的，不过也许只是妈妈的强迫让我反感了艺术而已。
物理是我最喜欢的，因为它让我了解到世界的奥秘。
我一般开学前几天就会把物理书上的实验都挑出来，费尽辛苦找到材料实践一番，心里美滋滋的。
上学真是快乐！失之交臂上了高中，由于课业的压力，我的生活逐渐改变了。
为了考上清华大学，我努力的学习。
抛下我的毛笔，抛下我用来做实验的蚂蚁，电池和线圈，抛下除了考试科目的一切。
在老师眼里我是一个听话的好学生，在妈妈眼里我是一个听话的好孩子。
每天早上按时起床，吃一大碗妈妈做的面（为了补充一上午学习需要的体力），然后冲进教室，按照预设的程序开始读书，做练习题。
似乎一切都有条不紊，顺利进行。
可是……忽然有一天我发现，我的一切活动都是在纸上进行的，看书，做习题。
试卷和复习书让我变得变得麻木。
我想这样下去我就不再像爱迪生和牛顿了。
于是我开始调皮起来。
我不但要做考试的题目，还要做更难的题目。
做了物理奥林匹克的题目，接着就想看大学的物理书，接着就想恢复我小时候的实验的爱好。
老师辅导自习时经常被我缠住问一些不着边际的问题，那其实是我在实验中发现的问题。
终于有一天，在我要求他跟我合作制造一个磁悬浮陀螺的时候，他显示出了不耐烦：“王垠，你让我先回答别的同学的问题好不好？你的问题对考试没有好处。
” 我呆住了，启发我让我爱上物理的人，尽然对我说出这样的话。
后来想一想，他也是无奈啊，不过我从此再也不想问他任何“超纲”的问题。
高二的时候妈妈就拿回一份前一届的高考题让我做，我随手一做就得了一个当时可以考上清华的成绩。
我的心里想，清华我来了。
明年的这个时候，我就会拿到录取通知书了！从此我就不再把高考放在眼里。
我开始钻研越来越难的题目，进行越来越离谱的实验。
我想，清华里面应该都是我这样的学生吧，我会有很多志同道合的朋友。
可是我的行为总是受到老师的压制，他们要把我们变成考试的机器。
他们告诉我，沉下心来做习题，考试才能有把握。
妈妈也帮着老师劝导我。
看，一班的某某某这次模拟考试数学成绩比你高，多努力一下吧。
我哪里听得进去，我才不在乎这点分数，我能解决更难的问题，老师都没法解决的问题。
我开始有了逆反心理，开始早上懒床，装病请假不去上课。
班主任，校长多次找我谈话，说我要沉下心来准备考试云云。
但是我根本就听不进去，我讨厌高考，觉得他们这样出题不合理。
然后我就有了心理疾病，大概是强迫症。
高考语文的时候我居然怀疑监考老师认为自己在作弊，接着好像真的怕被抓住了一样，手发抖，头冒汗。
然后我又想要是考不好，以前的优秀会不会也被人怀疑？他们会不会以为我以前的成绩全都是作弊得来的？手就抖得更厉害了。
这时候，监考老师可能发现了我的情况，真的走了过来，站在我身后。
害得我好几分钟不敢写一个字，因为手已经完全不听使唤。
不过他还是走开了，这可怕的高考终于结束了。
我们是考试前填的志愿，我根本不考虑其他学校就只填了清华。
后来妈妈研究了一下，帮我添了一个天津大学在第二志愿。
以下的志愿全部空白。
大家觉得我真够大胆，可是我的心理状态让我发挥完全失常，比清华的最低分数线还差两分。
特别是语文，才96分。
天津大学第一志愿收满不要我。
昔日的好学生，居然到了落榜的下场。
我真的那么好吗？我问自己。
我太骄傲，才落到如此地步吧。
我开始怀疑自己是否应该那样瞧不起高考。
看着爸爸的愁眉苦脸，妈妈的唠唠叨叨，真是生不如死。
复读吗？那会是噩梦的继续。
我不能再在这个学校待下去。
再面对题海，我的心理疾病会让我自杀的。
碰巧四川大学来招收高分落榜的学生，还给了我随便选择专业的机会。
妈妈说，计算机现在很火热，出来好找工作。
我虽然对工作不感兴趣，但是我比较喜欢写程序，于是就进了川大计算机系。
两度退学失败不能不说进川大是个没有选择中的好选择。
大学生活自由一些，我至少不会走上自杀的道路。
可是我的毛病仍然在继续，我永远不满足学校里能学到的那么点东西。
老师基本是照本宣科，我逐渐不再满足这种知识灌输式的教育。
川大的环境我实在无法忍受。
军训的时候就发现很多同学是靠关系进来混的，同宿舍还有人自称黑社会。
我觉得来错了地方，就想退学。
我们的军训是在一个戒备森严的炮兵基地里，心里的苦向谁说啊！有一天我们正在路上齐步走的时候，我忽然看到一个女人挽着一个军官走了过来。
那个军官的老婆怎么长的这么像我妈妈！要是妈妈来到我身边该多好！没想到回到营地，团长说有人来探访。
我走过去，居然发现是妈妈！因为听说我想退学，她急忙向学校打听了军训的地点，几经周折跑过来，是那个军官带着她混进来的。
我想我妈妈要是转行当间谍一定会很出色。
她说已经帮我办了退学，学校同意了，回去好好复习，准备考上清华…… “好好复习，好好复习”……我的脑海里又浮现出高三的情景。
脑子一阵疼痛之后，我说：“妈妈，我不想退学了。
”可是军训回到学校，发现宿舍如此差劲，后来还有人惹了外面黑道的人，别人找上门来打架。
我又想退学。
妈妈又来帮我办理手续，可是结果我还是由于懦弱反悔了。
害得学校办事的老师都骂我：“你这个人简直神经病！” 对啊，我确实是有病，不过我的是精神病，不是神经病。
我恨我的高中，我恨我的大学，我恨高考，我恨中国的教育！是你们让我生病的。
可是妈妈，她为了我已经费尽了辛苦。
我不能再这样周折下去。
我自己在学校里好好努力，准备考上清华的研究生吧。
又经过好多麻烦事，我终于决定在校外去租房子住。
后来我开始玩滑板，它让我变得勇敢。
我心里逐渐平静下来，可以用心看书了。
大二以后，我的学习生活才逐渐进入正常，自信开始恢复。
梦的复苏记得川大教Pascal语言的老师第一堂课就对我们说：“我们学校就是落后啊。
外面公司里都用C, C++了，我们还在教Pascal。
你们以后要出去工作恐怕还是得学学VC什么的。
” 于是有的同学开始抱起一本本像“XXX圣经”之类的书开始学习，上数学课也在看这些东西。
我当时自愧不如啊。
自己就是小学的时候玩过一下学习机，可以说没有任何计算机基础。
辅导员也经常夸他们几个动手能力强，以后公司就需要这样的人。
他们出口就是Bill Gates, 世界首富……军训的时候听着他们说什么DOS, 温95，我就只有张着嘴崇拜的份了。
才想起我高中计算机竞赛的时候一道有关DOS命令的题没有做出来，现在听他们说才知道原来DOS是个“操作系统。
那操作系统又是什么，他们说每个电脑上都必须有一个操作系统……我真是愧不如人-_-!正在我决定鼓起勇气后来跟上，准备拿起一本DOS大全从头啃起的时候，一次偶然的机会我接触到了Linux。
后来又因为The Art of Computer Programming，接触到了Knuth。
我才发现，好多课程上讲的那些东西原来如此低级。
有些东西学了就过时，学它干吗？我并不比别人落后多少。
我一再的思考，什么是计算机科学？是什么让我们计算机系的人不同于其他系的。
我有时候认为有了答案，但是后来答案又被我自己推翻。
在思想的混乱中，我发现我逐渐摆脱了旁人的标准。
我自己学会了Linux，学会很多种当时别人听都没听说过的计算机语言。
我开始发现学习再多的语言也没有意义，我应该想办法发现它们本质的共同点，想设计一种完美的简单的语言。
我学会了LaTeX，用来排版我的作业和本科论文，还设计了一个标记语言和一个程序，帮我爸爸自动排版出非常漂亮的英语试卷。
我接触到MMIX这种先进而漂亮的处理器，还因为找出Knuth书里的错误得到两张支票和一些礼物。