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1.我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
0. 天气预报：今天夜间北京大部分地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！
1. 某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
0. 男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。
1. 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
0. 小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿
呢？
1.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
”
2.一女在车窗外小便，尿在一人头上。
行人大叫“刀疤脸，你
跑不掉”！妇女忙穿上裤子。
行人又叫“带上面罩我也认得你”。
3.考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀
4.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉
5.馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”。
10个开心爆笑的小幽默笑话大全段子冷笑话
10个开心爆笑的小幽默1、时间到了医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点睡过头了2、这回死心了大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。
终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。
周末应邀来到黄河公园。
女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。
她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”3、这回死心了今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。
她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。
然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。
我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想法拦住c！4、可爱女友我：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。
女友：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！5、拉面阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”6、不能休息一天吗推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？7、母猪交配总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人：“你看看人家！再看看你！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。
”总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”8、这个妞儿很泼辣林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
幽默段子大全爆笑简短
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1. 为什么计算机老师喜欢喝茶？因为他喜欢Java！
2.为什么猪不能当警察？因为它们总是一看到人就傻笑！
3.为什么地球是圆的？因为国家领导人都说要追求和谐社会。
4.妈妈对宝宝说：“宝宝，你长这么大了，要学着独立。
”宝宝回答：“妈妈，我不想独立，我要找个好工作，娶个能养活我的老婆，住个舒服
的大房子！”
5.有一只小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们的脚下是水？”妈妈鸭
子答道：“因为我们是特效鸭！”
6.大象问老鼠：“你有没有听说过一个传说，说大象是世界上最强壮
的动物？”老鼠笑着回答：“听说过，我还以为是笑话呢！”
7.有一天，小明对他的爸爸说：“爸爸，我长大了我要战胜全世界！”爸爸回答：“那就先从你的房间开始吧！”
8.为什么鸭子能够幸福地游泳？因为它们每一次都可以“见风就要”。
9.小明对妈妈说：“妈妈，我能放学后去朋友家吗？”妈妈回答：
“可以，但你要记住，我们家可是半个小时以外啊！”
10.小猫跟小狗说：“我可以每天睡18个小时。
”小狗回答：“那有
什么好羡慕的，我可以每天睡24个小时呢！”。
很搞笑的幽默段子集锦
很搞笑的幽默段子集锦很搞笑的幽默段子集锦1、清茶，或淡或浓，清香自留心间;距离，或远或近，真情永不变浅;祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息!2、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。
好好放松自己，祝你周末开心!3、有些人，只能离开;有些东西，只能放弃;有些记忆，只能埋于心底;有些过去，只能选择遗忘。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你还要过下去。
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。
”选手：“是我的腿.........”12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。
放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
爆笑,世界排名第一的经典笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑，世界排名第一的经典笑话1.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
＂实在是倒霉，＂意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。
”＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！”2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。
”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。
”“是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?”小利斯神沉默了片刻说道。
4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。
”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”5.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。
甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。
乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。
丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！6.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生,100法郎。
”“可昨天您只要20法郎。
”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。
”7.小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。
”8.一个英国军人想找个借口离开军队。
于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D 妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
【冷笑话】爆笑生活中的搞笑家庭幽默笑话大全段子冷笑话
爆笑生活中的搞笑家庭幽默笑话大全段子冷笑话在一个阳光明媚的周末，小明的爸爸突发奇想，决定给家里的植物们来个“大洗澡”。
他拿着喷壶，从客厅的绿萝开始，一边喷水一边笑着说：“哎呀，这叶子上的灰尘可真顽固，看来我得使出吃奶的力气了！”小明的妈妈在一旁忍不住笑出声来，她调侃道：“别费劲了，喷壶里的水还没你一口唾沫多呢！”小明在一旁也跟着乐，他调皮地说：“妈妈，那我倒杯水给您，您试试看能喷出多少来？”晚上，一家人围坐在餐桌旁，小明爸爸正准备夹一块红烧肉给小明，却不小心夹到了一块红烧土豆。
他皱着眉头说：“这红烧土豆怎么这么硬，难道是土豆吃了兴奋剂了？”小明的妈妈笑着接话：“那你把土豆放微波炉里转一下，看看它是不是兴奋过头了。
”小明在一旁忍不住偷笑，他想起上次家里买来的新沙发，便说：“爸爸，我记得沙发也是硬的，是不是沙发也兴奋了？”爸爸无奈地摇摇头，说：“你这小脑袋里想的是什么呀？沙发只是新买的，还没来得及适应新家呢！”一天，小明的爷爷在看电视，突然听到新闻里说：“今天是个好日子，适合结婚生子。
”爷爷兴奋地拍了拍大腿，说：“哎呀，这新闻真是灵验，今天我正好要给小明办个生日派对！”小明的妈妈忍不住笑出了声，她说：“爷爷，您这是把结婚生子跟办派对搞混了吧？”小明在一旁笑着说：“爷爷，您要是真想庆祝，不如给我们讲个笑话吧！”爷爷瞪大了眼睛，认真地说：“好，那我讲一个。
有一天，我去公园散步，看到一个老头在喂鸽子。
我走过去，问他说：‘老兄，您喂鸽子有什么秘诀？’老头说：‘秘诀啊，就是不断地喂，总会有一天，它们会变成你的朋友。
’”小明一家人听了都笑得前俯后仰，爷爷得意地说：“怎么样，这笑话好笑吧？”生活就是这样，充满了欢声笑语，即使是最普通的日常，也能因为一点小幽默而变得有趣。
就像这些家庭笑话，它们不仅仅是文字的堆砌，更是情感的交流，是生活最美好的调味剂。
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笑
1.小长假去爬山，遇到一家三口，小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办……”还有这样的母亲，听
完实在憋着内伤。
2.女神失恋了，约小李一起喝酒。
酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不
下去了，“需要安慰你吗”女神看了看他点了点头。
小李一把拿起酒杯，
喝了一口酒，猛地站起来吻住了女神。
女神当时也愣住了，好久才想起来
推开他，“你干嘛!”“俺喂你啊。
”“噗～”——就这样，小李恋爱了。
4.今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不
对问这丫是谁，我说：“FB…”“啥”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firtblood”。
媳妇
儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了!…
5.中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大
勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心;不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了;倒
掉吧，那么大一锅汤又可惜。
最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后
人吧，他们比我们聪明…
6.家里一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑，今天一气之下，我
把屏幕显示调成旋转，然后上班去了，回来竟然看见她把液晶屏幕横放着
看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
7.物理考试。
几个学渣让学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
9.有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。
”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。
”
10.牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。
”“不怕，小宝贝。
上帝和你在一起。
”“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好”
1.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说∶"怎麽了是不是生病了还是刚才没听清楚"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。
"
2.幼儿园老师正在给小朋友们提问。
问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的!终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。
老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了小朋友回答：来不及了，已经尿了。
3.全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。
4.今天陪女朋友去逛街买衣服。
进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了!一下就把试衣间的帘子给掀开了。
5.男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。
一天问男:都说喝红酒
养颜，看我变年轻了没都快成少女了吧男:说的是智商吧，再喝俩月都能
上幼儿园了。
6.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜
欢你。
7.今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你
还坏啊。
8.哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。
把女朋友抱沙发上准备来一发。
女朋友现在正和我闹分手。
妈的，玫
瑰花上的刺忘记拔了。
我默默的在下补了一刀：扎漏气了
10.有一位上亿资产的寡妇，已近了，但风韵犹存，看起来比实际年
龄年轻许多。
后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有。
“你
们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢”寡妇的闺中密友问。
“我瞒了年龄。
”寡妇回答。
“你说你只有”朋友问。
“错了。
”寡妇说，“我骗他
说我已经了!”
1.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，
旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候
发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。
3.同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星
期天吧。
”
4.一个小学级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。
她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她
们二十年!”
5.放学铃声响了，学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上，两个学生
格外引人注目。
因为，这两个学生冲在最前面。
突然，其中一个学生摔了
一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。
另一个学生停了下来，转
身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我!快去开机子..
6.据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的
粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击：这就是甜粽子滚出地球
的意思，你不懂。
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7.妈妈和女儿一起看《西游记》妈妈问：“为什么孙悟空每一次一吹
妖怪就晕过去了”女儿想了一下说：“因为它五百年都没有刷牙了所以口
臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。
”
8.背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。
你看你家孩子，他平时爱刷微博是不那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology,crytocopophilia之类的。
他用电脑上微博得输一遍吧，用
手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。
你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!
9.有枪战，有兄弟情。
一篇危机四伏的漫画~
10.刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候
发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。