女神也搞笑 2015年4月14日语录

1.
有一天 去诊所输液，给我扎针的是一个实习护士 。小护士给我扎了9针都没扎进去，她发誓说，下一针，保证扎进去 我就问妹妹你是不是姓李，护士兴奋说，你怎么知道？我说 ，你奶奶个腿 你就是传说中的李十针…

2.
老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。 老公：我不干。 老婆：你敢不听我的话。 老公：当然，我不是声控的。 老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？ 老公：我去，我去。 老婆：尼玛，非得逼老娘改触屏模式

3.
为了装逼把手机铃声设置成公鸡的叫声。一次去养鸡场。里面全是母鸡。这时我的手机响了。公鸡叫响彻云霄。至今不忘那些母鸡听到鸡叫后看我时那饥渴的眼神。

4.
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边。跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。

5.
今天和老爸去超市买东西。我看到外面有点要下雨的的意思。就买了一把伞。回去的路上果然下雨了。我笑嘻嘻的对老爸说；看吧。幸亏我买了一把伞。我老爸不屑一顾的哼了一声；我二十多年前就算到今天有雨，然后生了你今天给我打伞——朋友们，姜还是老的辣啊

6.
有一次我过敏了要输液，血管太扁，我老娘（亲娘）叫了3位护士姐姐轮番秒了我11针（俺娘带了3个实习护士当时），头上脚上血管都打了，最后我妈看她亲自上也搞不定叫我捧着瓶子喝了。。。。我奇迹的活了这么些年，哎，后怕啊

7.
男朋友很帅，我属于可爱那种，他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了…一天我俩手牵手逛街时，遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字，报应！尼玛我是有多丑！

8.
【如何说服自己不睡回笼觉】 美国人:“闹钟在召唤!世界靠我去拯救!活力全开一跃而起!我就是超人!” 英国人:“喝茶看日出,是一名绅士应有的格调。” 德国人:“迟到会违反员工守则第二款第三项…” 意大利人:“好多小妞等我去搭讪…” 日本人:“再不起赶不上早间动画惹。” 中国人:“饿

9.
和她刚见面，她开口就说：“我是处女，不是处女座！你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有！”她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲！”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲！点菜！”

10.
约会迟到说“对不起我来晚了 各种理由”的效果，远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话，且无需任何理由，经本人亲身实验的迟

到利句！

11.
和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！” 本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

12.
他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。 他恢复光明后的第一件事就是找她的照片， 然而他只找到她留给我的一封信， 信里有一张空白照片，照片上写有一句话： “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
神回复： 连瞎子都能找到女朋友，我去日条狗冷静一下

13.
结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。 老婆听到老公这句话，感动的流下泪水。 老公接着说：我都他妈都盖不到脚！！

14.
昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢， 就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。。。导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”

15.
女人:亲爱的，你前天晚上去哪儿了？ 男人：前天晚上啊，跟几个兄弟在一起做了个实验。 女人：什么实验啊？ 男人：说了你也不懂。 女人：你说一说嘛～ 男人：就是我们在抽样调查概论统计，通过144个个体，抽出14个个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。 女人：说人话！ 男人：打麻将去了…