《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》读书笔记
《谈判》读书笔记(精选5篇)
《谈判》读书笔记(精选5篇)《谈判》读书笔记篇1《谈判》读书笔记《谈判》这本书是美国谈判专家罗杰·道森的作品，他从多年的实践经验出发，总结出各种谈判技巧，旨在帮助人们学会如何在谈判中取得优势。
在阅读这本书的过程中，我深感其理论和策略的实用性和可操作性。
在谈判中，双方都希望尽可能地维护自己的利益，同时尽可能地削弱对方的利益。
然而，这并不总是可行的。
在某些情况下，我们必须承认对方的立场，以便达成更好的协议。
这本书提供了一种新的思考方式，即如何在谈判中保持自己的利益，同时尊重对方的利益。
书中还详细阐述了如何进行有效的谈判。
首先，了解对方的需求和期望是至关重要的。
这需要我们进行深入的调研和分析。
其次，我们需要了解自己的需求和期望，以便在谈判中保持平衡。
最后，我们需要运用各种策略和技巧，如威胁、承诺、交换等，以达成最佳的协议。
此外，书中还提到了如何处理谈判中的困难和挑战。
例如，如何处理僵局、如何处理情绪、如何处理不同文化背景等。
这些内容非常实用，对于实际谈判具有很强的指导意义。
总的来说，《谈判》这本书是一本非常有价值的读物。
它不仅提供了丰富的理论知识和实践技巧，还针对实际谈判中的各种问题和挑战提出了有效的解决方案。
我相信这本书将会对那些希望在谈判中取得优势的人有所帮助。
《谈判》读书笔记篇2《谈判》读书笔记谈判，是生活中不可或缺的一部分，无论是商业交易、家庭纠纷还是人际交往，都需要谈判技巧。
而《谈判》这本书，作为全球最受欢迎的谈判大师罗杰·道森的代表作，为我们提供了丰富的谈判策略和技巧。
首先，我被书中的“谈判并非零和游戏，而是双赢局面”这一理念深深吸引。
在商业交易中，双方可以通过协商，找到一个对双方都有利的解决方案。
这不仅有利于商业合作，也有利于建立良好的人际关系。
其次，书中的“价值导向”策略让我印象深刻。
在谈判中，我们不仅要关注谈判的结果，更要关注过程中的价值创造。
通过提供有价值的服务或产品，我们可以赢得对方的信任，从而达成更好的协议。
《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》实践案例
【沃顿商学院最受欢迎的谈判课，week4，8月26日】1. 本周打卡：第7章~第8章2.1 【读书摘要】A)争取更多模式的基础——12条策略：目标至上、利用对方的标准谈、判重点是对方、坦诚相对/谨守、道德情感补偿、沟通和表达情况各不相同、找到真正的问题所在、循序渐进、对分歧持包容态度用不等价之物进行交易、列一份清单。
这12条策略是争取更多模式的基石。
每次谈判不必运用所有的策略和整个模式。
根据当前的形势，立足自己的目标和对方的情况，看看基本原则，找出要运用的条目。
对一场大型谈判而言，也许要不厌其烦地将每一步骤都浏览一遍。
2.2 【实践心得】A)本周进行了一次谈判实践，获取的成果是每月节省3K+花销B）应用的谈判策略：目标至上、情感表达和补偿、锁定决策者、循序渐进、不等价物交换C）背景信息：家中有2个幼童，因家人住院手术、同时保姆离职等原因，导致在晚5点半至8点半期间，孩子无法得到照顾；于是决定向孩子所在的托育中心申请晚托服务，原定收费标准是每个孩子每小时收费50元。
谈判过程：如按原定收费标准，则月均新增花销预计6000元，费用过高；所以优先明确谈判目标为保证服务质量不变的情况下，最大限度降低晚托费用。
优先锁定决策者-幼儿园园长。
谈判过程：1. 先是诚恳表达了孩子自入园以来的显著成长和变化、并表达对托育所的专业、尽责等的感恩之情；2. 将家中发生的情况如实告知，并表达出当前的困难情绪，获取情感上的支持；3. 基于2申请晚托服务，但因为2个孩子导致费用过高，希望能够得到部分减免；4. 由于园长人特别好且入园以来已建立起一些信任，所以沟通到这里，园长已经有所判断，并直接提到可以减免一个孩子的费用；5. 强烈的表达了感恩之情，发自内心地表示会向身边好友同事做推荐；6. 重新澄清减免后的收费标准，如果晚托不足1小时会如何收费；7. 园长表达原收费标准是不足一小时会按一小时计费，但由于我家情况，可以按月累计计费。
从沃顿商学院,学一些沟通课_成长故事
从沃顿商学院，学一些沟通课沃顿商学院最近出了本畅销书——《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》。
我们不妨从中提炼出指导两性关系的要素，这些既是管理学又是人际学的顶尖技巧和方法。
第1招：共赢思维越来越多的商业谈判认为，其实在商场上，不是你消灭我，也不是我消灭你，而是如何创造一种共赢格局，让双方都获利。
课堂案例：某著名地产公司总裁事业成功，婚姻却触礁了。
但是，当看到离婚风波引起公司股价波动，进而影响到双方的共同利益时，他们最终达成一致：强调友好和平分手，彼此是最好的伙伴；都不抽出公司股份。
学习要点：商业谈判求的是利益上的共赢，夫妻沟通寻求的是情感上的共赢，相处时只有双方都获得愉悦和满足，两性关系才能稳固和长久。
第2招：不要试图控制对方《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》的著作者戴孟德教授提醒：任何试图控制对方的谈判举动，只能招致对方“起义”式的反抗。
课堂案例：在Jerry看来，所谓的夫妻沟通不就是要把老公驯服，让他乖乖听自己的吗？有一次为春节回谁家起争执，她先发制人地耍赖：为何不能回我家？难道女士不能优先吗？……结果，老公表面屈服了，但是能感受到他的不满。
学习要点：为什么一定要试图控制对方呢？你的强势和咄咄逼人，只会让他放弃沟通，长期压抑下来，再好的感情也经不起消磨。
不妨在沟通时多用问句：这件事情，你是怎么看的？你同意我的看法吗？第3招：善用对方的准则利用对方的准则，并不是抓住他的破绽或漏洞，而是尽力提醒对方信守承诺，做合乎情理的事。
课堂案例：老公曾经对若依说过：虽然结婚了，但是彼此应有自己的独处时间。
于是，若依有一天要外出欢度自己的“女生之夜”，老公抱怨她不留守家里照顾他时，若依微笑着说：亲爱的，你不是说过，虽然结婚了，但是还应该有自己的独处空间，不互相干涉吗？结果，老公当然无话可说，她赢了。
学习要点：利用对方的准则，其实是提醒对方遵守他所强调的婚姻相处规则，并且不能只许州官放火，不许百姓点灯，这也体现了婚姻里的平等和契约精神。
沃顿商学院的谈判课
一般主张『合理 Being Rational』，『权力 Power』，『离场 Exit』，『双
赢 Win-Win』的传统谈判观念其实都已经不太管用了。传统的谈判目标可能 是要强调『双赢』，但是有的时候往往必须今天输一点，明天才可能赢更多！
赛门或许不觉得他自己在谈判，但是事实上，他运用的就是 谈判学里的『连接』，藉由赞美对水果摊老板『动之以情』， 當對方的情感與你連接的時候UN，ITEX 或INTER者NAT換IONA個L TRA事ININ情G 的陳述方式， 4
一路狂奔的我，在接近飞往巴黎的登机门时，看到飞机，逐渐放慢成小跑 步。飞机还在，但是登机门已经关上了。门口的地勤人员静静地整理票根， 他们已经收起了衔接飞机的空桥
对方，逼迫对方做你想做的事，但是这样会衍生很多问题….. 当你凭『强势压人』双方的关系通常就完了，因为谁都不喜欢
别人比自己做违反个人意志的事情，并且和那样的人保持关系
以权势压迫同时也传出错误的讯息，而且紧张，争斗，冲突也 有损利益，因为我们把精力用来捍卫自己，而不是促成事情
以权力压人，可能容易引起报复， 或不怀好意的遵从。以势力压迫 不情愿对像时代价可能也会很高
的脸上，飞机引擎启动声逐渐
增强，拿着指挥棒的地勤人员
走向飞机停机坪……..
UNITEX INTERNATIONAL TRAINING
5
我想了几秒以后，带着男友走到正对着驾驶的 落地玻璃前，站在最显眼 的位置，专注地看着驾驶舱里的机长，希望引起他的注意！
就在这个时候，其中一名飞行员抬起头来，注意到了在机门旁边的我们， 我把行李摊放在脚边，就这样站在那里，一脸哀伤地凝视着他的双眼，恳 求他！ 最后机长开口说了几句话，其他机
沃顿商学院最受欢迎的谈判课,就这6个技巧
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文| 斯图尔特·戴蒙编辑| 郝今歌导读/ 每一年，只有最出色的学生才能进入沃顿商学院，成为川普和巴菲特的校友，而戴蒙德教授的谈判课，连续13年都是沃顿商学院最抢手的课程，他的课几乎都是对传统观点的挑战。
拥有最好的产品，却卖不出最好的价格，拥有最好的服务，却难与消费者达成默契；企业在成长过程中，经常会处于这样尴尬的境地，独到的商务谈判策略或许可以改变这一切。
“争取更多”的关键是：针对每一具体情景选择适当的谈判技巧、懂得随机应变、更深入地了解对方。
除非通过学习，否则本书所介绍的这些策略都是隐而不见的，一旦为你所见，它们就会始终为你所用，助你获得更多利益。
首先来看一个故事，很关键快到飞往巴黎的航班的登机口时，我们从一路飞奔变为一溜小跑。
飞机尚未起飞，但登机通道已经关闭。
登机口的工作人员正在平静地整理着票根。
登机口到机舱口之间的登机桥已被收起。
“等等，我们还没登机！”我喘着气喊道。
“抱歉，”登机口工作人员说，“登机时间已过。
” “可我们的转乘航班10分钟前才刚到。
他们答应我们会提前打电话通知登机口的。
” “抱歉，登机口一旦关闭，任何人都不能登机。
” 我和男友走到玻璃窗前，简直无法相信这个结果。
我们长长的周末眼看就要化为泡影。
飞机就停在我们眼前。
太阳已经落下去了，两名飞机驾驶员微微下倾的脸庞正映照在飞机仪表板通明的光亮中。
飞机引擎嗡嗡的轰鸣声越来越急促，一个家伙拿着一根亮亮的指挥棒不慌不忙地出现在机场跑道上。
我想了一会儿，然后领着男友来到玻璃窗正中间的位置，这个位置正对着飞机驾驶员座舱。
沃顿商学院十大谈判策略，教你何如跟娃轻松讲道理
沃顿商学院十大谈判策略，教你何如跟娃轻松讲道理一次家庭聚餐中，朋友对五岁的儿子在餐桌上的表现非常气愤。
这个小男孩执意不愿意等大家都吃完饭，再去外面玩。
但是朋友又不放心他一个人出去，就只能中途离席。
而我们多年未见，连话还没有说上几句。
父子俩争执不下，眼看就要动用“家法”。
我老公自告奋勇的说他来试试，果然两个人在角落里嘀咕了几句，小男孩就表示可以稍微吃点东西等一下再去。
事后我问老公，他究竟用了什么办法，让小朋友就范。
老公得意的说，用了和商业伙伴的谈判技巧。
人生何处不谈判著名的谈判专家斯图尔特.戴蒙德说：谈判，是人类最重要的社交活动。
谈判可不仅仅发生在政治博弈或者商业伙伴之间，更存在于生活的方方面面。
同样，当你的孩子已经基本具备逻辑思维和表达能力之后，在和他们的互动中，谈判也是必不可少的。
比如说妈妈想让孩子放弃周末去公园玩耍，以此来练习半小时钢琴，或能不能暂时不要这个变形金刚，等到下个月再买。
谈判胜过命令大部分的时候，爹妈和娃谈判，娃都会使出无赖技术，或者胡搅蛮缠。
这个时候的结果往往是爹妈的耐心被消磨的一干二净，谈判被命令所取代。
不用讲理了，我是你妈妈，让你怎样你就怎样。
家长一定会在心里想，这个孩子怎么这么不听话，下次一定还要好好教训。
但是却不会问问自己，我的谈判技术是不是有问题？他为啥不听话呢？如何在和孩子的谈判中运用策略策略一：目标至上有时候抓狂的宝妈在和孩子谈判的时候，会被带跑偏。
所以在谈判之前，一定要确定一个目标。
明确自己的目标，也要明确对方的。
而且目标要具体。
安安的妈妈这周五要去打预防针，但是她很想去小朋友家和狗玩。
安安的目标是跟狗玩，妈妈的目标是周五带她打针。
妈妈就需要让她做出让步。
这时候妈妈可以说，如果你不去打预防针，那么你可能会生病，然后根本没有办法去朋友家了。
所以你必须推后去朋友家玩狗的时间。
为了去小朋友家玩狗，安安肯定会去打预防针了。
策略二：重视对手斯图尔特在课上说，不要试图用权威压制你的对手，因为即使他们会屈服，也只是暂时的。
商务谈判课学习心得体会（精选12篇）
商务谈判课学习心得体会商务谈判课学习心得体会（精选12篇）当在某些事情上我们有很深的体会时，就很有必要写一篇心得体会，通过写心得体会，可以帮助我们总结积累经验。
应该怎么写才合适呢？下面是小编为大家收集的商务谈判课学习心得-学习心得体会，仅供参考，大家一起来看看吧。
商务谈判课学习心得体会篇1商务谈判的基本功可以总结为：沉默、耐心、敏感、好奇、表现。
1、保持沉默在紧张的谈判中，没有什么比长久的沉默更令人难以忍受。
但是也没有什么比这更重要。
另外还要提醒自己，无论气氛多么尴尬，也不要主动去打破沉默。
2、耐心等待时间的流逝往往能够使局面发生变化，这一点总是使人感到惊异。
正因为如此，我常常在等待，等待别人冷静下来，等待问题自身得到解决，等待不理想的生意自然淘汰，等待灵感的来临…一个充满活力的经理总是习惯于果断地采取行动，但是很多时候，等待却是人们所能采取的最富建设性的措施。
每当我怀疑这一点时，我就提醒自己有多少次成功来自关键时刻的耐心，而因缺乏耐心又导致了多少失败。
3、适度敏感莱夫隆公司的创始、已经去世的查尔斯·莱夫逊，多少年来一直是美国商业界人士茶余饭后的话题。
数年前，广告代理爱德华·麦克卡贝正在努力争取莱夫隆的生意。
他第一次去莱夫隆总公司去见莱夫逊，看到这位化妆品巨头富丽堂皇的办公室显得华而不实，并且给人一种压迫感。
麦克卡贝回忆道：“当莱夫隆走进这个房间时，我准备着听他来一通滔滔不绝的开场白”。
可是莱夫隆说的第一句话却是：“你觉得这间办公室很难看，是吧？”麦克卡贝完全没有料到谈话会这样开始，不过总算咕咕哝哝地讲了几句什么我对室内装修有点有同看法之类的话。
“我知道你觉得难看”，莱夫隆坚持道：“没关系，不过我要找一种人，他们能够理解，很多人会认为这间房子布置得很漂亮。
”4、随时观察在办公室以外的场合随时了解别人。
这是邀请“对手”或潜在客户出外就餐，打高尔夫、打网球等等活动的好处之一，人们在这些场合神经通常不再绷得那么紧，使得你更容易了解他们的想法。
沃顿商学院最受欢迎的成功课(解读版)
沃顿商学院最受欢迎的成功课（解读版）1．导读这是一本为你剖析社交行为心理学的书，而非简单的“成功课”。
你是如何跟别人打交道的？获取、互利，还是付出？为什么你在生活中明明是付出者，工作中却奉行互利者的价值观？你在恐惧什么？阅读本书之后你会清晰地认识到：●付出者才是最大的赢家，而人们严重低估了他们的收获。
●付出不意味着必定成功。
同为付出者，因为策略和选择的不同，一些人会成为垫脚石，而另一些人会走向成功。
●付出者成功的独到之处在于创造价值，而不仅仅是从别人那里攫取价值。
作者亚当·格兰特教授是沃顿商学院最年轻的终身教授，也是谷歌最喜爱的心理学家、世界500强顶尖企业和政府权威金融机构的顾问。
美国心理学会赞誉格兰特“改变了我们对工作动机的既有认知，并点出了人际关系可带来无所不在、强而有力的激励因子”。
2．获取者、互利者和付出者传统观念认为，成功人士有三个共同点：动力、能力和机遇。
但本书作者想告诉我们：还有第四样东西，常被忽视却非常关键，那就是怎样跟人打交道。
每个人的人际交往风格都有很大差异。
本书作者是一名组织心理学家，也是沃顿商学院的教授。
他花了10年时间研究发现，获取多少付出多少，每个人的比例都不一样。
他据此总结分析了三类人：获取者、互利者和付出者。
获取者的典型特点是：跟付出相比他们更喜欢得到，自己的利益永远在他人利益之上。
他们相信世界是个竞技场，弱肉强食，你死我活。
一般的获取者并不残忍，也不会做背后捅刀子的事，他们只是小心翼翼，自我保护。
他们通常这么想：“如果我不先照顾自己，就没人会顾及我的利益。
”付出者则刚好相反。
他们以他人为中心，关注他人能从自己这里得到什么。
只要别人的收益超过自己所付出的成本，他们就很乐意帮忙，有时甚至不计成本、不计回报。
当然，付出者不是指特蕾莎修女或圣雄甘地这样不寻常的英雄。
选择做一名付出者不需要超常的牺牲，只需要关注他人利益。
根据耶鲁大学的研究，大多数人在亲密关系中表现得像一个付出者，比如在婚姻和友谊中。