爆笑笑话4 篇.
非常好笑的爆笑笑话
非常好笑的爆笑笑话经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里小编收集整理了非常好笑的爆笑笑话，一起来看看吧!非常好笑的爆笑笑话一1、一哥们儿坐公车，突放一屁，奇臭无比，尴尬之际，灵光一现，大声喊道：“哪漏汽油了?一股油味!”这时只见全车人都在用力地抽动鼻子……2、偶见一微博写到：诺言和放屁有什么区别?一哥们个性回复：诺言是甜的，放屁多半是臭的。
3、交通通知：因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。
为此，从5月1日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜者按故意遮挡号牌处理，对盲人或闭眼出行者按无牌号处理。
4、说个真事，以前上班的时候吃饭点一盖浇饭“宫爆鸡丁”。
一女孩点的是鸡胗，老板问了“谁的是鸡?”我们异口同声“我是鸡!”那缺德老板躲那偷笑……汗。
5、刚起床，邻居家一不认识的小孩就跑我房间里叫我哥哥，还帮我这帮我那的，这小子嘴真乖!就开了电脑给他玩。
玩了一两个小时之后他突然大声叫到：叔叔叔叔，电脑死机了怎么办!…握肋个擦!…原来你是想玩电脑才叫我哥哥的!!!非常好笑的爆笑笑话二1.今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来后发现敞开盖的饭盒里居然被人扔了几毛钱。
2.那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个女生看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖吗?”3.那天周末看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去看看有没有做家教的机会，一个女生迎上前来，说道：“叔叔，想给你孩子请家教啊?”4.搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。
他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的?”天，我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他我是自己开车回来的。
他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。
我看起来像腰不好吗?我告诉他我不是出租车司机。
他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。
经典长篇笑话大全爆笑
经典长篇笑话大全爆笑经典长篇笑话大全爆笑11.一秀才带书童赶考。
途中帽子掉了。
书童说：帽子落地（第）了。
秀才忙说：不准说落地，要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。
2.今天在超市买完东西排队结账时，看见前面有个阿姨当时他买了五十块两毛的东西，阿姨掏了五十收银员问有没有两毛，阿姨从包里拿了块糖给收银员，收银员说我们不收这个，阿姨当时就有点火了，这是你们昨天找零钱时没两毛给我的，怎么现在不要了……3.爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。
”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”4.看到老公的女上司，五十多了保养的小姑娘一样，就让老公打听一下她用的是什么化妆品。
晚上回家老公一脸难以置信：“问了，知道是什么吗？淘米水！她说是淘米水一天洗三次脸任其自干！说化妆品全部含汞美白一时后患无穷，淘米水纯天然富含多种天然养分，不仅美白还不伤皮肤，唯一缺点是容易被污染……”我细想也对，遂主动做饭半年，以免被老公的咸猪手弄脏了淘米水…要不是见着那女上司得知她用的是国外品牌，老公也不会被打的跑成博尔特……5.老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。
”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”6.第一次去安徽怀远女盆友家，看家她家地里绿悠悠的一片韭菜，我说你家种那么多韭菜干嘛？卖的吗？还是....她说你是不是傻7.博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。
”8.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
经典幽默的笑话爆笑
经典幽默的笑话爆笑本文是关于经典幽默的笑话爆笑，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典幽默的笑话爆笑(一) 1、先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。
到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料!2、医生说，平时要多吃水果，能预防各种疾病，例如吃苹果不会中风，吃香蕉不会失眠，吃雪梨不会便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。
3、上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。
这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
经典幽默的笑话爆笑4、孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。
”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。
5、比“宇宙”更大的词是什么?“穷”，因为宇宙无穷大6、牛郎爱上织女，结果一年见一次面。
董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。
许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。
这说明什么?x丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容!经典幽默的笑话爆笑(二)1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。
目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。
如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。
2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了?海军提督：咱们中国。
慈禧：战绩如何 ?海军提督：全歼日本舰队。
慈禧：咱们的舰队呢?海军提督：港里那不是?慈禧：好像不对，那挂的什么旗?海军提督：那是缴获的日本战旗。
3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶?”瞎子问。
“是一种白色的液体。
”“懂了。
那么白色是什么呢?”“嗯——例如天鹅就是白色的。
”“什么是天鹅呢?”“天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。
经典笑话故事大全【十篇】
【导语】笑话是民间⽂化的⼀个重要门类,笑话使⼈捧腹,在引⼈发笑之余,也让⼈慨叹,发⼈深思。
下⾯是®⽆忧考⽹分享的经典笑话故事⼤全【⼗篇】。
欢迎阅读参考！欢迎阅读参考！1.经典笑话故事 从前，⼀户有钱⼈家为了培养出⼀个读书⼈来光宗耀祖，就把家中的独⽣⼉⼦送进⼀家私塾，⼗⼏年过去了，这个有钱⼈家的少爷⽃⼤的字还认不得⼏个。
⼀天，他家来了⼀个有学问的客⼈。
他⽗亲把客⼈请到客厅，两个⼈喝茶聊天。
他听说来了⼀位有学问的客⼈，想见⼀见。
可是⼜⼀想：在有学问的⼈⾯前不能显得⾃⼰没有学问，于是随⼿拿了⼀本书⾛进了客厅。
客⼈看到少爷进来，⼿中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨⽔的⼈，想必学问也⼀定不浅了。
” 他的⽗亲听后摇摇头说：“读书⼗载，胸⽆点墨，不堪造就。
” 少爷听了，⼼想：原来⾃⼰所以不会念书，是因为没有喝墨⽔呀！于是他回屋磨了满满的⼀碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。
⼜觉得不够，⼜磨了⼀碗，⼀仰脖⼜喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他⽗亲说：“爹爹，可不要再对别⼈说我胸⽆点墨了，我刚才喝了⼀肚⼦墨⽔，以后应该说我‘满肚⼦墨⽔’了。
”2.经典笑话故事 ⼀次，⼀个⽩发苍苍的⽼⼈派他的傻⼉⼦到市场买⼀个奴⾪回来，临⾏前，⽗亲向⼉⼦传授密诀：“我听⼈说，卖奴⾪的⼈不让奴⾪事先知道，先把奴⾪藏在别处，叫买主私下相看，评论优劣，议论价钱。
像这样买下的才是好奴⾪。
” ⼉⼦⼤摇⼤摆地来到市上，⾛进了⼀家镜店，在镜⼦⾥看到了⾃⼰的模样，年轻⽽⼜强壮。
他想起了⽗亲的话，⼼想这⼀定是个好奴⾪，于是⽤⼿指着镜⼦说： “这个奴⾪(他⾃⼰的影像)卖多少钱？” 店主⼀听，知道他是傻⼦，欺骗他说：“这个奴⾪卖⼗贯钱。
” ⼉⼦买了镜⼦⾼⾼兴兴地回到了家。
⽗亲很奇怪，问他：“你买的奴⾪在哪⾥？” ⼉⼦从怀⾥拿出镜⼦说：“在这⾥。
” ⽗亲捧着镜⼦照⾃⼰，瞧见⾃⼰的眉⽑胡须都已花⽩，⾯孔⼜⿊⼜皱，便⽣⽓地骂⼉⼦，说： “蠢材！哪有⽤⼗贯钱的⾼价买这样的⽼奴才！”3.经典笑话故事 每逢周末，便有垂钓者来到这个群⼭环绕的湖边钓鱼。
爆笑笑话大全笑到你肚子疼
爆笑笑话大全笑到你肚子疼爆笑笑话大全笑到你肚子疼：昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没?一对男女在散步。
女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。
’”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。
”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!篇一：爆笑笑话大全笑到你肚子疼1、两个法国人。
一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。
这是雷锋纪念日。
他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”2、大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。
”大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。
”魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢!”3、一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。
这时，一名中尉去向船长报告。
船长问中尉说：“那位女士漂亮吗?”“报告船长，是的。
”中尉回答道。
当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很!”“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。
”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
4、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权;对男人的财产，要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢?”老婆：“男人嘛，要有劳动权。
”老公：“男人的权利太少了。
”老婆：“男人还有沉默权。
”篇二：爆笑笑话大全笑到你肚子疼1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样!2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。
3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻?4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。
超级爆笑笑话大全笑破你肚子
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篇一：超级爆笑笑话大全笑破你肚子1、粉条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。
点素菜就为了颜色搭配。
2、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。
见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么?。
”话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的?”3、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸!4、不知道段子手们在搞什么。
马上就要高考了，居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!篇二：超级爆笑笑话大全笑破你肚子1、敬酒不吃，你TM光吃菜。
2、哪里有饭吃，哪里就有我。
3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。
4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货!5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。
最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。
谢谢!篇三：超级爆笑笑话大全笑破你肚子1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。
”我说：“你去吧。
”女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她!”我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。
”女友沉着脸道：“多一块也不行。
”2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你!”只听那边愤怒的说：“什么?她还敢去我们家找我!有病吧!”3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。
别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。
”挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。
能让人笑掉牙的热笑话
能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。
一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。
A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
笑死人不偿命的精选爆笑笑话
笑死人不偿命的精选爆笑笑话本文是关于笑死人不偿命的精选爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
笑死人不偿命的精选爆笑笑话(一) 1、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。
儿子赶紧走到门外，看着电动车刚才行驶的轨迹，自言自语说：这就是传说中的米线吧!2、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。
有些不解，问其原因。
原来是他家七个月大的儿子话还没学会说竟然学起了猫叫。
儿子在练毛笔字，我给他讲了王義之让王献之练字练了18缸水的典故，儿子问我：王献之是谁?我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
儿子把笔一放，道：不练了，王炸都出来了，再练也要不起。
我。
4、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。
我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶?女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～5、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。
我闻着那味儿很不舒服,就说：“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车，都快吐了。
”小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。
”我。
笑死人不偿命的精选爆笑笑话(二)1、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦?”他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。
”2、今天带妹妹去公园玩，小丫头超级吃货。
见到一个十来岁的小女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说：“姐姐，可以给我咬一口吗?”当时那个尴尬啊，那个小女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句：“不给咬舔一下也行啊!”3、11.11那天，六岁的外甥女给我打电话：小舅舅，节日快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
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爆笑笑话4篇
1
有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。
这个老头很好奇于是走了过去。
看个究竟。
刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。
接着大喊：26.26。
2
我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S —T—O
—P”
3
纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。
可是，公立小学却依旧照常开课。
陈太太打电话问学校为什么不停课。
校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
4
一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。
迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。
因此，迈克的父母也松了一
口气。
突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！”
迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”。