超经典的妹妹拒绝哥哥求爱笑话大全段子冷笑话
大姐让我先来吧,我都捏不住了笑话大全段子冷笑话
大姐让我先来吧，我都捏不住了
1,火车上男女对话，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”
女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，
你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”
2,看过《爸爸去哪儿》，
邻居家小孩就学会了卖萌，
管他爸叫爸比，管他妈叫妈比，被他爸揍了一顿；
他哥和他嫂子回来吃饭，
又管他嫂子叫SAO比，差点被他哥揍死。
3,大姨妈来了女友：大姨妈来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。
男友：你大姨妈对你真好，经常来看你，有什么需要我帮助的吗？
女友：我说的大姨妈和你说的大妈妈不是一回事。
男友：你有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊！我只有两个小舅妈！
4,一天，一个小孩看见一个老奶奶没坐位，
对一个人说:“你让个坐位给那个老奶奶啊。
”
那人回答:“凭什么啊!”
小孩说: “尊老爱幼你不懂啊!”
那人愤怒的说:“可是我是司机!”
5,楼主妹子，和老公的毛巾是分开的，
香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，
但是为了维系夫妻间的亲密关系，
我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，
再用他擦头毛巾擦擦脚。
6,布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗，可是，两个家伙洗完上床却咯咯地大笑起来。
笑什么呀？布菜克太太问。
妈妈，大一点的孩子说，您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。
动物的互相嘲笑和暗恋笑话大全段子冷笑话
动物的互相嘲笑和暗恋1、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。
大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。
名门望族知道不？”2、新年开始了，看看动物们在干神么。
、鹦鹉：买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。
、奶牛：正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。
3、一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。
鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。
”4、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。
乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
5、兔子看到这些,估计要自杀..做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。
、跟着嫦娥奔月之后，月亮就开始时圆时缺。
、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。
、长了个长耳朵，却从来没有透露过任何消息。
6、蜂与蛇交朋友。
蜂说：“我想和你到江上一游。
”蛇说：“可以。
你必须伏在我背上。
”蜂便伏到蛇背上，到了江中。
蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”7、蚊子飞到公牛角上，休息了很久。
他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。
公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。
”8、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道“人家是公安系统一枝花，你算哪个”黄鼠狼大怒，一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”9、搞笑动物谈房子凤凰：我落在梧桐树上，是因为我找不到摇钱树。
、寒号鸟：冻死我了，明天就去申请一套廉租房。
、龙：智者乐水，仁者乐山，我安居当然首选海景房。
10、螳螂：作为一名刀客，为朋友我可以两肋插刀，为爱情我可以横刀夺爱。
冷笑话段子精选
冷笑话段子精选1. 老板找我谈话，说我工作太认真，没有活力。
我立马摔了摔键盘，说：“老板，我已经在改正了！”然后，我继续认真地工作。
2. 有一天，我突然变得很胆小。
我问医生：“医生，是不是我变了？”医生说：“不，我觉得你还是原来那个软蛋。
”3. 我的朋友总是拿我开玩笑说，我眼睛近视得像一个望远镜。
我说：“不要担心，我只是想看清未来的发展。
”4. 我的女朋友问我：“你爱我什么？”我回答：“我爱你的眼睛。
”她开心地问：“真的吗？”我调皮地说：“是啊，我最爱整套眼镜。
”5. 我和朋友去看电影，电影里的主角有一句经典台词：“你敢打我，我妈妈都会认错。
”朋友突然笑喷，我大声说：“别以为你笑得那么开心，我没有注意到你这身肥肉扭动的样子。
”6. 有一天，我去医院看病。
医生问我：“怎么会生病？”我回答：“医生，应该是我不小心玩儿了一下感冒。
”7. 我的妹妹总是爱说谎。
有一天，她对我说：“哥哥，我变成了仙女。
”我瞪大了眼睛说：“那太好了，你的马呢？”8. 有一次，我和朋友去钓鱼。
我朋友对我说：“你知道为什么鱼要戒烟吗？”我摇摇头，他继续说：“因为鱼太爱吸烟，最后自己变成了熏鱼。
”9. 我去看牙医，牙医问我：“你有没有刷牙？”我回答：“有啊。
”牙医笑了笑，说：“那你再多刷几次吧。
”10. 我告诉朋友，我参加了一个户外跑步活动，但是感觉自己像个乌龟。
朋友安慰我说：“没关系，说不定你能赢过乌龟。
”11. 我的同事问我：“你知道为什么猪被称为‘神仙猪’吗？”我疑惑地摇摇头。
他笑着说：“因为它们一年四季都在睡觉。
”12. 我去参加一个聚会，我对着大家说：“我是个喜欢浪漫的人。
”然后我从包里拿出一瓶浪漫的防蚊水，大家都笑了。
13. 我去餐馆吃饭，点了一碗面条。
服务员问我：“汤里需要加点什么吗？”我回答：“最好加个钞票，这样我就能去吃其他的了。
”14. 我的女朋友说我总是粗心大意，有一次她告诉我晚上在她家门口等她，结果我去了她家钥匙的隔壁。
超级经典一句话短笑话笑话大全段子冷笑话
超级经典一句话短笑话
1、你再有劲你能憋住尿吗？
2、温馨提示：抬头三尺有监控。
3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，
有大帅哥，里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是
我岳母大人流-产了！
6、大学大学，大概学学。
7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的
感觉。
8、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号
晚回校补课…”
9、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三...
10、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
11、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？
12、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……。
恩人!小的给您跪拜笑话大全段子冷笑话
恩人！小的给您跪拜
1,本人搬砖小屌丝一枚，晚上在某KTV兼职服务生。
昨晚有个妹妹被客人掐哭了，下班后叫住我说心情不好请我去喝两杯。
我想我一大男人的到最后还不是得掏钱？哥做两份工作不就是因为穷么！
立马跟她说要早起上班就回家了。
我太机智了哈哈！
2,今天下午我姐夫把我外甥揍了，原来他俩去泡澡。
我六岁的外甥要拜搓澡师当师父，死活不走，拖出澡堂时哭得撕心裂肺。
我好奇去问外甥为什么拜搓澡师当师傅啊。
外甥含着眼泪哽咽的对我说：搓澡师经常把妈妈搞得很疼。
妈妈经常欺负我，学完就可以欺负回妈妈了。
3,现在凌晨了，想起我哥小时候的糗事。
lz农村的，小时候家里养了头猪，快过年的时候要杀掉，哥哥死活不肯啊！哭！闹！下跪！
最后猪还是被杀掉了，中午吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了，
没想到这货边吃边哭……
4,我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有人追她，请她吃饭；
他说：“你吃炒饭吗？”
她说：“不想吃炒饭……”
结果他说“老板，一份儿炒饭”……然后我媳妇儿就那么看着他吃完，
然后还要送我媳妇儿回家，我媳妇儿拒绝了！
大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了，
5,刚刚下班到家，听到有电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚饶，正好下班闲来无事，接起来听听，
还没来得急说话，
就听见老爸优雅的声音说，你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？
我顿时凌乱了……。
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
3、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。
在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。
”老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”4、乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。
”数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
”6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
兄妹之间的搞笑段子
兄妹之间的搞笑段子
1.妹妹：哥哥，你知道为什么狗和猫总是打架吗？
哥哥：为什么？
妹妹：因为狗说猫是小偷，猫说狗是傻瓜。
哥哥：哈哈，这个还真好笑。
2. 妹妹：哥哥，你知道为什么火车站的钟总是准时吗？
哥哥：为什么？
妹妹：因为它每天都要被准确校准。
哥哥：哈哈，你真聪明。
3. 妹妹：哥哥，你知道为什么鸟儿总是唱歌吗？
哥哥：为什么？
妹妹：因为它们没有话说。
哥哥：哈哈，这个很有趣。
4. 妹妹：哥哥，你知道为什么狐狸总是偷鸡吗？
哥哥：为什么？
妹妹：因为它们不能种地，也不能养鸡。
哥哥：哈哈，这个还真是奇怪。
5. 妹妹：哥哥，你知道为什么人总是穿衣服吗？
哥哥：为什么？
妹妹：因为裸奔是犯法的。
哥哥：哈哈，你真逗。
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爆笑内涵的生活雷事笑话大全段子冷笑话
爆笑内涵的生活雷事
1、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
2、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。
”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。
”
3、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
4、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。
某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
5、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。
而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药
吗？”
6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。
一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。
扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。
”
7、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。
”。
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超经典的妹妹拒绝哥哥求爱
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：你有老婆了吗？
GG：没有。
MM：为什么还没有呢？
GG：你是我碰到的第一个MM。
MM：对不起，我不能接受你。
你见到第一个MM就想结婚，将来你一定会见一个爱一个的。
我不想将来成天以泪洗面。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：你有老婆吗？
GG：没有。
MM：为什么还没有呢？
GG：一直都没有碰到合适的。
MM：对不起，我不能接受你。
你这么挑剔，将来一定会挑我的毛病的。
我不想总和你吵架。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：你有老婆吗？
GG：有过，但已经分手了。
MM：为什么分手呢？
GG：我发觉她不漂亮。
MM：对不起，我不能接受你。
你太注重外表了，我是一个讲究内涵的人。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：你有老婆吗？
GG：有过，但已经分手了。
MM：为什么呢？
GG：她离开我了。
MM：对不起，我不能接受你。
我不能接受一个连我的同胞姐妹都不愿意要的人。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：你有老婆吗？
GG：有。
MM：那为什么还要我做你老婆呢？
GG：反正是传奇，我想多一个老婆也不要紧吧。
MM：对不起，我不能接受你。
你对爱情的态度太不严肃了，我不能和这样的人在一起。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：我不漂亮呀。
GG：没关系，我只注重内在的美。
MM：对不起，我不能接受你。
你的审美观念太差了，我不能和这样地人在一起。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：我不漂亮呀。
GG：虽然我也喜欢漂亮的女孩子，但只要我们在一起能开心就行了。
MM：对不起，我不能接受你。
人应该尽可能地追求完美，你找老婆应该尽可能地追求内外兼修才对。
你太没上进心了，我不能和这样的人在一起。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：我很漂亮的哦。
GG：那太好了，我就喜欢漂亮的MM。
MM：对不起，我不能接受你。
你会碰到比我更漂亮的MM的，我不想尝试被人抛弃的滋味。
MM：你有钱吗？
GG：没有。
MM：那你准备怎么养活我呢？
GG：我们可以同甘共苦一起努力啊。
MM：对不起，我不能接受你。
我不想过苦日子。
产后如何减肥
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：你有钱吗？
GG：有，我有好多。
MM：那你大方吗？
GG：我最乐于助人了。
MM：对不起，我不能接受你。
你又有钱又大方，一定经常帮助其他的MM。
我不想一天到晚提心吊胆担心有人会把你从我身边抢走。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：你有钱吗？
GG：有，我有好多。
MM：那你大方吗？
GG：我只对自己喜欢的人大方。
MM：对不起，我不能接受你。
你这么有钱还这么小气，我不能和这样自私的人在一起。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：那以后是不是每天和我在一起啊？
GG：一定会的。
MM：对不起，我不能接受你。
我需要自由自在，你总在我身边我会觉得不舒服的。
MM：那以后会不会每天和我在一起啊？
GG：不啊，我们各玩各的啊。
MM：对不起，我不能接受你。
我喜欢有责任心的人，我的老公不能一天到晚只顾着自己。
GG：MM，你做我老婆好吗？
MM：那以后是不是只要我一呼你就会来到我身边啊？
GG：我会在你需要我的时候立即就出现在你的面前的。
MM：对不起，我不能接受你。
我不喜欢呼之即来挥之即去的人，我的老公一定要有个性。