哈哈精选的经典笑话集锦笑话大全段子冷笑话
经典爆笑到你肚痛的笑话集笑话大全段子冷笑话
经典爆笑到你肚痛的笑话集1、印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。
一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。
一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。
结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。
富翁很好奇，就问他如何办到。
那人说：我先问它还记得我吗？它点头。
我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。
我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！2、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这幺多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！3、高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什麽称号勒？神女不好吗？妓女：不是不好啦。
我们是要更正式的name。
议员：那你们要用？妓女：我们要用新的名称——妓者。
此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎麽可以呢？这样不是混淆视听么？此时妓女们大声说道，怎麽不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是。
哈哈笑话段子
哈哈笑话段子1. 哈哈笑话一有一天，小明和小红在公园散步时碰到了一只讨人喜欢的小狗。
小明兴奋地说：“这只狗真可爱！它不仅聪明还会说话！”小红疑惑地看着小明：“真的吗？那你看，它能说什么？”小明一脸得意地说：“它能说‘汪汪’！”小红不禁笑了起来：“哦，原来如此，我还以为你会说它能说中文呢！”2. 哈哈笑话二小明考试不及格了，回家后很担心报告给爸爸看。
爸爸看了一眼小明的成绩单，沉默片刻后说：“你看，这张纸上的字是黑色的，但你知道它为什么是黑色的吗？”小明摇摇头。
“因为你没有写好。
”3. 哈哈笑话三一天，小明和小华一起去看电影。
小明看了一部悬疑片后满脸疑惑地对小华说：“刚才那个女演员真是演得太好了！我都被吓到了。
”小华好奇地问：“怎么吓到了？”小明叹了口气：“因为她长得太丑了，我一直在担心她的脸会突然出现在我的梦里。
”4. 哈哈笑话四小明和小华去商场购物，突然小华看到了一件很喜欢的衣服，兴奋地对小明说：“这件衣服特别适合我，我要试试看！”于是她进了试衣间。
过了一会儿，小明听到小华大声喊：“救命啊！我被衣服包围了！”小明连忙冲进去，看到小华被挂在衣架上，慌乱中无法解脱。
小明笑着说：“你把店员吓坏了，他们还以为这是一件魔术衣服呢！”5. 哈哈笑话五小明站在一家漫画店前，越看越开心。
小红好奇地问：“小明，你为什么这么高兴？”小明指着店里的招牌说：“你看，这家店标明‘除夕通宵营业’，我终于找到可以通宵读漫画的地方了！”6. 哈哈笑话六有一天，小明和小华去旅行。
小华忘记拿自己的相机，于是对小明说：“你的相机借给我用用吧。
”小明犹豫了一下，然后拿出一张纸给小华：“这是我的相机，它能够捕捉你内心的美。
”7. 哈哈笑话七小明去食堂买饭，突然发现食堂的招牌上写着“情人节特价”四个字。
他兴奋地问：“今天是情人节吗？”食堂阿姨回答：“不是，我们是提前过情人节，希望大家每天都有情人节的感觉。
”小明顿时一愣，自言自语地说：“原来放假前一天就是情人节啊。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天，小明走进了一家餐馆，他希望用奇特的方式取悦服务员。
“请问，这里的茶是新鲜的吗？”小明问道。
服务员微笑着回答：“先生，我们每天都用新茶叶泡茶，所以可以说是新鲜的。
”小明呆住了，他不禁问：“那你们的鱼肉是新鲜的吗？”服务员困惑地回答：“当然，我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。
”小明笑了，他问道：“那你们的面条是新鲜的吗？”服务员有些无奈地回答：“当然不是，我们的面条已经过了出厂日期。
”二、口误尴尬某天，小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。
会议进行得很顺利，直到轮到小明发言时。
小明紧张地站起来，准备开始发言。
然而，他的喉咙却突然打了个冷颤，他的声音变得异常尖锐。
小明尴尬地笑着说：“对不起，我的喉咙出了一点问题，我想我应该吃了一颗高音糖。
”会议室中的人们爆发出笑声，小明也随之笑了起来。
他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。
三、机智回应在一个电影院里，一个观众不小心撞到了旁边的人。
对方生气地说：“你是不是瞎啊？怎么这么不小心？”撞人的观众立刻道歉：“对不起，我确实没看清楚。
”旁边的人冷笑了一下，回答道：“没关系，这样的瞎人我见过很多。
”观众不禁笑出声来，他佩服对方的机智和幽默。
四、搞笑配音在一个电视剧录制现场，一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。
电视剧中，女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。
配音演员看到了这一幕，他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。
观众看到了这一幕，纷纷笑出了声，他们为配音演员的幽默而感到开心。
五、误会连连某天，小明和小红约定在某个地方见面。
小明一边走一边玩手机，不小心撞到了一个人。
他连忙转身道歉。
这时，小红走了过来，看到小明和那个人正在说话。
小红误会地问：“你们认识吗？”小明尴尬地回答：“不，他是我撞到的，我正在和他解释。
”小红笑了笑，对着小明说：“没有关系，我明白了，他是你撞的人，你正在解释给他听。
”小明和小红都笑了起来，他们明白了误会带来的搞笑瞬间。
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超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
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1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了3、小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去!4、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！5、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜6、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
7、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。
甲：不对。
已：农药。
甲：不对。
已：假药。
甲：笨蛋!是炸药!8、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
9、猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
10、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!11、即使失败了99次，也要继续。
振作起来...凑个整数啊！12、稍胖的女孩，运气不会太差，因为运气更差的女孩是肥胖。
13、我朋友的妻子明天要去跳伞。
我真担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球时，所有的恐龙都消失了。
让你哈哈大笑的笑话集锦
让你哈哈大笑的笑话集锦笑话一：大象和猫咪有一天，大象和猫咪一起散步，突然下起了大雨。
大象对猫咪说：“快，跳到我背上，我带你回家。
”猫咪犹豫了一下，然后说：“算了吧，我还是自己去吧。
”大象奇怪地问：“为什么？”猫咪调皮地回答：“因为我会游泳。
”大象顿时哈哈大笑。
笑话二：兔子的职业选择有一只兔子在参加职业选择测试。
评委问：“你想做什么工作？”兔子想了一下，回答道：“我想当跑步运动员！”评委讶异地问：“为什么？”兔子调皮地回答：“因为我每天早上都能够迅速从床上跑到厨房，是不是很快啊？”评委忍不住笑了出来。
笑话三：无法重复的订单有一天，小明去餐厅用餐。
他点了一份牛排，然后服务员告诉他：“很抱歉，刚才厨师不小心把牛排煮成了灰烬。
”小明惊讶地说：“那么你重新给我一份吧。
”服务员回答：“非常抱歉，我无法重复这道菜。
”小明呆住了，然后大笑起来。
笑话四：迷路的鳄鱼有一天，一只巨大的鳄鱼在森林中迷路了，于是他决定问路。
他遇到一只狐狸，问道：“请问，这里怎么走才能出去？”狐狸疑惑地回答：“你确定你是想走出去吗？”鳄鱼点头回答：“是的，我已经迷路好久了。
”狐狸立刻大笑起来：“呵呵，你要是能走出去，这里就不是迷路的地方啦！”笑话五：招聘猴子有一家马戏团在招聘猴子，他们发出了一则招聘广告：招聘会开在周五下午2点。
然而，周五下午2点却没有一个猴子出现。
团长感到非常奇怪，于是他给一家附近的动物园打电话询问情况。
动物园的工作人员回答：“非常抱歉，我们的猴子们刚刚看到招聘广告，他们都开始练习收获桃子了。
”团长忍不住笑了出来。
笑话六：夸张的鱼有一天，爸爸带着小杰去钓鱼。
爸爸一抛竿，立刻就钓到了一条巨大的鱼。
他高兴地对小杰说：“快看，这是我钓到的最大的鱼！”小杰握着自己的竿子，沮丧地说：“爸爸，我真希望我能钓到一条这么小的鱼。
”笑话七：鸭子的误会有一只鸭子走进一家店铺，向店员问道：“请问这里有香蕉卖吗？”店员愣了一下，然后说：“不好意思，我们这里只有苹果和橘子。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话1. 有一天，我去市场买了个西瓜，回家一看，竟然是绿的！我哭笑不得，心想：“这西瓜是不是也有梦想，想要变成绿色的宝石呢？”2. 妈妈问我：“你为什么每天都要带伞？”我回答：“因为我怕下雨的时候，别人看不到我，误以为我是个雨伞精。
”3. 一位朋友问我：“你最喜欢的水果是什么？”我回答：“当然是香蕉啊，因为它里面什么都有，有香蕉皮、香蕉肉、还有香蕉心。
”4. 在一次聚会上，有人问我：“你最喜欢哪种动物？”我笑着说：“当然是企鹅啦，因为它走路摇摇摆摆，就像在跳舞一样。
”5. 有个朋友问我：“你为什么总是戴墨镜？”我调皮地回答：“因为我怕别人看到我眼睛里的星星，误以为我是个外星人。
”6. 一天，我在公交车上遇到了一个美女，她问我：“你喜欢我吗？”我紧张地说：“喜欢啊，不过我只喜欢你一个人。
”7. 一位朋友问我：“你最喜欢的电影是什么？”我回答：“当然是《手机》啊，因为它让我明白了，手机里的世界比现实世界还要精彩。
”8. 有一天，我在路上看到一个穿着恐龙服装的人，他问我：“你喜欢恐龙吗？”我笑着说：“喜欢啊，不过我更喜欢穿着恐龙服装的你。
”9. 有个朋友问我：“你为什么总是笑？”我回答：“因为我怕哭起来，别人会误会我是个泪人。
”10. 一位朋友问我：“你最喜欢的动物是什么？”我回答：“当然是鱼啊，因为它游来游去，自由自在，不像我们这样被生活所束缚。
”11. 有一天，我在家里看动画片，妈妈问我：“你为什么总是笑？”我回答：“因为我看到小猪佩奇的妈妈，觉得她好可爱啊。
”12. 一位朋友问我：“你最喜欢的运动是什么？”我回答：“当然是跑步啊，因为它让我在奔跑中忘却烦恼，感受到生活的美好。
”13. 有个朋友问我：“你为什么总是戴耳机？”我回答：“因为我怕别人听到我唱歌，误会我是个天才。
”14. 有一天，我在公交车上遇到了一个美女，她问我：“你喜欢我吗？”我害羞地说：“喜欢啊，不过我更喜欢和你坐在一起的感觉。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
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妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。
我也一样，注意把杯子弄干净点儿。
好的，二位稍候。
（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
大学的时候有个关系很好的女同学，跟我是同乡。
有一次，我准备回家一趟，她想让我帮她捎点东西，便发短信给我：“给我烧点衣服和钱。
”
我当时看后，震惊不已！
历史课上，女老师的鞋跟断了！
她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。
”
这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！”
某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。
”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。
”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。
”
司机：“。
”
我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学。
公司新来个漂亮女秘书。
几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”
副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”。