搞笑幽默段子
幽默风趣的15个段子,搞笑有内涵,让你一次笑个够
幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够
1.学习做菜的人，最讨厌的是切大蒜，因为大蒜是“恶魔”！
2. 为什么考试的时候，总是感觉时间过得特别快呢？因为时间不想和你浪费太多时间。
3. 为什么猪会变成猪肉？因为猪肉是猪的“投资”！
4. 如果你有一只小狗，你会对它说什么？快快长大吧，我要当你的马。
5. 没有人能够让你感到崇拜或是敬重吗？那就做个优秀的自己吧，然后自己崇拜自己。
6. 有一天，我去了一家餐馆吃饭，点了一份“快乐牛肉”，结果等了一天没来。
7. 一个我，一个你，我们之间隔着一座山，那就是你的身高。
8. 为什么有的人总是容易生气？因为他们总是觉得自己是正确的，而别人都是错的。
9. 如果你想要一个完美的人生，那么你就必须做出完美的决定，或者干脆不做决定。
10. 有一天，我被一只苍蝇咬了一口，然后我就变成了一个“饭桶”。
11. 如果你觉得自己很丑，那就去看看镜子，你会发现自己还不算太丑。
12. 为什么有的人总是喜欢抱怨？因为他们觉得自己很不幸，但实际上，他们只是太懒了。
13. 如果你想要变得更有钱，那么你就必须学会如何“吸氧”，因为只有这样才能让你更有钱。
14. 有一天，我看见一只灰色的老鼠在我家里跑来跑去，然后我就想，这只老鼠一定是想做我的宠物。
15. 如果你觉得自己很可爱，那就去和镜子里的自己说一声“你真的很可爱”，然后你就会发现自己变得更可爱了。
七个幽默搞笑段子
七个幽默搞笑段子
1. 为什么木头不敢去草地上晒太阳？因为它怕被蚂蚁攀登！
2. 为什么演员不敢穿黑色衣服出现在舞台上？因为那样观众看不见他们，会认为是幽灵演出！
3. 有一天，一只猫和一只狗打赌谁能先到山顶。
结果，猫赢了，狗输了，为什么？因为猫先到了"山顶"沐浴，而狗只是先到了
山顶。
4. 一个人走进酒吧，他问酒保：“请问这里有矮灯吗？”酒保回答：“没有，我们的灯都不会长高。
”
5. 一个警察巡逻时看到一个人蹲在地上，就走过去问他在干什么。
那个人回答说：“我在找我的钥匙。
”警察问他：“你是在
这儿掉的钥匙吗？”那个人点了点头：“不是，在那边掉的。
”
警察奇怪地问：“那你为什么不在那里找？”那个人回答：“那
里太暗了。
”
6. 有一天，小明告诉他的妈妈：“妈妈，我不想上学了！”妈妈问为什么，小明回答道：“因为我太聪明了，老师讲课我都知道！”妈妈心生一计，说：“那好吧，我明天就去说你转班去傻瓜班。
”小明听完连忙跑去上学。
7. 为什么鱼不喜欢参加音乐会？因为它们始终觉得音乐太陷鱼网陷太深，难以逃脱！。
搞笑段子大全
搞笑段子大全1. 有一只小猪问妈妈，“妈妈，为什么我们的尾巴是卷的？”妈妈说，“因为如果是直的，就成了热狗了！”。
2. 有一只小鸡跟一只母鸡说，“妈妈，我长大了要当警察！”母鸡说，“那你得先学会警惕！”。
3. 有一只小猫问另一只小猫，“你知道为什么狗总是追着我们跑吗？”另一只小猫说，“因为它们是追梦族！”。
4. 有一只小鸭子问妈妈，“妈妈，为什么我们的脚是橙色的？”妈妈说，“因为如果是蓝色的，就成了鸭脚冰淇淋了！”。
5. 有一个人问另一个人，“你知道为什么蘑菇总是开在雨后吗？”另一个人说，“因为它们是雨后春笋啊！”。
6. 有一个人对另一个人说，“我最近开始练瑜伽了。
”另一个人问，“那效果怎么样？”他说，“现在我能在床上保持一小时的平衡了！”。
7. 有一个人问另一个人，“你知道为什么鸵鸟总是把头埋在沙子里吗？”另一个人说，“因为它们在找地心引力！”。
8. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习魔术了。
”另一个人问，“那你会变魔术吗？”他说，“不会，但我能变得更穷！”。
9. 有一个人问另一个人，“你知道为什么月亮总是跟着我们走吗？”另一个人说，“因为它是个月光族！”。
10. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习滑冰了。
”另一个人问，“那你会滑得很好吗？”他说，“不会，但我会摔得很有型！”。
11. 有一个人问另一个人，“你知道为什么海豚总是笑吗？”另一个人说，“因为它们知道海底的秘密！”。
12. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习弹吉他了。
”另一个人问，“那你会弹得很好吗？”他说，“不会，但我会吵得很好听！”。
13. 有一个人问另一个人，“你知道为什么天上会有彩虹吗？”另一个人说，“因为天空也喜欢穿彩色衣服！”。
14. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习做饭了。
”另一个人问，“那你会做得很好吃吗？”他说，“不会，但我会做得很好笑！”。
15. 有一个人问另一个人，“你知道为什么猫总是爱懒洋洋地躺着吗？”另一个人说，“因为它们知道懒惰是一种美德！”。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
35个幽默搞笑段子
35个幽默搞笑段子1. 柯南说：「我不知道什么是幸福。
」我想跟他说：「别管那个了，你连个女朋友都没有吧？」2. 某些人连毛主席的名字都拼不出来，可真是文化底蕴啊。
3. 网络上的谣言越来越多了，有的人信以为真，有的人信以为假，结果就是造成不必要的麻烦。
4. 如果你做了一件好事，也不要抱怨没有人表扬你，因为你不是在做好事，而是在追求表扬。
5. 我问了盲人一句话，他没有回答，我以为他听不懂，后来才知道他是哑巴。
6. 一个人的口袋里有一万块钱，他不是有钱人，因为他拿走了别人的钱包。
7. 有一个人上班总是迟到，于是他把闹钟的时间调了一半，结果他还是迟到了。
8. 一个人说他很有钱，其实他只是赊账，因为他的爸爸是商人。
9. 在火车上，一个人拿出手机来打电话，结果火车突然停了，他挂了电话，因为他怕费钱。
10. 有一个人说，他没有钱，但他有很多朋友，结果他朋友都是因为他有钱才愿意和他交往的。
11. 一个人非常喜欢说谎话，别人常常不能辨认真假，所以他就成了一个骗子。
12. 有一个人很自大，他认为自己万能，但事实上他什么都做不好，因为他不认真。
13. 有一个人很懒，喜欢睡懒觉，结果他就没有时间学习了，因为他起床太晚。
14. 我教一位英语语言学家说中国话，他说：“哎喲，我这儿差点儿就成溜肝油了。
”15. 有个人问我带什么礼物过生日，我告诉他：“你最好带上一个厕所吧，这样你可以顺便把你的话说完了。
”16. 我去看了漫威电影，但我还是不懂为什么超级英雄如此大方，把自己私人的电话号码告诉了坏蛋。
17. 我打电话给我的朋友，他的手机是由人民币制成的，他对我说：“别挂了，我还有三块钱。
”18. 我问我的姐姐为什么不找男朋友，她说：“男人要么没钱，要么没头发，要么太自恋。
”19. 我的小学同学打电话给我，他问我：“你近来可好？”我说：“不好，我最近总是用左手写字。
”他说：“我知道你是因为右手伤了。
”我说：“不，是因为我拍了一部电影，叫《向左》。
风趣幽默的搞笑段子
风趣幽默的搞笑段子
1.两只猴子在树上打牌，突然一个掉下来了，另一个问：“怎么样，赢了吗？”
2. 有一次，我去餐馆点了一份鸡肉汉堡，服务员问我：“您要加点什么吗？”我说：“加点鸡肉吧。
”
3. 有一次，我在电影院看电影，突然手机响了，我赶忙把手机拿出来，居然是闹铃响了，我赶紧关掉它，然后把手机放到了耳朵旁边听起来，心想：哎呀，这声音怎么这么大啊，吓死我了。
4. 有一次，我在超市买了一瓶矿泉水，结果打开一看，里面居然装的是汽油，赶紧拿去换，发现换来的还是一瓶矿泉水，只是标签换成了汽油的名字。
5. 有一次，在公交车上，我发现一个小偷正偷我口袋里的钱包，我悄悄地回头看了一眼，他用手指在钱包上挠了一下，然后又放回了口袋里，我大吃一惊，心想：这小偷也太聪明了吧。
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幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
(完整版)超级搞笑的30个幽默小段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99％的人看完昏倒、伤不起！1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长,我是女兵！2。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸-—”。
有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?！”4。
儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪？6。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生",上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩:“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
”8。
初中时,一男生想抄一女生作业。
怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴.9。
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！"“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！11。
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼,烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星!快许愿……”12.有个懒汉,什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟这更轻松的工作了.懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什人都躺着,只我一个站着。
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搞笑幽默段子
1、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！
2、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。
老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。
我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远……
3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚……
4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。
所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。
我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
5、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。
”
6、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。
7、老婆问：“老公，我是不是又胖了？”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦得皮包骨头了。
”老婆心里很美，说：“真的吗？”我淡然地说：“就是皮有点厚。
”
8、老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。
9、男孩去商店买飞机模型。
售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的”。
男孩：“难道你的
“我的钱也是真正的假钱呀”！飞机是真的”？售货员阿姨：
“可我的是真的飞机模型啊".男孩：
10、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。
忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。
后来我才知道我被骂了！
11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。
他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。
你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。
陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。
单反毁一生呀！
12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。
13、二货今天老公早上一起床，就跟我说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。
”说着放了个屁，他还得瑟地说：“你看，又拉了一个……”
14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，()于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。
”结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。
”
15、李先生将车停在路边，车内现金被盗，但发现小偷落下的iPhone4s。
随后小偷打来电话承认钱是他偷的，表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s……
16、“眼霜要带。
指甲油要带。
还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。
”听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。
”“啪！”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑：“没什么放不下的。
痛了，就自然放得下。
”
17、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。
“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。
”
18、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，
他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……
19、一对年轻男女聊天，男：“面对食物，我总会变得很单纯。
”女：“怎么单纯呢？”男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。
”
20、曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。
如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点“。