辩论赛节目：观《奇葩说》之朋友圈该不该屏蔽父母-语言记录
微信朋友圈不应该屏蔽父母结辩稿
微信朋友圈不应该屏蔽父母结辩稿尊敬的评委、亲爱的同学们：今天，我们辩论的主题是“微信朋友圈是否应该屏蔽父母”。
我方坚持的观点是：微信朋友圈不应该屏蔽父母。
接下来，我将以三个方面来阐述我方观点。
首先，我们要明确什么是微信朋友圈。
微信朋友圈是一个社交平台，它允许我们分享生活中的点滴，与朋友保持联系，同时也能记录自己的成长和感悟。
从这点来看，微信朋友圈就是给朋友之间提供了一个沟通交流的平台。
对于我们来说，父母是生命中最重要的人之一，他们理应是这个朋友圈中的一员。
屏蔽父母，就相当于把这个平台对他们关闭，这无疑会阻断我们与父母的交流。
或许有人会说，微信朋友圈有些内容不想让父母看到，这是我们成长中的隐私。
诚然，我们会有一些私人信息或是不想让父母担忧的情况。
但这并不意味着我们要把他们屏蔽在外。
事实上，我们完全可以通过其他方式来解决这个问题。
比如，我们可以选择把某些信息设定为仅自己可见，或者在发布信息时选择分组，把父母归到一个分组里，这样就可以避免他们看到不想让他们知道的内容。
这些操作完全不会影响到我们与父母的交流。
其次，从父母的角度出发，他们有权利知道我们的生活。
父母是我们最亲近的人，他们对我们的生活有着天然的关注和关心。
我们不能因为觉得他们啰嗦或者不想让他们担心就选择屏蔽他们。
当我们分享在朋友圈的每一张照片、每一句话，其实都是我们生活的一部分，父母有权利知道这些。
也许有的同学会说，有些时候父母会啰嗦一些，会有些唠叨，但这正是他们爱我们的表现。
我们可以选择耐心地和他们解释，告诉他们我们正在忙什么，或者我们在为什么事情烦恼。
这样，既可以让他们了解我们的生活，又能增强我们与父母的感情。
最后，我想说的是，微信朋友圈是一个我们可以和父母共同成长、互相了解的平台。
通过微信朋友圈，我们可以让父母了解我们在学校的生活、我们的朋友、我们对社会的认知等等。
同时，我们也可以通过这个平台去了解父母的日常生活、工作状态以及他们的世界观和人生观。
微信朋友圈不应该屏蔽父母 结辩稿
结辩稿听完对方辩友的阐述,无非是说：场上争辩的点无非有：那么今天我们的微信同伙圈到底要不要屏障怙恃？我方保持以为,必定不要屏障.第一：微信同伙圈的意义就是分享本身的生涯给周边的人,拉近彼此的距离.生涯定律,跟着人生年轮的外延,我们与怙恃的距离越来越远.本年来大学报导的前一天,我就在同伙圈发了一条动态,说“从此踏上了离家的单行道.”因为我们上了大学,几乎只有寒暑假可以回家,并且寒暑假你可能还有其他的工作.大学毕业呢？家又远了一步,我们连寒暑假也没有了.所以我们和本身最亲近的怙恃相处的时光越来越短.而同伙圈给了这么一个平台,不时刻刻可以分享着本身生涯的细节.拉近正在渐行渐远的彼此,所以我们没有任何来由屏障怙恃.第二：微信同伙圈有着它本身的优势,它能供给更多的交换方法.假如我们选择屏障同伙圈,对方辩友会说,打德律风也能交换.那么请问在座列位,是不是天天都能打一个德律风给本身的怙恃？假设我们天天都习惯经由过程德律风问候怙恃,每一通德律风10分钟.那么一个礼拜总共10080个小时！而我们与怙恃在一路的时光仅仅只有1.167个小时.并且我们德律风第一句无非是,吃了吗？比来好么？身材好吗？记得多穿衣服.这些不痛不痒的话.我们隔着手机,两边知道比来产生了什么大大小小的工作吗？你能看得见怙恃因为惦念你眼角的泪痕吗？你能看得见生涯的琐碎又记刻了几分沧桑在怙恃的脸庞吗？可能你的怙恃只是想看看你的卧室是什么样子,他们只是想看看新情况下的你瘦了没有,只是想看看食堂的饭菜和家里的差别.而同伙圈可以知足他们的需求,一个图片,一个小视频,一段语音,你须要做的只是不要屏障.第三：会有如许的不雅点,屏障是一种尊敬.不想让本身的怙恃看到不高兴的器械,怕他们放心.那么请问,这种设法主意是不是过于自私？尊敬是两边面的,要理解互相尊敬.你以为你怙恃放心,所以你选择屏障.你有没有斟酌怙恃的感触感染？你知不知道当一份热情被拒之门外的损害？还有你说怕你怙恃放心,所以你选择屏障.这种设法主意很恐怖.一,你因为同伙圈消失的放心就去极端的选择屏障,屏障可能放心的事同时,你也屏障的让他们以为快活的事.这是一种消极的处事不雅念.二,你发悲伤的事怙恃放心,所以屏障.按照你的逻辑,那么你同伙呢？岂非他们不会放心？那是不是也要屏障你的同伙？所以同伙圈消失的一眼安在？最后我想分享一下我本身的一件小事,有一次我在同伙圈里发了张我介入运动的照片.我以为那只不过是我许很多多运动中很平常的一张.可是后来有一天我忽然发明我父亲的头像换成了那张照片.说真的我那时刻没有忍住泪水.在你看来微缺少道的事,在怙恃看来是一个新大陆.真正爱你的人才会如许做吧.所以不要屏障怙恃了,站在他们的角度斟酌斟酌吧,这一辈子,他们为我们着想太多了.。
大学生朋友圈应该屏蔽父母二辩小结
大学生朋友圈应该屏蔽父母
二辩小结
屏蔽的是父母的朋友圈而不是父母。
屏蔽的另外一层意思是保护，隔离，保持距离，避免冲突，并不是逃避，是寻找其他更好的方法。
据调查，中年人朋友圈的内容70.45%的内容有关心灵鸡汤和科学养生，19.62%的内容关于旅游美食，大学生84.43%吐槽一下生活，作为大学生，意识形态开始独立，养生对于我们也比较遥远，旅游美食我们也只在不上课的时候有点接触，总体来讲，关注点完全不同，不感兴趣父母的朋友圈，所以我们屏蔽父母的朋友圈。
朋友圈的平台虚拟，有时候内容甚至有虚假的，完全不是父母了解我们的最好途径。
他作为一个科技产品，不是我们维系亲情的方法，我们需要的是更具有互动性的方法。
大学生生活自由，而且有些习惯，观念不可能与父母完全吻合，有些东西必然引起父母关心，但是初衷正确不代表方法正确，太多的干预与爱会变成其他人的负担。
还有，孩子和父母渐行渐远，这是一种社会属性，是无法避免的，所以屏蔽不是导致二者关系疏远的必然原因。
综上所述，我方坚持认为大学生朋友圈应该屏蔽父母。
微信朋友圈不应该屏蔽父母结辩稿
微信朋友圈不应该屏蔽父母结辩稿结辩稿听完对方辩友的论述，无非是说：场上争论的点无非有：那么今天我们的微信朋友圈到底要不要屏蔽父母我方坚持认为，一定不要屏蔽。
第一：微信朋友圈的意义就是分享自己的生活给周边的人，拉近彼此的距离。
生活定律，随着人生年轮的外延，我们与父母的距离越来越远。
今年来大学报道的前一天，我就在朋友圈发了一条动态，说“从此踏上了离家的单行道。
”因为我们上了大学，几乎只有寒暑假可以回家，而且寒暑假你可能还有其他的事情。
大学毕业呢家又远了一步，我们连寒暑假也没有了。
所以我们和自己最亲近的父母相处的时间越来越短。
而朋友圈给了这么一个平台，时时刻刻可以分享着自己生活的细节。
拉近正在渐行渐远的彼此，所以我们没有任何理由屏蔽父母。
第二：微信朋友圈有着它自己的优势，它能提供更多的交流方式。
如果我们选择屏蔽朋友圈，对方辩友会说，打电话也能交流。
那么请问在座各位，是不是每天都能打一个电话给自己的父母假设我们每天都习惯通过电话问候父母，每一通电话10分钟。
那么一个星期总共10080个小时！而我们与父母在一起的时间仅仅只有个小时。
而且我们电话第一句无非是，吃了吗最近好么身体好吗记得多穿衣服。
这些不痛不痒的话。
我们隔着手机，双方知道最近发生了什么大大小小的事情吗你能看得见父母因为想念你眼角的泪痕吗你能看得见生活的琐碎又记刻了几分沧桑在父母的面庞吗可能你的父母只是想看看你的寝室是什么样子，他们只是想看看新环境下的你瘦了没有，只是想看看食堂的饭菜和家里的区别。
而朋友圈可以满足他们的需求，一个图片，一个小视频，一段语音，你需要做的只是不要屏蔽。
第三：会有这样的观点，屏蔽是一种尊重。
不想让自己的父母看到不开心的东西，怕他们担心。
那么请问，这种想法是不是过于自私尊重是双方面的，要懂得互相尊重。
你认为你父母担心，所以你选择屏蔽。
你有没有考虑父母的感受你知不知道当一份热忱被拒之门外的伤害还有你说怕你父母担心，所以你选择屏蔽。
辩论赛节目：观《奇葩说》之朋友圈该不该屏蔽父母-语言记录
观《奇葩说》之朋友圈该不该屏蔽父母——辩方语言记录自己总结:正方: 朋友圈要屏蔽父母1.我能不能再尽可能养活他尊重他的情况之下, 我有一点点可以选, 就是我有一些秘密, 我有一些心情, 我有一些人生道路的选择, 不好意思, 爸爸妈妈。
我不想告诉你。
也不想听你的, 哪怕你也会伤心。
2.孩子能够选择屏蔽父母暗示着他长大了。
可以独立面对社会了。
3.屏蔽的另一层意思大约也是一种保护, 它好像从我出发, 我屏蔽了你, 但其实这种屏蔽是隔离, 是保持距离, 如果这个保持距离里面有爱, 就像我对父母的爱一样, 那就是一种保护, 所以我愿意相信屏蔽就是一个中性词, 它让我们留下空间, 以保持我们各自因价值观不同而同意产生冲突的机会, 这就是我们和父母的关系。
反方: 朋友圈不要屏蔽父母1.一个人成熟的标志就是把父母当做推心置腹的朋友。
他们是平等的，他们只不过给予了我们来到这个世界一趟的生命。
除此以外我们所有的人格，我们所有的经历，我们所有的权利，与生活中相处的方式，都是决然平等的。
就像对待你的每一个朋友那样，对待你的父母，这才是对父母最好的尊重。
2.如果因为父母看自己的朋友圈会担心而选择屏蔽父母, 担心他了解只言片语, 所以在微信朋友圈留给父母一条横线, 这样子他就不担忧了吗？3.我们逐渐长大, 与父母也是渐行渐远, 我们的视野放宽了接受的信息更多了, 这时候更需要我们牵着父母的手一起接受外界的信息。
哪怕我们只做一点点。
就简单的从微信朋友圈上, 让父母看到身在他乡的自己的生活状况, 这就足够了。
在与父母逐渐越走越远的关系上, 我们是不是应该伸手拉一把。
毕竟我们不是每一次都会抽出时间与父母通电话, 朋友圈就是那一道桥, 朋友圈是微信的一门工具, 微信是科技进步的通讯产物, 在我们都基本通过微信来发送最近的消息状况的时候, 父母可以从中获得了解。
好比说我孩子满一岁了, 这边的天气变凉了……这些就是话题。
4.在我们逐渐长大成人, 踏上各自的工作岗位的时候, 我们成立家庭的时候。
朋友圈应该屏蔽父母 一辩稿
朋友圈应该屏蔽父母一辩稿（正方）主席，尊敬的各位评委，现场的观众朋友们，大家好。
下面由我来向大家阐明朋友圈为什么要屏蔽父母。
开宗明义，朋友圈是当下比较时兴的社交公众平台，它相对于QQ空间更具有隐私性，因而更受当代人的喜爱。
像我们父辈的长辈们，他们也渐渐被我们所影响，学会了用微信，可以和我们更便捷的沟通。
再者，何为屏蔽，就是我们在朋友圈中发布的讯息或者图片，我不想或者不敢让你看到，因而我就屏蔽你。
我们再来看父母，父母是一个相对特殊的群体，他们见证了你从出生到成年的过程，亲子关系让我们的父母会对我们有一种特别的关注。
而现在我却说要你冷酷的屏蔽掉父母，为什么？同学们，这样做不是因为我不尊重我的父母了，而是这样做是我用我对他们的爱在保护他们。
首先，中华民族几千年的传统亲子关系让我们真实的感受到，父母对子女的关注不亚于你的爱人对你的关注。
父母想要通过朋友圈这个途径来了解你的生活，怕你走弯路，为你的人生出谋划策，但是大家有没有想过，当你夜深人静开始矫情着抱怨人生的时候，父母看到后会有多担心。
他们看不到你，他们也不在你的身边，你除了平添父母的担心之外你什么都没有给予父母，何必呢？当我们在朋友圈中所发的内容和父母的价值观相违背而产生矛盾的时候，我们是不是可以通过屏蔽而减少因价值观不同而产生矛盾的机会？他们善于小事扩大化的心从你出生那一刻就存在了，我们今天就自私一点的屏蔽掉他们，把可以与父母分享的通过打电话，视频的方式告诉他们，让我们和父母之间的沟通从冷冰冰的文字变成了暖心的话语，多好。
再者，对方可能会说我们要把自己的父母当成朋友，想法固然不错，但是事实是，我们做得到吗？在我们人生成长的道路上必然会和父母的关系渐行渐远，我们因价值观的不同可能会产生些许的隔阂，这是我们没办法避免。
但是朋友不同，我们在同一个年龄段成长，能够相互理解。
我相信在座的同学们会有这样的感受，就是一旦朋友圈里有父母的存在，你必然在发朋友圈的时候有所顾及，你会想父母看了之后的感受，能不能理解。
辩论赛：朋友圈要不要屏蔽父母
第三阶段：自由辩论(共8分钟)
正方先发言
双方各4分钟
自由辩论阶段规则
(1)自由辩论发言必须在两队之间交替进行，首先由正方一名队 员发言，然后由反方一名队员发言，双方轮流，直到时间用完 为止。 (2)在总时间内，各队队员的发言次序、次数不限。 (3)当一方时间用尽时另一方可连续发言直到时间用尽为止，也 可放弃剩余时间。 (4)计时从辩手起立算起直到发言完毕归席为止。 (5)一方发言未结束另一方不得发言辩驳。
第四阶段：总结陈词(共8分钟)
反方四辩针对本场赛事做总结陈 4分钟 正方四辩针对本场赛事做总结陈词 4分钟
时间限制介绍
各阶段（除质辩环节中的盘问）发 言时间还剩30秒时将有指示牌举起 示意，并有短哨音提醒，请示意。 时间用完时有长哨音响起并有提示 牌举起，请示意，此时辩手不可继 续发言。
辩手规则
正方一辩进行立论发言 3分钟 反方一辩进行立论发言 3分钟
驳立论阶段：驳立论（4分钟）
反方二辩驳对方立论，2分钟 正方二辩驳对方立论，2分钟
质辩环节 正方三辩提问反方一、二、四辩各一个问题，反 方辩手分别应答。每次提问时间不得超过15秒， 三个问题累计回答时间为2分。
反方三辩提问正方一、二、四辩各一个问题，正 方辩手分别应答。每次提问时间不得超过15秒， 三个问题累计回答时间为2分。
请评委退席 商议比赛ห้องสมุดไป่ตู้果
请评委对本场比赛 进行点评
宣布比赛结果
第一阶段：开篇立论
正方一辩进行立论发言 3分钟 反方一辩进行立论发言 3分钟
驳立论阶段：驳立论（4分钟）
反方二辩驳对方立论，2分钟 正方二辩驳对方立论，2分钟
朋友圈要屏蔽父母正方辩论稿精彩辩解
朋友圈要屏蔽父母正方辩论稿精彩辩解在现代科技发达的时代，社交媒体成为了我们日常生活中不可或缺的一部分。
人们可以通过社交媒体与亲友、同事、同学等联系，分享生活中的点滴，交流工作学习上的经验和见解，这些都为社交媒体的高度普及提供了保障和发展空间。
然而，社交媒体也存在一些不利于我们享受生活的缺陷，比如信息泛滥、时间浪费，甚至是不当言论引起的争议。
尤其是在不同看法的人群在社交媒体上的激烈辩论，也可能导致不必要的摩擦和消极影响。
在这种情况下，我们需要在保护自己生活的同时，避免引起激烈辩论对亲友关系造成伤害。
例如，如果父母在朋友圈中参与了正方辩论，而我们手头有精彩的反驳材料，我们需要考虑到一些问题，才能决定是否公开发表我们的见解。
首先，我们需要弄清楚父母参与辩论的目的是什么，是否是为了得到建设性的意见和倾听我们的观点，还是为争取胜利而辩论。
如果他们的目的是前者，那我们可以考虑在私人聊天或面对面交流中分享我们的见解。
这样，我们可以更好地倾听彼此的观点，同时避免公开辩论对彼此关系造成不必要的影响。
其次，我们还需要考虑我们的辩论是否会引起争议和摩擦。
我们的言论不但会影响家庭关系，还可能引起不同政治、文化甚至宗教背景的用户的争议甚至攻击。
所以需要特别注意平易近人、语言温和、态度谦虚，尊重对方的观点。
第三，我们需要敏感地分析时间和依据和逻辑是否充分。
我们在公开表达我们的观点之前，需要仔细思考和分析我们的观点是否充分被支持并且是否可以在公共平台上进行有效的交流和讨论。
我们需要做到结论明确、逻辑严密、言简意赅。
最后，我们还需要考虑是否值得在朋友圈公开发表。
如果我们的观点与父母方的观点相差太大，或者父母所关注的问题与我们有很大的差别，我们可能会无意间引起涉及家庭、人际关系的问题。
在这种情况下，我们应该保持冷静，不要采取激进、极端的言论，而应该寻找建设性的方法来沟通，以达到和谐的目的。
总之，即使我们有很强的正义感和表达的冲动，我们也应该在辩论时考虑到更广域的因素，并努力保持和谐的家庭和人际关系。
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观《奇葩说》之朋友圈该不该屏蔽父母——辩方语言记录自己总结:正方：朋友圈要屏蔽父母1.我能不能再尽可能养活他尊重他的情况之下，我有一点点可以选，就是我有一些秘密，我有一些心情，我有一些人生道路的选择，不好意思，爸爸妈妈。
我不想告诉你。
也不想听你的，哪怕你也会伤心。
2.孩子能够选择屏蔽父母暗示着他长大了。
可以独立面对社会了。
3.屏蔽的另一层意思大约也是一种保护，它好像从我出发，我屏蔽了你，但其实这种屏蔽是隔离，是保持距离，如果这个保持距离里面有爱，就像我对父母的爱一样，那就是一种保护，所以我愿意相信屏蔽就是一个中性词，它让我们留下空间，以保持我们各自因价值观不同而同意产生冲突的机会，这就是我们和父母的关系。
反方：朋友圈不要屏蔽父母1.一个人成熟的标志就是把父母当做推心置腹的朋友。
他们是平等的，他们只不过给予了我们来到这个世界一趟的生命。
除此以外我们所有的人格，我们所有的经历，我们所有的权利，和生活中相处的方式，都是决然平等的。
就像对待你的每一个朋友那样，对待你的父母，这才是对父母最好的尊重。
2.如果因为父母看自己的朋友圈会担心而选择屏蔽父母，担心他了解只言片语，所以在微信朋友圈留给父母一条横线，这样子他就不担忧了吗？3.我们逐渐长大，和父母也是渐行渐远，我们的视野放宽了接受的信息更多了，这时候更需要我们牵着父母的手一起接受外界的信息。
哪怕我们只做一点点。
就简单的从微信朋友圈上，让父母看到身在他乡的自己的生活状况，这就足够了。
在和父母逐渐越走越远的关系上，我们是不是应该伸手拉一把。
毕竟我们不是每一次都会抽出时间和父母通电话，朋友圈就是那一道桥，朋友圈是微信的一门工具，微信是科技进步的通讯产物，在我们都基本通过微信来发送最近的消息状况的时候，父母可以从中获得了解。
好比说我孩子满一岁了，这边的天气变凉了……这些就是话题。
4.在我们逐渐长大成人，踏上各自的工作岗位的时候，我们成立家庭的时候。
我们会将更多的时间放在工作和家庭两点上。
至于和父母联系交流的那一条线会逐渐暗淡。
节假日回家的时候也会因为工作需要而变得不固定了。
我们和父母相处的机会也越来越少。
这是我们最亲的人，一辈子，我也许见他不超过八十面了，你让他在朋友圈里，多看一看我的容颜怎么了。
有错吗？5.通过朋友圈了解我，他会一步一步的调整对我的希望。
反方朋友圈不要屏蔽父母：你说我们和父母渐行渐远，我们和父母有很多很多的代沟，我们很多很多只言片语的信息，被他们了解到，很有可能会被误解，很有可能带来更多的担心。
当然了，父母离我们越来越远，从18岁开始，我们和父母就是渐行渐远的，像两条不在一个轨道上的列车，就是这样。
如果我们每个人的人生，都是一部电视剧，一集是一年的话，前18年父母完全地参和了，从18年之后，父母阶段性地参和了，从我们参加工作在另一个城市，开始自己新的家庭，新的生活，他真的不知道了，这就是这么多代沟。
就有这么多鸿沟在，今天我们双方的区别是，怎么对待它，你选择的是屏蔽，你担心他了解只言片语，所以留给父母那一条横线，你觉得这样他就不担忧了，我们选择哪怕做一点，哪怕不够，我们从打开我们的朋友圈开始，我父母和我不在一个城市，从大学到现在十几年时间，现在每天有的时候给我打电话，三句话，父母打电话就问三句话，吃了吗?吃了。
热不热那边?还好。
这段时间休息得好不好？不错哦。
电话就这样了。
我们聊什么，我不知道和他们聊什么。
有时候我和他们说我前段时间和马薇薇打了一场辩论赛，马薇薇是谁啊？当他问到这个问题的时候，我停下了，我怎么解释，这是一个那么长的故事。
我从哪一段开始讲起，我沉默了。
你知道吗？解释不清楚，真的解释不清楚。
所以这就是在渐行渐远。
你知道亲情都是处出来的。
18岁的时候你觉得父母念念叨叨那么心烦，你38岁的时候回头看，多甜哪，没有了。
我在武汉，他们在黄石。
距离不算远。
聊什么？聊什么？我感谢朋友圈，有很多事情它没有重要到要我要专门给他发一条短信去讲，打一个电话去说。
但是有朋友圈这个东西在，我今天发一条，我今天发一条我吃饭的，明天发一条我宝宝的，我的孩子今年一岁多了。
这就是话题。
你刚才说父母是出于担心要看朋友圈，我们从来没有这么讲过，我们从来没有这么想过。
早就过了那个年纪了。
现在我只想跟我们那个渐行渐远的父母不要越来越远。
我们拉一把好不好。
今年我的父母60岁了。
我们距离虽然不远，我现在每年见他们，过年，清明，五一，十一又到了过年。
湉湉姐说你去啊，我想啊，工作要不要做，就这几段时间有假期呀。
我一年见四次，我觉得不错了。
我觉得每年见都很开心，但时间就那么短暂。
他们已经60了，按平均年龄来算，他们活到80岁还有二十来年，一年4次，八十面。
这是我们最亲的人，一辈子，我也许见他不超过八十面了，你让他在朋友圈里，多看一看我的容颜怎么了。
有错吗？湉湉姐有一句话说得特别好，就要让父母觉得你永远是个孩子，不要让他看到你的一切，这就是对父母的尊重。
孩子在父母面前就要有孩子的样儿。
真正对父母的尊重不是要在他面前你永远像个孩子，父母最希望看到的是你的成长和成熟。
因为我有一个女儿，我有一个女儿虽然才一岁多，她不会发朋友圈，但是你知道吗？我们对父母从古至今，有个重大的误解，我们一提到父母，父亲那个威严如山的形象，母亲絮絮叨叨又很敏感的形象，那就是父母。
我告诉你装出来的。
我当爹了我才知道，那都是装的，几千年传统文化告诉你，父亲就要有个父亲的样子，母亲就要有个母亲的样子，孩子以为父亲和母亲本来就是那个样子，我现在在我孩子面前正襟危坐，我跟她说，小心，这个事情不能做，特别像个爹，我天，我跟你讲我就是个孩子，我们父母在我们面前，他们每个人心里都有个孩子，我理解你们那么多担忧，这东西不要让他看，奇葩说我不能让我爸爸看，父母什么没有看过呀，这就是我刚才最先开始和大兵说的那句话。
一个人成熟的标志就是把父母当做推心置腹的朋友。
他们是平等的，他们只不过给予了我们来到这个世界一趟的生命。
除此以外我们所有的人格，我们所有的经历，我们所有的权利，和生活中相处的方式，都是决然平等的。
就像对待你的每一个朋友那样，对待你的父母，这才是对父母最好的尊重。
正方朋友圈要屏蔽父母：每一家的父母相处模式其实是不一样的，有一些父母，你袒露一切缺陷给他，他都无所谓。
有一些父母，你袒露一点缺陷给他，他就希望你立马改正。
朋友圈应不应该屏蔽父母这个视角我们打开一点儿，想想我们是不是在探讨，社会已经进步到了，我们对于传统的亲子关系可以有一些新的认知，新的改变和新的形势。
过去我们总讲：身体发肤受之父母。
所以我们结婚的时候，要父母之言媒妁之命。
我们的事业要遵从家族的安排。
对不对。
所以你们会发现，我们先天的在过去会认为，我们的生命是父母的一个部分，是家族的一个部分。
所以当这个时候，无论他是以关心的旗号也好，以引导的旗号也好，他可以任何正面或者负面的旗号来占据你的全部生命，可是时代进步到这一天，我们是不是可以试想一下这样一种可能，就是其实在我们出生的时候，父母没有太征求我们的同意，我在我还不了解人生的时候，我就已经进入了人生，这叫被人生。
我渐渐长大了，我有没有这样一种自由。
在我18岁以后，我去选择我自己的生活，甚至我残忍一点说，我选择我尊重我的父母，可是我没有那么亲密，我有没有可能吧他当成一个比较疏远的朋友，这样说起来蛮残忍的。
可是你知道吗?朋友我们可以选，对不对。
爱人我们可以选，对不对。
可是父母我们从来没得选。
但当我没有选的是偶，我能不能再尽可能养活他尊重他的情况之下，我有一点点可以选，就是我有一些秘密，我有一些心情，我有一些人生道路的选择，不好意思，爸爸妈妈。
我不想告诉你。
也不想听你的，哪怕你也会伤心。
正方朋友圈要屏蔽父母：孩子能够选择屏蔽父母暗示着他长大了。
可以独立面对社会了。
反方朋友圈不要屏蔽父母：提醒设计微信朋友圈的人。
社交网站尽量闪避负面的人际关系。
为什么微博上面只有按赞没有按不赞的。
因为人很难承受负面的评价。
我想过为什么我们人这么脆弱，就是S跟我，我们都会有很多人给我们按赞，S因为全宇宙只有她一个人，所以她不太知道，有别的网友留言给她，可是正常的明星都知道，网友会留言给她，我碰到的所有明星。
再大的明星都一样，有一万个给他按赞，只要有一个人骂你，下流鬼，王八蛋。
你就会看到那一则，你不会看到另外九千多则，说你好棒你好美，我想过我们人怎么这么和自己过不去，九千多个你不看你就看那一个伤害你的，我觉得是因为人的基因设计如此，我们是这世界上求生存的动物，我们到了森林里面，我们看到小白兔和我们微笑，我们看了以后走开走开。
突然有只老虎出来，我们立刻看到老虎的脸，因为我们知道，小白兔和我们没有关系。
因为我们知道小白兔和我们没有关系，她笑不笑并不能影响我们。
可是如果一只老虎跑出来了，对我吼一下，如果我不警觉我就完蛋了，所以我们人类被基因训练到，我们对正面的东西没有什么反应，可是负面的一来，我们就觉得有人威胁我们的生存了，所以社交网站，一万个人按你赞，只要有一个人按人渣，你就吃不消，让网站的设计者，当初很贴心地不给我们往下的拇指，他们给我们往上的拇指，他就是要避免有一个人吃不消，每天都被人家按往下的拇指。
好啦，可是他们忘记了，屏蔽这两个字很伤害人。
如果小S屏蔽了我，我没有办法用很长的文章说，S有一些她自己私密的角落，不想被我知道，所以她在我面前扮演的是是小S的角色，我应该觉得心安理得。
啊，我如果被她屏蔽了，我当场就会打电话过去说，你搞什么鬼呀，你想死啊。
所以屏蔽不是个好字眼，屏蔽简直是我们遇到的社交网站当中，唯一一个令我们不愉快的功能跟字眼，所以借此提醒设计社交网站的人，你们把屏蔽两个字，改成一个别的柔和的方法，很多人问我说，为什么我好想能够跟爸爸妈妈争取到一些别的爸爸妈妈可能会不放心小孩的事情，从小就应该让爸爸妈妈知道他们生了一个怪孩子，我念完书回到台湾的时候，有报纸找我写文章，每个礼拜六写一篇专栏，我当时就想说，报纸是全部人都看得到的，那个报社的老板是我爸爸的打麻将的朋友。
我第一个礼拜就写了内裤有多美丽。
有的人外衣不讲究可是内衣很讲究，我脱下外衣的时候才是表现我是多么想要你的时候。
我写的时候压根就没有想到，我爸会看这个事情，然后报纸刊登出来以后，家中一片安静没有什么反应，可是到了礼拜天呢，我爸把这份报纸折好放在桌子上，他帮我收好，以后每周六不管我写多么下流的东西，他都帮我收好放在我桌子上，然后我主持节目他看到说，我儿子原来不是疯子，他也会主持节目，他会一步一步的调整对我的希望。
正方朋友圈要屏蔽父母：屏蔽一词不是个好词，我不同意，屏蔽的另一层意思大约也是一种保护，它好像从我出发，我屏蔽了你，但其实这种屏蔽是隔离，是保持距离，如果这个保持距离里面有爱，就像我对父母的爱一样，那就是一种保护，所以我愿意相信屏蔽就是一个中性词，它让我们留下空间，以保持我们各自因价值观不同而同意产生冲突的机会，这就是我们和父母的关系。