这6种情况下是在错误乱鼓励孩子
幼儿园老师的批评与鼓励技巧
幼儿园老师的批评与鼓励技巧幼儿园老师在引导孩子成长的过程中，批评与鼓励是非常重要的两个环节。
批评可以帮助孩子认识自己的错误，改正不良行为，而鼓励则能增强孩子的自信心和积极性。
然而，在进行批评与鼓励时，老师需要掌握一些技巧，以确保有效地促进孩子的发展。
本文将探讨幼儿园老师的批评与鼓励技巧。
一、批评技巧1. 保持平和的语气和态度在进行批评时，老师应该保持平和的语气和态度。
通过温和的口气传达教育意图，避免让孩子感到威胁或受到攻击。
这样能够让孩子接受批评并更容易理解教育的目的。
2. 关注具体行为批评应该侧重于具体的行为，而不是对孩子本身进行评价。
老师可以指出孩子哪方面做得不够好，并提供具体的实例，以便孩子更好地理解问题所在，并能找到解决办法。
3. 避免羞辱和惩罚批评不等于羞辱和惩罚。
老师在进行批评时，应该尽量避免公开指责学生，以免伤害到他们的自尊心。
取而代之的是，老师可以选择私下与孩子交流，给予适当的建议和指导。
二、鼓励技巧1. 温暖的表情和肢体语言鼓励时，老师可以通过温暖的表情和肢体语言来传递积极的信息。
微笑、鼓掌、拥抱等方式可以让孩子感受到老师的鼓励和支持，从而增强他们的积极性和自信心。
2. 关注孩子的进步鼓励应该着眼于孩子的进步，无论是大还是小。
老师可以赞美孩子在某个方面所取得的进步，鼓励他们继续努力。
这样能够给予孩子正面的反馈，增强他们对自己能力的认同感。
3. 给予肯定和赞许鼓励可以通过给予肯定和赞许来实现。
老师可以表扬孩子所做的好事、克服困难的勇气和努力，甚至是他们在集体活动中的表现。
这样能够激发孩子积极参与到学习和生活中。
三、综合运用技巧1. 灵活运用批评和鼓励老师在实施教育时，应根据孩子的实际情况灵活运用批评和鼓励。
有时可能需要更多的批评来指出不足，有时则需要更多的鼓励来促进孩子的积极性。
根据孩子的个性和特点来调整批评和鼓励的比例。
2. 创造良好的教育环境为了更好地进行批评和鼓励，老师还应该创造一个良好的教育环境。
不小心看到爸妈过程的事例
不小心看到爸妈过程的事例引言在成长过程中，孩子们难免会不小心目睹一些尴尬或隐私的场景。
在这个标题中，我们将探讨这样一个敏感话题：不小心看到父母的性行为过程。
这是一个对孩子和父母而言都非常尴尬的情况，所以我们需要谨慎地处理这个话题。
本文将介绍几个事例，并探讨如何处理这种尴尬的情况，以及为什么父母应该与孩子进行性教育的重要性。
事例一：偶然闯入房间父母在私人空间里享受性爱是非常常见的，但孩子们有时可能“不小心”闯入他们的房间。
这种情况可能发生在孩子自己的房间里，或者是在父母的卧室。
这个事例中，假设一个年幼的孩子不小心打开了父母的卧室门，目睹了他们正在进行性行为的过程。
这种情况对孩子来说可能会造成困惑和困扰，他们可能会感到尴尬、恶心或不知所措。
如何处理：1.保持冷静：当孩子进入房间时，父母需要尽力保持冷静，不要惊慌失措。
尽管这很尴尬，但父母需要处理好自己的情绪，以便能够帮助孩子处理他们的情绪。
2.起身穿衣：父母应立即穿好衣服，尽快离开房间，让孩子回到自己的安全空间。
当然，如果孩子感到不适，他们可能需要一段时间来冷静下来。
3.提供安慰和支持：在这样的情况下，孩子可能会感到困惑和心烦意乱。
父母应该找个合适的时机，安抚并鼓励孩子表达他们的感受。
父母可以告诉孩子，这只是一个正常的生活过程，他们可以提问并得到解答。
事例二：无意中看到父母的亲密行为事实上，在某些情况下，孩子可能无意中看到父母在家中的其他场合进行亲密的行为，例如拥抱、接吻或父母穿着暴露等。
这些场景可能会让孩子感到困惑和尴尬。
如何处理：1.对话和解释：父母首先需要对孩子进行开放和坦诚的对话。
他们可以解释这些行为是父母之间的形式表达爱和亲密，而且是成年人之间的个人选择。
通过这样的对话，父母可以帮助孩子理解亲密行为与性行为之间的区别。
2.尊重孩子的感受：尽管父母可以解释这些亲密行为的正常性，但他们也需要尊重孩子的感受。
如果孩子感到困惑或不舒服，父母应该对他们的感受表示理解，并确保孩子知道他们可以随时提出问题或谈论这个话题。
最新小学生家庭教育百问百答
小学生家庭教育百问百答大全1、家长什么情况下需惩罚孩子？惩罚的运用并不是随意为之的，否则会产生事与愿违的负面教育效果。
哪些行为可以使用惩罚手段，哪些是不可使用惩罚手段的，提出以下几点供参考。
可惩罚的情况：1.孩子故意犯错误，向父母示威。
2.在家长讲明道理、反复提醒后，孩子重复犯同样错误。
3.孩子对父母温和的说教拒绝接受时。
不可惩罚的情况：1.孩子因缺乏某方面知识和经验，首次犯错误时。
2.孩子因学不会某些知识或技能时，不可对其惩罚。
因为惩罚不仅不能使其增长知识，而且还会使孩子对学习此内容产生反感，继而对此失去信心。
3.孩子为满足好奇心，在探索过程中损坏物品，不应受到惩罚。
否则，会使其因此而逐渐失去探索、发现的兴趣。
4.好心做了坏事不能惩罚，否则，会挫伤孩子做事的积极性。
5.孩子表现出的一些心理行为问题，如吮手指、吃衣角、咬嘴唇、恋物行为等，不能采用简单的惩罚手段来处理。
因为此行为根本原因是孩子内心紧张和不安，惩罚不能减轻他们的这些问题，相反还会加重。
2、父母良好的管教风格有哪几种类型？通过对上百个家庭的调查，心理学家们将父母的管教风格分为3种类型：独裁型、放任型和权威型。
1.独裁型父母独裁型的父母对子女科教非常严厉，他们因袭中国封建传统的家长绝对权威观念，惯于控制孩子的行为和态度，把既定规则作为绝对标准，强使他们绝对服从，动辄施以惩罚，而且在向孩子发出命令时很少作出解释。
一般来说，这种管教风格下教养出的孩子会比较谨慎，便容易胆怯，攻击性时强时弱，情绪易趋于不稳定。
这种管教风格使孩子在感情上与父母疏远，他们在家时往往不快乐，有的孩子长大后有从外面寻找感情寄托的倾向；也有的孩子由于得不到咸蛋上的关怀和温暖，在性格上趋于冷漠，缺少热情和欢快。
他们在学业成绩和表现上一般也不是很好。
2.放任型父母放任型父母很少对孩子提出要求，很少对孩子有所限制，这样的你絰孩子放任自流，疏于引导和教育。
他们以为让孩子自由发展是最理想的教养方式。
《童年的秘密》读书笔记
《童年的秘密》读书笔记《童年的秘密》读书笔记（通用10篇）《童年的秘密》读书笔记篇1《童年的秘密》这本书的作者玛利亚蒙台梭利，是享誉全球的幼儿专家，意大利历史上第一位学医的女性和第一位医学女博士。
她独创的“蒙氏幼儿教育法”风靡了整个西方世界，深刻的影响着世界各国，她还反思了成人对儿童的教育，指出儿童的很多问题源于成人对儿童的错误方式以及对他们产生的压抑，向成人提出了警示。
本书的资料共有30章，好的观点实在很多，我就对我感受比较深的几点阐述一下吧。
1、成人就应受到控告―在成人中进行彻底的变革在与儿童相处的过程中，成人会慢慢变得自私自利、以自我为中心。
即使他们能够说服自己这是出于对儿童的爱和自我牺牲，但实际上他们却在无意识中压抑了儿童个性的发展。
2、儿童发展的秘密儿童在敏感期拥有一种特殊的内在活力，能够以惊人的方式自然而然的吸收和学习。
当儿童的敏感性受到外界的干扰和阻碍时，他们就会产生抑郁或愤怒的情绪。
我们不能漠视儿童的心里发展，就应去帮忙他们。
这种帮忙并不在于塑造儿童，在于观察儿童心理发展的外在表现，为儿童的心灵成长带给支持。
3、睡眠失调是儿童成长的障碍成人就应发奋去了解儿童的需要，这样才能给儿童带给一个适宜的生长环境，满足儿童内在的需求。
不好把儿童当做没有生命的个体，不好在他们年幼的时候随心所欲地支配他们，在他们长大以后还要求他们惟命是从。
成人务必认识到：在儿童成长中，成人只能起一种次要作用；成人务必尽可能地了解儿童，这样才能给儿童带给适当的帮忙。
正因儿童比成人弱小的多，要想让儿童充分发展自己的个性，成人就必须要控制自己，学着倾听孩子的心声，并把孩子和倾听孩子的心声当成一项神圣的职责。
请把儿童当做人看，而不是成人的附属品，儿童就应是一个完整的个体，在社会在生活的好处上，要做到儿童与成人的平等。
4、儿童的教育―“儿童之家”的三条准则儿童只有生活在一个不受约束的环境中，即在一个与他们的年龄相适应的环境中，才能使他们的心理生活自然而然地获得发展，并展现他们内心的秘密。
家庭教育系列讲座5——家庭教育6个原则-让孩子充满能量(下)
家庭教育系列讲座4——家庭教育6个原则，让孩子充满能量〔下〕各位家长大家好，一周的时间很快，我们又再次见面，今天是起点精品教育微信公益课堂的第四场，也是倒数第二场，我们今天会接着上周没有讲完的家庭教育6原则的后面3个原则进行分享。
在分享前，我们先回忆一下上周讲过的前3个原则分别是什么？原则之一：信任孩子——学会自豪学会崇拜原则之二：尊重孩子——学会倾听学会请教原则之三：理解孩子——学会感激学会陪伴今天我们接着上周讲过的3原则，把后面的给大家分享完。
原则之四：激励孩子——学会开掘学会分享激励分为正激励，负激励。
赏识教育认为，在看得起的前提下，以正向激励为主，告诉孩子怎样去做，指明孩子的发展方向。
而负向激励只是禁止孩子不许做什么，应当做什么还是不知道。
现在家长普通存在的问题在于：把孩子的正确行为看成理所当然的，视而不见，而孩子一出现错误行为，就立即予以训斥，可谓“缺点不说不得了，优点不说少不了”。
而家庭教育认为“优点不说不得了，缺点少说逐渐少”。
激励是把眼光集中在孩子的优点上，这会强化、稳固孩子的好行为，还能帮助孩子树立自信心，有助于生命的成长，最好的激励不是表扬，更不是物质奖励，而是分享。
孩子假设能感受到家长因他快乐而快乐，会受到很大的激励。
学会开掘。
把孩子看成是一座急待开采的金矿，做父母的要设法及时发现和挖掘他们身上的金矿，并且将其提炼出闪闪发光的金子。
一个成功的家长必须有一双善于捕捉孩子身上闪光点的“火眼金睛”，对孩子身上的闪光点不断地赞赏，反复地激励，使孩子有一种被发现，被认可，被重视的感觉。
你希望孩子成为什么样的人，你就要在这方面挖掘出他的闪光点，小题大做，无限夸张，让星星之火成燎原之势，甚至可以无中生有。
天赋的差异是有限的，而潜能的蕴藏却是无限的。
有的家长可能会说，我的孩子很不听话，很差，找不到可以表扬的内容。
真的找不到可以表扬的内容吗？不会的！如果孩子学习很差，学习兴趣不高，只要通过一定的方式分析他的学习问题，分析他的学习方法，让它有所提高，对这个提高给予及时的赞赏、夸奖和鼓励，这个孩子无论多差也会逐步向前发展的。
鼓励孩子纠正缺点的12句话
鼓励孩子纠正缺点的12句话都会有缺点，孩子当然也不例外。
但父母怎样面对孩子的缺点，却很有讲究。
教育学家认为：用粗暴、打骂等方法纠正孩子的缺点，很可能使孩子产生逆反心理，不可能达到理想的效果。
只有用说服教育、讲道理的方法，使孩子认识到缺点错误的危害性，他才会主动地去改正缺点。
因此父母教育孩子纠正缺点，必须讲究方法。
1、无论什么时候都不要说谎：对这一条，需要先问问自己，你说过谎没有？或是你曾经见过一个人，从来就没有说过谎？不知道你有没有，反正我没有，呵呵。
理论上讲，说谎是一种保护，其保护的对象可以是自己，也可以是他人。
所以，不能要求一个孩子“无论什么时候都不要说谎”，但可以要求孩子，不能为了逃避错误的责任而撒谎。
思考：什么情况下，家长会主动，或巴不得要求孩子说谎？2、每个人都有值得学习的地方：非常的正确，哪怕是一个十恶不赦的坏人，这里就不再评述。
3、自我约束是对自己负责：对这一条，是有瑕疵的。
人是社会性的动物，在生活中是相互影响的。
要求能自我约束，这是孩子学习和社会化的过程的长期目标，而非具体行为的要求。
所以，想让青春期以前的孩子学会自我约束，和压制孩子没有太大的区别，这是家长对孩子的过分成人化的要求。
另外，自我约束也是对他人的负责。
思考：家长希望幼儿和童年儿童，能自我约束什么事情？4、骂人是一种可耻行为：很片面的说法。
对这一条，也需要先问问自己，你说骂过人没有？骂人，就是用语言或文字辱及他人，是一种发泄感情的方法，有一定的道德观念。
骂人，是不一定带脏字的，严格说，指责就是一种骂人，所以古今中外，没有一个不骂人的人。
对孩子而言，完全与社会隔离不是好事，但反对孩子说脏字，是正确的。
思考：什么样情况下，或是对什么样的人，就真的需要“骂”？5、你一定要学会控制自己的脾气：这是一个很复杂的问题，发脾气是人的一种情绪表达，并不是一件很坏的事情，并且是人都会发脾气。
所以，当一个人发脾气时，应该先看到其背后的原因。
在什么情况下为孩子鼓掌
在什么情况下为孩子鼓掌导读：鼓励孩子是一种艺术，也需要技术，在什么情况下为孩子鼓掌是家长应该像美国妈妈学习的一点，下面就一起来看看应该在什么情况下为孩子鼓掌。
一、孩子踢足球的时候尽了全力，他的球队仍然输了的时候二、孩子跌倒后，自己爬起来的时候三、孩子第一次登台表演，紧张的说不出话的时候四、孩子射门十次，进唯一次球的时候五、孩子打碎了邻居家的玻璃，自己去邻居家道歉，并帮爸爸割草坪领取报酬赔偿的时候六、孩子自己动手捏了一个很丑很丑的泥人的时候七、孩子参加了学校的唱诗班的时候八、孩子为了伙伴挑战小混混的时候九、孩子忙了一天，一份报纸也没卖出的时候十、孩子带回来一条流浪狗的时候在什么情况下为孩子鼓掌学会鼓励孩子1、相信人的潜能是无限的。
要知道，人是宇宙的精灵，他身上具有几乎无限的潜在的能力。
只要经过适当的开发，任何事都可以学会。
所以，当我们的孩子在学习、生活和人际交往中遇到挫折时，做家长的成年人，必须给孩子以鼓励。
通过家长的鼓励，家长传达对孩子能力的信任，对孩子人格的信任的良性信息。
这种被人信任的信息，对孩子是一种极大的上推力。
使得孩子有了力量来克服他每时每刻都会遇到的困难。
2、鼓励孩子是我们家长每天要做的动作。
孩子是一个在成长中的人，他的能力还在培养之中，而他的价值观也在建立之中。
就是说我们的孩子不会自动把事情做对，他出差错是完全正常的。
当孩子是因为能力问题把事情做错了时，家长应该教会孩子把事情做对的技巧。
并通过鼓励把孩子从挫折感中拉出来；当孩子因为不知道什么对错而把事情做错了时，家长应该及时帮助孩子分清是非，并用鼓励把孩子从迷茫中解救出来。
3、“没关系，下次再来！”当孩子失败时，家长应该用这句话，打消孩子的失败感。
在孩子的世界里，他们所面临的竞争压力，要远远超过我们成年人：首先，他们自己的能力不足，需要系统训练。
其次，他们的行为被用预先制定的统一标准（考试卷）来衡量。
第三，参与竞争的人数众多（每班人数70－80人）。
教育孩子的问题
教育孩子的问题•相关推荐教育孩子的问题教育孩子的问题1今天看了俞洪敏写得有关小孩教育的问题，很有感触，特总结如下：1：加强人品教育。
小孩在读书，自己也一定要拿书本读书。
自己周六，周日没有好好利用。
2: 加强自己父母的模范教育。
3：多鼓励，培养小孩的学习兴趣。
这次10分，下次20分。
4：设立有偿教育：不随便给小孩许诺，对小孩的要求一定要有偿教育。
这样想来，自己对学生是否也应该如此啊。
教育孩子的问题2（一）表扬过多太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担，当达不到父母的期望时，孩子很容易产生挫折、内疚感。
如父母总夸孩子“太聪明了”，当考试成绩不理想时，孩子就会产生深深的自责与沮丧，自尊心与自信心受到沉重的打击。
因此，父母最好就某件具体的事情表扬孩子，如“你今天的作业写得很好！”（二）提问过多由于迫切地希望更多地了解孩子，许多父母往往一等孩子放学就问个不停，“今天老师有没有提问你？”“数学考得怎么样？”“都和谁一起玩儿了？”……太多的问题只能引起孩子的反感与抵触，落个“讨厌鬼”的名声。
有效的做法是进入孩子的世界，更多地和他们一起游戏、聊天，在不经意中，你就会发现孩子的许多秘密。
（三）命令过多“写作业去！”“把电视关了！”……过于频繁的命令容易使孩子“充耳不闻”，当孩子经常对这样的命令无动于衷时，父母就应该考虑一下自己在孩子眼里的信誉了。
（四）否认感觉这是许多父母很容易犯的一个错误。
当孩子说“妈妈，我怕，打针很疼”时，父母经常会安慰说：“宝贝，没关系，不疼的。
”这样只会使孩子感到委屈与恐惧。
较明智的做法应该是：“宝贝，妈妈知道，打针是疼，可是打完针后病才能好。
”意识到自己得到理解后，孩子的感觉会好些。
（五）呵斥和嘲笑当孩子考试成绩不理想时，某些家长[微博]会大声呵斥，“笨蛋！木脑瓜！”这种做法会对孩子的自尊心造成严重的伤害。
正确的做法是就事而不就人提出批评。
（六）不以身作则当孩子在外边和人打架时，父母又打又骂的态度会使孩子在内心产生强烈的不满，“不让我打架，你们怎么还打人？”在孩子的心目中，父母已威信扫地。
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这6种情况下是在错误乱鼓励孩子
现在的家庭教育中，父母大多十分注意保护孩子的自尊心，但不知爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。
下面列出的这些话都是对孩子成长不利的鼓励之辞。
下面就是jk3721网为大家整理的这6种情
况下是在错误乱鼓励孩子的相关经验，希望能够帮到大家。
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6岁女儿从幼儿园回来，抱怨她的小伙伴“太自私”。
错误回答：妈妈完全了解你的感觉。
事实上，你不可能了解她的感受。
因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受?自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。
但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法：
从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。
儿子刚刚同小伙伴玩了回家却宣称：“我一点也不喜欢明明。
错误回答：“不可以这么说，明明是个好孩子。
”
你只是不希望孩子对他人过分地指责，或许事实上明明真是一个可爱的好孩子，也或者你同明明的妈妈是好友，你希望两个孩子相处愉快。
不过在这时候告诉孩子应该怎样去“喜欢”别人是不对的，这等于是轻易地否认他对小伙伴的判断力，很
可能抑制他今后判断人、发展人际关系的能力。
正确做法：
认识到你的孩子不喜欢另外一个孩子总有他的理由。
还是同孩子聊聊吧，问他：“那你今天过得不开心喽?明明对你怎
么了?他做了什么事让你不高兴了?下次碰到他你准备怎么办?”通过这种方式来鼓励孩子。
告诉孩子同小朋友们相处，要掌握一个基本的交往原则：先判断一下对方是个什么样的人，万一发生了不愉快可以试试有没有改善的办法，如果相处得不好，实在没法达成一致，断交也行。
正确地教给孩子这一课，对他将来的社交一定大有好处。
6岁的孩子告诉你今天班里画画，老师表扬她了。
错误回答：你是最棒的!
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力。
会令孩子对自己期望过高压力过大，以致不能承受。
而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。
她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。
心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑，令孩子不自信。
只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。
正确做法：
不要再不切实际地表扬孩子。
“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。
“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
父母大吵的时候，让5岁的孩子听到了，做妈妈的想和孩子作一番解释。
错误回答：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。
”
在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。
有些父母认为孩子如果知道了争吵的来龙去脉就不会胡思乱想了。
没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。
在他们的小脑瓜里，觉得生活像他们在电视电影里看到的那样混乱、易碎，你们夫妇或许觉得激烈的争吵不过是漫长的婚姻道路上的一点小波折小点缀，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：
告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。
因为，听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的?爸爸妈妈还会和好吗?
然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
5岁的孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个
大蒜鼻子。
错误回答：你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。
妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。
但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。
事实上，二、三岁的孩子就开始注意自己的长相了。
到了五、六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。
”“我是不是太矮啊?”你告诉他：“你这样子就很好看啊。
”
可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。
他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快
压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法：
如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。
然后可以同他讨论，看看能不能帮他。
如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。
当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
6岁的孩子听到老师说吸烟不好，回来问你有没有吸过烟。
你回答说没有，他不信任似地再问：“真的吗?”
错误回答：“我从没对你撒过谎。
”
你这么说是为了赢得孩子的信任，但告诉孩子从没并且永远不会对他撒谎之类的话，孩子今后很轻易就能抓住你的把柄，不再信任你。
正确做法：
“爸爸尽可能对你诚实。
”当他下次发现你在说着一个善意的谎言时，你就有了解释的机会，告诉他有时候这么做只是好心。
“爸爸知道今天的菜不好吃，可是外婆费了好多时间来准备，我不想让她不高兴啊。
”。